Один мой близкий знакомый очень любит путешествовать. Но вот беда - путешествовать с ним никто не любит, и более того – даже в местах, по которым он путешествовал, многие с радостью поколотили бы его, если бы прочитали записки, оставленные им после вояжей своих. Поэтому он и попросил меня – как лицо нейтральное и совсем не путешествующее – записки с его впечатлениями опубликовать. Что и делаю, надеясь на то, что вы понимаете – бить следует не меня, а автора…
Впечатления от Индии.
Индия – это страна, где все вдыхают не просто воздух, как в других странах, а - Прану! Выдыхают, к сожалению, обычный углекислый газ. Если бы выдыхали тоже Прану – глобального потепления бы не было!
Но в Индии, кроме дыхания не по Бутейко, ещё много разных чудес имеется. Есть, например, многорукий бог Шива. Если бы такового бога усадить за руль маршрутки – цены бы ему не было. Так же очень бы хотели иметь столькорукость – воры карманники. Но такие карманники есть только в Индии. А маршруток у них совсем нет – население Индии в такие маленькие машины не влезает. Поэтому очень популярен в Индии велосипед.
Но я приехал посмотреть на йогов. Видел и удивился. Не йогам, а тому, что - кроме гимнастики для каучуковых людей – остальное могут делать и обычные люди. Если, конечно, захотят. Потому что в нашем Мегаполисе утро не такое длинное как у йогов. (Это подтверждает теорию Эйнштейна об обязательном существовании Чёрных дыр). Очень тёмный цвет кожи у всех индийцев, но дыр я не видел. Может быть они под чалмой.
Утро йога начинается с промывания носа. Сначала йог всасывает солёную воду в каждую ноздрю. Потом аккуратно каждую протирает изнутри верёвкой. Это все могут. Лучше – мне кажется – протирать бусами. Если одна бусина и отвалится в ноздре – её можно легко вычихать. А если научиться хорошо и метко чихать бусами – возьмут в цирк Дю Солей, а там зарплата весьма высокая! Потом йог заворачивает себя в разные измерения. Поглядев на такого йога, один мозговитый физик придумал теорию струн, свёрнутых в пространства числом 11. Это, конечно, не для всех. Особо продвинутые йоги могут не пить, не есть и жить закопанными в могилах. Это у нас может любой мертвец – ничего особенного!
Есть йоги, делающие себе левитацию. Это уже труднее. Нужно очень долго не кушать – чтобы тебя подняло ветром в воздух. Но это могут и наши некоторые модели. Есть и такие йоги, которые творят из себя памятники, не как Пушкин – нерукотворные, а всё тело творные! Они впадают в самогипноз с окаменением. У нас некоторые политики тоже так умеют, но ненадолго. Если надолго так впадёшь, то избиратели, конечно, будут собираться возле тебя на митинги, но полюбят также собаки и голуби. А политики не любят – когда их пачкают даже пиаром, не то что дерьмом.
В общем – йоги не поразили воображение! Удивил своей популярностью в Индии один немец, который оказался русским художником. Он любил Индию больше России, и даже Германии, и постоянно рисовал горы, медитируя при этом по Блаватской. Кто это такая – не знаю, наверное, какая-то важная шишка среди йогов.
Шишки, кстати, в Индии не растут. Но много деревьев с лианами. На деревьях и вообще везде – обезьяны. Много и детей очень похожих на Маугли.
Видел я и заклинателя змей. Под его дудочку пляшут змеи. Тоже обычная картина в любой корпорации. И в разных исполнительных органах, конечно.
Видел ещё храм с непристойными картинками. Сейчас в Интернете значительно непристойнее, и ехать никуда не надо. Искупался в речке с цветом кожи индийцев, где постоянно купается вся Индия, и это меня сгубило. Теперь лежу в инфекционном отделении с другими гепатитными. У них цвет кожи такой же индийский как и река… Стоило ли тратить столько денег на билеты, до больницы можно пешком дойти! Но мы русские – крепки задним умом. Поумнею передним – поеду в Японию. Хочу на гейшу посмотреть!
Впечатления из Японии.
Коннитива!
