Для этого щикарного блюда, идеально вписывающегося в не самое лучшее начало недели - понедельник, нам понадобятся:
Кабачок (иначе почему «кабачковое») – 1 кг;
Яйца куриные – 4 штуки;
Сметана – 6 столовых ложек (или дохреналион, тобишь как получится);
Сода – 1 чайная ложка (и не слова про уксус – ТССС!);
Мука – 2 стакана (хоть где-то есть определённость);
Говяжий (но никто не будет против, если вдруг исчезнет постоянно гавкающий соседский собачий сучок) фарш – 500 г;
Бутылка вина – по вкусу (потом поймете зачем);
Твёрдый сыр – 200 г (ещё один оплот определённости);
Чеснок – 2 зубчика;
Соль, чёрный молотый перец, кориандр.
Ну, что же, у нас, как ни странно, есть все ингредиенты – начнем их портить! Пардон, оговорка не по Фрейду. Готовить. Начнем готовить!
Итак, берём килограммовый кабак. Нет, не тот, где пьяный дворник дядя Эльдриз околачивается. Бросьте каку! Нужен настоящий кабак, на грядке выращенный! Не санкционный, желательно. А если санкционный, то обязательно – ибо надо избавляться от таких продуктов скорее.
И вдруг я понял одну страшную вещь. Представьте себе кабак, в котором и правда любит бывать дядя Эльдриз. Он выглядит как любой из тысячи других по всей стране: старая, ещё советских времен, вывеска, такой же советский интерьер, включающий в себя полы в шашечку, деревянные плинтуса, зелёные стены, картину с медвежатами и полную продавщицу-тире-официантку с густыми усами под могучим носом, которым позавидует и сам дядя Эльдриз. Но самое главное – это название. «Советская», «Белый Медведь», «Маруся», «Петушок». И всё это настоящие названия, в которых заключен особый сакральный смысл для всех местных, у каждого своя история. В случае с «Петушком», она печальна и грустна: некогда популярное заведение зачахло, как кактус на морозе, после осознания посетителями иного смысла названия.
Все кабаки, именуемые иначе рюмочными, были хранителями исторической самобытности целых поколений алкоголиков, дворников, бомжей, сантехников, уголовников и милиционеров. Сын занимал за стойкой место отца, когда его находили где-нибудь в не совсем живом состоянии, то есть трезвым. Деды обучали внуков древним обычаям распития напитков, хоть и похожих на лимонад, но в корне таковыми не являющимися. Лишь гаражи могли соперничать с кабаками за популярность среди обыкновенного мужского населения обыкновенно-обыкновенных городков.
Что же на меня нашло? Представьте, как я уже просил, такой кабак. Готово? Отлично! А теперь представьте именно такой кабак весом в килограмм и находящийся на Вашей кухне. Представили? Вам не весело? Ну, да, веселого тут ничего нет. Это даже шуткой не было – так, лирическое отступление. Но, согласитесь, как оно было выполнено!
Продолжаем.
Чистим кабак! Не страшно, если в процессе он сбросит пару сот граммов, а вот если Вы внезапно похудеете на пару пальцев, будет не хорошо. Затем трём его на крупной тёрке. Не забываем про уникальную пальцестачивающую методику похудения. Готово! Вы натёрли кабак без мяса (или нет)! В любом случае, поздравляю!
Кстати, на счет диеты. Нет, я ни на что не намекаю. Ни в коем случае! Просто задумаемся на секундочку, как быстро можно похудеть если не соблюдать привычно несоблюдаемые правила безопасности? Это же такой быстрый и эффективный способ! И никем не запатентованный. Такой простор для хитрого извлечения прибыли из доверчивых покупателей методом а-ля Бендер. Об этом можно только мечтать.
Я уже чувствую Ваш неодобрительный взгляд и приподнятую бровь. Понял.
Следующий этап.
Бьём яйца. Страшно звучит, но Вы справитесь. В конце-концов, эта книга не для слабых духом и телом, ибо выживут только сильнейшие. Сколько и как их бить – Вам решать, только не делайте это перфоратором! И не пытайтесь использовать подушку! Проверял, до добра не доведёт.
