Лампочка
Ну, что такое лампочка никому объяснять не надо. Без этой самой лампочки жизнь не жизнь, а сплошные потёмки, особенно по длинным, зимним вечерам. Какая может быть радость жизни, если без лампочки сидеть на кухне, опять же по этим длинным, зимним вечерам, и в потёмках пытаться, скажем, грызть мясную косточку. Тут с этой косточкой и мимо рта её в потёмках пронесёшь и может быть даже в рот засунешь, так не в значай, кому-нибудь кому не надо, например, жене, которая вполне может без этой косточки обойтись (худеть надо, хотя и не очень понятно, куда моей милой и ненаглядной ещё худеть, да и вредно это мясо просто жуть!).
Ну, так вот. Сидел я, значит, на кухне длинным, зимним вечерком и грыз эту самую, причём себе в удовольствие, мясную косточку, которую из кастрюли с супом выудил. Суп – это ерунда, а вот косточка, да наваристая – это кое-что!
И вдруг в брушке моей, что над кухонным столом висела, что-то хрустнуло, вспыхнуло яркими искрами и в результате чего свет погас. Лампочка, значит, перегорела.
Ну, дело не хитрое, можно люстру включить и всё. Да только не люблю я эти люстры, люблю я когда полумрак, когда интим. А посему встал я из-за стола кухонного и пошёл в комнату, где в серванте у нас лампочки запасные были.
Но лампочек запасных не оказалось. Были лампочки с большой колбой, а в бру, что на кухне лампочки нужны с колбочкой маленькой. Цоколь обычный, а колбочка маленькая.
По поводу того, что лампочек таких не было, я, естественно, чертыхнулся, себя попроклинал, дескать, что я за хозяин раз лампочек запасных нет, но делать нечего, пошёл на кухню, включил люстру и при свете этой самой люстры, который надо сказать резал слегка глаза, косточку мясную и до грыз. А сам при этом супруге своей, милой и ненаглядной, так сказал:
-В субботу сходим в магазин и лапочки с маленькой колбочкой купим!
А на это мне супруга моя отвечает:
-Надо походить по разным магазинам, посмотреть, где лампочки подешевле и там их и купить!
Пришла суббота и мы с моей милой, как и хотели, отправились по магазинам искать, где лапочки подешевле.. Долго мы ходили, как это мы делали и что при этом с нами приключалось, я рассказывать не буду, это не к чему. Одним словом нашли магазин, где было всё подешевле и лапочки купили по сорок ватт и в количестве двух штук, так про запас. А лампочки импортные, да с супер стеклом, да с цоколём сверкающим, да в супер упаковке, одним словом импортные.
Мы с женой этой покупке радовались, вот какие мы молодцы, что и дешёвые наши, да импортные, да с супер стеклом, да с цоколем сверкающим, да в упаковке.
Радовались мы радовались, да сами понимаете скупой платит дважды! Это известно всем, тут даже доказывать чего-то не надо! «Не гонялся бы ты поп за дешевизной», - как сказал наш классик!
Одним словом пришли мы домой, ввинтил я лампочку новую, да импортную, да супер, да … (ну, и так далее) в нашу бру, что на кухне, включил эту бру и стал светом наслаждаться. А сам при этом колбаску пожёвывать стал. Колбаска – это, конечно, не косточка мясная из супа, но тоже ничего в некоторых местах.
И сижу я, колбаску пожёвываю и пять минут, и десять. Да вот чувствую запах, какой-то по кухне распространяться стал. И чем дальше, тем всё более отвратительный. Такое ощущение, что попал я, не к столу будет сказано, в общественный туалет времён «развитого» социализма. И запах этот не только я почувствовал, но и все мои домашние.
-И что это такое тут у тебя воняет? – поинтересовалась мои ненаглядная половинка.
А сынишка тут мой вообще конкретно сказал:
-Что-то, папа, у тебя с кишечником! Наверно гороху наелся!
-Да, нет, - отвечаю, - с кишечником у меня всё в порядке, гороха не ел, вот только колбаску, а что пахнет, так само не знамо почему!
Одним словом пошли мы по кухне определять и откуда же это зловоние идет. И там мы нюхали и тут, и в результате ничего не нашли. А вонина ещё сильнее, хоть противогаз одевай!
В общем, не буду я рассказывать про наши изыскания, это не к чему, а скажу, что сынишка случайно, можно сказать, нюхнул воздух у нашей брушки и в результате этого мы поняли, что запах этот наша кухонная брушка и распространяет.
Я сразу побежал на лестничную клетку, вырубил там все рубильники и мы остались без света.
-Чёрт его знает, - подумал я, - может в этой брушке нашей самый обыкновенный «каратыш» случился.
После того, как я рубильник выключил, после того как брушку от сети отсоединил (а это было не так просто, как кажется с первого взгляда, потому что провода у меня от этой бра сразу внутрь розетки шли), запах потихонечку пропал.
Естественно, брушку я начал изучать. Достал тестер, отверточки, ну, и так далее, «раздраконил» всю бру, но ничего похожего на «коротыш» не нашёл. В результате мы эту бру опять в сеть включили. И опять пошёл запах.
-Иди, - говорю сыну, - нюхай, в каком месте эта бра воняет, поскольку у меня уже по старости лет нюх не такой как у собаки!
Сынишка понюхал и определил.
-Это лапочка воняет, ваша супер, да импортная, да с маленькой колбочкой, да в супер упаковке, да супер дешевая, - так он мне сказал.
Ну, тут мы с женой тоже стали лапочку нюхать и, в результате этого, определили, что да, это от лапочки.
Тогда я взял лапочку обычную, да нашу, да с большой колбочкой, да с тусклым цоколем, да не в супер упаковке, да не супер дешёвую и ввинтил её в бру. Умудрился как-то!
Запаха не было!!!
После этого я взял вторую лапочку из тех, что купили и теперь её ввинтил в бру. И через пять минут дышать в кухне стало невозможно.
Ну, вроде бы всё ясно, всё понятно, однако, что теперь делать мы не знали.
-Иди в магазин и меняй лапочки на другие! – так сказала мне моя половинка.
-Пойти-то я пойду, - так я ответил, - да вот чека у нас не сохранилось, да и помнится мне, что там в магазине объявление висит, что лампочки они не меняют!
-Всё равно сходи, - продолжала жена, - вдруг что!
Ну, вечером понедельник я в этот магазин и пошёл. Лапочки мне, конечно, не поменяли, не положено, но зато я им высказал всё, что поэтому поводу я думаю. А это иногда и тоже хорошо, если не замечательно!
Так что вот, дорогие читатели, не надо всё-таки за дешевизной гоняться, не надо всё-таки на всё импортное смотреть, дескать и сверкает, и супер, и в упаковке. Наше-то иногда и не хуже, хоть и не так сверкает!
Ну, а что касается лапочек этих, да супер, да с маленькой колбочкой, да с цоколем сверкающим, да дешевых, да в упаковке, то выкинули мы их в мусорное ведро прямо вместе с упаковкой.
Ну, и чёрт с ними!!! Ну, и чёрт с этими деньгами!!! Зато теперь ничего не воняет и косточку мясную грызть можно в себе в удовольствие, со всеми отсюда вытекающими последствиями!!!
05.02.2005 8:37
Смолюк А.Л.