Да, это мой дневник. Бумажный. Настоящий и практически не отредактированный. С сентября 2013 года по сентябрь 2014.
2013 год
***
30 сентября
Время сконцентрировалось так, что кажется невероятной скорость, с которой развивается сюжет моей жизни. Я не думала, что так легко и просто стану счастливой и забуду о депрессиях, неуверенности в себе и крайне скептическом отношении к будущему. Хочется летать, петь и делать что-то головокружительно масштабное.
Два одинаковых кота параллельно друг другу лежат на диване :)
***
18 октября
Ничего плохого не случилось.
***
26 октября
Как редко можно встретить здравомыслящих преподавателей.
В советских фильмах 80-х годов слишком много постановочности и искусственного драматизма.
***
27 октября
Ваганьковское кладбище производит гнетущее впечатление, но какое-то будничное. Трагичность смерти придает только искусство. Сама по себе она просто уныла.
Когда ничего не делаешь, полнее осознаешь свое бытие :)
***
28 октября 2013
Болит голова – нельзя так поздно просыпаться!
***
3 ноября
В дороге всегда чувствуется необратимый бег времени, а не статичное «тик-так» метронома. Он тревожит. А в 17 лет я была ему рада.
Многие мои друзья в депрессии.
***
4 ноября
Чернышевский вырос в таком простом и тесном доме. Над столом висит икона. Есть карта с местами ссылок, где он бывал.
***
5 ноября
Осень все-таки красива – серостью, дождями и мягкими желтыми листьями на зеленом ковре.
Несложно обойти мой город пешком. Дом – на самом краю города.
***
6 ноября
Поезд. Вагон «С». День – ослепительно солнечный. За окном Саратовская ГЭС: синее блюдо водохранилища, ЛЭП.
Индустриальные пейзажи воспринимаются людьми как отчужденные, потому что они не чувствуют себя хозяевами этих конструкций. А мне они говорят о всесилии человеческого разума.
Может быть, стоит начать изучать экстремальную психологию?
***
7 ноября
Приятнее прошагать километры под дождем, чем проползти их в теплом троллейбусе через пробки. Промокла насквозь.
Сказки «Тысячи и одной ночи» чудовищно жестоки - читать их тяжелее, чем описания средневековых пыток.
***
22 ноября
Сегодня шла в темноте от станции и почти наступила на грабли :)
Писать некогда. Завтра – переезд.
Работа – как кот Шредингера – она как бы и есть и как бы ее нет. Денег тоже.
***
27 ноября
Вчера выпал снег. Слушать «Реквием» Моцарта и смотреть, как хлопья снега пролетают сквозь свет фонарей – ночью, как в сказке, - в этом определенно что-то есть!
Совсем забросила своих друзей. Получается, что дороги мне они были только на словах.
***
29 ноября
Переехала вчера. К ночи за окном повис туман, за которым почти не видно «свечку» соседней многоэтажки. Повеял ветер свободы. Я так люблю его – ветер неизвестности и какого-то веселого беспокойства. Приятно жить, не имея никаких корней.
***
2 декабря
Дилемма Мюнхаузена о приподнимании себя за волосы продолжает быть актуальной. Ведь энергия для деятельности должна браться из сознания, а не из спонтанно возникающих эмоций. Иначе это будет водитель, который замечает поворот только тогда, когда машина уже съехала в кювет.
Сотрудники музея кочевых культур – истинные хиппи! В тибетской юрте было холодно, но уютно. На нас отовсюду смотрели ламы :)
***
6 декабря
Вписочная ностальгия. Думала, что этого в моей жизни больше не будет. Хорошо, когда вокруг много доброжелательных людей, никто из которых не претендует на твое внимание и рабочую силу ;)
***
10 декабря
Воскресенье. У фарфоровых кукол 19 века такие некрасивые лица!
Мой любимый открылся мне с совершенно неожиданной стороны.
***
12 декабря
Жизнь проходит бесполезно!
***
15 декабря
Кое-кто считает меня гармоничным человеком, но это совсем не так – я часто чувствую себя раздетой перед толпой, которая может сделать все, что угодно, а я не смогу ей противостоять – голая среди волков. Какая уж тут гармония? :(
Москва – мой город, в котором мне нет места.
***
18 декабря
Среда. Католический собор. Новена – молитва со свечами у алтаря в темноте. Облатку мне так и не дали – видимо заметили насмешку. Зрителей без «веры в душе» здесь не любят.
***
20 декабря
Вторник. Парк Горького. Деревянные дорожки над закрытым катком. Закрытая же обсерватория. На снегу лежат белые, светящиеся изнутри шары фонарей. Темно. Холод такой, что его не чувствуешь.