Гейши ни одной не видел! Все одеты по-американски. Но японцы напрочь особенные. Они очень вежливые. Даже когда делают друг другу харакири – вежливо улыбаются. Даже если не делают – всё равно кланяются. Впрочем, сказать здесь: харакири – всё равно что обозвать нашу поп звезду просто попой. Это невежливо, потому что харакири – это не просто разрезание живота через хару, а целый исторический японский обряд, сохранённый в американском же кино. Кроме того, по всей видимости – у японцев больше пальцев, чем у прочих народностей. Их якудзы за малейшую провинность отрезают себе палец. Таковых провинностей иногда за день набегает больше десяти, приходится на ногах считать. Но японцев это не трогает - они ко всему привычные. Такими их сделало постоянное Цунами и частое трясение земли. Иной японец – чтобы сделать себе коктейль – просто ждёт следующего толчка, а если лень сходить в баню – приливной волны дожидается. Баня у них тоже особенная – это большая бочка, одна на всю семью, в которой они купаются по старшинству. Воду при этом не меняют, а только греют. Поэтому самые младшие в семье - посмуглее.
Любимое времяпровождение японцев – ждать целый год цветение вишни. Таковое терпение вознаграждается самой большой продолжительностью жизни среди прочих народов. Много маленьких японцев видят в прямом эфире своих пра-прадедушек и такого же века бабушек. Поэтому для японца теория Эйнштейна известна с натуральным молоком матери. Японцы вообще едят всё натуральное и сырое. Любимая игра японцев тоже связана с едой. Она называется: найди повара для фугу! Фугу – это такая рыба, которая очень вкусная, но если повар не умеет её готовить или не умеет любить вас – долгожительство вам не светит. Наверное, потому что японцы едят в основном продукты моря - прямо из моря, а не из магазина «Океан», где продаётся перекрашенная речная рыба – они долго и живут.
Японцы очень бережливые – они покупают даже старые дрова в нашем секонд-хенде и делают из них всё, а не только бумагу как мы. Это потому, что у них земли очень мало, и вместо деревьев для костра они пользуются атомными электростанциями. Японцы очень практичные – они берут самое лучшее у других стран, чуточку улучшают по-японски, и продают обратно в Америку и другие не столь практичные страны.
Но я приехал посмотреть необычное. Это необычное у японцев называется единоборства. Таковых единоборств совсем не одно, а очень много! Для всех возрастов и телосложений. Любой старик или ребёнок может вам помочь бросить себя самого головой об камень с помощью айкидо, крепкий мужчина стукнуть вас ребром ладони по перелому шеи, а женщина с помощью коромысла – сделать вам кендо. Но наиболее уважается здесь дзюдо, особенно после того как его зауважал президент России. Однако, нужно, на мой взгляд – смотреть в будущее. И если вдруг президентом России станет какой-нибудь толстяк – ловким политикам следует изучить сумо.
В Японии есть ещё много главного, но и этого интересно – чтобы уважать японцев. Простые японцы нас тоже уважают, а правительство вынуждено не любить из-за Южных Курил, потому что в Японии очень уважают родителей. И если родители любили Курильские острова – что же их детям делать? Нужно соблюдать традицию…
Домо аригато за внимание!
Китайские впечатления.
Нихао!
Китай – это очень многонациональная страна на одно лицо. Она имеет филиалы во всех известных странах, и во всех известных только китайцам. Они называются Чайна–тауны.
Китай не зря называется Поднебесной – потому что под любым кусочком неба в Китае вы можете заказать себе утку по-Пекински. Китайцы едят при помощи палочек, но, в отличие от японцев – едят всё. При этом точно узнать: что вы съели – невозможно, потому что этого не знают сами повара, приготовившие это блюдо. Таков китайский менталитет!
Китайцев трудно понять остальным народам - потому что сами китайцы с трудом понимают свои народности. Китайский язык нужно не только знать, но и показывать – важное значение придаётся интонации и мимике. Немым по-китайски говорить легче, чем на прочих языках, у немых тоже есть руки и глаза.
Меня как человека разумного интересовало в первую очередь китайское образование. Образование в Китае тоже необычное. Самое престижное высшее учебное заведение называется Шаолинь. Китаец с шаолиньским дипломом может поступить на работу в Пекинский цирк и стать уважаемым человеком. А также актёром боевиков, а значит – разбогатеть. Важно в Китае не богатеть слишком – таковых богатеев в Китае называют коррупционерами и расстреливают!
