https://www.youtube.com/watch?v=P7Z1_6uUjQ8 видео на ютубе.
Зять Женя много рассказывал об этом самом айкидо, а на днях позвонил и позвал посмотреть вблизи и собственными глазами. Правда, ехать далековато – куда-то во Францию. Но пока зовут нужно пользоваться. Другая подобная секта еще дальше – в самой Японии….
Ночь перед отъездом была беспокойная. В половине первого позвонил телефонный хулиган и помолчал в трубку. Сон нарушил. Уже стал я забываться cном опять, как вспомнил, что выключил у смартфона звук и стал выяснять сработает ли мычание у будильника встроенного в телефон. Промаялся и не выяснил. Стал просыпаться через каждые полчаса и поглядывать на часы в телефоне. В результате не спал, но очнулся без пятнадцати пять. Проспал!!! Брился, мылся, матерился. Позавтракал, глядя в ночной оконный проём, и смог не прозевать свет фар Жениной машины.
Дорога до Бонна заняла около трех часов – двести пятьдесят километров. Заботливый зять скачал мне любимому русские анекдоты. Угодить хотел. Я сел в машину и приступил к прослушиванию безматерных, преснючих и бесталанно рассказанных историй, перемежаемых нарочитым хохотом. Доброе дело, затеянное добрым человеком не всегда способствует хорошему настроению. Сопровождая каждый анекдот внутренним комментарием и пожеланием артисту нездоровья, я не посмел даже и полслова сказать владельцу аппарата. Опытный автостопщик выслушает любую водительскую ахинею с доброй улыбкой и переварит любой репертуар. Лишь бы ехать. И мы приехали в Бонн.
Грегор нас ждал похоже сидя на подоконнике. Не успели мы заглушить мотор, как он нарисовался с сумкой и длинным тубусом под мышкой. Познакомились и пересели в его «Мерцедес». Чрезвычайно неудобная модель – трясёт как на телеге и очень тесен. Невозможно сидеть на заднем сиденье. Позже оказалось, что зятёк-то не ощутил тесноты – просто при посадке, не думая о «заднем» сдвинул свою переднюю сидуху до упора. В результате я мог ехать только поперёк. Но мне было хорошо! Подушечку, любезным Женей подсунутую мне под голову, в уши наушники и прихрюкивая в полусне под рассказы Кочергина в исполнении Клюквина (рекомендую), я проделал путь до самого Люксембурга. Конечно же, с автобана не видно ни страны, ни города. Вид вперед загораживает нехилый затылок айкидошника, вид в боковое – летящие кусты и дорожные ограждения. Однажды Женя увидел мост специального назначения через автобан – для перехода зверей. И я успел его тоже увидеть. Но в заднее стекло. Мост как мост – только заросший кустарником. Дорогу описывать не стоит. Сплошной гул колёс. Автобан, он и во Франции автобан. Только ощутимо стали погромыхивать стыки перед мостами, вроде как по русским жд переездам скакали. Так ведь никто и не говорил, что французы умеют строить дороги. Тетеньки знакомые говорили, что уж очень хорошо, зато, они шьют лифчики.
И ещё замечу. Очень трудно ездить по Франции без навигатора. У них, у франков, очень развито самомнение и в результате постороннему невозможно ни прочитать, ни тем более запомнить, названия городов. Да что говорить, весь мир знает как они читают слово «пеугеот». Кто ещё не знает, могу произнести на французском – «Пежо»!!! И где они увидели в этом слове букву «ж»? Вот так же и с городами. Вздохнули мы с облегчением только на обратном пути, когда въехали в немецкоговорящий Люксембург.
Perdu
Наш отель назывался Ибис. А чуть пониже петитом, это по-французски – мелко, приписано «Монбилиард». Я порадовался. Видимо в отеле есть бильярд. Для игры в одно лицо – моно.
В рецепционе сидел француз центрально Африканского разлива. Кособокий, мелкий, облезло чесоточного вида. Афроевропеец, блин! Мы побонжурились, и я залёг в номере, а Женя с Грегором уехали на тренировку. Перед этим я взял у мартышки карту города и выяснил где находится музей знаменитой машины типа «Рено». Оказалось что вне пределов моей досягаемости. Я недавно перенёс «опе», как называют немцы хирургическое вмешательство во внутренние дела организма. Поэтому пять километров мне не по силам. Пока. Да и дождь нескончаемый.
