Сражение под улицей Забабахина
Итак, сражение под улицей Забабахина сантехникам нашего обожаемого ЖЭКа я проиграл в чистую. Хоть и стыдно, и неловко признаваться в этом, но, тем не менее, пришлось мне отступить и, в конце концов, сдаться. Правда, честно говоря, отступать мне было некуда, поскольку позади был Новый год, а в Новый год вступать с неисправными кранами и унитазами, как сами понимаете дело нехорошее. Как ведь встретишь этот Новый год, так и весь год жить будешь. А с текущими кранами и унитазами год жить мне лично не хочется. Так, что у кого-то была Москва позади и отступать было просто нельзя, а у меня позади был Новый год, вступать в который с кранами текущими я не мог. Но, несмотря на всё это я сдался на милость победителям!
А как я к этой битве готовился! И стратегию вырабатывал и тактику готовил, не говоря о редутах и укрепрайонов в виде крепких слов и выражений, без которых общаться с сантехниками нашего обожаемого ЖЭКа дело совершенно невозможное и немыслимое.
Я даже к психоаналитику нашему городскому сбегал, чтобы он мне по системе Фрейда под гипнозом установку в голове сделал, чтоб я перед этими сантехниками чувство вины не испытывал, за то, что вот краны да унитазы у меня скукожились. А дома я несколько сеансов аутотренинга провёл, чтоб свою интеллигентность отбросить, да русский наш фольклор весь припомнить. Поскольку сильнее артиллерии, чем наши народные выражения и эпитеты нет.
Но всё оказалось напрасным, у сантехников академии были «позубастее», чем наши ВУЗы с техническим уклоном.
Правда у меня тут есть и одна уважительная причина моего поражения, но всё равно обидно аж до слёз.
Я не знаю, сколько домов в подчинении одного сантехника, ну, пусть будет три. В каждом доме по сто квартир, а в каждой квартире, как минимум живут три человека, так статистика нам говорит. В результате девятистам человек в случае чего надо сделать тяп-ляп, а потом всем доказывать в течение недели, а то и двух, что всё сделано великолепно, а владельцы квартир со сломанными кранами и унитазами просто в этих самых кранах и унитазах ничего не понимают и не кумекают. Так что опыт ведения боевых действий на улице нашей Забабахина, да и не только на ней, у наших сантехников из нашего ЖЭКа, да и не только из нашего ЖЭКа очень даже велик. И самое главное, что теперь у них на вооружении есть и атомные с водородными бомбами в виде платных услуг, от которых крути, не крути, не отвертишься. Так что докануют они тебя по всем статьям и параметрам.
А если учесть, что ради битвы под улицей Забабахина я ещё и с работы отпрашивался (воевать так воевать, причём с глазу на глаз), а посему потерял в зарплате, так что сами видите разгром мой был полным, окончательным и бесповоротным!
А началось всё прекрасным вечером 22 декабря, когда за ужином мне жена поведала пренеприятнейшее известие.
-У нас в ванне, - так сказала она как можно мягче, чтобы не расстраивать меня, - потёк кран. Завтра вызывай сантехников.
Сообщение это меня повергла в экстаз, а посему я понял, что мне надо или выпить рюмку водки или проглотить таблетку антидепрессанта (такие таблетки у меня дома всегда есть на подобные случаи). Мысль о таблетке я отбросил, решив, что справлюсь со своим состоянием и без помощи химии, а посему выпил рюмку водки, ввергнув этим жену в уныние.
-Завтра, - сказал я жене, - сантехников я не вызову, так как к этому вызову надо тщательно подготовиться, вырыть редуты и траншее, и запастись снарядами в виде спокойствия и равнодушия. Завтра я схожу к нашему городскому психоаналитику, пусть он мне под гипнозом (как я говорил чуть выше) из моего подсознания по системе Фрейда выбьет чувство вины перед сантехниками за то, что кран у меня потёк, мать его за ногу. Кроме того, надо будет провести пару сеансов аутотренинга (я про это тоже говорил чуть выше), чтобы опять же из моего подсознания высыпали слова с нелитературным содержанием, причём все, которые я когда-то слышал. Кроме того, придётся взять пару отгулов на работе, чёрт с этими деньгами, раз кран потёк. Так что сантехников я приглашу послезавтра и вступлю с ними в неравную битву!!!
