1. В панельном доме.
Сегодня лежу в ванне, слышу за стенкой понеслось.
Такие охи, вздохи ну и тому подобное.
Проходит минуты две и тишина.
Я ж громко брякнул: – Чё, и это всё?
В ответ женский ржач и фраза: – сама в шоке!
Мужской голос: – да пошли вы…
…………
2. Извращенец
Проиграла мужу в карты на желание.
Но кто же знал, что он такой извращенец?
Заставил меня уехать к маме на неделю.
…………
3. Кто крепче?
Английские учёные установили что женщины гораздо крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
...………
4. Измена.
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
…………
5. Пожелание.
– Хотелось бы мне, чтобы мы кончили одновременно…
– Так что, дирижёра нанимать?
…………
6. Садовник.
Владелец одной крупной виллы как-то решил навести на ней порядок,
Причём собственноручно. После уборки в доме и гараже, он занялся садом,
Решив его обустроить на свой вкус.
Во время уборки он видит, что у дома притормозил роскошный автомобиль.
Из него выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
– Сколько Вы берёте за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
– За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
…………
7. Совет автомобилисту.
Не водите машину, обнимая подружку одной рукой.
Пусть лучше она ведёт машину.
Тогда Вы сможете обнимать её двумя руками.
…………
8. Женская логика.
Мужчина:
– Хочешь переспать со мной этой ночью.
Женщина:
– с удовольствием бы, но мне нечего надеть.
…………
9. Увлечение.
Встречаются два друга.
– Привет! Давно не виделись, как дела?
¬– Нормально, недавно женился.
– Зачем? Ты же никогда не хотел. Жена что ли красавица?
– Да нет, обыкновенная.
– Может готовит вкусно?
– Пока не научилась.
– Может сексом занимается, не оттащить?
– Нет. Лежит как бревно.
– Ну и что тогда?
– Ты знаешь, у неё глисты с указательный палец.
– Ту чё, с ума сошёл?
– Ооо, да ты я вижу не рыбак!
…………
10. В автобусе.
– Девушка, Вы выходите?
– Выходят только замуж…
– Ну тогда, Вы сходите?
– Сходят с ума!
– Но, простите, что же Вы тогда делаете?
– Вылазю.
– С днём рождения!
…………
11. Отбрехался.
Мужик едет на иномарке со скорость. 110 км по трассе.
Смотрит в зеркало заднего вида,
догоняет его машина ГИБДД и показывает остановиться.
А он думает: – машина новая, убегу и ну давить на газ.
150 км, 200км, 250 км.
Машина ГИБДД не отстаёт.
Останавливается.
Из машины выходит полковник, ему два дня до пенсии,
и говорит:
Если правдиво отбрешешься, почему убегал, то отпущу.
Мужик отвечает:
– Да вот неделю назад к вашему сотруднику ушла жена.
Глянул на Вашу машину и подумал, что это он догоняет, жену вернуть.
…………
12. Сучок
В день получки, естественно в поддатом виде,
возвращается мужик домой в частном секторе.
Идёт по саду и в темноте натыкается щекой на сучок.
Думает: – так и глаз недолго выколоть. Надо его отпилить.
Вваливается домой и с порога кричит:
– Жена! Где пила?
– Нигде я не пила. С чего ты взял. Сам пьяный, а на меня бочку катишь!
- Чего ты гонишь? Я тебя русским языком спрашиваю - где пила?
- Ну, у соседа пила.
– А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему.
– Как это не дала, если пила у него?
– Ну ладно. Пила я у него, ну и дала.
Но я же не знала что он такой болтун…
............
13. Ну мам!!!
Друг рассказывает:
Поехали мои родители с сестрёнкой
в деревню к свекрови в гости.
У неё своё небольшое хозяйство.
Пошли мама с сестрой в курятник
и принесли оттуда яйца,
которые только что снесли куры.
– Надо же – поделилась с свекровью мама –
никогда не держала в руках тёплые яйца…
… Нет, держала конечно…
– Ну мам!!!
............
14. Гены
Услышал, как мама рассказывает подруге о том,
что очень хотела сначала девочку.
После пятнадцати лет я тоже стал очень хотеть девочку.
Видимо у нас это наследственное…
............
15. Колбаса
Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте. И не покупаете?
Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
............
16. Градусник
Вера рассказывает своей подружке Наде.
