Моему брату Ежику, который сказал, что всё, что сейчас происходит, в моей голове, надо обязательно записать.
«Дело было вечером — делать было нечего».
На улице было холодно и неуютно. Дул сильный порывистый ветер. Зима никак не хотела сдавать свои позиции без боя, швыряя в окна пригоршни мокрого липкого снега.
«Опять не погуляешь» — с тоской подумала я, и отправилась бороздить бескрайние просторы интернета.
Интернет тоже ничем не радовал. Иногда взгляд останавливался на чем-то более-менее интересном, но, по большому счету, как и погода за окном, все казалось серым и унылым.
Социальные сети представляли собой огромную корзину старьевщика, где самым немыслимым образом в одну кучу было свалено различное барахло. Порой, в этой куче мелькали более ценные вещи, но в основном, это были банальные, затертые до дыр цитаты и фразы.
«Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться…»
— Заумно-то как... — я на несколько секунд “зависла”.
— Что это у нас? Группа “Психология”...
В голове витали какие-то непонятные мысли. Меня одолевали сомнения: «А надо ли мне туда? Скорее всего, там всё также мудрёно...» Я медлила, и никак не могла определиться. Пальчик, лежавший на мышке, от долгого напряжения непроизвольно дрогнул — «клик»...
И вот, ведомая невидимой рукой судьбы, я уже стою в начале своего пути.
Заметки в группе ничем не привлекали. Но выбор был сделан, и я прокручивала ленту с упорной настойчивостью.
«Книги, прочитав которые вы станете совершенством!»
Конечно, там была совершенно другая фраза, Но почему-то все они, для меня, звучат одинаково.
— Интересно, что нам предлагают прочесть?
Передо мной лежал список из пяти авторов, четверо из которых были иностранцами.
— Выбирать-то, по большому счету не из чего, — ну, не доверяю я, забугорным писакам. Как не крути, а менталитет не тот.
«Виктор Васильев... «Белая книга», — название немного удивило.
Оно звучало необычно, и заставляло задуматься — чистая, светлая, добрая или же бесцветная, пустая; дарующая жизнь или несущая смерть; ничто или нечто?»
— Народ, кто-нибудь читал белую книгу? — бросила я клич в глубины социальных сетей.
Те немногие, что откликнулись, сказали, что слыхом не слыхивали и видом не видывали.
— Белая книга... — несколько раз неторопливо произнесла я, прислушиваясь к возникающим в душе ощущениям.
Повеяло чем-то приятным и теплым.
«Ну что же — белая, так белая», — выделив название, я нажала кнопочку «найти в Яндексе».
Книга меня явно раздражала.
«Что за… ерунда?!»
Впрочем, ерунда — это мягко сказано. Но, не буду цитировать нецензурную брань, которая в тот момент крутилась в моей голове.
«Какие такие классические медиаторы с пептидными нейромедиаторами, какие такие дофамин с энкефалином,? Какой такой "этногенез повторяет филогенез"? На кой ляд мне всё это?!» — я чертыхалась над заумными ничего не значащими неудобоваримыми предложениями, и «поскрипывала зубками» наталкиваясь на очередную шутку автора.
Ну, если с шутками все было более-менее понятно. Всякое бывает. Человек честно предупредил, что юмор у него странноватый... То, всё остальное вызывало психологический дискомфорт и оставляло неприятный осадок.
Взять хотя бы главу о кошках. Породившую в моей душе бурю негодования и массу противоречий.
Может кошки и двухконтурные существа, но настолько неординарные и непредсказуемые... Спросите любого кошатника, и он расскажет вам кучу чудо-историй про своих питомцев.
Возможно, я бы поверила и такому многоуважаемому писателю, как Марк Твен, что «кошка, однажды присевшая на горячую печку, уже никогда не сядет на горячую печку - и хорошо сделает, но уже никогда не сядет и на холодную». Если бы, в моей жизни не было кошки Катьки, которая однажды прыгнув на горячую плиту, обожгла все четыре конечности.