Полистал телевизор. Сплошь французы. Но два канала говорили по-немецки. Хвалёный русский Первый (1) канал отсутствовал, несмотря на рекламные увещевания ездить по миру и в каждом отеле смотреть именно его. Посидев два часа под шорох дождичка, решил выйти в город. Как называется он, я еще не выяснил. Буду вычислять по километражу. До него от Бонна 500 кило. Ровно.
Позже выяснилось что, Монбильярд это не игра, которая, кстати, отсутствовала в отеле, а название города. Наверное, будет звучать как Монблюэ.
И вот я уже гуляю по частному сектору. Архитектура не русская и не немецкая. Но тоже ничего. Невдалеке огромный магазин. Входная дверь вертящаяся. Долго она вращалась, и я затаил дыхание – со мной вошли в тесный «бокс» еще два турка и видимо кто-то из них газанул.Наконец они, а следом и я покинули дверь. Я попытался вдохнуть, но сделать это было не просто. Воняло и внутри огромного высоченного супермагазина. Такой запах в последний раз я внюхивал на плодоовощной базе по улице имени Второго Станционного в Новосибирске. Но там гнили фрукты-овощи, а тут чем прёт? Турков конечно многовато, но половина из них французы. Ведь ни для кого не секрет, что турка от француза нелегко отличить. Так же чёрен, толстопуз и носат.
Но, в общем, принюхался я, и купил внукам по сувениру. А жене японское мороженное. Оказавшееся солёными сухариками в ведёрке. И сувенир – набор фломастеров, тоже с подвохом. В углу обнаружилась дырочка и недостача двух из двенадцати карандашей. Но самое главное было впереди! А именно при выходе. Оплачивая покупку был награждён жетоном. Кассирша так и назвала эту кривую блямбу – жетон!И при этом ткнула в сторону длинной очереди около вертящейся двери. Там длинная очередь упиралась в здоровенный стенд с перемигивающимися табло. Пристроился и присмотрелся. Жетон нужно сунуть в щель и потом смотреть на мигающие лампочки. Помигав, все гасли, а гореть оставалось только одно табло. Дошла очередь до меня и мой жетон провалился. Табло помигали, и стоящая за моей спиной тётка прочла вслух слово обозначающее русский проигрыш в лотерее – облом. Но прозвучало это как «перди». Да я и сам в латинице силён. «Perdu». Вот как нужно было бы назвать этот вонючий супермаркет, где продают усеченные фломастеры и сухари под лейблом «мороженное». Кстати самого названия магазина я так и не увидел. А может быть это был призыв к входящим – perdu !
Обратил внимание на неудобство рабочих мест кассирш. Прилавки высоковаты и поэтому низкорослые француженки вынуждены работать стоя. Да к тому же еще каждую покупку нужно подносить к сканеру. Немецкие кассирерины проталкивают товары по прилавку, под которым горизонтально лежит считыватель штрихкода.
И вдогон. Хвалёные француженки, на поверку оказались вовсе даже не красавицами. А совсем наоборот. Весь шарм в их голых коленках. Видел старушенцию с тремя внучками разного возраста, от шести до шестнадцати, и все четыре дамки, включая восьмидесятилетнюю, поголовно в мини. Красотками назвать этих и других встреченных мной мамзелей никак нельзя. Одеты, как и немки в серые и черные ватники.
Манто, пелерины, круасаны, воланы на куртках не заметил. Про французский «дух» долго не забуду.
Ужин а ля Хина
Звонит Женя – Вы будете смеяться, но французы приглашают нас на ужин в ресторан. Китайский.
Ну что ж. Это говорит о французской бережливости и обжорстве. Всем известно – китайцы кормят по фиксированной цене с открытым столом. Шведы отдыхают! Женя знает о моём пренебрежении ко всему азиатскому и поэтому хохочет в трубку. Но из уважения к хозяевам, которых я еще и не видел, я готов рискнуть и еще один раз отведать жареных жуков и вонючую траву в тесте. Тем более, что утка там точно будет. И она была! Но перед этим меня представили длиннющему столу с сидящими за ним айкидошниками. Самой юной было восемнадцать, а ветерану сансэю семьдесят семь. Возле меня сел Мишель, а за ним наш немец – Клаус. Клаус - старый знакомый - тренировал Женю раньше.
И вот уже французы пьют свой традиционный напиток – пиво немецкое, Женя заказал Колю (так называют немцы Коку-Колу), а я как истый русский - красное вино. По вкусу напоминает нашу бормотуху. Но цена другая. Сто пятьдесят грамм стоят три пятьдесят. По сегодняшнему курсу получается 250 рублей.
