Глава 1

Та­кова жизнь: один вер­тится меж­ду ши­пами и не ко­лет­ся; дру­гой тща­тель­но сле­дит, ку­да ста­вить но­ги, и все же на­тыка­ет­ся на ши­пы пос­ре­ди луч­шей до­роги и воз­вра­ща­ет­ся до­мой обод­ранный до по­тери соз­на­ния.

Дид­ро Д.


Кто-ни­будь зна­ет ка­кого при­сутс­тво­вать на собс­твен­ных по­хоро­нах? Ког­да ты на­де­ешь­ся, что это шут­ка, что те­бя прос­то хо­тят про­вес­ти за все гре­хи, но вот толь­ко пер­вое ап­ре­ля уже бы­ло, а мне сов­сем не смеш­но. Я опус­то­шена. Ме­ня ник­то не ви­дит и не слы­шит, это во­об­ще ре­аль­ность? Воз­можно, я сплю, хо­тя ко­го я об­ма­нываю? Есть гроб, есть те­ло, род­ные и близ­кие то­же тут, мы с ма­мой не вто­ром по­ложе­нии, что­бы она ус­тра­ива­ла та­кие тор­жес­тва, ви­димо, это все взап­равду.

Ви­деть, как пла­чет ма­ма, и не иметь воз­можнос­ти ее ус­по­ко­ить и пре­обод­рить — са­мое ужас­ное, что мо­жет слу­чить­ся с че­лове­ком. Ви­деть та­кое и, нес­мотря на ог­ромное же­лание, не су­меть хо­тя бы дот­ро­нуть­ся до её пле­ча расс­тра­ива­ет еще боль­ше. Не мо­гу про­дол­жать смот­реть на то, как лю­ди оп­ла­чива­ют ме­ня, по­ка я здесь, ря­дом, хоть они и не ви­дят ме­ня. Я прос­то ухо­жу ту­да, ку­да гла­за гля­дят, не смот­ря под но­ги, шле­пая по ас­фаль­ту и, те­ряя вся­кую на­деж­ду.

Че­го не сде­ла­ешь ра­ди то­го, что­бы не ви­деть ма­терин­ских слез, что­бы ви­деть, как она улы­ба­ет­ся, ра­ду­ет­ся и прос­то ве­дет нор­маль­ный об­раз жиз­ни. Ког­да я бы­ла еще жи­ва, это-то и на­тол­кну­ло ме­ня на дур­ной путь. Но­вость о ма­миной бо­лез­ни, слов­но би­ла ме­ня по ще­кам, зас­тавляя ощу­щать боль. Я всег­да ду­мала, что боль­ше ни­какие нес­частья не тро­нут на­шу семью, эта­кая на­ив­ная ду­роч­ка, ко­торая жи­ла од­ним днем и ве­рила в луч­шее. Пос­ле то­го, как ма­ма от­кры­ла, на­конец, мне гла­за на прав­ду один­надцать лет на­зад, я ста­ла ви­деть мир дру­гими гла­зами, слов­но пе­лена сош­ла с глаз. Нет, я не воз­не­нави­дела мир, прос­то пе­рес­та­ла ве­рить всем и каж­до­му и пла­кать по пус­тя­кам, по­тому что с детс­тва зна­ла, как ус­тро­ен мир. Чес­тно, я да­же и не знаю, кто мой отец, но ма­ма го­вори­ла, что он не дур­ной внеш­ности и, вро­де бы, не бе­ден был. Но для ме­ня все еще ос­та­ет­ся за­гад­кой, по­чему они не сош­лись. Все мои по­пыт­ки най­ти от­ца и поп­ро­сить по­мощи, ма­ма ло­мала в дре­без­ги, она ведь силь­ная и не­зави­симая жен­щи­на. Не слу­шая ее я пы­талась най­ти ла­зей­ки, но все бы­ло бе­зус­пешно. По­это­му как-то раз, не пом­ню как, я нар­ва­лась на од­ну бан­ду. Де­лать бы­ло не­чего, пла­тили не пло­хо, по­это­му мне приш­лось. Лич­но я не де­лала ни­чего пло­хого, прос­то до­быва­ла ку­чу нуж­ной ин­форма­ции на нуж­ных им лю­дей. По­нача­лу, я да­же и не за­думы­валась для че­го это им, но слу­чай­но пос­лу­шав раз­го­вор приш­ла в ужас и­ире­шила уй­ти, но в са­мый не­под­хо­дящий мо­мент ме­ня пой­ма­ли. Их ра­бота это, как они го­вори­ли, «Мок­ру­ха», точ­нее они прос­то ус­тра­няли не­нуж­ных, ме­ша­ющих лю­дей. Под уг­ро­зой здо­ровью ма­тери, я про­дол­жи­ла ра­ботать там. По­нача­лу зак­ры­вала на все гла­за, но вско­ре ста­ла по­могать не­вин­ным жер­твам вся­чес­ки­ми спо­соба­ми, ос­те­рега­ясь бан­ды. И вот в оче­ред­ной раз я ре­шила пре­дуп­ре­дить, с ви­ду доб­ро­го ста­рич­ка. Что-то пош­ло не так и они ка­ким-то об­ра­зом бан­да все уз­на­ла. Я не ус­пе­ла, я не спас­ла, я опоз­да­ла. По­нят­но, что они ре­шили ус­тра­нить уг­ро­зу, то­есть ме­ня, толь­ко я не пом­ню ка­ким имен­но об­ра­зом. Еще не все паз­лы мо­ей па­мяти соб­ра­лись во­еди­но. Стран­но, что я пом­ню толь­ко нес­коль­ко фраг­ментов из сво­ей жиз­ни. Что зас­тавля­ет нем­но­го нап­рячь­ся.