Думаете, она перестала на нее лазить? Ничего подобного!
Она просто предварительно трогала плиту лапкой, как это делаем мы, проверяя утюг, горячий он или нет. И если температурный режим ее устраивал, шла дальше.
А эти рассуждения о кошке, помойке и подъезде?
Все время хотелось сказать: «Дорогой автор, кошка способна отличить одушевленный предмет от неодушевленного. Она все равно пойдет на помойку, ибо это хоть какой-то источник пропитания. Распинала ее не помойка. Кошка будет опасаться людей. И не пойдет в теплый и такой привлекательный для нее подъезд, если там будут находиться люди».
Раздражение нарастало.
Я чувствовала себя обманутой. Несколько раз пыталась отложить книгу в сторону. И скорее всего, забросила бы ее, как, по моему мнению, и делают многие, если бы не одно но…
Какое-то внутреннее чувство сейчас-сейчас, будет оно, то самое, что мы так долго и упорно ищем... заставляло читать дальше. Ну... или моя привычка заглядывать в конец книги.
Просмотрев несколько страниц, я задалась вопросом: «А собственно, кто ты — Витя Васильев?»
Информация, которую я нашла, порывшись в интернете, приятно удивила и порадовала. Витя оказался довольно приятным молодым человеком. Совсем юным. Выходцем из того «золотого фонда» нынешней молодежи, которая не только развлекается и пьет пиво на лавочках, беспечно прожигая жизнь, но еще читает книги, думает, занимается наукой.
Проникнувшись уважением к автору, я продолжила чтение.
Теперь мне все чаще попадались интересные умные мысли, все меньше коробили шуточки, над некоторыми я даже посмеивалась. Выделив из текста научную белиберду и, раздражающие меня моменты, типа контрольных вопросов, я попросту стала их пропускать. В результате осилила книжку достаточно быстро.
Не скажу, что читала очень внимательно и углубленно. Но, к моему величайшему изумлению, книга мне понравилась.
Я сделала для себя пометку — «перечитать». И отправилась делиться информацией с друзьями в интернете.
Кто-то явно иронизировал:
— Как книга? Ассорти?
— Если есть белая, а что тогда в черной?
Кто-то взял на заметку, что может быть, когда-нибудь, прочтет. Кто-то скромно промолчал, не желая обижать меня. Но особого интереса никто не проявил.
Пару дней я переваривала полученную информацию, занимаясь своими обычными делами. И в какой-то момент, вспомнила о приложении с описанием техники BSFF.
Автор советовал опробовать метод еще в начале книги, но я отложила его на потом. Приложение было написано несколько мелковато и неудобочитаемым шрифтом. Да и потом, я просмотрела его лишь мельком.
«Чудесная техника! Просто охренительная! А если еще и работает, то цены ей нет!» — моему восторгу не было предела.
— Ежик, ты слыхал что-нибудь о BSFF? — спросила я младшего братца.
— Нет. А что это? — ежик на секунду оторвался от своей работы.
— Be Set Free Fast переводится как Стань Свободным Быстро.
— Эта мощнейшая психотерапевтическая техника. Проста в использовании, работает на уровне подсознания.
— BSFF стирает из памяти эмоциональные корни дискомфорта, тем самым освобождая тебя от разрушительных программ и ограничивающих убеждений. В результате ты можешь быстро решить свои внутренние конфликты и разобраться с внутренними бедствиями.
— BSFF освобождает энергию, которая тратилась на согласование этих конфликтов и способна решить практически любые психологические проблемы.
— Ты становишься лучше, умней, красивей!
— Да ладно. Толщина жоп, размер ***в и вправление мозга гарантировано? — посмеиваясь, откликнулся ежик.
— Да! — с энтузиазмом воскликнула я. — И я хочу попробовать!
