- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...
Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
В детском саду воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, Маль Иванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свобода, блятство...
- Все! Тихо! Читаем дальше!
Загадка.
- Что такое "Светит, но не греет"?
--------
(правильный ответ:
"15 лет строгого режима").
"Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!"
- Я все свои сбережения трачу на путешествия!
- Что, опять маршрутка подорожала?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
Знаешь, чего я хочу?
Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб ездил на рыбалку не чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил как минимум два раза в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб я взял кредит на 8-комнатную квартиру и уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
- Красная Шапочка! - Воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - Радостно воскликнула девочка.
- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, точняк!
Во дворце премьер-министра.
- Сэр, что там за шум под окном?
- Проституки вышли на протест против Вашего правительства.
- А что, им денег не хватает?
- Хватает.
- А чего вышли?
- Так бл..ди же ...
На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.
-Боже! Вы изучаете химию?
-Нет. Это туалетный столик моей жены.
Поручик Ржевский посыпаясь утром и обнаруживает во рту малиновое зернышко. Зовет деньщика:
- Как думаешь, откуда оно?
- Так Вы же вчера были на балу!
- Ну и что?
- И целовались там с графиней!
- Ну, целовался..
- Так вот, графиня позавчера делала минет графу. А граф третьего дня вы%бал в ж%пу своего деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья.
В словосочетании "пилите сук" - он всегда усматривал скрытый смысл. И одобрял его.
Отмечали "День Земли" - все засрали, как могли
Сегодня на Украине ленинский субботник - убирают осколки памятников Ленину.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника поимающе кивнул и полез в портфель...
Внук:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шо значить "Ща бля"?
- Спи бля!
Подняться над другими помогают крылья. Но мешает жопа.
- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
- Дорогая! Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
- После твоей - однозначно!
Военная мощь РФ, экономическая, политическая а также все другие оставшие мощи - будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.
Нет идеальной женщины которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую иногда нужно подкачивать.
Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- Действительно. С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.
Если хочешь узнать женщину получше - дай ей в руки веник .... или улетит, или уберет ...
Прейскурант новогодних услуг.
Вызов на дом снегурочки с Дедом Морозом - 25 у.е..
Без Деда Мороза - 300 у.е.
- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту х..йню с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- В этом и проблемма ... был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
В отделе кадров:
- Вы не против получать зарплату в конвертах?
- Ну ... наверное не против.
- Вот и отлично! У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Видел сегодня девочку, которая на детской площадке умоляла папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки.
А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те....
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова
- А я я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
- Марья Семеновна! В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".
Помни студент!
Долг по yчебе может пpевpатиться в долг пеpед Родиной.
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать...
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя блондинками сразу.
Но вчера смог и представил.
Ночь... В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
- Света, я ради тебя татуировку сделал!
- « Не забуду Зину с компрессорного»... А это точно ради меня?
- Не веришь?! Эх, Света, не с того мы жить начинаем!
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
- *** свой убрал!
- Так ты никогда не дождешься...
У всех проблем одно начало
Сидела женщина. Скучала ...
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.
Это милиция?
Да.
Мне нечего надеть.
Наряд выезжает.
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
(Народная мудрость.)
- Ты гордишься что нырнул в прорубь на Крещение?
- Больше горжусь что вынырнул...
Нет хорошего будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" - половина зрителей переживает за Сухова, а другая - готова броситься на помощь Абдулле.
Жена сделала мужу ужин, свечи, романтика, а после ужина шепчет ему:
- А теперь ты мой ...
А он ей в ответ:
- Сама мой!
Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...
- Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!
- А жена что говорит?
- Какая на хер жена?! Нет у меня жены!.. Квартиру обокрали!
Преступники несколько раз выстрелили в отважного гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Как стало известно, вчера по пьяни, певец Верентов съел свой новый альбом.
Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает : пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Осторожно, там лестница
- А я ебу-бу-бу-бу-бу-бу
Шаман прыгающий с бубном понял что у него пошло что-то неправильно когда вместо дождя он вызвал проституток.
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Поссышь и на душе легче.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.
Что подарить парню которому 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите.
Если вам перешла дорогу бабулька с полными ведрами урана - это к обогащению
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу...
- Что? Забыла, где кухня?
По пустыне к океану подходит изнемогающий от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а!
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я!
Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.
- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?
Посетитель в ресторане садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня на обед?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Ну тогда мне два тюбика.
- Уси-пуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
Назвав жену базарной торговкой, переходите на рыночные отношения.
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
Ссора в семье. Муж:
- А ты,.. а ты старше меня! И умрешь раньше!
Жена достает топор:
-... Да неужели?!
Открываю холодильник - чего там только нет...
салата нет, фруктов нет, овощей нет... ничего там больше нет.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Не поняла ...
- И нагнись чуть-чуть
- Поняла...
Идет по улице оптимист. А за ним четыре пессимиста в штатском...
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.
- Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба?
- Думаю, миллионов десять, петька...
- Ох, как нам везет! ... Смотрите, эта штука прямо нам в огород с неба падает.
- Паивет, я пришел мирится.
- АТАШОЛ.
- Я принес вискарик.
- ПАТАШОЛ.
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, идиот? Посмотри, в чем я сам-то живу!
Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- ****ь ебучая! - Кричит нервный.
- Где, где? - Радостно вопрошает озабоченный.
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни (по французски) - "Парле ву франсе?", разбегается и с размаху бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!