Китайцы самые лучшие приспособленцы во всём мире. Им удалось сделать невозможное – приспособить коммунизм к демократии! Наверное, потому – что их действительно много. Трудно без коммунизма делить на всех рис. А может и не поэтому… Китайцы очень любят быть браконьерами и хунвейбинами. Но последнее – в прошлом.
В Шаолине выяснилось вот что – китайцы не только любят борьбу на палках, мечах, руках, ногах, головах и прочих частях тела, но и очень любят животных. Все известные мастера Шаолиня научились своему боевому искусству у братьев своих меньших – обезьян, богомолов, журавлей и даже мифических драконов. Судя по эффективности применения – драконы не совсем мифические.
Опять же китайцы сумели совместить несовместимое. У них обычным единоборством считается такое, какое в любой другой стране признано было бы нечестным. Один мастер, даже лёгкого журавлиного веса, выходит биться с сотней обычных человеческих бойцов и побеждает. При этом он может передвигаться по воздуху как настоящий журавль, но только в американских фильмах.
Американцы очень уважают китайцев не только за военную мощь Шаолиня и за пополнение американского генофонда, но и за то, что Америка должна Китаю по самые уши в облигациях Международного Фонда. Про доллары и речи нет – их скоро будут и печатать в Китае – там дешевле.
Вообще все страны любят что-нибудь придумать, но производить в Китае. Так китайцы действительно научились делать всё хорошо. А раньше только кофточки и панамки шили. И детские игрушки, которые детям нельзя жевать, потому что краска взрывается. Теперь шьют компьютеры жёлтой сборки (не путать с жёлтой прессой).
У китайцев осталась одна проблема – научиться считать больше чем в миллиардах. Население по-прежнему растёт в геометрической прогрессии, несмотря на отмену пособия для многодетных матерей.
Но китайцы хитры. Они рассылают своё население по всему миру не как беженцев, а как учителей по У-шу. Поэтому их не выгоняют, а их цигун растёт!
Берите пример с китайцев, люди! Изучайте цирковое искусство, любите животных, делайте зарядку Тай-цзи-цюань, но не ешьте пекинских уток – от этой жирной пищи цигун растёт преимущественно на животе и приводит к инфаркту. В этом случае не поможет уже ни иглотерапия, ни водка с желчью змеи.
В провинциальном музее курортного городишки.
Посетил я местный Краеведческий музей в одном приморском городишке. Не без пользы! Узнал – как история превращается в туризм.
Вначале тут было стойбище людей, которые свой быт называли первым делом. Самое первое дело у них было – поддерживать огонь. Не огонь страсти – как у современных людей, отягощённых супружеством – а самый настоящий огонь, на котором они жарили пленников в голодные годы. В прочие годы – жарили мамонтов. В результате такого меню мамонты закончились. Остались только в холодильниках, но оттуда их могут извлечь лишь современные учёные с помощью экскаватора. Палкой – копалкой и даже каменным топором это сделать затруднительно!
Поглощая костные мозги в огромном количестве, первобытные люди развили свои мозги и стали второбытными. На второе блюдо они приготовили себе железные орудия и стали воевать лучше. В результате улучшения войн накопилось такое количество пленных, что съесть их всех разом стало трудно, и пленных додумались продавать оптом и в розницу. Так родились товарно-денежные отношения - и в центре цивилизации обосновался рынок. На нём стали продавать не только рабов, но и всё ненужное, включая блох, почему местные остряки и назвали рынок «Блошиным». Название дошло до нас в неизменном виде, но без блох.
Про излишек рабов узнали в других странах, и к местному причалу пришвартовались транспортные корабли, чтобы транспортировать к себе домой рабов, которых не кормили, а просто выбрасывали истощавших за борт. Поэтому корабли назвали «сухогрузами».
