На днях произошло одно из таких событий, которые я в обязательном порядке хочу записать, облечь в статью, описать в очередной книжке. Задокументировать. Просто чтоб не забыть. История эта - это продолжение моей саги, очередная серия в сериале моего самопознания. Очередной гвоздь в гробу моего понимания «Что со с мной не так».
А если все так, то почему все так, через одно место? Через постоянные приключения? Кто все эти люди рядом со мной? Почему я слышу голоса в голове? Почему я чувствую огромную силу, но не могу особо ничего с ней сделать? Почему мне пишут незнакомые люди и говорят: «Я люблю тебя». Или «Я видел сон про тебя».
Теперь мое путешествие вглубь себя затрагивает не только космическое пространство моей души, но и темные беспредельности моего подсознания, а так же множество знакомых и незнакомых мне людей. Странных на первый взгляд, тех, кто видит прошлые жизни, разговаривает с ангелами, измеряет параметры моей души и читает хроники Акаши.
Как я писала недавно, я уже предпринимала попытку вернуться в прошлые жизни и посмотреть там какие-то вещи, которые тревожат меня. Есть такие, они не дают мне расслабиться и покоиться на лаврах «великого писателя», а все время как невидимый моторчик толкают вперед. И (тьфу, тьфу, тьфу, друзья мои) книги про близнецовое пламя наконец-то напечатаны. Они хоть и лежат где-то на далеком складе и тихонько пахнут краской. Но именно в одной этих из книг колом встал в моей голове основной вопрос жизни. Это моя лоботомия данного воплощения - вопрос о моем астральном близнеце, с которым я физически не знакома. Но он, этот прекрасный и надоевший мне до тошноты персонаж, присутствует в моей жизни в течении многих лет ежеминутно, да так, что порой я чувствую к нему жуткую, до нервной чесотки зависимость.
Мое Высшее-я не раз говорило мне о том, что души перед воплощением заключают контракты с друг другом, чтобы потом в «один прекрасный момент» встретится и выполнить свой этот контракт.
И потом освобождаются таки от того тяжелого груза, который обычно исчезает волшебным образом после того, как общая миссия бывает выполнена. Счастливые и свободные души танцуют общий танец освобождения, целуют друг друга в лобики и выдыхают. Люди возвращают к себе частичку своей оставленной где-то, далеко в прошлой жизни, души и делают еще один маленький шажочек к своей целостности. Гармонии. И счастью.
Наступает счастливый расколбас освобождения, как я это называю.
И вот я уже второй год выпытываю у своих высших: что это за человек меня преследует в моей голове? Это что еще за контракт? Кем подписан вообще, когда кончается его действие? Участвовал ли в его подписании мой муж?
- Почему не отвечаете? Что за контракт, отвечайте?
Но они не отвечают, а обычно улыбаются в свою седую бороду.
Вот и в прошлой книжке я тоже писала про этот контракт.
Самое смешное, мне тут пришла в голову дурацкая мысль, что я почему-то в прошлой жизни была Чарьзлом Диккенсом. Что за ерунда, такого быть не может, подумала я, и отогнала от себя прочь эту мысль.
Но в википедию я тем не менее заглянула и с удивлением обнаружила очень странные факты о нем. Диккенс жил в Англии годов так 1850-х, если помните и был очень загадочным персонажем. Он частенько писал о том, что герои его книг постоянно находились рядом и общались с ним. «О, прямо как у меня», - подумала я.
И вот в один прекрасный момент пишет мне одна удивительная девушка, а пишут мне часто, надо сказать, после моей книги. Разные люди. Но и такие бывают, которые, как и я, видят много странностей в своей жизни и не могут понять, что же, жованный крот, с ними такое происходит. Так вот пишет мне эта девушка и говорит: «Я очень хочу помочь вам разобраться до конца в вашей истории с близнецом» Я говорю, конечно, давайте, я очень благодарна вам за это. За ваш отклик и желание помочь. Но давайте же начнем незамедлительно.
Мы погружаемся в регрессивный гипноз.
Впрочем, надо сказать, что мое сознание никогда не отключается. Я миллион раз была в гипнозе. Мне даже один раз делали электросудорожную терапию, били током. Я кодировалась от курения, не подумайте чего. И… ничего. Я со смехом думаю о том, что мне много пришлось пройти в жизни и мой мозг теперь бдит меня и мою жизнь. Примерно такая же история случилась с моим котом, когда он был еще котенком. Его как-то в темноте зажал в дверях мой маленький в ту пору сын. Да так, что несчастный был парализован на передние лапы, лежал несколько месяцев. И помню со слезами, как он катался на маленьком грузовичке моего сына положив на него передние парализованные лапки, и отталкиваясь задними по ковру.
Ну так вот.. Потом разумеется он восстановился, все забыл, но с тех пор никакой наркоз на него не действует. Как и на меня. Однажды я выпила пачку афобазола – это правда, таблеток 10, Очень хотела успокоится и уснуть. Но не почувствовала ничего, кроме легкого подташнивания. Абсолютли нафинг.
* * *
Но я опять отвлеклась. Мы с этой девушкой-проводником приблизились к пространству моей души, это был маленький домик глубоко в лесу, в котором стоит огромное зеркало моих прошлых жизней. Я подхожу к зеркалу и вижу себя в высоком закрытом костюме для конных прогулок в Англии. Знаете, такие времен «Гордости и предубеждения». Примерно этак годов 1850-х. Может раньше. Высокий цилиндр, каштановые волосы собраны в пучок.
