Однажды я изобрёл машину времени...
Нет!!!! Не будильник!!! Было бы очень здорово, если бы я его... разобрёл!.. Может быть, получил бы Нобелевский Оскар... Ужасная машина, этот будильник! Которую по утрам ты мечтаешь расфигачить об стену, прыгать на ней в тапочках с твёрдой подошвой под безжизненный, наконец-то заглохнувший, блязг механизмов, и запихнуть эти остатки потом под ковёр... Под ковром всегда тихо и безмятежно! Я даже иногда там сплю...
Я изобрёл реальную штуку! Именно чтобы во времени перемещаться! И тут не надо никаких нанотехнологий, разделения человека на молекулы и неприятных проводов, подключенных к мозгу! Это всё только нервирует и вызывает насморк...
Короче, я изобрёл пень!!! Обычный дубовый пень!!! Который стоит посреди комнаты и ждёт своих клиентов.... Да, я хотел на этом заработать! Вините, сколько влезет!!! Хотел, чтобы люди садились на пень и перемещались куда-то... В прошлое... В недавнее прошлое... В будущее мой пень переместить не мог. Не по причинам функциональности! Ему просто лень... Ну вот уж какой изобрёл!!!
На себе испытать работоспособность пня я не решился... Вышел покурить на лестницу... И встретил пьяненького соседа... Если будете говорить, что-то типа "Так нельзя!!!", то сразу отвечаю:"Да. Моя совесть запачкана!"
Пьяный сосед сказал мне "с удовольствием! только б жену сейчас не видеть! она меня скороваркой бьёт..."
Короче, он сел на мною изобретённый пень... И исчез!!!!
Я ждал минут десять, когда он вернётся... Сидел всё это время на табуретке напротив пня и нога тряслась...
Когда он появился, я испугался! Он был белым, как верхняя полоса на российском флаге! Он дрожал так, словно через него ток идёт, обеспечивая весь район светом! Он смотрел на меня, словно... словно он не хочет видеть вообще!
И он рассказал мне всё... Он рассказал мне, как выкинул с балкона собутыльника... С пятого... И ждал на балконе... И хотел услышать хруст сломанного хребта снизу... Или хотя бы удара об землю бесполезного тела... И как убежал потом из квартиры... Как его вырвало на лестнице... Как он выбежал из подъезда и взглянул на разбитую в кашу голову своего знакомого об колесо, вкопанное в палисаднике!
Он плакал... А я вызвал полицию... А потом я сделал так, чтобы пень исчез навсегда...