Знаете, как начинаются все умные фразы женщины?
«Мой муж сказал, что ..».
В чём разница между стрессом, напряжением и паникой?
- Стресс, это когда твоя любовница беременна.
- Напряжение, когда беременна твоя жена.
- А паника, когда они обе беременны.
Одна подруга говорит другой:
- Мой сын так похож на отца!
Подруга:
- Ну, чуть-чуть и на мужа!
Один мужчина заплатил огромные деньги, чтобы научить свою собаку ходить по воде. После многолетнего курса дрессировки он решил похвастаться перед всеми и пришёл с собакой на набережную. Он бросает палку в воду, собака бежит по воде, подбирает палку и приносит хозяину. Так повторяется второй раз, третий, пока сидящий недалеко рыбак спрашивает у хозяина собаки:
- Эй, слушай, сколько лет твоему псу?
- Семь.
- Тогда не позорься и отведи его домой, плавать он уже не научится.
Два карабинера пошли вечером в кино, где есть сцена, когда всадники на чёрном и на белом коне скачут наперегонки.
В какой-то момент, одному из карабинеров стало казаться, что выигрывает чёрный конь.
Второй ему ответил, что выиграет белый конь, и он в этом настолько уверен, что готов поспорить на ужин.
Первый согласился на это пари.
Выиграл белый конь... В ресторане выигравший спор карабинер, чтобы быть искренним, признался, что уже смотрел этот фильм и знал точно, что выиграет всадник на белом коне.
Другой карабинер, чтобы тоже быть искренним, признаётся, что тоже раньше смотрел этот фильм, НО ЕМУ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЭТОТ РАЗ ЧЁРНЫЙ КОНЬ БЕЖАЛ БЫСТРЕЕ.
Два шутников друзья хотели посмеяться над священником прихода.
- Дон Криспи, скажите нам правду: сколько у вас детей?
Священник:
- Природных детей нет! Духовных сыновей 1200, все верующие прихода! Сукиных сынов... вы двое!
При древних греках Неаполь назывался Партенопе. Своё современное название город получил позднее, от своего народа.
Во времена Римской империи богатый купец с Севера Италии попытался открыть в городе клининговую компанию. Вскоре после того, как его работники начали очищать самый грязный квартал города, собралась огромная толпа, которая агрессивно кричала: «N'a pul;!!! stamm buon accuss;!!!», что на местном диалекте означает: «Не надо тут убирать, нам и так хорошо».
И с этого дня все горожане, объединенных одним и тем же отношением к мусору и нечистотам, дружно изменили название города из Partenope в Napoli - Неаполь.
Итальянский чиновник пытается объяснить русскому чиновнику сущность итальянской системы здравоохранения и принципы её организации...
Наиболее правдоподобным объяснением, по его словам, является некая смесь религии и секса.
Русский по-прежнему не понимает, и итальянцу, наконец, удаётся уточнить определение:
- ИТАЛЬЯНСКАЯ СИСТЕМА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – ЭТО БОРДЕЛЬ, ОРГАНИЗОВАННЫЙ МАДОННОЙ.
Женщина с точки зрения информатики:
Женщина INTERNET: Женщина с трудным доступом.
Женщина SERVER: всегда занята, когда нужна.
Женщина WINDOWS: все знают, что функционирует плохо, но никто не хочет жить без неё.
Женщина POWERPOINT: только у Билла Гейтса хватает терпения использовать её более получаса.
Женщина EXCEL: говорят, что умеет делать очень много вещей, но все используют её только для четырёх базовых функций.
Женщина WORD: Она всегда зарезервировала сюрприз для вас, и нет никого в мире, кто понимает её полностью.
Женщина D.O.S.: все использовали хотя бы раз в жизни, но никто не хочет ещё раз.
Женщина BACKUP: Вы всегда считали, что у неё было всё, что могло вам пригодиться, но в момент истины всегда что-то отсутствует.
Женщина VIRUS: также известная как «жена», появляется, когда меньше всего её ждёте, капитально обосновывается и завладевает всеми доступными ресурсами.
Если попытаетесь удалить, потеряете что-нибудь, если не попытаетесь... потеряете всё!
Женщина SCANDISK: все знают, что она хорошая и пытается вам помочь, но никто не знает, что она в действительности делает...
Женщина SCREENSAVER: не делает ничего полезного, но забавная!
Женщина PAINTBRUSH: служит только для своих детей.
Женщина RAM: забывает всё, что только что делала, едва отключается.
Женщина HARD-DISK: запоминает всё, НАВСЕГДА.
Женщина MOUSE: функционирует только тогда, когда её манипулируют и давят на неё.
Женщина MULTIMEDIA: старается казаться очень красивой.
Женщина MICROSOFT: Она хочет господствовать над всеми мужчинами, которых встречает в жизни, и пытается убедить их в том, что она лучше всего для них.