***


Глав­ное ведь, что я жив и здо­ров, а оцен­ки бу­дут еще. Да ко­му это во­об­ще ин­те­рес­но, не счи­тая мо­их ро­дите­лей. Я прос­то дол­жен оту­чить­ся, по­лучить выш­ку, най­ти ра­боту, за­вес­ти семью, де­тей и «ра­довать­ся» жиз­ни, де­лая вид, что сне это нра­вит­ся. Во­об­ще слож­но хо­рошо учить­ся из-за час­тых пе­ре­ез­дов. С каж­дым ра­зом лю­ди все глу­пее и глу­пее, про­тив­ные и вред­нее. Та­кая не­пос­то­ян­ность вы­водит из се­бя, ведь я не мо­гу веч­но прит­во­рять­ся, что мне не все рав­но, по­это­му пос­ле то­го как я выс­ка­зал все от­цу, на­ше об­ще­ние ста­ло бо­лее нап­ря­жен­ным, а скан­да­лы мо­гут об­ра­зовы­вать­ся на «ров­ном мес­те».

-Я до­ма! — кри­чу ма­ме и под­ни­ма­юсь к се­бе.

Как при­ят­но опять лечь в кро­вать, по­тянуть­ся, пе­ревер­нуть­ся на дру­гой бок, зас­нуть… Но не тут-то бы­ло. У ма­мы слов­но ма­ния та­кая. Как толь­ко я ус­тавший при­хожу до­мой, ло­жусь от­ды­хать, нам сроч­но на­до что-то ку­пить. Будь то ме­лочь ка­кая-то, но нет же, это важ­но! Это про­ис­хо­дит каж­дый день, по­рой я меч­таю, что про­изой­дет чу­до и в ма­газин хо­дить не при­дет­ся, но, ко­неч­но, чу­да не бы­ва­ет. По­чему ма­ма не мо­жет хо­дить по ма­гази­нам по­ка я на уче­бе или зво­нить и го­ворить что на­до ку­пить пе­ред тем как я иду до­мой. А ког­да она все же это де­ла­ет, то обя­затель­но что-то за­быва­ет.

