Что скрывать, еще не все женщины в наше время хорошо окучены и, полностью облелеяны! И не все их мечты стали сбыточными! Именно поэтому женщины, порой, не веселы! Это бывает осенней порой, а так же летней и зимней, и даже весенней, когда, казалось бы, кто, кто, а женщина должна распускаться!
И вот, в нашем городе открылась фирма с ограниченной ответственностью «ИСПОЛНЯЕМ МЕЧТЫ», которая за деньги исполнит все женские мечты! И не надо делать глазки круглыми, именно, все!!!
Но начнем по порядку:
Мечта, которую заказывают в фирме особенно часто, это «ПРИНЦ НА КОНЕ»
Кстати, принц, не дядя из драмкружка, а самый настоящий суданский, с удостоверением личности, и голубой кровью! Он просто скрывается от алиментов и немного подрабатывает. Конь тоже породистый, в яблоках и с медалями. Принц так же может быть на белом коне, но это за совсем другие деньги, ведь за мечту надо платить!
Обычно, цель заказа «Принц на коне» – просто, убить наповал соседей и подруг. Для усиления эффекта, вам будет предложен целый ряд фраз, которые окончательно их добьют! Например, такие, как: «Уезжай, к монахам, надоел!», и «Ты тут уже пятый за день!».
Мечта «КОФЕ В ПОСТЕЛЬ». Цены на эту мечту умеренные. Оплата почасовая. Человек из фирмы в течение часа принесет вам в постель десять чашек кофе, а может и одиннадцать! Обычно, после исполнения этой мечты, женщины говорят: «Чтоб он провалился, этот кофе!
«НОСИТЬ НА РУКАХ». Существует градация цен за исполнение этой мечты. До пятидесятого размера, цена колеблется от десяти долларов за сто метров до пятнадцати. Начиная с 52 второго размера, действует коэффициент 1,5. Если в ходе ношения вы будете уронены, фирма выплатит вам подъемные!
«ДУШЕВНОЕ ПОНИМАНИЕ». Какая женщина не мечтает о таком понимании?! Мужчина из нашей фирмы будет понимать женщину в течение двух часов без перерыва. К сожалению, понимать женщину дольше не могут даже специально обученные на понимание мужчины. Кстати, у нас существует услуга полного понимания! Коэффициент 1.4
«ГОВОРИТЬ КОМПЛИМЕНТЫ». Довольно дешевая услуга. Причем, мужчина из фирмы будет говорить, что вы безумно красивая вообще без водки, то есть, на трезвую голову, что дорогого стоит!
«ПАРКОВКА». Какая женщина не мечтает хоть раз запарковаться так, чтобы муж просто лег! Кстати, этой услугой вы убиваете двух зайцев! Человек из фирмы, участник «Формулы-1» под вашим видом въедет в ваш двор на вашей машине, ни в кого по дороге не въехав! И, подняв машину на дыбы, запаркуется в миллиметре от телеграфного столба. Все это снимается камерами, и в реальном режиме отправляется вашему мужу, чтобы больше никогда не вякал про вашу парковку!
«ПИЛИТЬ МУЖА». Эта услуга пользуется особым спросом, когда муж ушел насовсем, и пилить стало некого! Традиция «пилить мужа» уходит корнями в далекое прошлое, но является по-прежнему современной.
Наш, специально натренированный человек способен выдержать три-четыре часа беспрерывного вашего пиления. Он не будет уходить на балкон курить, не будет пытаться выброситься из окна, и не пошлет к истокам! Так что, пилите себе на здоровье! Кстати, сегодня, по случаю Дня лесоруба, заказавшие два часа пиления, один час получают в подарок!
«ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ». Обычно, мужчина в семье забивает на все, но гвоздь не забивает! И женщине остается только мечтать, чтобы он забил! Наш же специалист по забиванию может вогнать в стенку гвоздей на целую жизнь вперед, даже, на две жизни, потому что сейчас
«НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ВЕРНОСТЬ». Специалист по верности будет вам ее хранить по часовой оплате! Чтобы убедиться, обставьте предварительно квартиру всякими Анджелинами Джоли в неглиже, включите эротическое кино на полную громкость, приведите, в конце концов, подруг с четвертым размером, а специалист по верности будет неотрывно смотреть только на Вас, причем, дико влюбленными глазами! И даже, если подруги полезут к нему в трусы или в кошелек, он не моргнет глазом!
«ПОДАТЬ РУКУ ИЗ ТРАМВАЯ». Эта услуга временно не оказывается, так как был случай, когда подавшего руку даме, принимали за иностранного шпиона, и метелили до поросячьего визга! И только, когда они
начали визжать, специалист по подаванию руки сумел унести ноги и, почти все руки!
ПЕТЬ СЕРЕНАДЫ ПОД ОКНОМ. Эта услуга считается безнадежно устаревшей. Как альтернативу, мы предлагаем, чтобы наш байкер на крутом «Харлее» без глушителя, колесил под окнами, и орал в час ночи: «Анжелка, я от тебя просто тащусь!». При этом, соседи ему обязательно плеснут кипяток на голову, а ему по барабану, он в каске, и поэтому начнет орать еще сильней! Вспоминается случай, когда нашего байкера соседи даже пытались зарезать, и тогда он «про тащусь» вообще начал орать, как резанный, что было в два раза эффектнее! Кстати, за дополнительную плату, имя Анжелка можно сменить на любое другое!
«ИСПОЛНЕНИЕ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА».
Наш человек отдаст долг за вашего супруга. Но если долги накопились и стали большими, оплата может вырасти в разы!
«ПРЫГНУТЬ РАДИ ВАС С МОСТА». У нас эту мечту исполняют только бывшие прыгуны в воду - мастера и кандидаты в мастера спорта. При этом, желательно, чтобы под мостом, с которого они ради вас будут прыгать, была бы речка, а не скоростная трасса!
МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ. И этот каприз тоже по плечу нашей фирме. Правда, мы не художники, а частные предприниматели, поэтому, для осуществления этой мечты, продать свой дом придется именно вам!
«КОМПЛИМЕНТЫ». Временно эта услуга тоже не оказывается, так как наш специалист, который, кстати, занесен в Книгу рекордов Гиннесса, находится в настоящее время в коме, куда его отправила сковородкой одна заказчица на двадцать третьем часе комплиментов.
Женщины, если Ваша мечта еще не сбылась, тогда Фирма «Исполнение мечты» идет к Вам!
А.К.