Ненавижу запах попкорна в кинозале. Он обкладывает дыхательные пути, как бесконечные слои ваты. Паганини, похожий на знойного мачо – жалкая пародия.
***
23 декабря
Пятница. В Ленинке все-таки поставили компьютеры и этим окончательно испортили ретро-дизайн читальных залов (плач по вишневому саду :)).
Суббота. Проводила маму. На станции Парк Победы чувствуешь себя Алисой на большой полированной шахматной доске.
3D похоже на мои сны – движение вертикальных плоских фигурок по горизонтальной плоской поверхности.
***
24 декабря
Размолвка. Нет настроения. Отменила планы и осталась дома - греться у батареи, как кошка.
«Художник зыбкого мира» - такое прекрасное название. Романы Исигуро тонкие и безжалостные одновременно.
5 лет назад умерла моя первая учительница музыки. Я узнала об этом только сейчас. Рак легких.
***
30 декабря
Вся наша команда разбежалась по углам. Это было и внезапно, и закономерно.
Страх холода – криофобия.
2014 год
***
5 января
N уверенно движется к сознательному аутизму, но мне был рад. Любопытно наблюдать за эволюцией друзей. Мы взрослеем и закостеневаем в случайных формах, которые для нас слепили обстоятельства. Чаще всего формы – кривые.
***
7 января
До боли близкое «Завещание Оскара Уайльда» - исповедь, не сопровождающаяся раскаянием.
Настоящая сила – это великодушие, а не гонка вооружений против других людей. Мизантропия – это слабость.
***
10 января
«Завещание Оскара Уайльда» стало завещанием для моей электронной книги – она выскользнула из рук и упала в суп :)
Бокаччо умудрялся шутить в самый разгар эпидемии чумы. Беззаботный «Декамерон».
Деревья, как сплошные черные декорации, бесконечно тянутся за окном. Опять поезд.
***
20 января
Суббота. Попали под эвакуацию в т.ц. «Щука». Поиграли в апокалипсис.
Среда. Из Италии прилетела Нина. Она очень изменилась.
***
23 января
Скучно и бесперспективно жить :(
Раздражает ретроградство многих искусствоведов: объявлять упадническим искусство целой эпохи, основываясь лишь на наиболее одиозных произведениях – это просто глупый страх перед новизной. Страх незапланированного развития.
***
3 февраля
Если этику еще интересно изучать в рамках философии, то эстетика в виде сухой теории, вне контекста истории искусств, просто невыносима.
***
7 февраля
Мне не хватает четкости восприятия. Иногда кажется, что продираюсь через бурелом.
***
18 февраля
А где-то растут шоколадные и макаронные деревья – без шоколада и макарон ;)
Вчера был день сожжения Дж. Бруно на костре инквизиции. Имя-символ моего детства. Моя первая любовь – в 8 или 9 лет :)
В эпоху Просвещения еще можно было быть энциклопедистами. Сейчас уже нет. Жаль - это интеллектуальный идеал многих людей.
Пришла весна. Ею пропитан воздух, ветер, легкие и душа.
***
23 февраля
Если рассмотреть минералы искусственного происхождения и сравнить их с горными породами, только извлеченными из земли, кто тогда решится утверждать, что «все природное лучше»?
Хороший день: с дождем, с головной болью, но – хороший.
***
26 февраля
Завидую путешественникам и всем тем, кто обдувается свежими ветрами перемен и противостоит трудностям – не бытовым, мелким и ничтожным, сгрызающим душу с тупой медлительностью клопов. Нет, настоящим трудностям. Интересным.
***
3 марта
О боже! Я опоздала на собственную свадьбу. На целый час. Чувствую себя в начальной точке Большого взрыва.
Жан Мелье, видимо, был очень логичным человеком. Доказав отсутствие бога как математическую теорему, он рассудил, что живой и довольный жизнью автор и вышедшая на 30 лет позже книга – это лучше, чем пострадавший автор опубликованной книги и молчал до смерти. Работая священником.
***
6 марта
Джеймс Кук пишет на удивление интересно.
Пересматривала «Овода», вспомнила свое давнее полудетское революционное мессианство. В фильме еще слишком много театральности. В частности, грима, рассчитанного на то, чтобы «задние ряды видели»: тушь на ресницах Овода и яркая черная подводка выглядят просто ужасно.
В нашем институте нет выпускающей кафедры философии. Удручает.
***
11 марта
Заслуживают внимания трудности только живого, чувствующего человека. Терминаторы ничего не преодолевают, воробей в морозную ночь – пожалуй.
***
17 марта
Теперь у нас есть свои четыре стены, столик и старая кровать. Начальная точка отсчета счастья. Может быть.