В об­щем, пре­одо­левая же­лание раз­ру­шить все что есть в этой ком­на­те (ни за что не сде­лаю это, осо­бен­но пос­ле то­го, как в ты­сяч­ный раз ук­ра­сил но­вую ком­на­ту лю­бимы­ми фо­тог­ра­фи­ями) я иду в бли­жай­ший ма­газин. Че­рез парк, как го­ворит на­вига­тор, ко­роче. По­это­му, нап­ле­вав на все его ран­ние ошиб­ки, до­веряю свою жизнь этой ник­чемной прог­рамме в те­лефо­не. Парк ка­жет­ся та­ким уны­лым и пус­тым, толь­ко нес­коль­ко че­ловек за­няли нес­коль­ко ска­ме­ек и за­нима­ют­ся сво­ими де­лами: кто-то от­ды­ха­ет пос­ле бе­га вок­руг пру­да, кто-то спо­кой­но чи­та­ет кни­гу на ла­воч­ке, ка­кая-то па­ра об­ни­ма­ет­ся, а ря­дом си­дит на ог­ромной ска­мей­ке со­вер­шенно од­на де­вуш­ка и гля­дит в зем­лю усев­шись по-ту­рец­ки. Ее свет­лые ло­коны спа­да­ют на ли­цо, по­это­му ли­ца не вид­но. По­чему-то мне ка­жет­ся, что мы ког­да-то ви­делись, что она очень ми­лая, но чем-то расс­тро­ена. Пре­одо­лев же­лание по­дой­ти и поз­на­комить­ся, про­дол­жаю ид­ти, ибо знаю, что ни­чего хо­роше­го из это­го не вый­дет. Мне прос­то не ве­зет, прос­то де­вуш­ки по­пада­ют­ся, как я го­ворю, «че­рес­чур»: че­рес­чур глу­пая, че­рес­чур эго­ис­тка, че­рес­чур рев­ни­вая, че­рес­чур эго­ис­тка, че­рес­чур че­рес­чур, то­есть все сра­зу. Я ни в ко­ем слу­чае не ищу иде­ал, по­тому что та­ких лю­дей прос­то нет. Всег­да есть ка­кое-то «но», но иног­да оно бы­ва­ет че­рес­чур, а иног­да на­обо­рот.

Пос­ле двух сю­часов хож­де­ния по су­пер­марке­ту я, вы­бив­ший­ся из всех сил и раз­жра­жен­ный, нап­равля­юсь до­мой, та­щя ог­ромные сум­ки, хо­тя шел все­го лишь за нес­коль­ки­ми ово­щами и по­рош­ком. Да и оче­редь бы­ла ог­ромная, от­ку­да в та­ком не силь­но боль­шом го­роде так мно­го лю­дей? Или у них один су­пер­маркет на рай­он? Нес­мотря на все прег­ра­ды, я все же воз­вра­ща­юсь до­мой уже под ве­чер. В пар­ке на­роду уже боль­ше, за­няты все ска­мей­ки. Лю­ди гу­ля­ют с деть­ми, с со­бака­ми, с кни­гами, друг с дру­гом, а я с па­кета­ми, ко­торые уже ре­жут паль­цы. Чуть ли не бе­гу до бли­жай­шей бо­лее ме­нее сво­бод­ной ска­мей­ки и прак­ти­чес­ки бро­саю па­кеты, де­лая вид, что за­был до­рогу, и дос­таю те­лефон, вновь вклю­чая но­вига­тор. Кра­ем гла­за за­мечаю, что сел ря­дом с де­вуш­кой, ко­торая так же и про­дол­жа­ет си­деть по-ту­рец­ки. Ого, это она до сих пор?

***


Слы­шу приг­лу­шен­ный шум и шур­ша­ние па­кетов. Ка­кой-то па­рень встал ря­дом. Ко­неч­но, по­думал, что здесь сво­бод­но. Я же та­кая не­видим­ка. Еще бы на ме­ня усел­ся. Ме­ня раз­дра­жа­ет то, что я умер­ла, но, как го­ворит­ся, не об­ре­ла по­кой. Па­рень так час­то бро­са­ет взгляд на ска­мей­ку, а я, не сму­ща­ясь, смот­рю пря­мо на не­го, ос­матри­вая с ног до го­ловы, все рав­но он ме­ня не ви­дит.