— Ну, ты экстремал, — пробурчал еж, и сбросил мне ссылку на какой-то сайт с более подробным описанием данной техники.
Бегло ознакомившись с содержание сайта, я решила себя особо не утруждать.
Меня вполне устраивал вариант предоставленный Витей. Осталось только придумать Волшебное слово (кодовое слово было изменено на волшебное, с подачи уже известного вам ежика, любителя сказок и приключений)... и прочитать инструкцию.
Время от времени, я пробую какую-нибудь новую технику по усовершенствованию себя любимой, проверяя ее, как говорится «на зуб». Не буду их здесь все перечислять. Скажу одно – некоторые мне нравятся, и я с удовольствием ими пользуюсь. Другие считаю для себя неприемлемыми или слишком затруднительными для исполнения.
А тут все так просто, прочитал инструкцию и... — «Вуаля!»
Подсознание сделает всё за тебя. И через некоторое время, ты получишь себя абсолютно нового и счастливого. Сказка!
Волшебное слово придумано, инструкция прочитана. Я приготовилась ждать новых приятных изменений.
Всё шло своим чередом. Изредка появлялись негативные мысли, но стоило мне взмахнуть перед ними волшебным словом, они скукоживались и куда-то исчезали. Или, скорее всего, просто прятались. Чувствовала я себя превосходно. Ничто не предвещало тех странных событий, которые произошли позднее.
В середине следующего дня меня «накрыло».
Они появились ниоткуда, как будто долго-долго ждали, а теперь вдруг, все разом, выскочили из-за угла: «А вот и мы!»
Мысли. Их было безумно много. Они толпились, лезли друг на друга, некоторые из них истошно кричали, пытаясь привлечь к себе особое внимание.
Я всегда считала себя счастливым, оптимистически настроенным человеком, из тех, у кого один носочек лишний, легко и непринужденно шагающим по жизни. А тут...
Все мои внутренние конфликты, переживания, обиды, мелкое недовольство и различные страхи повылазили изо всех углов. И я внезапно поняла, всё моё счастье лишь в том, что в отличие от других, везу этот груз позади себя на добротной тележке (раздобытой неведомым для меня образом), а они тащат его на собственных плечах.
— Я бы лопнул, — признался ежик.
Если честно, то я тоже чудом не сошла с ума. Это было настолько неожиданно и ошеломительно, что казалось, если я сейчас же их не успокою, моя черепная коробка расползется по швам.
Первое время я была в некотором замешательстве. Пыталась проработать появляющиеся мысли с помощью волшебного слова, но их становилось все больше и больше. Они текли нескончаемым потоком и грозили полностью затопить моё сознание.
«Голова Страшилы раздулась, из неё торчали иголки и булавки.
— Как ты себя чувствуешь? — заботливо спросила Элли.
— Я начинаю чувствовать себя мудрым! — гордо ответил Страшила.
— Только бы мне научиться пользоваться моими новыми мозгами, и я стану знаменитым человеком».
Вот и мне, срочно нужно было что-то предпринимать, каким-то образом приводить всё в порядок, и хоть как-то систематизировать.
Сделать это в уме не получалось. И после нескольких неудачных попыток, я решила фиксировать всё на бумаге.
Утащила у мужа из принтера лист, сложила его вдоль в длинную полоску, и быстро-быстро стала писать, заговорщически шепча над каждой фразой волшебное слово.
Я строчила два дня подряд, без передыху, лишь изредка отвлекаясь на личные дела и домашние хлопоты.
Сначала, записывала все набегавшие мысли строчка за строчкой, но одна мысль тянула за собой вторую, вторая — третью, третья — четвертую... Иногда это так затягивалось, что первопричину я обнаруживала лишь, где-то далеко в детстве. Моему удивлению не было предела — память хранила всё!
Впоследствии, когда я читала то, что накарябала ранее, появлялась еще куча мыслей, вызванных данной, и тогда я просто черкала их поверх первой, второй, третьей... И так до тех пор, пока уже невозможно было разглядеть хоть малейший кусочек белой бумаги.