Город стал известен предприимчивым грекам, которые быстро поняли, что рабов лучше всего менять на амфоры с вином, которое действует на скифов так воинственно, что количество рабов растёт многократно. Но узнали об этом и римляне, которые сожгли греческие корабли по методике гениального Архимеда. Однако самого Архимеда римляне убили, чтобы сохранить тайну своих военных технологий, им придуманных. Патент был первоначально выдан в греческих Сиракузах, но римляне его украли, на этот раз не испугавшись городских гусей. Кроме того Архимед встревожил их своим обещанием перевернуть Землю, если найдёт подходящий рычаг. Было проще и дешевле убить Архимеда, чем в страхе ожидать результат его поисков. Военная мощь римлян устрашала прочие народы и была основана на осадных машинах вездесущего Архимеда (несмотря на смерть) и легионах, построенных в когорты Императором.
Императоры так часто менялись, что это надоело вандалам, и они уничтожили все самые ценные произведения римского искусства, сам Рим разрушили, и посадили на трон своего вандальского Императора. Но и тот не удержался от соблазна римских Мессалин и впал в ничтожество. В результате один здравомыслящий Император, не желая впадать ни в алкоголизм, ни в ничтожество – стал Великим и перенёс в честь этого события трон в Константинополь, постоянно прописавшись в городе своего же имени.
После этого город, в котором я посетил музей, стал периферийным и тоже быстро впал в ничтожество и захирел. Отныне в нём жили рыбаки, нагружавшие свои шаланды кефалью по самый борт, но не переворачивались, потому что их капитан Константинос был известен всей Молдаванке как искусный куритель «Казбека». Он мог выкуривать «Казбек» пачками за одну затяжку! Если бы этот фокус Костя показал американским аборигенам вместо Колумба, всего лишь раздавившего пальцами яйцо – Америка добровольно и навсегда отдалась бы во власть России. Такого применения табаку даже индейцы не видывали, хотя выращивали оный табак с молоком матери. Но это фантазии.
Быль такова, что уже в советское время другой рационализатор додумался вывозить пленных на работы ближе к Северу, а отдыхающих от работы – на Юг. Юг стал «всесоюзной здравницей» по указу вождя всех времён и народов, что и подтверждается в наше время, когда самого вождя уже заклеймили самым страшным убийцей всех времён и народов. Так иногда сочетается в людях противоположное…
Во все времена все народы любили, покушав досыта хлеб, зреть зрелища. Поэтому туризм тоже вечен! В наше время есть даже космический туризм. Он начал своё существование - потому что в России много своих Архимедов и когда-то именно россияне первыми запустили в космос изделие своей военной промышленности. Но чтобы сразу всех не испугать – сказали, что сделали это исключительно в мирных целях. Поэтому почти все космонавты – военные лётчики… Слова это одно, а факты - наружу.
В музее Авиации и Космонавтики.
Оказывается - есть и такой музей, где демонстрируются достижения и взлёты человеческого гения, которые, к сожалению, до сих пор не обходятся без падений созданных этим гением аппаратов тяжелее воздуха.
Никакой птице не пришло бы в голову мечтать о ползании по земле, но человек – не птица! Он поставил себе цель: полететь как птица – и полетел! Правда - сделал он это не тотчас по принятии решения, но всё же сделал! А птицы так и остались с носом, точнее с клювом, говоря по-человечески. Но свить в небе гнездо не удалось ни тем, ни этим. Для строительства нужен фундамент не из воздуха.
Человек построил воздухоплавание (как и прочие науки) на наблюдении и эксперименте. Наблюдал он за птицами, а экспериментировал на себе. И это намного гуманнее, чем строить летательный аппарат и запускать на нём в полёт другое животное. Хотя и это случалось…
Один русский морской офицер и, что примечательно – врач, с аутентичной фамилией Арендт замораживал трупы морских птиц (разве может врач что-нибудь понять без трупов) и запускал их в свободный полёт с обрыва. Птицы летали недолго, но Арендт понял, что для того, чтобы летать – нужны крылья! Об этом давно догадывался да Винчи, но Арендт с Леонардо не был лично знаком.
Другой немецкий экспериментатор над собой Отто Лилиенталь тоже про это узнал. Он поднатужился и построил планер. На планере Отто, подпрыгивая, бегал с гор – пока налетевший порыв ветра не поднимал его в воздух. Это было очень полезное упражнение - прежде всего для ног Лилиенталя, но и науке также принесло пользу весьма ощутимую. Особенно для других экспериментаторов, тоже регулярно набивавших себе шишки и ломавших конечности.
