Я уже готовилась нырнуть, но наставник наклонился ко мне, повторяя напоследок: «Не убий, не укради….».
Я согласно кивала головой: «Помню», - набрала побольше воздуха, зажмурилась и прыгнула в неизвестность.
Вынырнула в России, в районе Москвы. Родильный дом. Кто моя мать? Пока неясно. Понимаю, что больно дышать. Громко закричала.
- У вас девочка, - сказала акушерка, обращаясь к роженице. Молодая, красивая женщина в стандартной больничной рубахе облегчённо вздохнула, сознавая, что разрешилась бременем.
Я девочка. Хорошо. Пусть девочка. Хорошо, что столица, значит, пришла с небольшим бонусом в этот мир. Холодно, я продолжала кричать, пока меня измеряли и взвешивали. Вскоре меня запеленали и покормили. Я начала успокаиваться пока не заснула от усталости. Первый день моей жизни. Старт.
На несколько лет все заповеди, вылетели из моей детской головы. Семья, в которую я попала, давала мне свои наставления и правила, по которым я должна была с ними жить. Вернее с ней, с матерью. Отец, не выдержавший установленных правил, вскоре покинул нас, уйдя в другую семью. Я была слишком мала, чтобы его запомнить.
1
Детский сад. Первая контрольная точка. Если бы не тот факт, что тебя спящего будят и ежедневно вывозят-ведут в место, где собирается группа детей, в которую пристраивают, пока решаются взрослые проблемы, то это было бы легко перенести, но дети, оторванные от дома, часто скучали, много болели.
Уже в этот период заметно, что разные не только взрослые, но и их дети. Внешность, характер, темперамент, способности - то, что отличает людей друг от друга, даже в одной группе.
Я развлекалась в саду как могла. Настоящим испытанием был полуденный сон, который ко мне не приходил. В то время, когда остальные спали, я разглядывала узоры теней на потолке. Если удавалось заснуть, то после пробуждения, мне было трудно «вернуться» в реальность, как если бы нужно войти в чужой, странный мир.
Знакомый и привычный мир мне казался неприветливым и неуютным. Я не чувствовала себя хорошо и дома. Моя мать никогда не оставалась одна. Она была слишком хороша и привлекательна. Рядом с ней всегда были мужчины. Молодые и взрослые, с машинами и без, свободные и женатые. Кто-то появлялся и исчезал, кто-то оставался рядом. За кого-то из них она вышла замуж. Я воспринимала всё как должное, так как не знала – правильно это или нет. Вернее воспринимала поступки взрослых как должное. Мне не с чем было сравнивать, я всегда так жила, а время мне казалось тягучим и бесконечным.
Вскоре и второй муж матери исчез из поля зрения. Позже я узна/ю, что мать с ним развелась, но позже. Меня никогда, ни о чём не ставили в известность. Я была немым свидетелем жизни своей матери. Её задачей была меня накормить и одеть, готовить к жизни. Но мы не разговаривали о жизни, меня только ставили в известность, когда уже были приняты и приведены в действия решения. Я, молча, наблюдала, как время от времени, в перерывах между появлением её новых отношений, мать садилась на пол и рвала переписку и фотографии. Она говорила при этом мне о чём-то вслух, но смысла я не понимала. Возможно, обращение ко мне были формальностью, так как я всегда чувствовала, что мешаю молодой женщине устроить её личное счастье. Мне всячески давали это понять.
В дом приходили разные мужчины, но все они были одного сорта, поэтому в доме, никогда не было мира. Были драки, скандалы и унижения. Было страшно находиться с этими людьми под одной крышей, а правила дома мало соотносились с правилами той же школы, в которую я пошла в отведённое людьми для школы время.
В школе дети с настороженностью отнеслись ко мне. Я была диковатой на их взгляд. При этом, как выяснилось, по человеческим меркам я оказалась, мало того, что заурядной, так ещё и некрасивой девочкой.
Иногда, оставаясь дома одна, я сидела на полу перед большим зеркалом, прикреплённом к обратной дверце шкафа, и пела на несуществующим языке самой себе. Песни получались грустными, и под конец я всегда плакала, растроганная, то ли от тоски, звучавшей в песне, то ли от непонятных слов, слагавшихся сами-собой.
Ещё, мне очень хотелось танцевать. Глядя на балет, увиденный по телевизору, мне отчаянно захотелось, танцевать как балерины, и я, превозмогая боль, училась стоять на мысочках. Однако мать, сразу отмела мои просьбы отвести меня в балетный класс. По её словам, для танцев я была уже стара и у меня были «толстые» ноги.
Я сочиняла стихи и рисовала сама для себя. К удивлению, мои рисунки акварелью, срисованные с учебников, были удивительно точны, что вызывало недоумение у моих одноклассников. Очень хотелось рисовать маслеными красками, но они были крайне дороги. В то же время я начала собирать почтовые марки. Особый трепет у меня вызывали марки с изображением картин художников эпохи Возрождения. Было странное ощущение «узнавания» и родства, с этими картинами. Словно, я была сопричастна к этим произведениям.
