*****
Дорогие мои читатели! Я публикую повторно это свое письмо. Оно прошло большой путь, и жизненный, и нескольких лет - до тех пор, пока всё уладилось.
Это письмо-прощение, и обращено оно к прошлым дням и пережитым событиям, но более всего оно обращено к себе самой, так как разобраться во всем и простить себя - не винить себя за то, что сделано было что-то не так - путь не такой простой, как кажется.
Это письмо написано самой жизнью, оно прошло со мной путь моих переживаний и прошло по дороге, ведущей к Прощению. Сказать, что простила - еще не значит - тут же простить, время и тут нужно - оно делает свое дело.
А сейчас я могу сказать, что всё это позади, что та огромная и почти непосильная ноша переживаний и сомнений и возвращения к прошлому сброшена с плеч, что я шагаю сейчас легко, что я знаю, что такое Прощение, что я чувствую вновь огромную любовь ко всему и ко всем, к людям, к природе, к жизни, в ее огромном понимании нескончаемости всего этого Круговорота, я могу твердо сказать, что счастлива в своей жизни.
Я перечитала это письмо вновь, и вижу в нем много жизней, много судеб. Права ли - не права ли я в своих тогдашних размышлениях, но то. что они возникли и дали взаимосвязь и понимание чего-то, это было очень важно.
Нужно ли сейчас это письмо для такого, тем более повторного, опубликования... Кого-то оно не очень коснется, а для кого-то, вдруг, перевернет ход мыслей, остановит некоторые ненужные ссоры, даст взгляд на себя со стороны, - вдруг кому-то это будет важно - для того сейчас я его и публикую.
Как часто такие вроде небольшие конфликты бывают в обычных, неплохих даже, семьях. Что они имеют долгие последствия, порой даже в четверть жизни - вряд ли мы об этом думаем, в минуты своего раздражения...
Хотелось бы, чтобы вспомнив об этом, оборвался бы чей-то крик на полуслове, пусть лучше взаимные слезы заменят взаимный крик - слезы ведут тоже к Прощению...
Подумав обо всем этом, о чем написала выше, я решилась предоставить это мое непростое письмо на моей любимой и очень мирной странице Дочки-Матери.
И вызывая читателя к общению и рассуждениям, я дам ему второе название, сегодняшнее - "Исповедь в письме..."
А далее оставляю прежнее название и тот текст, что не буду редактировать, так как /как уже рассказала/он написан самой жизнью.
Любите друг друга, чувствуйте, понимайте и жалейте друг друга! Кто может быть нам ближе, чем самые родные нам люди!
***
***
Прощение. Письмо 2-ое, к моему папе.
Кратко.
* Это письмо, больше чем к папе, к самой себе...
* В чем был наш раздор? Ситуация обычная, для того времени: гнев отца на дочь, в связи с зарождением ребенка вне брака.
* ... Переписала я это письмо на комп. спустя 2 года, с его написания.
Оно было написано в сильных переживаниях, и 2 года жило своей жизнью, делая свое дело.
Теперь мне, конечно же, намного, очень намного - легче.
Я постепенно, все больше – освобождаюсь от того гнета, груза, который несла на себе эти – уже 20-ть, с лишним лет, чувствуя этот груз, как неотделимый от меня.
::::::::::::::::::::::::::::::::::
Вместо предисловия... Думы.
*Да, во всех моих ситуациях я не спорила: я тебя берегла.
*А кто же будет беречь меня?
*Почему я считаюсь с чувствами других… А как же я, с моими чувствами?..
*…Всё в себя… Проглатывать, а потом выплескивать…
*Я думаю, хватит так себя мучить. Защити и себя тоже.
*Пощади и себя, как «щадишь» ты других.
*Кто же о нас самих знает более, чем мы сами о себе…
*Помоги себе.
*Далее_идут следующие стихи_от 2009г.
::::::::::::::::::::::::::::::::::
***_Стих о Прощении._С блокнота.
ты жалеешь себя или его?..
ты прощения просишь у себя или у него?..
ты спрашиваешь, как жить,
у себя или у него?..
я не буду жалеть ни себя, ни его.
все случилось так, как должно было случиться.
каждый делал то, что считал нужным делать.
… и что мог сделать.
нет тут ничьей вины.
тут есть жизнь; есть смерть.
и нет конца ни в жизни, ни в смерти.
и то, и другое – всё это – взаимоперетекание.
… общение разных миров - …теперь.
папа, никто не виноват!