Так было до тех пор - пока предприимчивые американцы братья Райт не догадались, что «не спроста – нет птицы без хвоста!» Они присоединили к крыльям хвост – и родилась авиация!!!
Полёт с хвостом стал управляемым, и ноги освободились. Их роль отвоевал себе двигатель внутреннего сгорания. Он обручился с пропеллером, и весь мир запел про руки – крылья! К сожалению – мотор действительно часто был пламенным…
Далее процесс не пошёл, а полетел в направлении технических усовершенствований найденного принципа. В результате сейчас при авиакатастрофе погибает не один пилот, а несколько сотен пассажиров. Отто Лилиенталь предвидел такую эволюцию и, сломав себе позвоночник в одном из своих полётов, сказал очень правдивые слова: «Жертвы должны быть принесены…»
Человечество на пути к прогрессу никогда не останавливается перед жертвами, поэтому захотело летать выше и дальше, и придумало космонавтику. К космонавтике пришлось отнестись серьёзнее, и поэтому количество погибших космонавтов намного меньше разбившихся пассажиров любой авиакомпании.
Придумали её конечно русские – Кибальчич и Циолковский. Кибальчич, к сожалению, был ещё и террорист, поэтому его изобретения вышли в свет только после Октябрьского путча террористов, когда уже Циолковский придумал за него остальное. У русских были не только гении, но и инженеры – практики. И в 1957 году нашей ещё эры мир услышал попискивание орбитального комара, и началась эра уже космическая!
Далее история космонавтики напоминала ипподром с двумя соревнующимися упряжками – русской и американской. Американцы пошли по пути наименьшего сопротивления - и выкрали немецкого ракетчика из нашей зоны оккупации.
Более романтичные американцы слетали на Луну, где уже давно были наши практичные беспилотные аппараты и пришельцы. Они водрузили там флаг США, но теперь выяснилось, что лучше это сделать на дне Северного Ледовитого Океана – там нефти больше! Там свой флаг мы уже поставили! В общем – рекламы больше у них, дела – у нас! С чем вас и поздравляю!
В музее авангарда.
Я так решил: в Третьяковку или Русский музей чего ходить? Передвижники не настолько передвинули свои мозги, чтобы их живопись не понять, да и импрессионисты чужды только дальтоникам. И пошёл я в музей авангарда.
Название это очень точное – именно такие произведения искусства нужно нести перед наступающими войсками с целью психической деморализации противника.
Впрочем, начну с происхождения авангарда.
Давным-давно, во времена запамятные только старожилам, люди уже поделились на художников и ничего не понимающих в искусстве. Всё было бы хорошо – если бы так и оставалось. Поделились, поставили забор, потом каменную стену возвели – и жили бы дружно. Но вот беда – в стане ничего не понимающих тоже родился художник. Он головой не понимал, но руки чесались к рисованию и лепке. Бог не дал ему способностей быть своим подобием, а диавол искусил тем, что не Боги горшки обжигают, а простые гончары. Художник поверил и слепил из навоза - потому что дефицитную глину ему гончары не дали – фигурку женщины. В те времена люди ещё не поделились на профессиональных критиков, критиковали все. Особенно изощрённой оказалась критика шамана племени, чей тотемный знак был отдалённо похож на статуэтку горе-художника, но пах лучше. Шаман под торжественное осуждение бубна отрезал автору статуэтки руки по самые локти, которые сохранил, чтобы художнику было что покусать на инвалидном досуге.
Но прецедент был создан. К тому же, хотя рук у художника не стало, детей плодят не руками. Так появился среди людей клан авангардистов… Хотя можно сказать и «клон» - потому что все они как-бы без рук. Венера Милосская наверное тоже была авангардисткой, хотя и симпатичная женщина.
Произведений нынешних авангардистов во много раз больше самих творцов этого… - как бы помягче – ну, того, из чего была первая статуэтка. Но мы люди добрые. Давайте попробуем напрячь свою доброту и найти в авангарде хотя бы полезное, если не можем докопаться до смысла такой бешеной активности рук без мозга.
