Черный юмор. Часть 15

- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.


Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.


В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.


- Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
- Нет.
- Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
- Нет.
-Вы прослушали отрывок из романа "Не в ****у, не в красную армию."


Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно как договаривались.


"Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.."
(Народная мудрость)


На неудачном первом свидании.
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?


"Он был такой мудак, что ему даже в собственных эротических снах не давали..."
 

Это непередаваемое чувство, когда у тебя на груди лежит голова красивой девушки! Особенно когда она соединена с обалденным телом!


На улице несколько человек ****ят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
- Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
- Молчи, бабка, мы спаймера поймали!
- Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!!!


- Абрам! Брать по два вареника на вилку как-то некультурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.


Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.



Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.... недалеко.


Клиент п@здит психотерапевта ногами с криками: "Кто нервный? Это я, сука, нервный?"


- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?


Девочка плачет: "Мамочка, мне страшно!"
-Что такое, доченька?
- Я не хочу, чтоб меня съели?
-Что ты, Бог с тобой, кто тебя съест?
-Да ведь по радило все время говорят: "Съест КПСС! Съест КПСС!"


"В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги."


Угадайка.
Что такое шампанское по-домашнему?
(Правильный ответ:  Это когда муж пьет водку, а жена шипит).



Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.


21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!



Стоит ли проходить тест что-бы узнать свою цену?
Недооценил --впал в депрессию.
Переоценил - попал в психушку.



- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.


Новости с орбиты.
На Международной космической станции кто-то снаружи нацарапал слово «Х@Й». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.


Чем тише становишься, тем больше слышишь...


- Тут Серега приходил, хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...



- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Ощад Банка.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.


Брежнев: « Всё для человека!»
Народ: « И мы знаем имя этого человека».
Путин: « Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!»
Народ: « И мы знаем имя этого гражданина».


Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной как нехорошая девочка!..



Пдскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Дочь мне твердит, что чихуи-***, но остатки сомнений остались



Супруги в театре...
 Сарочка, тебе удобно сидеть?
 Да, Абрамчик, удобно!
 Тебе видно?
 Да, любимый.
 Тебе не дует?
 Нет, золотой.
 Давай поменяемся местами.


Вчера вечером Фёдора Бондарчука видели с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.


Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла..... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.


- Дорогой, тот лотерейный билет что ты купил в прошлом месяце - выиграл что-нибудь?
- Х.. большой.
- Отлично! Только не вздумай брать деньгами!


Редкий газ доберется до середины Украины...



Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!



"Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь."
(Древняя мудрость).


- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.



Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло


Интересные факты.
Если спящего гепарда пнуть ногой под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/ час!


Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.


Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.



Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.


- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря..


Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...


Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.



... Говорит мне, давай Есенина тебе почитаю... Думала, культурный образовнный, а он начал читать: "Пей со мною, паршивая сука".



- Василий Иванович! Если  я Вас буду критиковать на собрании то мне за это ничего не будет?
- Ничего Петька.
- Совсем ничего?
- Совсем ничего .. ни новых сапог .. ни коня ... ни сбруи ...


 Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, женщины, азартные игры?
 Нет, счета за коммунальные услуги.


Эх, Одесса...
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...


Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.



- Доктор, у меня оба *** зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!



Возвpащаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча.
Волька жалуется:
 -Хоттабыч, что-то у меня в жопе свистит и свистит все вpемя...
 -О Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как
  не засчитали гол в воpота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?


"Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно..."


- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.


Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.


Молодые после первой ночи.
Она:-Милый, как мы назовем свего первенца?
Он:(Завязывая презерватив)
-Если он отсюда выберется, назовем Копперфильдом.


"Мой миленок так чудил - то вводил, то выводил..."


- Сынок, вот тебе загадка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто раньше умер?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он на машине сбил того, кто не пил,!


"Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?"
(Сэмюэль Кольт).


Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!


Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.


Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!


А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.


 Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
 А вы собственно кто?
 Конь в пальто.


Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.


"Вчера имел совесть. А сегодня, пожалуй, поимею и честь тоже."


- Здравствуйте! Мы начинаем семинар « Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу.
Сколько стоил билет на семинар?
- Тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.


- Давайте бросим пить...
- Отличный тост!


Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта ху..ня тебе просто приснилась


Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.


В сельских больницах есть правило: кто первым нашел халат, тот сегодня и лечит.


Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.


А я б, министром культуры стал, - бля буду, чувствую, - моё


Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.


- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!


"Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли "


Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...


Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
 Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
 Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».


Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Это только подтвердило мои подозрения что эта сука знает кого-то еще.


Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.


- Милая, давай займемся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Хорошо, сегодня мы не будем её использовать...


- Наталья Сергеевна, Вы отправили fах?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.


- А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
- Очень хорошо, я им даже с унитаза все пятна вывела.



- Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, что тебе, не романтика?!


- Что общего между кошельком и луковицей?
- Как откроешь - слезы наворачиваются ...


Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.


Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Да потому-что мне все до жо..ы!


Давно не виделись Ты так похужал и возмудел...


- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!


Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот суки! Опять в душу насрали


Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. Только питон смог.



Девушка мечтательно говорит подруге:
- Если я была бы кинозвездой, тогда обо мне весь мир говорил бы!
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.


Любовь приходит к нам с Амуром и со стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях.


Как твой новый парень? Кажется он математик?
- Расстались
- А чего так?
- Да спрасила его что он делал вчера вечером, а он ответил что еб..лся с тремя неизвестными


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли...... упадёте или что - то тяжёлое на ногу уроните.


    Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
    спрашивает:
    - Какой сегодня день?
    - Понедельник.
    - Нихуя себе начинается неделька.



Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.


 У тебя 6 шоколадок, сколько останется если я одну попрошу?
 Шесть.


- Ты че меня в черный список кинул?!
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам???
- Ну типа, вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","Завтра на бензин денег дашь?" и т. д.


Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, а особенно твоя бывшая...


Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
 Музыку слушать будете?
 Неа, буду играть. А слушать будете вы!


Ко мне постучали в дверь и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы - пошли н@*** отсюда.


"Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись."
(реклама телефона)


Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера напилась в баре!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне придется вас расстроить дважды  ...


- Слушай, помнится у тебя теща жила?
- Она теперь в Минске.
- Понимаю... хороший холодильник


К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
 Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
 Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
- Да пошел ты на х...й!!
Мужик (отгребая):
 Вот так всегда!


- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.


Вылезает Папа Карло из канализации. Весь в г...не,  одни глаза торчат. Бормочетт:
 Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...


Если девушка пугает Вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство
(Житейская мудрость)


Рецензии