-Да бо­же мой! Здесь за­нято бы­ло! — нер­вно раз­ма­хиваю ру­ками и гля­дя на пар­ня встаю. Од­на его бровь по­пол­зла вверх, по­ка он гля­дел в те­лефон, ви­димо, на­писал кто-то, не уви­дел же он ме­ня.

Гром­ко вы­дыхая бре­ду до­мой, не смот­ря по сто­ронам. Что все еще удер­жи­ва­ет ме­ня тут, зас­тавляя чувс­тво­вать се­бя та­кой оди­нокой? Что я та­кого сде­лала, при жиз­ни, что ме­ня так на­каза­ли?

Единс­твен­ное, что за­бав­ля­ет ме­ня, так это то, что я мо­гу хо­дить сквозь сте­ны. Удоб­но, кста­ти, бес­шумно за­ходишь в лю­бые квар­ти­ры, наб­лю­да­ешь за жизнью дру­гих лю­дей и ду­ма­ешь, что бы­ло бы, ес­ли бы я все еще бы­ла жи­ва? Ма­ма си­дит за сто­лом, пь­ет чай с ро­маш­кой из мо­ей чаш­ки. Как буд­то что-то коль­ну­ло в рай­оне сер­дца, но я быс­тро от­бро­сила эти глу­пые мыс­ли. Ру­ки ма­мы тря­сут­ся очень силь­но, за всю свою жизнь ни ра­зу не ви­дела, её в та­ком сос­то­янии: нем­но­го рас­тре­паные во­лосы, тушь нем­но­го по­тек­ла, стек­лянный взгляд, еле ви­димая улыб­ка и бес­ко­неч­но сти­ка­ющие сле­зы. Её ли­цо да­же не изоб­ра­жа­ет ни­каких эмо­ций, а сле­зы прос­то те­кут. Го­това пос­по­рить сей­час она вспо­мина­ет что-то, ког­да мы бы­ли вмес­те, ког­да мы бы­ли счас­тли­вы. В ка­кой-то мо­мент в го­лове всплы­ва­ет вос­по­мина­ние с детс­тва…


Ис­то­рия слу­чилась со мной, ког­да мне бы­ло пол­то­ра го­дика. Ма­ма рас­ска­зыва­ла, что ей по­том дол­гое вре­мя бы­ло стыд­но. Ма­ме на­до­ело по­купать пам­персы по при­чине до­рого­виз­ны и бе­гать за мной с тряп­ка­ми и вы­тирать пол. Как толь­ко она ме­ня не при­уча­ла к гор­шку: са­жали всех иг­ру­шек, от ми­шек до ку­кол и ма­шинок, на­лива­ли в гор­шок во­ду, хва­лили ме­ня за ус­пе­хи, ру­гали за про­махи.

Но в од­но прек­расное ут­ро ма­ма пош­ла на ра­дикаль­ные ме­тоды — ре­шила по­казать собс­твен­ный ро­дитель­ский при­мер. Се­ла на гор­шок и тут за­ходят гос­ти. А ма­ма в ин­те­рес­ной по­зе си­дит — обу­ча­ет уму-ра­зуму ме­ня. Гос­ти оце­нива­ющее пос­мотре­ли. За­тем по­вис­ла гро­бовая ти­шина и спус­тя ещё се­кунд де­сять, раз­ра­зил­ся гром­кий ис­те­ричес­кий смех: «А мы ду­мали, что ты до ту­але­та не до­бежа­ла! А ре­бен­ка да, при­учай. Мо­лодец!»



Не­воль­но улы­ба­юсь, пред­став­ляя эту кар­ти­ну, и про­дол­жаю смот­реть на ма­му. Она ос­та­лась прак­ти­чес­ки од­на, не счи­тая ба­буш­ки и её сес­тры. Ко­торая, на­вер­ное, ос­та­нет­ся здесь еще на па­ру дней.