Без сомнения – среди прочих мастеров кубисты точно приносят пользу! Хотя бы тем, что вызывают у детей желание изучать геометрию Римана и Лобачевского. Кроме того – некоторых детей можно подвигнуть и к анатомическим исследованиям. И более того – объяснить им же некоторые лингвистические парадоксы. Становится понятно – почему говорят, что некоторые морды просят кирпича? Потому что они и есть кирпичи по версии художника! Всё очень просто, а говорят авангард сложен для понимания… Вовсе нет! Он сложен для терпения, потому что в музее или на выставке плевать неприлично, а до урны донести слюну его может не хватить. Поэтому на выставки авангардистов нужно обязательно брать с собой носовые платки, а лучше – гигиенический пакет авиакомпании.
Так же авангард полезен тем, что выполняет роль актёрского тренинга. Все посетители авангардных выставок умеют придавать себе умное лицо. Потому что – если честно сказать: не понимаю – зачем это всё? – можно нажить себе презрение от окружающих ценителей, особенно если таковые ценители заплатили за окурок, плавающий в унитазе миллион долларов. Многие люди завидуют этому окурку белой эмалированной завистью!
Есть среди авангардистов особая элитарная группа художников, пользующихся в качестве инструмента своими физиологическими талантами. Они накачивают себе краску в мочевой пузырь или вдохновляются клизматически. Краска покидает накаченные полости очень живописно! Похожие картины рисуют слоны или дельфины обычным способом. Но им столько не платят, даже рыбой и зеленью… Что на это скажут защитники прав животных – я не знаю, но проктологи очень радуются увеличению знакомств среди мира искусств. Геморрой от краски вдохновляется тоже!
Очень полезны произведения художников авангардистов для лечения психических заболеваний. Если развесить их (не художников, а картины) в холле психушки – многие пациенты, видя, что на свободе проживает много ещё менее адекватных – выздоравливают!
Есть также польза для рыболовов. Достаточно выставить на берегу авангардную картину – как все рыбы в округе подплывают, одеваются в брачные наряды и начинают метать в картину икру. В этот момент их можно ловить голыми руками, но икру лучше рыбинспектору не показывать. В крайнем случае - штраф заплатит художник. Где ещё он встретит такое понимание его внутреннего мира и оценку таланта? Это потому что рыбы разговаривают не предложениями, а палитрами цветов. Авангардисты же этим думают.
Можно ещё примеров наскрести, но и этих достаточно для того, чтобы выдать авангардистам заслуженное уважение по первое число! Чем бы авангардист не тешился – только бы не убивал в людях чувство прекрасного! Иначе его самого убить мало! А много – сходить на выставку…
В Зоологическом музее.
Зоологический музей – это зоопарк для мёртвых. Мёртвые в нём живут, а живые на это смотрят. В загробном мире будет наоборот. Пока мы живы – пойдём, посмотрим!
Жизнь – как установлено учёными – родилась не просто в воде. Она родилась в первичном супе! Варился он долго – около миллиарда лет, но не выкипел, а родил живую клетку. Сначала она была простая как вирус, но потом поумнела – и решила, что одна клетка хорошо, а две - лучше! Так же как две головы лучше одной – по-человечески. Но Природа думала иначе – и сажать по две головы на одну шею ей показалось расточительно. Поэтому она научилась передавать голову следующему поколению через ДНК. Ну, а за головой и всё тело увязалось своими члениками. Так появились черви.
Но червям спокойно не извивалось, и они придумали себе хорду. Хорда родила позвоночник, а тот – нервы. Нервы размножились как китайцы и расселились по всему прочему телу. Все стали очень нервные – поэтому началась конкуренция за место под Солнцем. Под Солнцем всем не хватило места – пришлось осваивать более тенистые места. Теперь жизнь есть везде, даже подо льдом и в самом льду! Под землей жизни стало очень тесно, и Природе пришлось прошлую жизнь переработать в нефть и уголь. Теперь конкуренция идёт, всё ускоряясь, за них. Но и под землёй Природа отощала, пришлось вернуться к Солнцу и даже придумать – как качать водород из воздуха. Интересно – когда водород тоже закончится – какой ещё насос придумают? Отвлёкся, простите…
Все эти шаги, которыми шла Природа по своему жизненному пути, в Зоомузее демонстрируются. Кроме очень медленных растительных шагов. Растения придумали себе жить медленно, поэтому в сушёном виде имеют его очень неказистым, и востребованы не в музеях, а в книжках барышень. Но и там не залёживаются дольше следующего романтического приключения. Растения хранят живыми в Ботанических садах. У животных же есть шкура, которую можно набить опилками растений – и тогда они издалека кажутся живыми. Это называется круговорот опилок в животных. Японцы используют морские опилки в пищу. Они называются водоросли в роллах.