К вечеру второго дня, передо мной лежали четыре ярко синих и липких от пасты листа.
Были мысли, которые не хотели уходить. Сколько бы я их не повторяла, и не твердила над ними волшебное слово, они возвращались вновь и вновь. Тогда я аккуратно записывала каждую на отдельный листочек, и оставляла до лучших времен. Для более детальной проработки.
— И что, когда окончания процессинга ждать? Бумага закончится, что делать то будешь? на стены перейдёшь? — спросил еж.
На что мой муж заботливо ответил:
— У нас газеток полно, на них тоже можно писать.
На следующий день он предложил мне конструкцию ручки с бесперебойной подачей чернил. А немного погодя молча положил на стол десять одноразовых ручек.
Со временем мыслей поубавилось. Некоторые загадочным образом испарились. Лопнули как мыльные пузыри. Другие встали в очередь и больше не галдели в моей голове.
Всё потихонечку приходило в норму.
Я составила себе небольшой список основных тем, которые хотела бы проработать. И терпеливо стала осваивать пункт за пунктом.
На поверку их оказалось не так много: недовольство собой, недовольство другими, отсутствие финансовой свободы.
Недовольство собой заключало в себе:
мой внешний вид (временами мне не нравилось моё отражение в зеркале);
мою лень (хотя мы выяснили, что лень — это хорошо, но я никак не хотела с этим мириться);
мои «кривые ручки»;
мое какое-либо неумение или нежелание что-либо делать;
мои поиски предлогов, чтобы оправдать свои действия или бездействия;
мою неуверенность в себе и прочее, прочее, прочее...
В других меня раздражал откровенный дебилизм, эгоизм (мне хорошо, а на остальных насрать), сплошное вранье, поступки, которые не вписывались в моё понятие воспитанности.
Особо ярко выраженным было мое недоверие к людям. Выяснилось, что я никому не доверяю и не хочу пускать в свою жизнь.
А еще, я боюсь людей!
Боюсь, что не поймут, что будут смеяться. Если я им откроюсь — предадут. Боюсь привязаться. Боюсь, что сделают больно и так далее... Список можно продолжать до бесконечности.
Недовольство другими, как ни странно, тесно перекликалось с недовольством собой. Ведь достаточно часто, я свою вину с удовольствием перекладывала на других.
Всё остальное свелось к отсутствию финансовой свободы.
Я не жалуюсь на свой достаток, но мне хронически не хватает денег на что-то грандиозное, чтобы одним махом изменить всё, что я сейчас имею. Перекроить жизнь по собственным меркам.
С одной стороны, я как бы понимаю, что так не бывает (или я просто в это не верю?), а с другой — мне чертовски этого хочется.
У меня, конечно, есть возможность все бросить, уехать, и разом изменить свою жизнь. Но такой поворот событий был мне не по душе.
Тут я столкнулась с вечной дилеммой: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!»
Рассматривая аспекты из различных областей более пристально, я пришла к интересному для себя выводу. Как ни крути, в конечном счете, всё сводится к недовольству собой.
Я ненавидела городишко, в котором живу, но это — мой выбор. И значит, я недовольна своим выбором.
По стечению обстоятельств, мне пришлось задержаться в нем дольше, чем я планировала. Выходит, это я не смогла выполнить все то, что хотела, за данный период времени, а теперь злилась на весь мир.
Это я невнимательная, и по этой причине, люди, при любом удобном случае, стараются воспользоваться этим.
Я сама доверяю окружающим какие-то секреты, прекрасно осознавая, что они их разболтают, а потом сетую на то, как плохо они поступили…
Таких примеров можно привести множество.
Проработка аспектов давалась мне нелегко. Особенно будоражили фразы, которые навевали воспоминания о каких-то давно забытых событиях.