-Ми­лая, я при­гото­вила пос­тель, — спо­кой­но про­гово­рила те­тя Ри­на.

-Где?

-Ну, в тво­ей ком­на­те… -в не­до­уме­нии от­ве­тила она.

-Я се­год­ня бу­ду спать в ком­на­те Лу­нары, — твер­до ска­зала ма­ма и нап­ра­вилась на­верх.

-Но… — те­тя Ри­на по­пыта­лась воз­ра­зить, но тут же за­мол­ча­ла. Ко­неч­но, она зна­ла, что ма­ма за­хочет ту­да лечь, по­это­му пос­те­лила
сра­зу и у ме­ня. До­воль­но до­гад­ли­вая жен­щи­на. Я лю­била её, она веч­но за­щища­ла ме­ня пе­ред ма­мой и ког­да я ку­да-то от­пра­шива­лась, она бы­ла на мо­ей сто­роне, по­мога­ла всег­да нам, это чу­до, а не сес­тра.

В кух­не ос­та­лась толь­ко я од­на и крыш­ка не­допи­того чая на сто­ле. В ка­кой-то мо­мент мне так за­хоте­лось ее взять и сог­реть ру­ки, но я со­вер­шенно за­была, что это боль­ше не­воз­можно для ме­ня. Лег­кий скрип лес­тни­цы и Ри­на ока­залась вновь на кух­не. Я по­чему-то ис­пу­галась, что ме­ня мо­гут уви­деть, слов­но я в чу­жом до­ме хо­чу ук­расть чаш­ку, и отош­ла по­даль­ше к ок­ну. Ри­на за­вяза­ла хо­лат и взя­ла мою круж­ку, что­бы по­мыть, но у са­мого умы­валь­ни­ка ос­та­нови­лась и пог­ля­дела на чаш­ку. Я вдруг вспом­ни­ла, что на са­мом де­ле она у ме­ня прак­ти­чес­ки с рож­де­ния. Я зна­ла, что она моя, но я не пом­ни­ла, как она у ме­ня по­яви­лась. Еще вос­по­мина­ния, что я люб­лю, ког­да у ме­ня от­дель­ные сто­ловые при­боры: лю­бимые чаш­ка, лож­ка, вил­ка и две та­рел­ки — все из од­но­го на­бора. Для них да­же есть от­дель­ный ящи­чек. Нет, я не то что бы брез­гли­вая, прос­то в этом бы­ла моя осо­бен­ность.

Единс­твен­ная сле­за ска­тилась по со­вер­шенно­му ли­цу мо­ей те­ти, что уди­вило ме­ня, ведь она прак­ти­чес­ки ни­ког­да не пла­чет.  Мне са­мой за­хоте­лось зап­ла­кать, но я сдер­жа­лась или приз­ра­ки прос­то не уме­ют пла­кать. Жен­щи­на спо­лос­ну­ла чаш­ку и пос­та­вила су­шить­ся, по­дош­ла к хо­лодиль­ни­ку и, дос­тав бу­тыл­ку вис­ки, от­хлеб­ну­ла нес­коль­ко глот­ка прям та­ки с гор­ла. Это так на нее по­хоже.

Спус­тя па­ру ми­нут те­тя уш­ла спать, а я под­ня­лась к се­бе в ком­на­ту, где спит ма­ма. Она на­мучи­лась боль­ше всех, её ус­тавший вид зас­тавля­ет ме­ня се­бя ви­нить. Это я ви­нова­та во всем. Ес­ли бы я не ос­та­лась в бан­де не бы­ло бы ни­чего это­го… Я хо­чу стать ее ан­ге­лом-хра­ните­лем, ес­ли же об­рек по­кой. Нак­ло­ня­юсь и пы­та­юсь по­цело­вать ее в лоб, но вы­ходит, что я це­лую толь­ко прос­транс­тво. Сов­сем от­ча­яв­шись ухо­жу из до­ма. Ме­ня тя­нет в од­но мес­то, толь­ко я не по­нимаю по­чему.