- Представляешь? Вчера вечером тридцать восемь и пять. И всё болит.
Надя в ответ:
- Не могла что ли, найти покороче?
............
17. Кран
Отремонтировал слесарь кран и довольный своей работой,
собрав инструменты, моет руки.
Хозяйка тоже довольная работой слесаря:
- Может чайку и чего покрепче, того-самого.
Слесарь:
- Спасибо! От чаю не откажусь и чего покрепче тоже можно.
А уж от того-самого, я конечно, никогда не отказывался...
............
18. Ой!
Разговаривают две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- А вчера ночью он меня довёл до такого оргазма!
- Твой Валерка любую может... Ой!
............
19. Успокойся
Успокойся дорогая, ведь ничего не произошло.
Лена просто грела тебе место в кровати.
…………..
20. На ночь глядя
Спящий ребёнок - это не только мило,
но и НАКОНЕЦ-ТО.
............
21. После серёжки
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после серёжки.
Муж грозно:
– После какого Серёжки?
............
22. Суд
Идёт суд. Слушается дело о разводе.
Возбуждает муж. Судья спрашивает:
– Что за причина.
– Она меня не устраивает как женщина.
Вскакивает жена и кричит на весь зал.
– Подумаешь, принц нашёлся!
Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Суд удалился на совещание…
............
23. Масло
Старый хрыч женился на молодухе.
Через год привёз её в больницу рожать.
– Ну Вы даёте, сказал врач.
–Надо всегда держать молоток рабочим! Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
–Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим гордо ответил дед.
Через год жена снова рожает. Врач деду.
– Эй дедуля! Смени масло. Родился чёрненький!!!
............
24. Пасха
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабинете доктор осматривает мужчину,
читает записку, что-то в нее дописывает,
мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
............
25. Опять забыла!
Идёт женщина из супермаркета,
в обеих руках по огромной хозяйственной сумке.
Еле тащит! Заходит в подъезд.
Там стоит эксгибиционист в одном плаще,
который распахивает его прямо перед женщиной.
Та тупо смотрит на голое тело и вдруг её осеняет:
«Ну вот, яички забыла купить!»
............
26. Свадьба
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот. Ещё одну повезли посуду мыть.
............
27. Жених
Жених звонит невесте в дверь.
Открывает её младший брат.
Увидев жениха, кричит:
Ира! Твоя синица в руках пришла!
............
28. Сравнение
Я прилёг на диван с журналом, жена рядом гладит.
Трёхлетняя дочь играет с куклами.
Но тут её в голову приходит идея поиграть со мной.
Забирается на спинку дивана и прыгает на папку.
Я с беззвучным стоном поворачиваюсь на бок, ловя ртом воздух.
Одна её пятка попала по … - в болезненную точку. Мужчины меня поймут.
Дочка озадаченно сползает с дивана (чё я не играю).
Подошла вплотную к моему носу и выдаёт:
Ого, папа как филин. Глаза такие большие, большие!
Тут уже загнулась жена…
............
29. Интеллигент
Если интеллигентный человек хочет намекнуть о неуместности
его вопроса «Где?» он ответит – Где, где, в родовом гнезде.
............
30. Билеты
– Сегодня мы наконец-то будем одни – говорит ухажёр девушке –
Я купил три билета в кино.
– А почему три?
–Твоим: матери, отцу и брату.
............
31. Игра: Что, где, когда.
– Внимание вопрос.
– Как Вы думаете, господин Друз…, жена Вам изменяет?
– Думаю, что нет, господин ведущий.
– А теперь внимание на экран!!!
............
32. После ссоры!
Придя с работы, Иванов обнаружил записку от жены:
Поджарь себе яйца. Я уехала к маме».
Он так и не понял - простила ли она его после вчерашней ссоры?
............
33. Долг.
Если граждане не хотят исполнять свой гражданский долг,
то государство выполнит супружеский.
............
34. Всё, что захочу
Мой муж пообещал, что ночью сделает всё, что я захочу…
Скорей бы ночь – хочу посмотреть , как он будет клеить обои в прихожей.
............
35. Семейная идиллия
– Мадам, интересно как Вам удалось прожить вместе с мужем без единой ссоры?
– Очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку
и повёз на своё ранчо. Пока мы ехали, лошадь споткнулась,
и муж спокойно сказал ¬–¬ Раз.