Так, упиваясь своей ненавистью и недоверием к людям, я вспомнила воспитательницу, которая разрушила созданный мною город из кубиков, и продавщицу, сто лет назад подсунувшую мне просроченный кефир.
Однажды, прорабатывая финансовую не до состоятельность, в голову взбрело:
«Галя — сука!»
Раз пятьдесят повторив эту фразу с волшебным словом, я поняла, что она не только не исчезает, но и становится громче и звучнее.
«Кто такая Галя? И почему она сука?»
Вообще, это имя в моей жизни встречалось крайне редко.
Была, у меня соседка Галка, маленькая клептоманка и врушка. Но, она меня больше умиляла, чем злила. Забавно было наблюдать, как она рассказывает какую-нибудь «фантастическую» историю моей маме.
— Мама, что ты ее слушаешь? Она тебе врет.
— Как врет? — недоумевала доверчивая мама.
— Ну, очень просто. Ты спроси ее завтра о том же самом, и убедишься.
Первоначальная Галкина интерпретация событий никогда не совпадала с последующими. Всякий раз это была новая история.
Эта Галя — не подходила.
Порывшись в своей памяти, я вспомнила еще двух Галочек, которые встречались мне в студенческие времена. Умненькие воспитанные девочки тоже не вписывались в концепцию фразы.
Два дня я ломала голову. Как вдруг, увидела ясную и четкую картину из школьной жизни.
«Сколько мне было? Лет двенадцать... тринадцать?»...
Тогда, в порыве сказочной доброты, я дала своей однокласснице Гале новые джинсы, для участия в школьном мероприятии.
Она была из не очень обеспеченной семьи. Покупать джинсы, для одного выступления не имело смысла. Да, и достать их, в те годы, было не так-то просто.
Гале джинсы были слегка велики, и я разрешила чуток ушить их, вручную. Чем она руководствовалась, когда строчила их на машине самой мелкой строчкой, ведает только бог. Может, посоветовал кто...
Мероприятие прошло на ура. Галя блистала. Нужно было возвращать джинсы. Вот тут-то, и возникли трудности.
Галя попыталась распороть швы, но это оказалось невозможным. Она лишь насквозь прорезала ткань в нескольких местах. Джинсы были безвозвратно испорчены. Теперь это была никому ненужная тряпка.
Поняв, что “накосячила”, и зная мой характер (ну дала бы я ей в глаз, и простила). Она идет с повинной не ко мне. Поступает хитрее. "Сдается" учителям и моей маме.
И вот тебя уже обрабатывают, убеждая, что вещи это неважно; что ты можешь обойтись; что человеку вообще в жизни мало надо, и так далее.
А ты, сидишь в прострации, киваешь головой и понимаешь, что осталась в этом году без джинсов. Тебе безумно обидно, а в голове, как заезженная пластинка вертится: «Галя — сука!!!»
Вообще, вопрос финансовой свободы и аспекты, перекрывающие эту самую свободу достаточно интересны.
Вы замечали, как часто звучит в нашей жизни фраза — «Мне ничего... не надо!» Вспоминаю себя маленькой девочкой. У кого-то что-то прошу. Мне не дают. Гнев, обида. Глотая слезы, выкрикиваю: «Мне ничего от тебя не надо!»
Взрослею. И на протяжении всей жизни, во всех подобных случаях, с завидной настойчивостью повторяю: «Мне ничего от тебя не надо».
Всегда, в «состоянии не стояния» — ком в горле, злой прищур в глазах, стиснутые зубы. И не важно, кому брошена эта фраза. Это мне — не надо!!! Это я, огромным тесаком вырубаю у себя в подсознании корявые буквы: «Мне ничего не надо!» — надолго запечатывая пути к своей финансовой свободе.
Вот так, мысль за мыслью, я прокладывала себе путь в неизвестность. Наивно полагая, что больше не будет никаких особых затруднений.
На десятый день я сорвалась.