Воз­ле заб­ро­шен­но­го зда­ния в го­лове сры­ва­ет наз­ва­ние «Точ­ка 1», но что это зна­чит, по­нять ни­как не мо­гу. Я ра­зоча­рова­на, я опус­то­шена, я не знаю, что мне де­лать, мне не с кем го­ворить, по­это­му я прос­то ухо­жу ту­да, где спо­кой­но, где гар­мо­ния с при­родой, осо­бен­но ночью. В парк.

***


Лад­но, это не пло­хо… Но это и не хо­рошо. Еще и ме­сяца не прош­ло, а я под­рался. Но это ведь да­же дра­кой наз­вать нель­зя. Пов­здо­рили, ну с кем не бы­ва­ет. Свое мне­ние на­до от­ста­ивать, па­па ведь сам это­му учил. Не по­нимаю, ко­неч­но, что с тем пар­нем не так, он… Мое не­уме­ние смот­реть ку­да иду, на­чина­ет раз­дра­жать. Всю до­рогу иду и на­тыка­юсь на ко­го-то, стал­ки­ва­юсь, и при­ходит­ся все вре­мя из­ви­нять­ся.

-Прос­ти, — го­ворю ти­хо и об­хо­жу, впе­реди сто­ящую, де­вуш­ку.

-Ты это мне? — обо­рачи­ва­юсь и ахаю. Этот­та вче­раш­няя де­вуш­ка… Она точ­но! Та, ко­торая сна­чала пя­лилась, по­том нак­ри­чала. Стран­ная…

-Да, прос­ти еще раз, и за вче­ра то­же, — обо­рачи­ва­юсь об­ратно и иду даль­ше.

-По­дож­ди, — де­вуш­ка об­го­ня­ет ме­ня и ста­новит­ся спе­реди, её ло­коны за­бав­но пры­гали вверх и вниз. -Ты что ви­дишь ме­ня? — удив­ленно вос­кли­ца­ет, её звон­кий го­лос зас­тавля­ет слег­ка улыб­нуть­ся.

-Ну да, а по­чему, не дол­жен? — од­на­ко стран­ная, но ми­лая.

-Ну я же приз­рак, — бро­са­ет не ду­мая, по­том вдру­гио чем-то за­думы­ва­ет­ся. На­чинаю сме­ять­ся и об­хо­жу ее.

-Это, ко­неч­но, все здо­рово, но я пой­ду, — вновь пы­та­юсь уй­ти, но она опять до­гоня­ет и, хму­рясь, вы­да­ет.

-Про­верим, ви­дишь на са­мом ли де­ле… Ка­кая на мне обувь? — не­воль­но улы­ба­юсь и ос­матри­вая ее.

-Ты… Эмм, бо­сая… Те­бе мо­жет по­мочь?

-Не­веро­ят­но! — су­мас­шедшая вновь звон­ко вос­кли­ца­ет и чуть ли не пры­га­ет ко мне в объ­ятия, но, гос­по­ди! Её ру­ки про­ходят сквозь ме­ня. - Ох, за­была… Ты мне по­можешь! Я так ра­да, — улы­ба­ет­ся, но а мне ста­ло не по се­бе. Ки­даю ей па­ру ку­пюр, но они про­вали­ва­ет­ся сквозь нее.

-Бо­же! — поч­ти кри­чу и бе­гу со всех ног до­мой, как ка­кая-то ма­лень­кая де­воч­ка.

***


Быть то­го не мо­жет! Он и в прав­ду ви­дит ме­ня! Не­уже­ли я вновь при­об­ре­ла на­деж­ду. Я боль­ше, чем уве­рена, что это не прос­то так, что я дол­жна что-то пред­при­нять, а он дол­жен мне в этом по­мочь! По­чему я еще не уш­ла? Ви­димо, у ме­ня ос­та­лось не­закон­ное де­ло, точ­но! Ос­та­лось де­ло за «ма­лым», убе­дить пар­ня по­мочь мне, но, су­дя по его ре­ак­ции, это бу­дет не прос­то.