Закусывают все разным. Женя собрал в тарелку всё необычное замаскированное тестом и морщится после каждой пробы. Фи! Публика французская налегает на мясо и жареные картофельные ростки. Думают что это лапша. Я борюсь с мясом. Взял гуляш и кусок свинины. Они сырые. Отдал кыргызу изображающему китайского повара, и тот покидал их на раскаленную плиту. Минуту запек с одной стороны и минуту с другой. Готово! Жуй Юра. Мелко режу и грызу.
Досидела наша компания почти до закрытия, и я понаблюдал как китайцы убирают столы и накрывают их к завтрему. Тряпкой полирует мамзель стол от пятен и заодно смахивает крошки на пол. Этой же тряпкой протирает стулья и переходит к следующему столу. Стол следующий, а тряпка та же. Посмотрела в мою сторону и ушла. Третий стол не стала дотирать. Общее впечатление от увиденных недостатков успокаивает мысль, что и в «наших» кухнях творится то же самое. Только за стенкой. Сколько отбивных выпрыгивало из под ножа шеф повара ресторана Москва и шлёпалось на пол? И никто не видел, как он поднимал кусок жареного мяса, обирал прилипшие щепки и волосы, укладывал под соус. Посчитав китайцев в обслуге ресторана, я обошелся двумя пальцами. Тот повар кыргыз и кассирша бурятка. Остальные наши родненькие бледнолицые француженки. Кстати симпатичные. Хотя и худые.
Танцы айкидо
Ночь прошла бурно. У Жени. Потому что я храпел. Забыл я предупредить парня, что меня нужно, после ресторана особенно, толкать или изображать хрюшу. Поцекать в ухо и я затихну. Короче я выспался. Заодно «отомстил» Жене за музыку в машине.
Мы едем на тренировку в соседний городок под названием Валентин…, а окончание наверное на «… угеот» . Валентиноугеот? Мир ему!
Спортзал крошечный. Такие бывали в старых русских школах. Но с душем. Чего в русских школах не бывало.
Пол выстелен матами. В смысле татами или тамтамами. Поровну! Поролоном. Тренирующиеся одели белые костюмы и сверху черные юбки с мотнёй - штаны. Под окном икона – фото аксакала Айкидо. Я спросил разрешения фото махен. Дали. Туфли оставил за порогом и фотографировал в носках. В связи с прошедшей «опе» не могу остричь ногти на ногах и поэтому постеснялся показывать некрашенный педюкюр. Спортсмены все босиком.
Помолились все по настоящему – в пол. Кланялись портрету аксакала. Главарь снял очки и начал преподавать. Долго говорил по-франкски. Потом был короткий перевод сказанного на немецкий. Что-то о единении и душевности. Главные постулаты айкидо это союз и духовность. Победа им ни к чему. Но на всякий случай он показал несколько приёмчиков. Первый был похож на танец краковяк. Ладонь в ладонь напротив друг друга и глаза в глаза, пара делает плавные вперед два шага и два шага назад. Переплетают большие пальцы. Тренер делает пасс…и соперник поддавашка хлопается на пол. Та-таммм!
Потом все попарно попытались повторить этот фокус. Ни у кого не получилось. Духовно все светились добротой, но вот физически союза не получилось.
За этим приемом последовали другие «рукопашные» танцы. А затем танцы с оружием, хранимым до этого момента в спец тубусах, палками и даже мечами. Деревянными. Занимались все с воодушевлением. Особенно немцы. Да и понятно – мы проехали 750 километров и уехать никого не поборов было обидно! Но не получилось ни у кого побороть никого. Но это и не важно! Ё! Главное участие в чём-то непонятном и таинственном. Мне эти игры напомнили моего преподавателя в школе духовности и просвещения. Было дело – учился. Но учился и верил только вплоть до занятия, на котором наш гуру сказал:
- Смотрите! Я силой воли поднимаю руку вверх.
И поднял.
- А теперь я говорю руке – падай!!! И рука падает!
И она упала!
Я почему-то больше не пошел на занятия в этой школе. Рассудил – я и без воли могу руки поднимать и опускать. Особенно когда хочется сказать « Ну и х.рен с вашей школой!».