И тут во мне отчего-то сразу заколыхались разные эмоции, завертелись вопросы, задавило в груди, нахлынули слезы. Моя девочка-проводник вдруг закашлялась, сильно-сильно, как будто ее что-то сдавило в горле, и хриплым удушливым голосом заговорила:
- Я практически не могу говорить, у меня что-то в горле, сдавило шею. А ты что чувствуешь?
Я говорю:
- Да, я знаю, мне говорили, что у меня есть блок на вишудхе, и я вообще боюсь говорить людьми посторонними, особенно на публике и вообще. А что?
- Ты посмотри, видишь в зеркале, посмотри, он тебя душит. Ты лежишь на дорожке из камней и песка и он душит тебя правой рукой. Одна рука сдавливает шею, вторая уперлась в землю, в песок, камни. Ему очень больно. Он давит твою шею с такой силой, что у него болит запястье.
Это ты сделала ему очень больно. И он боится, что убьет тебя, но не отпускает все равно.
Ты такая молодая, тебе что ли лет 20-25. Красивая. Что?!
Что ты могла натворить такого?
А ты хочешь умереть, но вместе с тем ты счастлива. Смотришь на него с озорным презрением и говоришь, что да, ты безусловно виновата, но ни о чем не жалеешь, Говоришь, что очень счастлива, что сделала это.
Что случилось с тобой, кто этот человек?
- Это мой муж, это он душит меня.
- За что?
- За измену. Я изменила ему, это был Кристиан, мой близнец. И я сделала это, но не жалею ни о чем. Но я виновата. Я чувствую себя очень виноватой перед ним. Я чувствую, что сделала ему очень больно.
* * *
Мы с мужем очень давно женаты, Я уже и не знаю, кто мы друг другу – друзья, любимые или соседи. Мы близки, у нас чудная семья, веселые дети, но порой я сторонюсь и боюсь его.
Иногда я смотрю ему в глаза и вижу там какую-то жуткую боль и жгучее желание убить меня.
Было время, когда мы ругались, и я смотрела в его налитые гневом страшные глаза и думала: За что? За что ты так ненавидишь меня?
И вот я стою перед этим зеркалом с моими прошлыми жизнями и слышу, как наша общая боль скопилась во мне сейчас комком в груди и кричит.
Зачем мне все это знать? Зачем мне все это знать сейчас? В чем я сейчас-то виновата? Как мне нести на себе груз всего увиденного?
Иногда, бывали моменты в детстве, мне снился один жуткий сон: в нем меня опутывал ужасный нечеловеческий страх, такой, который бывает только перед самой смертью. Мне часто снился тот сон, в котором меня посадили в глубокую яму и готовятся убить. Я просыпалась и думала, неужели все это правда было со мной?
Зачем все это? Чем я провинилась перед мирозданием? Зачем я это все вспоминаю сейчас, для чего?
Я умирала в муках бесчисленное число раз, меня как ведьму сжигали на костре. Я проводила долгие годы в затхлых невидящих солнца помещениях, меня садили в гранитные ящики на несколько дней и закрывали крышку. Я тонула в болоте во время войны. Я же почти девочкой была на войне. Меня насиловала толпа мужчин. Я умирала и рождалась в муках бесчисленное число раз.
Зачем мне все это знать?
Только один ответ мне приходит на ум – я спокойна теперь, я сильна, я прошла все и по-прежнему жива.
И вот однажды, лет в 40 с маленьким хвостиком я смотрю на себя в зеркало и вижу все эти шрамы моей души. Вижу шрамы моего тела – обезображенную операциями грудь, разрез от кесарева на весь пах, и я вижу, что все равно прекрасна.
Во всем своем кажущем несовершенстве я вижу в себе этот великий огонь моего Духа. За каждым моим недостатком и вопросе «Что со мной не так? Что ж я такая, какая-то вся не такая» я вижу свои великие испытания. Свои великие преодоления. Свои отвал-бошки космические приключения.
И когда я падаю, я даю себе право видеть не грязь и песок, а небо, полное космоса. И я встаю, отряхиваюсь и с царственной осанкой продолжаю свой тяжелый и такой счастливый путь. Опять и опять.
Эти моменты, в которые я не в силах вынести весь тот груз моего межгалактического опыта, памяти прошлых жизней, испытаний и приключений моей проказницы-души, и нет сил идти, я просто ложусь на траву и смотрю на звезды. Сначала много плачу, чтобы слезы вынесли всю печаль из моих глаз. И этот комок вины из моей груди.
После этого звезды становятся особенно яркими. Я прошу «Господи, помоги мне встать».
И я знаю, кто-то на следующий день обязательно напишет мне и скажет «Лиза, я хочу помочь тебе».
* * *
А у моего мужа, кстати, до сих пор болит правое запястье. Он который раз безуспешно с ним ходит по врачам, а те разводят руки: мм, ну вроде все нормально с вами. Наверное, это что-то нервное.
А причем здесь мой близнец К., спросите вы. Ну вот, в кои-то веки, он здесь не причем, Ничего особенного - просто я любила его, засранца, еще и прошлой жизни.
И в позапрошлой, кстати, тоже.