Делает всё, чтобы настроить вас против всех других женщин, и обещает, что сделает для вас всё, что пожелаете, если вы отдадите ей записную книжку с телефонами ваших подруг. Прежде, чем успеете это понять, станет единственной в вашей жизни.
Наступит день, когда можно будет открыть холодильник или взять ключи от машины только с её разрешения.
Женщина PASSWORD: думаешь, что ты единственный, кто её знает, но в действительности знают полмира...
Женщина MP3: все хотят что-то от неё получить.
Женщина UTENTE: ошибается во всём, что делает, и всегда спрашивает обо всём, что ей нужно.
Женщина CPU: снаружи кажется, что выполняет самые главные функции, но внутри пустая.
Женщина MONITOR: показывает тебе жизнь в более ярких красках.
Женщина LETTORE CD: каждый раз всё быстрее и быстрее.
Женщина DATAWAREHOUSING: держит вас в курсе того, что вам действительно интересно.
Женщина E-MAIL: из каждых десяти слов, которые она тебе говорит, являются ерундой.
Женщина в школе спрашивает у учительницы религии:
- Как идут дела у моего сына?
Учительница отвечает:
- Ничего не учит, но верит, так что, всё хорошо...!
Раздельный сбор отходов является способом утилизации отходов, подразумевающий разделение отходов на категории в разные контейнеры, для последующей транспортировки на свалку, где они будут снова смешаны вместе.
Программа раздельного сбора состоит из психического и физического упражнения, которым граждане занимаются каждый день, что позволяет им жить сто лет. Посреди дерьма.
Экономика Неаполя основана на африканской модели: основной источник дохода жителей базируется на заработной плате. Которые получают другие. Бумажники, ожерелья, автомобили, часы... которые принадлежат другим, тоже годятся для получения дохода. По этой причине, очевидно, основной вид спорта, который предпочитают неаполитанцы, это выдёргивание сумочек и других предметов у прохожих. Это практикуется пешком, верхом, на велосипеде или скутере. Другим существенным источником дохода являются аферы за счет страхования. Ну и традиционное воровство.
Экономика города сильно зависит от его туристического характера: в Неаполе с удовольствием грабят не только местных жителей, но и приезжих. В этом смысле расизм у неаполитанцев отсутствует начисто: все равны перед кражей.
Особо хочется отметить, что на рынке в Неаполе существует благоразумное соответствие нормативным требованиям, особенно после последнего указа, который обязывает продавца объявлять, является ли продающийся товар краденым, или нет.
Дженнарино:
- Синьора учительница, скажите, можно ли наказать человека за то, что он не делал?
- Конечно нет!
- Замечательно, я как раз не сделал домашнее задание!
Берлускони чувствует, что приближается его смертный час, и собирает своих самых преданных друзей, чтобы решить, где его надо хоронить.
- Конечно в Дуомо, ведь это символ Милана, - предлагает один.
- Я бы советовал у стадиона Сан-Сиро, говорит другой, - Каждую среду и четверг болельщики будут собираться у твоей могилы!
- У меня есть идея получше: в Палестине, непосредственно в Гробнице Господа, - говорит третий друг, - Меня уже проинформировали: это будет стоить 200 миллионов евро.
- Идея мне нравится, - отвечает Берлускони, - но не слишком ли дорого за всего три дня?
Учительница спрашивает у ученика:
- Сколько у нас глаз?
Ученик немного думает, и отвечает:
- Четыре!
- Нет! Это абсурдно! – кричит учительница.
Ученик настаивает:
- Нет, всё правильно, два у Вас и два у меня.
Умирает очень старый и очень богатый синьор.
Похороны... четыре носильщика несут гроб вниз по лестнице, остаются три последние ступеньки... вдруг один из носильщиков поскальзывается и падает, падает и гроб, открывается крышка, и все видят, что синьор ещё жив.
Все кричат от удивления и бурно радуются. И только его сорокалетняя жена, которой должно достаться всё наследство, не очень довольна...
Через два года синьор снова умирает.
Жена советует носильщикам быть очень аккуратными на ступеньках...
ЧТОБЫ НЕ БЫЛО, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ.
Разговаривают друзья, один спрашивает:
- Вы знаете, сколько существует анекдотов про полицейских?
Все называют разные цифры, сто, двести, тысяча…
Тогда первый говорит:
- На самом деле есть только один анекдот, а все остальные – чистая правда.
Один краб настойчиво ухаживал за сардиной, но она упорно сопротивлялась:
- Я никогда не приму ухаживаний от того, кто ходит неправильно, боком, как вы делаете! Я люблю тех, кто ходит прямо!