Что стало причиной срыва — мистические вибрации числа десять, спонтанный неконтролируемый выброс гормонов или какие-то изменения в организме и психике, связанные с применением данного метода — так и останется загадкой.
День начинался нелегко. С утра всё не клеилось. Я только что вернулась с рынка и принялась разделывать принесенный мною кусок мяса.
Первым поводом для раздражения послужил, казалось бы, благородный поступок моего мужа. Он решил поточить ножи. Не раньше, не позже — именно сейчас. Тут надо отметить, что он совершенно не умеет этого делать. Вернее так — результат непредсказуем!
Я тоже не блещу талантом к данному виду мастерства. Но из моих рук выходят пусть не идеальные, но хотя бы режущие предметы. Чего нельзя сказать про моего супруга.
В итоге я потеряла кучу времени... и в награду получила абсолютно тупой нож.
«Ааааааааааа» — гулко отдалось в моих ушах.
Я тщетно пыталась отпилить хотя бы кусочек. Нож не резал.
«Какого черта?!» — все мои планы на сегодняшний день, рухнули в один момент.
С нарастающим гневом я еще раз рубанула по куску мяса и, взяв в руки оселок, стала избавляться от раздражения по методу BSFF.
— Меня бесят тупые ножи. ВС.
— Меня раздражает то, что я теперь ничего не успею, что наметила ранее. ВС.
— Все всегда приходится делать самой. ВС... — бормотала я себе под нос. Нудно и монотонно, в такт двигающемуся ножу.
Постепенно я успокоилась. Чуточку привела нож в порядок, быстренько порезала мясо на порционные куски и, запихнув его в холодильник, побежала за хлебом.
По дороге мне надо было заглянуть еще в пару мест. И я очень боялась опоздать.
Городишко у нас маленький, и булочные, дорожащие своей репутацией, завозят хлеб небольшими партиями. Чтобы он быстро раскупался, и был всегда свежим и хрустящим.
На моё счастье, хлеб в тот день привезли позднее обычного.
Ура! Я все успела. Зайти по делам, купить хлеб, а на обратном пути заскочить в магазинчик и прихватить кое-что из продуктов. Всё, как казалось мне на тот момент, было великолепно. Я возвращалась домой радостная и счастливая.
Открыв дверь, я услышала душераздирающие вопли своего пса. Он вроде радовался моему приходу, молотил по полу хвостом, но при этом завывал так жалостливо и тоскливо... с каким-то надрывом, будто рыдал, предвещая какую-то беду.
В голове щелкнуло, и…
Я орала как иерихонская труба. В свой крик я вложила столько гнева, силы и мощи, что могла бы разрушить не одну стену крепости. Казалось, я вылила на бедное животное весь гнев, скопившийся во мне с рождения, и вдруг низвергшийся со скоростью лавины.
Пес резко оборвал свой вой и, поджав хвост, залез под стол. Там свернувшись калачиком, он с грустью взирал на свою взбесившуюся хозяйку.
Через несколько минут меня «отпустило».
Попросив прощения у пса, я задумалась: «Что же я услышала в его вопле? Что меня так поразило, и заставило трепетать каждую клеточку моего тела?»
Мое предположение мне не понравилось.
Голос смерти. Да-да. Смерть ужасно пахнет, кричит истошными голосами. И порой, как сказано в одном советском фильме, «приходит с мешком отвратительных инструментов».
Животный мир никогда не ошибается. Через несколько дней я в этом очередной раз убедилась. Смерть проходила мимо...
Не скажу, что я боюсь смерти для себя. Нет. Я так же не боюсь, что ничего не сделала и не оставила после себя. Что такого — умер ты, и умер. И больше ничего нет. И ничего не надо. Никаких забот и хлопот. Все земные дела закончились. Ты свободен. Ну, если там есть какая-то свобода.
Страшнее когда умирают родные и близкие. Когда смерть оставляет в твоем сердце зияющие рваные раны, ломает и калечит душу. И вместо счастья и радости в ней остается только пустота и всепоглощающее чувство утраты...