Однако, в школьный период, ценились успехи в определённых предметах, в которых я была несильна. Впрочем, немногие в классе показывали отличный результат. Отличниками были единицы. Для поддержания своих достижений, они исправно делали упражнения, сидели в первых рядах. Им было нелегко, хотя их всячески поддерживали учителя. Основная же масса училась хорошо или средне.
Я всегда сидела дома за уроками, отличаясь ответственностью и обязательностью, но в классе меня словно подменяли, я много отвлекалась и отвлекала других. Делала нелепые ошибки. По негласным стандартам школы я была «серая мышь» третьего сорта.
Несмотря на то, что по основным предметам у меня были натянутые тройки, учителя гуманитарных предметов во мне души не чаяли, поэтому пятёрок у меня было больше чем у хорошистов.
Школа - это место двойных стандартов, занимающее значительный отрезок в жизни человека, и оставляющее отпечаток в душе на всю жизнь. Спроси кого-нибудь из взрослых, умудрённых опытом людей о школе, и выясниться, что обиды на несправедливые оценки остались у человека на всю жизнь. Умение выстроить приемлемые отношения с соучениками, это тоже своего рода школа жизни.
В школьный период у меня проснулась тяга к знаниям и жизни. Несмотря на плохой уход и питание в семье, у меня было крепкое здоровье и хороший аппетит ко всему. Я много читала. Книги стали моими друзьями и семьёй. Из них я начала узнавать, вспоминая, позабытые правила.
Я оглядывалась «по сторонам», внимательно слушала, смотрела, вникая – почему моя жизнь складывается так, а у окружающих по-другому.
Я никогда не завидовала, а лишь спрашивала себя: «Что она, он сделали, чтобы иметь то или это, и как этого добиться?». Как правило, ответ лежал в области компетенций. Знания в той или иной области помогали добиваться результатов. Часто, внешняя привлекательность помогала людям легко устраиваться в жизни, но ко мне это не относилось. Женские прелести, мне не достались ни при «раздаче бонусов», не по наследству. Даже мать всегда издевалась над моей внешностью, считая меня уродом.
Я не обижалась, это бесполезно. Я бросила свои силы на то, чтобы вылезти из болота собственной жизни. Одним из моих жизненных принципов стали слова самой себе: «Что сидишь? Встала и пошла!». И я вставала и делала. Делала быстро любые дела, подгоняя себя. В результате я стала успевать многое в один день.
Не имея ничего за душой, тем не менее, после окончания школы, найдя работу, сняла маленькую комнату, сбежав из дома. Устроилась на заочное отделение.
Поступив в институт, я дала себе зарок, что сделаю максимум из минимума. К тому же, не будучи привлекательной в глазах противоположенного пола, располагала большим количеством свободного времени. Уяснив для себя правило: «кто предупреждён, тот вооружён», ко всему готовилась заранее. Ещё перед началом любого предмета я успевала прочитать как сам учебник, так и дополнительную литературу. Профессора вуза, считали меня перспективной «девочкой», видя мои успехи и рвение. Всячески меня поддерживали, так что я выпустилась экстерном, с красным дипломом. Хотя, если бы это было бы возможно, я променяла бы свой диплом на третий размер груди.
2
Замкнутый круг. Работаешь, чтобы получить свободу, но её нет. Деньги уходят на жильё, учёбу, еду. Но если не расставить приоритеты, дальше хода нет.
Я продвигалась по жизни, как трактор, таща на себе свой собственный груз. Друзья и одноклассники давно переженились, устроились в жизни, а я всё оставалась «перспективной девочкой».
Одиночество начало заедать. У меня были вечно грустные глаза, но это не было результатом тоски, или переутомления. Отчаянно хотелось семьи, но никто не хотел со мной связываться, с человеком, который идёт напролом. Но замуж вышла быстро, за первого встречного, через два месяца знакомства. Я влюбилась в его голос - мы говорили по телефону часами, а через две недели он приехал ко мне на съемную «квартиру» и забрал к себе.
Я долго привыкала к его телу. Было странно смотреть, как малознакомый человек, пусть и привлекающий, лезет к тебе, а ты не разделяешь и малой доли той эйфории, которую он несёт.
Но ко всему привыкаешь, и к Этому тоже. Более того, сняв часть своих проблем, я бросила свой темперамент на новый объект…и он скоро сдал. К моим проблемам добавился сексуальный голод. Но я замужем и есть заповедь: «Не прелюбодействуй».
Однако к тому моменту, когда я нашла заповеди, я успела их частично нарушить. Оказалась трудно соблюдать то, о чём было сказано тысячи лет назад, хоть со всем пунктами я согласна, кроме рабства. Чтить заповеди и одновременно иметь рабов, хотя какие времена такие и правила. Либо ты выполняешь правила, либо нет. Компромисса нет.
Мой муж не был человеком высокодуховным, а был вполне реальным, земным, можно даже сказать – приземлённым. Мои духовные искания он не разделял. Ценил удобства жизни, и как выяснилось, совсем не планировал детей. Совсем.
Мечты о счастливой семье не состоялись. Каждый занимался своими делами, сохраняя тёплые отношения. Мне было этого недостаточно, вот в один из дней, взявшись за руки, мы пошли разводиться.