Краб старается изо всех сил, и прилагал страшные усилия, и вот однажды вечером он прошёл перед сардиной прямо, кок по нитке. Сардины, потрясённое этим, уступила и счастливая пара начала прекрасную историю любви. Но вот как-то раз она снова видит краба, который идёт боком, и в ярости, кричит:
- Ты разучился ходить Правильно? Ты уже не любишь меня больше?
- Нет, я люблю тебя, но просто не могу напиться все время!
Он:
- Ты выйдешь за меня замуж?
Она:
- Нет, это абсолютно невозможно. В нашей семье существует традиция жениться только между своими: моя тётя вышла замуж за дядю; моя бабушка вышла замуж за дедушку; моя мать вышла замуж за моего отца...
Путешественник на воздушном шаре попал в туман, заблудился, и его шар зацепился за дерево в безлюдной местности.
Мимо проходит человек, путешественник спрашивает у него:
- Извините, не подскажете, где я нахожусь?
- Смотрите, вы находитесь на высоте десять метров от земли, в 40 километрах от ближайшего населённого пункта, и у меня нет лестницы, чтобы вы смогли спуститься.
- Слушайте, а вы работаете инженером?
- Чёрт возьми, как вы узнали?
- Было несложно угадать, вы предоставили целую серию абсолютно точной, но абсолютно бесполезной информации для решения проблемы.
- Послушайте, – отвечает прохожий, - а Вы в жизни являетесь руководителем организации?
- Точно, а как вы узнали?
- Очень просто, вы, хотя и находитесь наверху, ничего не понимаете, находитесь в полном дерьме, не знаете, что делать, но уже нашли возможность переложить вину на другого.
Неверная жена слышит, что её муж внезапно возвращается домой и приказывает любовнику немедленно спрятаться в шкафу.
Её муж в ярости, смотрит подозрительно повсюду и, наконец, находит незваного гостя в шкафу.
Муж со злостью спрашивает:
- Что ты здесь делаешь?
- Я уверен, что вы мне не поверите, но я постараюсь всё вам объяснить, потому что это чистая правда. Я работаю в санитарной службе муниципалитета, и мне была поставлена задача по городу, чтобы поместить меня в шкафу (с согласия хозяйки дома, естественно) для уничтожения моли. С применением экспериментальных средств.
Муж ухмыляется и, наконец, иронически восклицает:
- Полностью голым?!
Несчастный любовник смотрит себе на ноги, потом поднимает взгляд выше до живота, делает удивлённое лицо и обиженным голосом бормочет:
- Да я совсем не был голым, просто моль в вашем доме... Она у вас оказалась злее, чем пираньи! Вы мне заплатите за это!
Неаполитанца и миланца приговорили к смертной казни и ведут на расстрел.
Начальник тюрьмы спрашивает у неаполитанца:
- У тебя есть последнее желание?
- Да, прежде, чем умереть, я хотел бы услышать десять лучших неаполитанских песен...
- Удовлетворить просьбу!
После начальник спрашивает у миланца:
- А ты? У тебя есть последнее желание?
- Да! Убейте меня первым!!!
Тысячи лет назад Бог искал избранный народ.
Он явился в Египет и сказал:
- Я ищу избранный народ.
- А что это означает?
- Это значит, что надо будет следовать десяти моим заповедям.
- А это как? Приведи пример.
- Например: «Я Бог, твой Бог, нет другого Бога, кроме меня».
Египтяне ответили:
- Нет, нет! Мы привыкли к многим Богам, Бог Солнца, Анубис, и так далее, и только одного Бога для нас не может быть.
Тогда Бог явился к финикийцам:
- Я ищу избранный народ.
- А что это означает?
- Это значит, что надо будет соблюдать десять моих заповедей.
- А это как? Приведи пример.
- Например: «не воруй».
И финикийцы ответили:
- Нет! Это невозможно! Наш народ испокон веков занимается торговлей на всех морях, а заниматься коммерцией означает и красть немного...
Тогда Бог явился греческому народу:
- Я ищу избранный народ.
- А что это означает?
- Это значит, что надо будет соблюдать десять моих заповедей.
- А это как? Приведи пример.
- Например: «не пожелай жены другого».
- Ну нет! Этого не может быть! Наш народ на всё готов для любви, из-за Елены в Трое целую войну устроили.
Тогда Бог явился к еврейскому народу:
- Я ищу избранный народ.
- А что это означает?
- Это значит, что надо будет следовать десяти моим заповедям.
- А сколько это стоит?
- Ничего не стоит, абсолютно бесплатно!
- Прекрасно, тогда берём всю партию!
Обитатели рая собрались и жалуются Святому Петру на несправедливость, ведь в аду есть повара, которые готовят регулярно горячую еду, а в раю всем приходится питаться всухомятку!
Святой Пётр отвечает:
- Послушайте... Как мы можем позволить себе нанимать повара на четыре персоны!?