-Ты знаешь, - ответила на это моя жена, - у них там всё теперь платно, так что может быть всё не так и страшно, как тебе представляется!
-Что-то я в этом сильно сомневаюсь, - так отреагировал на слова жены я и на этом разговор наш закончился.
На следующий день с утра я сразу взял быка за рога, позвонил психоаналитику, договорился о приёме и о цене за приём.
Психоаналитик провёл всё как подобается: он подверг меня гипнозу, где не без помощи системы Фрейда воздействовал на моё подсознание. В результате, хотя он мне сказал, что я плоховато поддаюсь гипнозу, от него я вышел спокойным и уравновешенным без чувства вины за протекший кран.
Дома я четыре раза впадал в медитацию, в аутотренинг, вспоминая нелитературные выражения, да и, кроме того, прослушал компакт-диск группы «Ленинград» (кто с народным фольклором у нас мало знаком, обращайтесь к этому компакт-диску, в миг всему научитесь). Кроме того, я договорился с начальством на работе, что эти два дня буду дома, и чтобы мне с работы не звонили и не мешали вести сражение под моей славной и любимой улицей Забабахина.
На следующий день сантехник пришёл, что, в общем-то, делает ему честь, так как я и договаривался с мастером рано по утру, в девять часов. Поковыряв в кране минуты две (всего-то!) он мне сказал, причем, используя пока лишь стрелковое оружие, что в кране надо менять буксу и что это замена стоит семьдесят два рубля, плюс стоимость буксы, которую я, оказывается, должен купить в строительном магазине. Почему бы сантехнику ни иметь при себе эту буксу я не понял, пусть даже я за неё заплачу, так как я в этих буксах ничего не понимаю, и какую именно мне надо я не знал. В результате, оставив несколько пядей своей родной земли противнику, я отступил и согласился с сантехником, сказав, что ладно сейчас схожу и куплю буксу, а он, сантехник, придёт после обеда. На это мне сантехник бросив вперёд кавалерию и лёгкие танки намекнул, что после обеда это всё будет несколько подороже, так как он идёт на другой вызов, и ко мне ему вырваться вряд ли удастся. Тут согласно гипнотическому воздействию системы Фрейда, я бросился в штыковую и сказал, что лишних денег у меня нет, так что и не дожидайтесь, что они буду.
-Тогда до завтра, - заявил сантехник и ушёл, оставив меня зализывать раны.
На следующее утро я позвонил на работу и сказал, что выйду только после обеда, так как вчера на поле битвы прошла лишь разведка боем и всё главное впереди. Начальник мой человек хороший и знающий многие повадки сантехников всё понял и сказал, что ладно выходи после обеда.
За тем я отправился за буксой. А этих самых букс, как донес мне мой авангард, в магазине целая куча, покупай, какую хочешь. Ну, я и купил, какая мне больше всего приглянулась, да оказалось не ту, какая мне нужна была (в буксах я ничего не понимаю, а что, как и почему тут мои Штирлицы сплоховали и мне вовремя не донесли).
На следующее утро сантехник, который опять, надо отдать ему должное, прибыл во время, бросил на меня теперь уже танки среднёй мощности и заявил:
-Букса не та. Эта к вашему смесителю не подойдёт!
Я, остановив наступления противника артиллерией крепких выражений (вот оно умения заниматься аутогенной тренировкой) и заявил, что пусть он, сантехник, мне и расскажет, какую же буксу всё же надо или сходит и купит её сам. Я потом заплачу.
