Портрет

ПОРТРЕТ
Диалог в мастерской художника.

Заказчик: - Мой портрет готов, надеюсь?
Художник: - Можете забирать.
З: - Это он?
Х: - Кто, он?
З: - В смысле – я!
Х: - Ну не Карл Маркс же!
З: - Вижу, что не он.  Но, по-моему – и не я!
Х: - Вы это, вы. Не сомневайтесь. Я же лучше знаю.
З: - Да не я это! Не похож совершенно!
Х: - Хорошо, напишем внизу вашу фамилию. Крупными буквами.
З: - Не надо мне никакой фамилии! А почему у него голова такая квадратная?
Х: - Я так вас вижу!
З: - Но у меня то она – круглая!
Х: - Хм-м-м, круглая, говорите?
З: - Да, круглая!
Х: - Вы уверены?
З: - Послушайте, я же не идиот!
Х: - Не круглый идиот, в смысле.
З: - Просто – не идиот!
Х: - А кто про круглое что-то говорил?
З: - Я про голову говорил.
Х: - А вы идиота без головы видели?
З: - Уф-ф-ф, мозги закипели! Ладно! Только углы все же – немного притупите.
Х: - Не вопрос, притупим. Я и сам сомневался. Согласен – это ближе к оригиналу.
З: -  Попрошу без намеков! Почему глаза у меня в разные стороны смотрят?
Х: - Вы герб России видели? Да, на первый взгляд смотрится странновато. Зато смысл, какой великий в это заложен! Или вы против?
З: - Ну что вы, что вы, конечно – нет! Лучше скажите, что это за пятнышко красное, у меня посреди лба?
Х: - Это след от лазерного прицела снайпера!
З: - Боже упаси! Тьфу, тьфу, тьфу! А зачем?
Х: - Художественное осмысление концепции современного бытия!
З: - Типа – раньше под Богом ходили, теперь – под прицелом?
Х: - Браво! Ну вот, даже вы поняли!
З: - Почему – даже?! У меня два диплома, между прочим!
Х: - Поздравляю! Я горжусь вами!
З: - Спасибо! Но зачем вы мне усы изобразили? Я не ношу усов!
Х: - Вы мужчина?
З: - Ну, знаете, это уже хамство!
Х: - Я бы сказал иначе – гендерный признак. И тут, увы – ничего не поделать! Природа, дорогой, мой. Придется отпустить!
З: - Но почему вы меня тогда в такой костюм обрядили?
Х: - Предпочитаете голым?
З: - Не надо!!!! Но, костюм!!!! Я ведь никогда не носил желтых! Да еще – в красную горошину!
Х: - Согласен. Цвет диссонирует немного. Горошины сделаем – зелеными!
З: - Не надо мне никаких горошин! Черный строгий костюм!!!
Х: - У вас траур? Примите мои соболезнования.
З: - Да нет у меня никакого траура!!!
Х: - Вы уверены?
З: - Тьфу, тьфу, тьфу! Ладно, пусть будет в горошину. А, что за брошка у меня на груди?
Х - Это не брошка. Это – Орден Святой Анны!
З: - А с какой стати он на мне оказался?
Х: - Он мне нравится! Лаконичен, строг. И мою жену зовут Анной.
З: - Но я даже не жил в царские времена!!!
Х: - Логично. Переделаем на комсомольский значок.
З: - Когда переделаете?
Х: - Через недельку. Портрет принесете и, если буду свободен….
З: - А я не возьму его вообще!!!
Х: - Возьмете!
З: - Не возьму!
Х: - Ну и прекрасно!
З: - Почему это - прекрасно?
Х: - Потому, что я его уже продал!
З: - Как это – продал!!! Кто вам разрешил продавать меня?! Кому?
Х: - Стрелковому клубу.
З: - Ну уж - нет! Не отдам! Ни-за-что!
Х: - Ваше право. Только отступные доплатите тогда.
З: - Какие еще отступные?
Х: - Стрелковому клубу.
З: - О, Боже!!! Лучше бы я к фотографу пошел!
Х: - Кстати, могу телефончик дать. Мой брат-близнец.  Рекомендую! Бо-ольшой профессионал. Останетесь довольны.
З: - Не надо-о-о!!!! (убегает в ужасе)


Рецензии