Взбиваем яйца. Перфоратор здесь можно использовать, убьете, так сказать, одним сверлением двух зайцев: и яйца взобьются, и соседям с сучком отомстите, если Вы, конечно же, не стали ранее пускать эту мерзкую псинку на фарш. Ко взбитым до состояния хорошей взбитости яйцам замешиваем сметану (количество и способ смотри у яиц).
Оставим пока яично-сметанную жижу и займемся истинной жестокостью! Гасим соду методом смертельной уксусной инъекции – она гуманнее всего. Ладно, я про гуманность наврал, не зря же говорил «жестокость». Соде будет очень больно! Она будет биться в конвульсиях, лихорадочно дергаться каждой частичкой своего тела и медленно растворятся, источая чудовищное зловоние, умирая в мучительной агонии.
На самом деле всё не так страшно. Мы же взрослые, разумные (ну, прям да) люди, которые понимают, что сода – вещество неодушевлённое и, следовательно, не может пережить всего описанного выше. А вот вы, в лице ваших глаз и открытых ран, можете, потому старайтесь не попадать уксусом в глаза и открытые раны.
Расплавленный уксусом трупик соды выбрасываем в яйцметану. Вы, надеюсь, понимаете, что за этим странным и до жути нелогичным соединением слов кроется наша старая-добрая яично-сметанная смесь, ожидающая своего звёздного часа в сторонке?
Затем всыпаем муку и вмешиваем эту… это… что-то в тёртый кабак. Перемешиваем (фокус с перфоратором здесь очень пригодится).
Окей! Вы сделали - я не знаю, как это (прим.ред. курсив здесь не просто так) назвать – допустим, типа тесто. Теперь надо выпечь это (прим. ред. помним про курсив). Вы не включили духовку? Какая досада! Кто же мог знать? Тогда сейчас самое время включить её и ждать пока она нагреется. Пока ждёте, подумайте о подставе с духовкой и грядущих сюрпризах. Послушайте под эти мысли расслабляющую музыку. Отлично подойдёт Моцарт, Бах, Металлика, Слэйер, Раммштайн и скрип мела по доске. Но старожилы кухни ведают, что лучше всего помогает звуки подключающегося модема. Или не они это говорят. В любом случае, наслаждайтесь!
Дождались нагрева? Отлично! Сколько градусов? Жарко? Хоббиты пришли сбрасывать кольцо? Отлично! Вы не справились! Обратите внимание, что регулятор нагрева духовки должен быть в положении 180 градсов, а не на отметке «Вулкандляуничтожениязловещныхартефактов».
Не ждали подставы так быстро? А вот! Нечего расслабляться. Слишком много Слэйера слушали, вот и расслабились.
Прошёл часок другой. Духовка остыла и снова нагрелась, но уже до нужной температуры, и желания готовить не убавилось? Чудно! Берём противень, застилаем бумагой для выпечки и выливаем кабачную штуку, приготовленную ранее. Засовываем в духовку и держим там пол часика. На вопли не обращаем внимания. И даже не спрашивайте откуда они!
Теперь время мяса! Бу-га-га! Берём фарш! Убедитесь, что на данный момент он мёртв насовсем и окончательно. Запомните, мои поварята, живой фарш может доставить проблемы при готовке, и воплями дело может не ограничится. Если Вы не знаете, где достать мясо, то можете случайно помочь исчезнуть соседскому гавкающему сучку, но Лектора ради, не забывайте, что фарш лучше готовится без шерсти!
Так или иначе, Вы добыли фарш. Кидайте его на сковороду и жарьте его! Жарьте! Не забываем посыпать солью (если он живой, то незабываемые ощущения Вам гарантированы), чёрным перцем и кориандром. Дозировка регулируется пропускной способностью соединенных большого и указательного пальцев. Готовность определяется степенью дёргания фарша.
Мясо пожарено, корж печётся, самое время заняться заливкой! Помним про санкционный сыр? Трём его! Мелко-мелко! Но помним про мою специализированную, пока-ещё-нет-но-скоро-уже-запатентованную диету. В противном случае, я потребую от Вас выплаты незаконного обогащения и возмещения морального вреда.
Заливаем в натёртый сыр, без мяса, конечно же, сметану. Если Вы потратили её всю на тесто, то у меня для Вас плохие новости опять. Результат получится плохоньким и до стыда сопливым. Как угодно измельчаем чеснок (помните про пальцы). Заливка готова!
