Пишет GingerCat:
Я сижу на кухне в очень любимом мною доме. Он не мой. Это дом моих родственников. Он радушный, теплый, с тяжелыми одеялами, со своим небольшим двором. По большому счету, ни чем-то он не отличается от домов в сотнях других небольших городов. Но мне всегда здесь рады и ждут. И встречают тепло и просто. Здесь мне почти всегда спокойно. И время здесь течет совсем иначе.
Здесь тишина. Я даже не включаю музыку, потому что очень хочется дать ушам послушать именно эту жизнь. И еще здесь часто появляется новый взгляд на все. Какая-то новая точка обзора. Сегодня – это про наше ощущение «здесь и сейчас». Не только потому что время здесь течет медленнее, но и потому что у людей, и в том числе этих моих людей все немножко по-другому. И я не устаю удивляться этой разнице.
Сегодня вечером муж сестры приехал с абсолютно белым от ужаса лицом. Сегодня он был на месте, где двое пьяных вдрызг молодых полицейских врезались в газель. Один из них всего на год старше меня. Какой-то один смешной год. Врезались так, что ничего не разобрать. И пока он описывал все это вслух, и как взрослые мужики не выдерживали и менялись люди, мой визуал внутри все это рисовал. И уже после, сидя с родственниками и слушая их разговоры, я думала, насколько же, ну насколько только может быть каждое чувство и ощущение ценно. Каждый новый день. И как, видимо зыбко. Я никогда не понимала, точнее не чувствовала, как это – жить каждый день как последний. И не то чтобы это чувство пришло прямо сейчас и меня озарило. Просто еще четче и яснее мне самой, как же важно все то, что есть сейчас. Не завтра, не через месяц или год. Сейчас.
Помнишь, пару дней назад я сидела напротив тебя в кафе и не могла оторвать взгляда? Ты еще удивлялась, писала мне про это, показывала свои мурашки на руке. Мы слушали одну музыку, ты работала, я почти не могла говорить. Тогда мне очень чувствительно отзывался этот момент. Когда все твои 7 чувств (ну или сколько их там) запущены и работают максимально остро. Такой опыт у меня был только однажды, чего уж там, и не без дополнительного допинга. Здесь не было допинга, здесь была только ты. Намного более сильной. И называть тебя своим каким-то там наркотиком я не хочу и не могу. Наркотик – это про зависимость и угасание. Ты – нет. С тобой вдохновение, радость, комфорт, гармония, яркость красок и свобода.
И я могла бы тогда и могу бесконечно смотреть на твою улыбку. Такую разную, очень заразительную улыбку. Твою красивую, сумасшедше искреннюю, порой такую хитрую, порой такую зовущую и сводящую с ума улыбку. Нет, с ума я не схожу. Я тогда целую тебя так, чтобы эта улыбка побыла только со мной. И Удивительно, как я всегда ей улыбалась и радовалась. Еще до того, как у нас случился роман. И понимаю, что в нее невозможно не влюбиться. И если вдруг ты включаешь все свое обаяние и игру, то держитесь. Такой харизмы еще только поискать. Но мне повезло – невероятная ты со мной.
Я люблю все твои фотографии и могу проматывать их по кругу бесконечно. Ты также почти везде улыбаешься. В голове у меня всегда тысячи картинок твоих разных реакций. Будь я художником, я бы по памяти восстановила каждый элемент – и контур губ, с таким четко выверенным изгибом верхней губы (поэтому в том числе так идет тебе эта яркая помада!), с полнотой нижней губы, с ямочками, расположенными чуть на разной высоте. И то, как ты улыбаешься, приоткрыв рот. И твоя такая любимая мною щербинка между зубами, делающая улыбку именно твоей. Всем тем людям, которым она достается – официантам ли, кассирам, случайным прохожим, пассажирам метро – везет невероятно. А вот уж получить ее от тебя яркую и открытую именно для себя – высшая из похвал. Я обожаю, когда ты улыбаешься мне. Утром и вечером, за общим завтраком и ужином, за просмотром кино, во время занятий любовью. Как же ты улыбаешься мне, когда мы занимаемся любовью! Только не спрашивай меня сейчас сразу, как – мне пока на это слов не хватает. Я позже расскажу, обещаю.
Ты всегда говоришь мне «Улыбайся, девочка, улыбайся!». И сама целуешь мою улыбку. Нежно. Это ведь только твое.