Через пятнадцать минут лошадь опять споткнулась, и муж сказал – Два.
Когда мы уже подъезжали к ранчо, лошадь споткнулась третий раз. Муж достал свой «Кольт» и пристрелил лошадь.
Я ужасно возмутилась и закатила истерику.
Муж спокойно убрал «Кольт» в кобуру и произнёс «Раз»
С тех пор мы ни разу не ссорились.
............
36. Папа смотри!
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья.
– Мама! Мама! Смотри; река!
– Мама! Мама! Смотри корова, живая, настоящая!
–Мама! Мама! Смотри паровоз!
– Папа! Папа! Смотри блондинка!
............
37. Подай мужу!
Молодая жена жалуется матери:
– Муж стал ко мне хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нём. Подавай то, что ему больше нравится.
– Блондинки.
............
38. Необычное
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу.
– Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через две недели телеграмма: срочно приезжай!
Муж прилетает. Идёт к своему другу, и спрашивает в чём дело?
Тот объясняет.
– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик.
Уходил утром.
– Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
– Необычное началось только вчера. Мужик не пришёл…
............
39. Мудрая жена
Умная жена всегда отпустит своего мужа на рыбалку.
А мудрая – ещё и с детьми.
............
40. Наследник
Молодой владелец фермы, вступив в наследство, едет по своему хозяйству.
Внезапно взгляд останавливается на мужике в поле,
который как две капли воды похож на него самого.
– Ей мужик! Иди сюда!
А ну говори: Мать твоя в нашей ферме у моего отца не работала?
– Да нет хозяин, не работала. А вот батька мой конюхом у Вашего папаши работал.
............
41. Кот
Мужика надо любить как кота.
Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришёл.
............
42. Чем отличается?
Ребёнку пять лет.
Спрашиваю: – чем отличается Дед мороз от Санта Клауса?
Отвечает: – Дед мороз живёт со снегурочкой, а Санта Клаус с оленем.
............
43. Здесь так дорого!
Что мужчина хочет услышать от девушки?
¬– Ой, здесь так дорого…
Может лучше сразу ко мне?..
............
Похудеть за одну ночь.
Маша и Света.
Не Гербалайф!
............
44. Урожай.
Встречаются соседи по даче: Мужчина и женщина.
Женщина:
– Сосед, почему у вас такие крупные и спелые помидоры?
– А я перед ними раздеваюсь, и они краснеют от стыда,
очень рекомендую попробовать.
Вторая встреча через неделю.
– Ну как Ваши помидоры, уважаемая?
– Помидоры ерунда, но зато какие у меня теперь огурцы!!!
............
45. Мудрая женщина.
Умная женщина всегда отпустит своего мужа на рыбалку.
А мудрая, ещё и с детьми.
............
46. В спальне.
Жена и муж возвращаются с разных курортов.
Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает спросонья и кричит:
– Ой муж пришёл.
Муж (уже из под кровати)
– Где он?
............
47. Звонок.
– Милый привет, чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной,
смотрю, как ты гад вертишься и не можешь уснуть.
............
48. Бог.
– Мама, а тебе в живот Бог посадил7
С кухни торжественный голос папы:
– Да, Бог.
............
49. Провидица!
Когда я была маленькой, однажды принесла домой котёнка.
А мама сказала: « вот вырастешь, станешь взрослой,
будет своя квартира – Хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!
............
50. Французские новости.
Для французов есть две новости – плохая и хорошая:
1. За пользование услугами проституток мусье будут безбожно штрафовать;
2. Зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
............
51. Сказки.
Прочитал книгу «русские народные сказки»
Там у всех персонажей были имя и отчество.
Кот - Котофей Иванович;
Лиса – Лизавета Ивановна;
Медведь – Михаил Иванович.
Читал и думал,: «А Иван то не промах»
............
52. Нажал!
Вчера со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт , и я невольно засмотрелся на её груди.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек. Может наконец-то, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
............
54. Эти три слова.
– Это было великолепно! Шепни мне на ушко эти три слова.
– Ваш кредит погашен.
– Ооо, да!!!
…………
55. Помогло!
Приём ведёт врач с практикантом студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону, и практикант решил вести приём самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач..
Отчёт практиканта:
– Принял трёх человек. Первый был с запором. Так он побежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Наверно помогло.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал ему слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон в углу жмётся, Кашлянуть боится.