Два часа снимал я, прости Женя, эти поддавашки и танцы серьёзных мужиков и двух тёток. Третий час, с жаждущими духовности, занимался тот аксакал семидесятисемилетний с тем самым перебитым носом. Он тоже демонстрировал приёмы и даже вскрикивал азартно. Толпа, подустав, уже не так вдумчиво повторяла упражнения, и я решил осмотреть окрестности.
Валентинеугеоёт некрасив и неуютен. Все оттого, что нет старых зданий, а небольшие домики соседствуют с многоэтажками. А что могут украсить хрущобы? Я побродил по этой части Франции и подивился почтовым ящикам. Они, в основном, все одинаковые и стоят не у дверей домов, а за заборами или на дорогах. Почтальонам очень удобно. Выйти в лес помешали натянутые поперёк дорог пластмассовые цепи.И я вернулся в спорт зал. Женя уже готовился в душ и продемонстрировал мне нарощеные на тренировке мускулы и кубик живота.Я прикинул – у меня овал больше!
Долго прощались и разъезжались. Я тут присмотрелся к французским обычаям. Они сродни баптистским – недоистреблённые в Варфоломеевскую ночь гугеноты оставили в наследство протестантам поцелуйчики. При встрече женщины протягивают щёку для поцелуя. Я приложился. Смутился. Отвернулся. И тут же протянул руку другому «японцу». Но спиной почувствовал движение. Оказывается, нужно было целовать и другую щёку. Позже я отловил ту, недоцелованную, и доцеловал. Сказав при этом – нох айн маль. Перепутал языки, блин. Но мадам прочитала мои намерения по моим губам. Вытянутым трубочкой в сторону её щеки.
Банкет и фуршет
Уроки французского
Мы едем домой! Я уже порядком устал от бестолковщины, в которой играл роль бантика. Куда веревочка, туда и бантик.Упаковался в машину и начал подумывать о «прилечь». Но! Дорога закончилась большим огородом забитым машинами танцоров-борцов. Огород принадлежал одному из борцов системы айкидо. Он даёт отвальный банкет. Оказывается и мы должны присутствовать на прощальном обеде.
И мы поприсутствовали. Как говаривал Денис Давыдов в своей бессмертной поэме:
Жомини, да Жомини
А о водке ни полслова
…
Ну не наливали! Хотя пиво и было. И вкусное. Но немецкое. Шнапс был. Но ненавязчиво. Да на кой мне эта самогонка? Еще была кура. Даже три! Я наблюдал их разделку и вспоминал незабвенную Чурикову. Как она уговаривала Куравлева «кушайте курочку. Птицу едят руками…». Как она ошибалась!
Дед – хозяин и мусьё в одном лице, отделял мясо от костей не руками, а фуршетом и ножом. Вы подумали, что я перепутал бузину и дядьку? Нет, не поехала у меня крыша. Просто блеснул французским. А фуршет на местном языке – вилка! Наверняка банкетом они зовут вилы.
Кстати и Жомини по-русски не так уж загадочно звучит. Шомини это камин. Так что генерал у Наполеона был просто Печкин. И это все я выяснил за столом, беседуя с мадемузель Ромашкой. Вообще-то она Камилла – по-нашему ромашка. Ей 18 лет и учится в Терминоре. Абитур по-немецки. А по-русски в 13 классе и хочет стать врачом скорой. В общем, перемучался я с французскими блюдами и фуршетами. Взял себе крылушко курочкино и вкушАл его с помощью вилки. Морока, я вам скажу! Самое вкусное – хрящики, остались на тарелке. Десерт у французов, как положено, тоже был на столе. Какой-то вонючий сыр. Может быть даже рокфор это был. По имени попа у трёх мушкетеров. Попы-то в средние века не мылись и прели. Вот и сыр с душком одноимённым появился…. Мы с Женей попробовали. Есть хотели потому что.
И вода тоже была. Из бутылки.
Французский прощальный обед состоялся. И мы тут же начали думать о перекусе.Наши жены ну очень любят готовить и обильно кормить мужей. Вот и в дорогу снарядили полуведром макарон и полукилОм колбасы. Так что не умерли мы от голода. Обратной дороги я и не заметил. Летели со скоростью аж сто десять километров в час! Ни разу Грегор не превысил разрешенную скорость. И только въехав в Дойчланд маленько расслабился до ста тридцати. Наша блиц поездка началась в пять утра и закончилась в двенадцать ночи. Менее чем за двое суток мы побывали в трёх странах и лично я со многим повидался. Женя повысил, надеюсь, свой духовный потенциал и нарастил банки.Мы это сделали!