1.05.2014г.
Эх, девчушки, девчоночки, дамочки.! Как же с вами тяжело иногда бывает. Да. И без вас тоже не легко. Вот скажем взять мою Нюрку. Ну так же баба хоть куда, все при ней,и ноги и талия,что та Италия — сапогом, и голова, а как завернет она что -нибудь этой самой головой, хоть стой, хоть падай. Ну, прямо гора юмора, перевал сатиры.
Ну вот хотя бы давеча, спрашиваю ее: – Телевизор выключать, или ты будешь смотреть?
Она говорит: – Оставь чуть чуть. Ну вот, вы здесь все умные люди, ну скажите мне, как можно оставить телевизор чуть-чуть включенным или чуть-чуть выключенным.?
А? Не знаете? Вот и я не знаю. А Нюрка моя знает. Она все знает. Пришел однажды вечером домой; ну, думаю, сварю себе яичницу. Слышу, Нюрка уже в прихожей. – Ты где был? Я отвечаю :-- У тети Изи. А она опять: --Что ты там делаешь? Я говорю: – Яйца варю. А она опять : -- Яйца от тети Изи? – Да нет, говорю,… – от курицы. Нюрка в слезы : – Ты что , дурак ,не понимаешь, о чем я. А я, ну действительно не понимаю, я честно признался, что яйца куриные ,и что тетя Изя в их производстве не принимала никакого участия, а она еще больше в слезы. А я ,ну не могу ,когда женщины при мне плачут. Выхожу и говорю: – Нюша ,милая ,я тебе вот честное слово клянусь, яйца от курицы. А она еще больше в слезы: – Ты что ,совсем дурак , я имела ввиду другое. А я в действительности может и не дурак, но не понимаю, что она имеет ввиду, когда спрашивает про яйца. Придешь с работы поздно; ну потому ,что в пивнушку заскочишь по пути. Уставший, ну потому что в пивнушке за столиком задержишься, а она начинает.-- Бездельник в доме и ,гвоздя ни забьешь. Мне надоело, я пошел в хозяйственный магазин, купил пачку гвоздей, у соседа молоток одолжил, и все как один повбивал в стены. Посмотрел, красота. Квартира стала выглядеть, ну как бы вам точнее сказать. Вы ёжика когда -нибудь видели.? Ну вот, так моя квартира стала выглядеть точно так же , как ежик, только изнутри. Я когда посмотрел, сразу понял, что мне предстоит тяжелый разговор с Нюркой.
Она посмотрела на мои художества: – Что гад ,опять напился? И хвать меня за чуб, и давай таскать по комнате, приговаривая: – будешь пить, будешь пить, будешь пить. Я говорю: – Ладно ,уговорила буду, правда так много ,как ты предлагаешь не выпью, сама понимаешь здоровье уже не то, а вот стакан хоть сейчас наливай. Она опять в слезы, а я же вам говорил, что ну не могу, когда женщина плачет, ну прямо внутри что -то переворачивается, хочется сразу успокоить, сделать что-то доброе, что бы она засмеялась.
А тут младшенький из детсада принес игрушку, зубы вампира называется. Ну ,я вставил их в рот и говорю: – Нюрка не плач!-- Она плакать как -то сразу перестала, даже засмеялась cлегка . Правда так и застыла на месте. Три дня потом стояла ,с места не сходила. Я уже волноваться начал. А тут в нашем городе как раз мирового светилу в области психологии занесло. Ну, я к нему. Он пришел: – Где больной? – Я показал на стоящую Нюрку. Он посмотрел ,говорит: – Вижу ,статуя женского пола в полный рост. Хорошая работа. А где больной? – Доктор, – говорю, – Вот эта статуя и есть больной, ну в смысле, эта больная и есть статуй,...... фу ты, боже мой, доктор, вы меня совсем запутали, вот этот он и есть она» .
Доктор посмотрел на меня с опаской и на всякий случай взял в руки трость. И говорит: – Последний раз спрашиваю, кто здесь он, а кто больной/
– Она, говорю, – и есть больной.
Я ему рассказал, как все было, он посмотрел мне глубоко в глаза и сделал вот так (покрутил пальцем у виска). При этом, вздохнул с облегчением и отложил трость в сторону.
Затем осмотрел Нюрку, написал что -то на листке и говорит: – Вот, будете принимать согласно списка/
А я спрашиваю: – Доктор, а как ей, она же не шевелится.
– Это, – говорит, – не ей, это вам, а ей, вы знаете, помочь медицина бессильна. Есть только один способ – клин клином вышибается. И ушел. Ну нет, сначала опять посмотрел мне в глаза и постучал себя по голове :«тук, тук, тук» и затем только ушел. А я понял, что он хотел этим «тук, тук, тук» сказать, Мол, если понадоблюсь, вызывайте, я приду и постучусь.
В аптеке мне насчитали такое, что и произносить страшно. Еще бы, что бы болеть у нас в стране нужно иметь крепкое здоровье, мы ведь самая здоровая страна в мире. Заходишь в аптеку, узнаешь сколько стоит, подсчитаешь свои финансовые возможности, из аптеки выходишь без лекарств, но уже здоровый. А я то помню слова доктора: «Клин клином вышибается». Я вернулся домой, подошел к Нюрке и просто произнес ту сумму, которую мне в аптеке назвали. Нюрка сразу и ожила. Правда смеяться не перестала. Но это и к лучшему. Теперь все, что не скажу, Нюрка смеется. Я, как юморист, удовлетворен и она, как муза, вроде при деле. Ну, я же говорю гора юмора, перевал сатиры.