В результате этого последовал обстрел моих позиций стратегическим вооружением, в котором было заявлено, что эту будет стоит дорого, а за буксами бегать у него нет ни времени ни бензина (весь бензин ушёл на джипы для офицеров). Тогда я сказал, бросив в бой резерв, так как начал выдыхаться под натиском противника, что черт с вами, схожу за буксой ещё раз сам. Тут сантехник немножечко отступил (всё-таки и мои войска не саблями вооружены) и рассказал мне, какую же всё-таки буксы надо (сразу он это сделать не мог, по непонятным мне причинам).
После этого мой визави бросил: «До завтра!» и преспокойно ушёл по своим делам. А мне оставалось вновь оставить несколько пядей своей улицы Забабахина и отправится за новой буксой.
На следующий день опять с утра (хорошо, что у меня была вторая смена) сантехник заявил мне, что букса какая надо, плати семьдесят два рубля и всё будет о-кей. Я возликовал, противник, как мне казалось, повергнут и готов обратиться в бегство. Как же я ошибался, не знал я (разведка у меня всё-таки из вон рук плохая), что у противника ещё засадный полк за 29 домом притаился.
Заменить буксу потребовалось пять минут. Я отдал деньги за работу, но квитанции взамен не получил, узнав, что я её получу только завтра, сделают мне услугу, и бросят её, квитанцию, в почтовый ящик. Я в душе ликовал, не зря ходил к фрейдистам, не зря занимался медитацией-аутотренигом.
Но вечером пришла жена, покрутила кран и сказала:
-Всё вроде не течёт, да вот отворачивается кран, как-то туговато, не по моим женским силам! Вызови ещё раз сантехников, пусть сделают как надо. В конце концов, мы за это деньги платим, так пусть делают так, чтобы нам нравилось, а никак они там сами хотят!
А войска-то свои я уже начал отводить на «зимние квартиры». Но с женой я согласился, дескать, она права, пусть у меня ещё из зарплаты вычтут, но сантехники должны сделать так, как нам нравится, раз мы платим. Я бы, конечно, сам мог починить этот чёртов кран, но не лезу в сантехнику из принципа. Вон у нас сосед на седьмом этаже один раз в эту сантехнику полез, так потом всему подъезду платил за испорченные потолки и обои.
На утро следующего дня я позвонил опять мастеру сантехников, всё ему рассказал, выслушал в ответ какое-то нечленообразное ворчание, однако достаточно спокойное и приветливое (умеют всё-таки сантехники быть людьми-человеками, если захотят) и стал ждать прихода сантехника. А сантехник явился в двух лицах, так сказать с засадным полком. Этого я не ожидал, и отразить, как надо натиск противника не сумел. Да и кроме тог, похоже, гипноз стал рассасываться в дебрях моего подсознания и я опять почувствовал себя виноватым перед сантехником, что вот у меня потёк кран.
В результате, поковырявшись в буксе с полминуты, мне сказали, что всё нормально, кран отворачивается хорошо, а если жена моя не может его отвернуть, то я тут, как мужчина, должен ей помочь! Да и, кроме того, я очевидно в кранах ничего не понимаю, а посему должен знать, что со временем всё разработается и будет ещё лучше, чем сейчас! После этого заявления мои войска, к такому обороту дела неподготовленные, бросились почти, что в рассыпную, а сантехник в двух лицах с засадным полком преспокойно покинули мои развороченные и разбитые редуты под улицей Забабахина.
А вечером моя милая супруга опять мне сказала:
-Вызывай сантехников ещё раз, кран отворачивается плохо и мне это не под силу. В конце концов, ты мужик, и эти краны по твоей части!
Я опять согласился с супругой, в конце концов, она права, раз тяжело ей кран отворачивать и начал приводить свои потрёпанные части в порядок. Во-первых, я опять позвонил начальнику и теперь его уже слёзно попросил ещё пол отгула на завтрашний день (начальник дал, но сказал, что я «лопух», раз с какими-то сантехниками справится не могу), во-вторых, я опять провёл пару сеансов аутотренинга, и вновь вспомнил все выражения народного фольклора, которые знал. Кроме того, аутотренинг помог мне справиться с обидой, которую нанёс мне мой начальник, сам может того не хотя. После этого я пришёл к выводу, что я никакой не «лопух», всё-таки кое-что в вооружении кумекаю, раз на оборонном заводе работаю.