А теперь, всмотритесь в это хиленькое страхолюдище, взгляните в его печальные глаза, окунитесь в бездну отчаяния и безысходности, влекущую в пучины самых кошмарных ужасов. Осознайте, насколько бессмысленным были все прошлые Ваши поступки и всплакните, забившись с бутылкой вина в самом тёмном уголке кухни. Поплачьте.
Думаю, хватит Вам страдать и мучится. Надо продолжать готовку, ведь до конца осталось не так уж и много.
Настал час ИКС! Всё готово, пора собирать это уродище.
Достаём корж из духовки, стараясь не оставить кусочки своей подгоревшей плоти внутри, ставим противень на невоспламеняющуюся поверхность – это важно, если рядом нет друзей, которые будут снимать маленький пожарчик на видео, и отделяем его от бумаги. Упс! Она прилипла к кабачково-уродскому зародышу намертво и никак не отдирается? Неужели я забыл напомнить смазать лист маслом? Вот я растяпа! Глупый я! Ха-ха-ха! Шучу! Я очень умный, шикарный и вообще потрясный! Минутка самовосхваления. Извиняюсь.
Оставьте в покое корж. Смажьте его заливкой, оставив чуть-чуть на потом. Обращаю особое внимание на фразу «чуть-чуть», ибо в противном случае можно столкнуться с проблемой в виде катастрофической нехватки этой детали блюда.
Пытаемся равномерно распределить сверху фарш. Понимаю, насколько это трудно – сам проходил через такую пытку участков мозга, отвечающих с логистику и перфекционизм. И не беда, если у Вас получатся Гималаи. Страшно, если выйдет Эйяфьятлайокудль!
Снова пытаемся, важное слово в нашей не лёгкой кулинарной деятельности, но не распределять, а скручивать в рулет. В этот момент должно прийти понимание, что с прилипшей бумагой ни черта не получится. Плачем. Успокаиваемся. Складываем ЭТО сэндвичем, или книжкой, если Вы букинист. Радуемся, но не надолго.
Надо оторвать бумагу! Процесс не столько сложный, сколько требующий отдельного подхода в купе с определёнными усилиями рук и напряжением хитрости. Для осуществления этого сложноописуемого процесса нужно взять салфеточку, намочить её водой и тщательно смазать бумагу на корже. Может даже обильно. Затем аккуратно, что в нашем случае, кстати, невозможно, удаляем бумагу от тестовой плоти. Получилось? Не совсем? Хорошо! Так и должно быть!
Берём сбережённую заливку, разбиваем туда оставшееся яйцо. Вы подумали его оставить? Готов спорить, что нет! Перемешиваем сметано-сырно-чесночно-яичную массу и поливаем то уродище, что у Вас получилось. Ставим в духовку, которую, я надеюсь, Вы не выключили, на пятнадцать минут. Теперь осталось ждать!
Ровно через ноль-ноль часов пятнадцать минут ноль-ноль секунд вынимаем из духовки Это. Поздравляю! Вы приготовили «Понедельник»!
В этот момент до Вас должно дойти, что все те безумные страданий и отчаяния, пронзавшие душу, лишь ничтожная малая толика беспросветной тьмы и нечисти, лежащей перед Вами. А как иначе можно назвать ЭТО? Лишь «Понедельник» достойное название, более чем символическое. Именно в понедельник сгорели Содом и Гоморра, Каин убил Авеля, начинается рабочая неделя – сама история отметила этот день печатью горести и отчаяния. Так и блюдо это стало носителем имени «Понедельник», неся в себе бремя самого плохого дня в неделе.
Справедливости ради, вспомним и второе название – «Кабачковое уродище». Не думаю, что стоит пояснять первое слово: «кабачковое» потому что, как бы не было удивительно, в его состав входит кабачок. Второе слово… С ним ещё проще. Вы все поймете, когда в полной мере сможете насладиться лицезрением этого… этого… «уродища». Больше ничего про второе название сказать и нечего.
А теперь, когда приготовления «Понедельника» или «Кабачкового уродища» завершены, можно в полном составе семьи, друзей, непрошенных гостей приступить к массовому отравлению, то есть к трапезе!
Приятного аппетита!