Прости. Прощаю. Прости. Прощаю.
Прости. Прощаю. Прости, прости, прости…
2009 г.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
С тетради в клетку_Письмо 2, к моему папе.
Это надо или проговорить, или написать!
Я не одна в квартире. Значит – написать...
Поняла. Еще что-то поняла. Эмоции уже выпустила – в словах, про себя: внутренний разговор. И еще раз – слезы… Снова эти слезы!!!
О чем они? Вот, что понять, чтобы всё это остановить… Или, может, просто перевести в нужное русло.
Тебе, мой папа, письмо.
Не к тебе претензии. Ни к тому тебе, кто жил тогда...; ни к тому тебе, тем более, кого нет с нами…
Теперь, уж 20 лет, мы живем без тебя...
За что зацепилась мысль, почему пишу тебе это письмо...
Ты, мужчина, оскорбил, тогда, во мне женщину. Любящую, тонко чувствующую, нежную и своевольную, милую и решительную. Красивую, очень необычную женщину.
Да, к тому же, уже даже – женщину-мать: женщину, ощущающую своего ребенка в себе – это начало жизни… ; …и эту жизнь – росточек, тогда еще точечку – защищающую.
Что было мое молчание, в ответ на твои оскорбления, гнев, взрыв эмоций… Я бы не удивилась, если бы ты меня ударил тогда – такая сила гнева.
Мое молчание тогда – моя защита, стена, защита от грязи, защита моего ребенка, во мне, защита моей любви и моего любимого.
Я знаю, ты любил меня. Вот и ошибка: наша с тобой – сдержанность...
Ты не передал мне тех мужских, отцовских ласк, боялся своей любви.
И что ты вылил на меня – что это был за гнев!…
Сколько же ты копил – этот гнев к женщине!
Я за всех получила. Ты, папка, не выдержал. Не выдержал, потому что не ожидал.
::::::::::::
Впрочем, как я уже подумала, с чувствами других у нас, в семье, не очень считались.
Каждый сам с собой разбирался: зажегся, прогорел, потушился – остыл сам. Не бесследно, конечно...
Я знаю, теперь понимаю связь – за кого я расплачивалась: твоя первая любовь, от которой ты сам отвернулся и, видимо, страдал долго потом.
Не рассказывал, что за ссора, или обида – там была…
Вы встретились снова, к концу твоей жизни.
И еще – твоя любовь к своей маме, уход ранний мамы из жизни.
Отец твой, мой дедушка, женился, быстро, вторично. И ты ему не простил это, полностью. Твоя обида на отца…
::::::::::::
Любил ли ты маму?
Я думаю, что любил, как влюбленность-вспышка, как восторг овладения красивою женщиной.
Ты ее не ценил, мой папа. И та любовь ушла…
Об этом не буду.
Семья состоялась. Непростая, как теперь понимаю. Но состоялась, и не плохая.
Все семьи, и все отношения в семье – очень разные.
Ты меня любил – и за маму свою, и просто, как идеальную-женщину-свою-дочь.
Ты любил в жизни женщин ярких и свободных.
А меня, ах, как держал на поводу. Даже взрослую, держал.
Не отпустил меня, папа мой, взял меня в «свои женщины» (образно говоря), в свою власть.
А я просто – дочь тебе. Я тебе не жена.
И мной может управлять только один мужчина – тот, кого я люблю, - если я захочу этого.
Ты проявил свою власть, свой гнев... И мне с тобой не было больше, в нашей квартире, - полностью уютно.
Вот и всё, мой папа. Давай вместе раскрутим, с тобой, эту цепочку.
::::::::::::
Прости той женщине, которую ты любил.
Впрочем, ты, в конце концов, ей простил: вы хорошо общались, и я была рада за тебя.
Я бы с ней пообщалась. Она – женщина мудрая.
Я- тоже мудрая. Поэтому, тут же, ее и оценила.
::::::::::::
Что еще. Прости, папа мой, отношения твоего отца и матери.
Дедушка, я знаю, был очень чувственный. (Ах, как он на всём, что называется «гармонь» - играл: баян, аккордеон, гармошка.)
Прости их отношения с моей "новой" бабушкой.
Она – всё же – моя бабушка, хотя мне, всю мою жизнь – понемногу говорили: не родная она тебе.
А я сейчас думаю, что она – вполне домашняя, уютная, и даже – спокойного характера, чистоплотная женщина. И прожила с дедушкой всю его остальную жизнь.
Прости их, папа мой.