Спустя пару дней произошло еще одно, выносящее мозг, событие.
Я проснулась посреди ночи. В груди теснило. К горлу подкатывал ком. На глаза наворачивались слезы. Я с трудом сдерживала рыдания. Мой мозг, зачем то воспроизводил события восьмимесячной давности.
Я вспомнила всё в мельчайших подробностях.
...Перед отъездом, я чем-то отравилась. И теперь, глядя на мелькавшие за окном поезда деревья, позволяла себе лишь попить чайку и похрустеть хлебцами из отрубей.
Лето выдалось жаркое, в вагоне стояла невыносимая духота. Есть особо не хотелось, и я решила, что небольшая голодовка мне не повредит.
Двое суток тянулись неимоверно долго. Ранним утром, выйдя из вагона, я с наслаждением вдохнула свежий прохладный воздух.
«Наконец-то!»
Еще немного тряски на маршрутке, и я буду стоять под освежающим душем.
Мечты-мечты...
Они враз разлетелись на мелкие кусочки, когда я узнала, что свободных мест нет.
Все маршрутки были заполнены под завязку, по брони. Я тоже просила Олежку забронировать мне место. Но кто-то убедил его, что мест всегда полно, и он оставил этот вопрос без внимания. Забыл или забил.
На первых порах, я не воспринимала свое положение как трагедию. И позвонила диспетчеру, чтобы забронировать место на завтра.
— Мест нет, — прозвучало в трубке.
— А на послезавтра?
— Ни на завтра, ни послезавтра. Есть одно место в четверг, вас записать?
— Да, запишите, пожалуйста, — машинально ответила я. И продиктовала своё имя и номер телефона.
«Такси что ли взять?» — мелькнуло в голове.
Но таксисты категорически отказывались ехать в наш, забытый богом, городок.
Оставалась последняя надежда, что кто-нибудь опоздает.
Чуда не случилось...
К отправлению, все пассажиры были на своих местах.
Тут я запаниковала. Мысли беспорядочно метались. Я не знала, что делать.
Вдобавок, жажда и голод давали о себе знать. Бутылка воды и бутерброд, купленные в привокзальном буфете, опустошили мой кошелек процентов на десять. Да и, каждый поход в туалет ощутимо бил по карману.
Денег оставалось не так много. А мне предстояло прожить в незнакомом городе несколько дней. Злость и обида переполняли меня. Я еле сдерживала свои эмоции.
Если бы я хорошо знала данный район и спокойно в нем ориентировалась, как например, в Поволжье, то смогла бы уехать на перекладных, а тут — черт его знает в какую сторону податься?
— Может поехать в Щучинск? — спросила я мужа по смс.
Его звонок меня доконал:
— Езжай в Петропавловск.
Конечно, у меня не всегда хорошо с географией, но совет прозвучал как издевка. Он отправлял меня в обратную сторону. Я только что оттуда приехала.
Моё нервное возбуждение достигло критической точки.
— Я же тебя просила, — злобно шипела я в трубку.
— Какой Петропавловск? Ты соображаешь что говоришь? Еще сутки езды? Иди за машиной и приезжай за мной.
Олежка что-то невнятно мямлил в свое оправдание. Говорил, что не знает дорогу. Что машина по всей вероятности не выдержит такой зной.
Скорее всего, он сам пребывал в растерянности, но для меня всё это звучало как отмазки.
Душевное равновесие было нарушено. Гнев внезапно сменился обидой и, как только обида взяла верх, я жалобно заскулила:
— Я домой хочу, — из глаз ручьями потекли слезы.
Олежкин голос еще звучал в трубке, он что-то объяснял мне, но я его уже не слышала...
Раздираемая противоречивыми чувствами, я рыдала сидя в кресле пустого вокзала.
Когда во мне бушевала злость, я была готова уехать обратно, и больше никогда не возвращаться.