Утром следующего дня, позвонив опять мастеру сантехников, я вызвал у него эти звонком бурю энтузиазма. Матерных слов правда не было, всё-таки какое ни есть, а образование у мастера было, но недовольство в его тоне было.
Сантехник опять пришёл в двух лицах с засадным полком, и в глазах его уже никакого уважения ко мне не было.
Не успел я ему сказать, что кран сделан плохо, жена моя его открутить не может, как мне было сказано, причём нелитературно, пара слов, их которых следовало, что я уже их всех замордовал своим краном. Это, как нестранно, подняло моё настроение, так как подобные выражения говорят о слабости противника, но радовался я зря!
Дело в том, что как только я сказал, что кран надо переделать, так второе лицо сантехника в виде засадного полка, после некоторого словоизлияния смысл которого, думаю, всем ясен, извлекло на свет божий бумажный лист сложенный в четверо.
Я ужаснулся, поскольку понял, что противник привел в действие атомное оружие! Причём не просто так, а нейтронное, над которым я как раз бился на производстве (почему сантехник в двух лицах раньше разобрался в этом нейтронном оружии, чем я на работе, мне осталось непонятным, видно разведка у них была на высоте). По квартире моей запрыгали альфа, бета и гамма излучения, кося ряды моих войск только так, направо и налево.
Сантехник в двух лицах развернул бумагу, а там чёрным по белому было написано:
-Кран исправен и к сантехнику я претензий не имею!
-Подписывая! – вякнуло второе лицо сантехника в виде засадного полка.
Что мне ещё, уважаемые читатели, оставалось. Радиация покосила все мои ряды, и я остался один на один с «врагами». Хошь не хошь, а этот акт капитуляции моей я должен был подписать.
- … вашу мать! – сказал я, сделав хорошую мину при плохой игре. – Давайте ручку!
Разгром был полный. Сантехник в двух лицах с засадным полком покинул мою квартиру с чувством полного превосходства, оставив меня на поле брани подбирать трупы моих солдат.
А вечером меня ещё ожидал разгром со стороны жены!!!
-Ни какой ты не мужик, - так мне было сказано, - тюфтя, и поэтому сегодня ночью мы спим раздельно, я в комнате, ты на кухне и не спей ко мне прибегать со своей любовью! А завтра я буду искать частника сама, который всё нам и сделает без лишних слов и, что самое главное, качественно.
Лично у меня уже не было никаких сил искать частника, поэтому я согласился с женой, что я «тюфтя» и отдал ей в руки проблему, которая называлась «водопроводный кран».
А частник сделал все быстро, качественно и всё без применения какого-либо оружия и, что самое главное, взял с нас не на много больше, чем сантехник из нашего славного и горячо мной любимого ЖЭКа.
Мы с женой вздохнули с облегчением!!! В Новый год все краны у нас будут в порядке, а значит, весь предстоящий год у нас в семье будет мир и покой, и никто меня «тюфтёй» называть не будет.
После того, как часы пробили двенадцать раз, после того, как по этому поводу мы с жёнушкой мой ненаглядной распили по бокалу шампанского, жена моя пошла, сказать об этом я не считаю какой-то неприличной вещью, в туалет по своей женской нужде. Была она там довольно долго, чем, признаюсь, ввела меня в удивление. А когда пришла на лице у ней было тоскливо-притоскливое выражение и я понял, что, что-то опять случилось с сантехникой.
-Хана, - сказала моя милая и ненаглядная жена, - бачок у нас в туалете потёк!!!
Послесловие автора:
Ах, дорогие мои читатели! Что было дальше, это уже совершенно другая история, но я должен ещё раз всем сказать: как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Права это народная мудрость, причём иногда даже и к сожалению!!!
07.01.2005 22:14
Смолюк А.Л.