12 дня. Я лежу с открытыми глазами уже битый час и не могу вспомнить ни одного из тех аргументов, которые на протяжении последних месяцев уговаривали меня подняться с постели. Голова болит. Лучше голова, чем душа. Ах да, когда то ты мне сказал, что у меня нет души. Совсем забыла.
С кухни доносится запах блинов, сразу понятно, что приехала бабушка. Ко мне не заходят, знают, что не смогу с ними поговорить без слез. Злюсь на себя. Такая слабачка, а всегда харахорилась, кричала всем, что мне и одной хорошо. Оказывается врала. Обещала не врать себе, не получается. Какими словами тебя описать? Хороший - нет. Любил – врятли. А отчего тогда плакать по тебе? Не знаю. Ставлю ногу на пол – холодно. И внутри холодно.
Нет на кухню не пойду, слишком много расспросов, что очередной бросил, что девки замужем все давно, когда внуков ждать. Нет ответа. А вот и дедушкина гитара, висит себе на гвоздике. Всю войну с ней прошел. Бабушка не разрешает ее брать, говорит никто кроме деда, не может на ней играть. Врет. Дед только рад бы был, если б кто на его гитаре сыграл, да жаль только уже не услышит. Я хорошо помню тот день, когда он умирал лежа в своей постели с многочисленными орденами на груди. Не снял. Говорит, что умирать, так при полном параде. Не мог иначе. Так учили. Я помню его слова ко мне - « Внучка моя никогда не о чем не жалей. Пока ты жива, есть время чтобы все изменить , ведь настоящая жизнь наступает только после того когда узнаешь о смерти. Когда умираешь хочется только одного- вернуться назад»…