Важное место в Зоомузее занимает человек. Я не имею в виду директора музея. Экспозиция выстроена так, что человек являет себя венцом творения автора выставки. Он благополучно завершает ряд усовершенствований, начатых червями!
Он даже называется «разумным». Хотя до того, как он поумнел, он был ещё прямоходящим и умелым. От умелого отделились т.н. неандертальцы. «Так называемые» они – потому что человек «разумный» не потерпел такого неконституционного стремления к сепарации, и съел всех неандертальцев за ненадобностью для дальнейшей эволюции…
Однако «разумный» человек не только алчущий есть всех остальных животных в пищу, но и скромный. Он считает себя недостойным происходить последовательно от червей к обезьянам. Человек постановил вести свою родословную прямо от Бога, по его образу!
Ах, если бы так было, друзья!!! Воевали бы тогда только черви, а конкурировали только обезьяны.
Впрочем – сказки в литературном музее… Туда в следующий раз пойду…
В литературном музее.
Нет никакого сомнения в том, что важнее литературы только материал, на котором она записана. Если его нет – то литература называется устная речь, а писатель: акыном по фамилии Гомер.
Начнём с истории литературы. Это не две науки – а одна!
История литературы начинается с неизвестного своей скромностью автора, который додумался написать на стене пещеры первое ругательство. Таковое литературное творчество живо до сих пор на заборах, в подъездах и лифтах. Оно удачно дополняется изображениями, в основном непечатными. Но это – жалкое любительство!
Имена первых профессиональных писателей тоже не сохранились в истории, но их камни и глиняные кирпичи есть! Вначале литературный труд был действительно тяжёлым – нужно было не только тесать, но и таскать, и замешивать, и обжигать чистые страницы. Отсюда пошло популярное выражение: «Любишь писать – люби и глину собирать!» Потом слово «глина» заменили на «макулатура».
Однако - в конце концов, после мучительных каменно-глиняных писаний родились в истории египтяне. Они нарвали много папируса, просушили его и сели писать полное собрание сочинений жизни фараонов. Сочинения эти складывались с фараонами в гробницы, и поэтому сохранились до наших дней вместе с мумиями. В египетских гробницах условия хранения лучше, чем в современных библиотеках! В них даже сохраняются в живых вирусы и ДНК фараонов под ногтями (оттуда её забыли выковырять жрецы при набивании фараона травами).
Греки подхватили и развили опыт египтян далее, но у них не рос папирус, поэтому они доверили свои сокровенные мысли пергаменту. Особенно наловчились греки сочинять трагедии. Но это просто комедия – считать себя выше Шекспира!!! И хотя сам Шекспир был невысокого роста (не путать с мнением о себе), он был настоящим трагиком большого масштаба. Все его герои погибли насильственной смертью – кто от кинжала, кто – от шпаги, кто – от топора на плахе, а яда вообще было изведено немерено! В живых остался только шут, и то потому, что удачно прикинулся уже мёртвым Юриком, за что ему было разрешено говорить всё, что на душу положено. Но потом шутки (особенно о власть имущих) вздорожали и кончились. Теперь шутов нет, есть только немного клоунов, но не в литературе, а в Цирке, в психушке, и в Государственной Думе. В последней законописательской организации они имеют иммунитет, и с них взятки гладки. Поэтому депутаты берут взятки сами и ни с кем не делятся. Вернёмся к литературе…
Литературы с течением времени разделились по языковому принципу. Русская литература стала Великой - потому что была написана на великом и могучем русском языке. Она выросла аж до Толстого, но иногда была и Достоевской. Пушкин подмял под себя всю русскую литературу, а Гоголь даже и малороссийскую. Но есть много и таких писателей, которых не замечают не только Державины, но и все остальные читатели. Литературе это не мешает, потому что развивают её не читатели. Если бы литература зависела только от читателей – мы бы имели великую «жёлтую прессу». Этого к счастью пока ещё не случилось. Однако литература потихоньку перемещается в Интернет, чему вы все свидетели, это читающие. Интернет значительно лучше папируса и дешевле пергамента, но имеет свои минусы. Вместе с литературой читатели вынуждены давиться и рекламой. Но есть и плюсы – ни единому писателю в Интернете не плюнут в лицо слюной и не попадут в личность тухлым овощем. Поэтому писать можно смело и обо всём. Это привело к тому, что количество победило качество. Так был посрамлён Гегель, хотя и не узнал об этом по сроку давности.