В те моменты, когда разум вновь возвращался в мою голову, я понимала, что не могу все бросить из-за какой-то глупой случайности.
Накатывалась обида, и слезы градом катились из моих глаз.
Вновь раздался звонок, номер был незнакомый.
— Привет, Олежка звонил, я сейчас “мелкую” в садик отвезу и приеду за тобой. Что делаешь?
Это был наш давний друг. В суматохе я совсем про него забыла.
— Макс, я рыдаю, — громко всхлипнула я.
Он на секунду замолк. Было слышно, что он кому-то что-то говорит.
— Я буду через десять минут. Выходи.
Он прибыл даже раньше времени, отвез меня к себе и уехал по делам.
Я немного успокоилась, приняла душ и легла поспать.
Позвонил Олег.
Сказал, что предупредил маму, чтобы та не беспокоилась, и что каким-то чудом забронировал мне место на завтра. Через час перезвонила девушка и попросила подтвердить бронь на завтрашний день. Жизнь постепенно возвращалась в свою колею.
Вечером, собравшиеся в доме у Макса домочадцы, весело подтрунили надо мной.
— Приедешь домой — оторвешь супружнику яйца?
Но я уже твердо решила, что не буду разбираться, почему так получилось. Иначе всё может перерасти в грандиозный скандал. Зачем мне это?
По возвращении домой, я с порога закрыла данный вопрос, и больше мы к нему ни разу не возвращались...
И вот теперь я переживала всё заново. Всё как наяву.
Я вновь ненавидела себя, Олежку, весь мир.
Чтобы никого не разбудить, я уткнулась лицом в подушку. И снова и снова, твердила волшебное слово, улавливая малейшие нюансы накатывающих на меня чувств.
Сколько прошло времени я не знаю. Душевная боль становилась все тише... Вскоре я уснула.
Проснулась я хорошо отдохнувшей. И больше никакие события меня не тревожили.
Подводя итоги двухнедельного эксперимента, я попытаюсь всё свалить с больной головы на здоровую. Тем более что Витя сам дал такой повод, грех им не воспользоваться:
— Спасибо Витя, что теперь я частенько испытываю приступы легкого головокружения.
— Что стала беспокойно спать.
— Что мне теперь снятся сумбурные тревожные сны, в которых самым непостижимым образом вдруг оказываются все вместе: мальчик из моего детства, руководитель танцевального ансамбля с мировым именем и Дженни Элизабет Эйзенхауэр. А впоследствии, мой пытливый ум долго пытается выяснить, почему мое бессознательное собрало их всех вместе.
— За 20 лет мне впервые приснилась покойная бабушка, и я пыталась ей вручить черного котенка, уверяя, что он точная копия ее Марсика. А ведь он был совершенно другого окраса…
— Спасибо, что за пару недель я вновь пережила особо чувствительные моменты моей жизни…
— Узнала, что у нас с любимым совершенно разные взгляды. И теперь я в растерянности и не знаю, что с этим делать, и как жить дальше.
В данный момент, мы оба, с трудом сдерживаем на пике горы пошатнувшийся семейный камень, который при малейшем нарушении равновесия, грозит погрести под собой наши отношения.
— В финансовом плане ничего не изменилось, ну разве что, мы за последнюю неделю несколько раз поспорили с Олежкой из-за семейного бюджета, и теперь он в моих глазах — неисправимый транжира, а я в его — меркантильная сучка...
— Планов никаких я не построила. Для начала надо разобраться с незавершенными делами.
И всё, на что меня хватило, это написать всё то, …что написала.
В общем, могу сказать лишь одно: «Скучать не приходится!!!»
Что будет дальше, поживем — увидим.
«Пожалуй... стоит перечитать книгу...»
И посоветовать автору, сделать примечание: «Только для молодых. Людям с особо чувствительной психикой и старше 30 лет, методы, описанные в книге, использовать с осторожностью. При неправильном применении, есть вероятность повреждения рассудка»...