Прости, папа, моему дедушке за эту его любовь, к моей неродной бабушке.
::::::::::::
А я, м.б. – и в дедушку – любящая и чувственная.
Он то смог передать мне свою любовь, несмотря на свою сдержанность.
Да, папка, все мои дедушки и бабушки меня очень, очень любили.
Просто любили меня. И они дали мне – уют дома. Тепло, чувство родных… Что, наверное, даже и есть - чувство Родины.
Внучкой я росла, очень любимой. И, на моё счастье - совершенно без всяких претензий ко мне, меня принимали мои дедушки и бабушки, - полностью, такой, какая я есть.
Может, отсюда и мое свободолюбие, и принятие себя. Я им благодарна. И я их, по-своему, очень любила.
::::::::::::
мы с тобой, папка,
два ярких огня.
ты – взор на меня.
я – взор на тебя.
мы с тобой сильно,
сильно похожи –
по крови, по чувству,
по страсти – мы схожи.
мы с тобой очень
бесстрашны, упрямы.
а также – нежны,
и чувственны – очень.
ты – на меня взор.
а я тебе – прямо, -
прямо в глаза гляжу.
… очень похожи.
2009 г.
::::::::::::
Я тебя любила всегда, своего отца. Я знала, что ты всегда хотел казаться сильным. Ты и выглядел сильным.
Но именно я знала и чувствовала твои тонкие струны души, твои слабости.
Мы с тобой об этом не разговаривали. Вряд ли ты так чувствовал меня, как я – тебя.
::::::::::::
Когда ты, тогда... кричал на меня, я тогда за тебя переживала, папка мой.
И, помимо моей любви, любимого и моего ребенка во мне – я тогда ТЕБЯ еще оберегала и защищала.
Это не обида к тебе.
Себя, что ли я ругаю – все эти годы: не справилась, не ответила…
... Да, себя я тогда не защитила. … Но прикрыла собой всех вас.
::::::::::::
А, кстати, папка мой, я даже мысли о желании своего ребенка сдвинула – из-за тебя, на несколько лет (ты тогда болел...), - почти на 3 года...
...которые я промучилась: так сильно было желание – родить своего ребенка и его растить, воспитывать; и себя – ему отдавать.
Я тогда уже устала жить для себя. Была потребность, великая потребность – жить для этого ребенка. И эти 3 года я мучилась...
Но это было решение мое.
Я знала, что может быть: этот твой взрыв, в ответ…
::::::::::::
Прости меня, мой папа, но я во всем поступила так, как могла поступить я сама, - и не жалею, и не каюсь в своих поступках.
Я счастлива, папка, я любима.
Я люблю, я любима.
У меня есть мои дети – твои внуки. Я с ними делюсь всем, что я имею, своей жизнью.
Ты меня, папа, прости.
Я – женщина, и женщина очень классная. Я живу в ладу с собой. И я счастлива.
И я тебя прощаю, моего папку, со всей твоей сдержанностью и нераскрытостью.
::::::::::::
Я тебя обнимаю, первая. Мне уже немало лет.
Я теперь – как, тогда, твоя мама.
Ты – ее сын. Тебя любят. Ты любим.
Я – твоя дочь, внучка твоей мамы.
Я живу. Я тебя обнимаю, папа мой.
........................
мы все уйдем,
обратно, в землю.
но на земле! –
нам надо разобраться...
::::::::::::
Прости, прости, прости.
Я тебя прощаю.
К тебе, папа, письмо. Аминь.
::::::::::::::::::::::::
Послесловие.
И я прощаю себя. Я не виню себя, как женщину. И даю этой женщине, во мне, - полную свободу на ее чувства.
Я себя не ругаю.
Я поступила тогда так, как хотела и как могла тогда поступить.
Я себя прощаю. И даже больше – я горжусь собой.
Я ценю, люблю и оберегаю ту, себя, и себя – нынешнюю.
Я с собой в согласии. Я себя прощаю.
Мой папа, я себя прощаю.
И ты меня прости, мой папа.
Аминь.
::::::::::::
я освобождаю - эту женщину, во мне.
я ей улыбаюсь.
я ее люблю.
я себя принимаю.
::::::::::::
я оторвалась, как одуванчик,
и полетела.
и мне легко.
а мои корни –
в этой земле,
что родила меня.
я благодарна матери, отцу,
и всем моим –
пра…, пра…, пра…!
........................
Но я – есть я!
Вот в этом -
И всё дело!!!
2011г. - 2016г /Предисловие./
::::::::::::