В Музее Коммунистической партии.
В этом музее собрано то, что за время своего брожения по миру растерял призрак коммунизма.
Кроме одного, самого важного – в нём нет совести коммунизма. Это потому что такой важной составляющей человеческой личности у коммунизма никогда не было!
Коммунизм, едва родившись в голове Карла Маркса, принялся грабить награбленное. Но так как Карл Маркс считал себя учёным, то назвал грабежи научным термином – экспроприация. Таковая экспроприация отличается от взыскания долга тем, что владелец собственности считается уже мёртвым до экспроприации. Поэтому и совесть не беспокоит коммунистов. Они уверены, что берут никому не принадлежащее, а тот, кто пытается предъявить на неё какие-то права – совершенно не образован и не знаком с историческим материализмом. По этому учению человек – это просто клетка классового организма, которую если соскрести как в спа-салуне, новая отрастёт лучше прежней – уже без претензий на какие-то права и будет даже, если это потребуется партии – сама слущиваться и освобождать место для более партийного товарища. Так думал самый лучший косметолог всех времён и народов товарищ Сталин. Сомнения вызывает лишь слово товарищ по отношению к нему. Кому Сталин был искренним товарищем, не заикаясь даже о дружбе – такое слово в лексиконе коммунистов применяется только по отношению к народам – историкам коммунизма не ведомо… Народы должны дружить – думают коммунисты - пока новый Сталин не обнесёт их колючей проволокой. Подождать такого мирового триумфа - у коммунистов называется терпением. А воля закаляется расстрелами, а воображение развивается – показательными процессами.
Все эти предметы, которыми достигается строительство нового мира – в музее есть.
Это – партийный билет за № 1. Он принадлежит самому живому из всех неживых коммунистов. Это – кепка, которую потомки сего Коммуниста Первого подарили потом Московскому мэру. Это – копия в натуральную величину шалаша того же героя коммунистических баллад и притч, который ему удалось выгодно поменять с помощью немецких денег на Кремлёвские палаты. Немцев ему удалось обмануть также как и соотечественников – Украину у них отобрали обратно, но это не так страшно, потому что у наших – отобрали всё… У нескольких десятков миллионов – отобрали жизнь в обмен на обещание построить рай для их потомков. И в этом обманули…
С Украиной лучше получается у американского президента и его правительства. Им даже удалось внедрить в украинский паспорт хохла Саакашвили. Это действительно чудо генно-паспортной инженерии!!!
Есть в составе экспозиции и шашка Чапаева, и усы Будённого, и лысина Котовского. Есть даже туберкулёз Дзержинского, но к нему близко подходить не желательно, до сих пор кашляет. Есть конспект процесса, составленный лично вождём для прокурора Вышинского. Похожим документом является указ об утверждении опричнины Ивана Грозного.
В отдельном большом зале экспонируются награды Брежнева. Есть китайский зал памяти расстрелянных воробьёв. И лошадь, подаренная Пржевальским монгольским коммунистам. Говорят, что специально для туристов из Монголии она делает кумыс. И есть даже план по электрификации Луны, но в этом опять американцы коммунистам подгадили – застолбили уже свой участок, причём не отлетая далеко от Голливуда… Это был первый «Оскар», полученный за видеоэффекты.
Но, по моему мнению – самый достойный вашего внимания экспонат: бомба неумелого террориста, которая не взорвалась. Если бы все бомбы не взрывались, а террористы были бы неумелыми – как хорошо бы зажилось невинным жертвам, которыми не стали бы дети и беременные женщины, а также единственные дети престарелых родителей… Впрочем, даже кошку, выглянувшую из подвала погреться на Солнышке и взорвавшуюся за чьи-то бесчеловечные, а значит и безбожные идеи - жалко…