***
24 марта
С приходом весны все переоделись в цветное, а я – в черное. Черный – цвет свободы :)
Курсовая работа сделана за ночь.
***
26 марта
Рак, который тоже думал, что купается, пока вода не закипела, наконец, засунул термометр в кастрюлю.
***
28 марта
*Здесь могла быть ваша очередная банальность. И моя тоже*
***
31 марта
Теперь я точно знаю, чьи мысли и выводы мы учили на уроках литературы . У Белинского непримиримый и вдохновенный стиль изложения – местами переходящий в обличительство и восторженность.
***
1 апреля
Первоапрельская шутка атмосферы удалась. Снег.
***
2 апреля
Как водомерка, скольжу по поверхности мыслей, успевая останавливаться на те доли секунды, которые позволяет пленка натяжения времени.
***
12 апреля
А водомерка все-таки утонула.
Шопенгауэр, страдающий, одинокий человек, вызывает сочувствие, а агрессивный и беспардонный Ницше – нет. Впечатление по работам. Фильм «Когда Ницше плакал» я помню, конечно.
Непривычно слышать из уст автора «Робинзона Крузо» подробную хронику эпидемии чумы в Лондоне в 1665 году.
***
17 апреля
Настоящий сюжет «Дракулы» после многолетнего творческого штурма другими авторами выглядит упрощенно и блекло.
Литературный обзор Набокова читается с интересом. В нем нет академической деревянности и резонерства.
***
18 апреля
Я в столовой больницы. Столько милых и симпатичных лиц вокруг, которые я совсем не хочу видеть. И слишком громкий, дрожащий звук неисправного плафона. Безвоздушное спокойствие.
***
24 апреля
Связи с частью друзей порвались окончательно. Нет потребности общаться и общих тем. Удивительно, как они находились раньше. Неужели я тоже когда-то была такой же скучной?
***
29 апреля
Очередной финансовый тупик.
***
5 мая
Мне кажется, что я теряю свою свободу. А отчаяние – это вовсе не слабость воли. Это ее статическая сила, не позволяющая насилия над своей личностью.
Мне ничего не угрожает, но я чувствую себя участницей рассказа Б. Стокера «Дом судьи».
***
13 мая
Тьфу, черт! Диссоциативное расстройство какое-то – во мне как будто живут 2 личности – здравомыслящая и ни во что не верящий нытик.
Шумные взрывы «победного» салюта напомнили большие разноцветные хризантемы.
Точки опоры нет. А впрочем, и Архимед ее тоже не нашел.
***
16 мая
Мой дневник больше похож на мир теней, чем на описание моей реальной жизни. Это говорит об эскапизме как о постоянном фоне этой самой жизни? Или нет?
***
25 мая
Ностальгия по вере в сказки. Разные: готические, сентиментальные, технократично-футуристические. Но жизнь не сон. Я должна подняться и идти. Идти и ничего не бояться.
Слушать звучание ханга – все равно что завороженно смотреть в колодец вечности.
В красках и запахах лета хочется раствориться.
***
9 июня
За окном шуршит дождь. Вкусную свежесть воздуха хочется выпить. Вымытые листья напоминают о тропических ливнях, которые я никогда не видела.
Качели – такие маленькие, незамысловатые симуляторы полета. Как бы я без них жила?
***
21 июня
Мысли похожи на летучих мышей – проносятся мимо и возвращаются неузнанными – другими группами и с другой стороны.
Не понимаю, почему Ромена Роллана считают прогрессивным писателем – в его идеях больше тяжеловесной самобытности, замешанной на идеализированных остатках предрассудков «истинно народных характеров». Но один его вопрос я не смогла отмести шутя: возможна ли цельность личности при тотальном скептицизме, при отсутствии эмоциональной связи с чем-либо, когда нет просто «моего»?
***
24 июня
Бесконечно хожу по городу – без карты и без системы. Карта нужна, система – нет :)
Когда идешь и едешь, ощущение полноценности жизни идет с тобой в ногу или сидит на соседнем сиденье. Хотя почему на соседнем? – Твоем. Ехать за случайными впечатлениями, неухоженными пейзажами и разрушенной инфраструкторой. Ехать и ехать…
***
22 июля
Церетели…Ммм… Очень, мягко говоря, неоригинально.
Черт! Сколько патриархального, омерзительного мусора нанесено на само понятие любви! И этот мусор успешно выдают за нее.
***
23 июля
Солнце восходит. Мне есть на что надеяться.
***
24 августа
За лето я стала сильнее физически.
Тяжело было работать месяц без единого выходного.
***
21 сентября
Идея дневника себя исчерпала.
Моя теория любви потерпела крушение. И практика тоже. Но мне все равно есть на что надеяться. На себя.