Я снова была одна. Появилось время, и я пошла в аспирантуру, продолжая образование. Переехала в общежитие. Взяла отрасль и села за диссертацию.
Чем мне нравятся сообщества, так тем, что ты в них не являешься чем-то экстраординарным. Таких как ты, не один десяток и даже сотня. В аспирантуре люди мотивированные, я чувствую себя среди научной среды в своей тарелке. То, что занимает твои помыслы, находит здесь поддержку, появляются новые друзья.
Так я попала и в литературную среду. Москва щедра на литературные сообщества, клубы. Регулярно проводятся встречи. На одной из таких встреч, ко мне подошёл чудаковатый человек, которых хватает в творческой среде.
- Скажите, в вашем роду не было Жанны дАрк?
Я посмотрела за подошедшего: «Нет. Если бы таковой факт был, думаю, мне это было бы известно. К тому же, она была Орлеанской Девой, со всеми вытекающими последствиями. Её сожгли молодой, потомства она, насколько я знаю, она не оставляла».
Молодой человек ушёл, но вскоре вернулся: «Я всё понял, - сказал он, радостно улыбаясь. – Это вы и есть».
- В каком смысле? – удивилась я.
- Душа, - молодой человек продолжал улыбаться. – Ваша душа в предыдущем воплощении звалась людьми Жанной дАрк.
Он отошёл от меня метра на три и поднял голову выше моего роста.
- Ух, ты, - сказал он. – Она о-го-го какая!
- Кто? - опять переспросила я.
- Вы, на тонком плане. Метра три в высоту. Стального цвета, в рыцарских латах, в руках меч. Вы его держите двумя руками, он опущен вниз. – Молодой человек опустил на меня глаза, вгляделся. – Интересно. Вы знаете, что у вас оружейный профиль? Служебный причём.
Я ничего не поняла из сказанного, хотя тема перевоплощений мене не казалась чем-то фантастическим.
- Хорошо, - сказала я незнакомцу. – Учту на будущее.
Молодой человек, было, развернулся, чтобы уйти, но остановился, задумался, и задумчиво добавил: «Да, аккуратнее с мыслями и оружием. Тот, кто вас обидит, может серьёзно пострадать и даже умереть. Да, и, кстати, я слышал ваши стихи. Судя по тому, что вы пишете недавно, а стиль мне знаком, в прошлой жизни, не исключено вам довелось побывать и Некрасовым. Вам не кажется Москва знакомой до тоски по прошлому?».
Молодой человек улыбнулся, подмигнул и ушёл к столу, где по заведённой традиции в ряде литературных салонов, принято приносить собой всякие сладости к чаю.
Как можно серьёзно отнестись к услышанному? Недоказуемо. Хотя это многое бы объясняло в моей жизни.
Концепция «Здесь и сейчас!», вот что было ближе и понятней. Я жила по принципу – «Мне это надо?». Если ответ был утвердительным, я бралась за дело, отбросив ненужное в сторону. Шаг за шагом продвигалась моя научная работа. С каждой новой опубликованной статьей и исследованием, приходило признание из профессиональной среды.
Появился человек, готовый быть рядом. Я, наконец, была счастлива простым человеческим счастьем. Появилась на свет и дочь. Она росла, а я исхитрялась писать театральные постановки в тот, момент, когда с ребёнком гуляла во дворе. Ребёнок бегал, а я одним глазом в блокнот, другим на горку или качели.
Жизнь текла рекой, разделенной на несколько потоков. На вопрос, как я всё успеваю, я, не задумываясь, отвечала, что в жизни нужно успевать всё. Тем более живя в Москве.
Вырастала дочь. Я постепенно обрастала разными наградами за различные достижения. Жизнь наладилась, пусть позже, чем у других, но мне в ней было интересно. Чем больше я работала, тем больше прибывало работы. Меня постоянно куда-то приглашали, и мне приходилось жёстко планировать время.
Пришло время, когда силы и здоровье не позволяли объять всё, что планировалось. А хотелось ещё и ещё. Оглядываясь назад, я с удивлением заметила как «отстали» те, кто хорошо стартовал в юности. Они подустали, им было неинтересно и скучно жить. А ведь рывок в жизни нужно делать именно тогда, когда, кажется, что устал больше всего.
К финалу и я начала уставать. Чаще старалась присесть, прилечь. Когда слегла, спокойно наблюдала, как мои повзрослевшие внуки приходили меня поддержать. Я улыбалась. Говорить было тяжело.
Наконец в один из солнечных летних дней, я, глядя на солнце за окном, сделала последний вздох, и, выдохнув, нырнула в известное.
Эпилог
Наставник встретил меня на том же месте, словно никуда и не уходил.
- Ну, вот, - сказал он спокойно, - на этот раз прошла вполне прилично. Подождём результаты. Интересно, какое будет место? Знаешь, по новым правилам, чрезмерные амбиции приравниваются к гордыне. Ладно, Суд решит. Пройдёмся, пока решение не принято. Обсудить нужно твой отрезок, мазала местами сильно.