Будни маленького мегаполиса
... От марша Мендельсона и до брачной ночи все было не плохо! И даже то, что Лева уронил Люсю, когда нес под венец, не испортило общего впечатления! Просто, он зацепился за порог ЗАГСа, потому что порог делали дебилы.
А вообще Лева и Люся совсем не были два сапога – пара, а скорее, были босоножка и ботинок. Но они в ЗАГСе так сильно сказали «да», что закачалась хрустальная люстра, а депутат горсовета, который пришел им пожать руку, даже вздрогнул!.. Правда, в последнюю секунду у Левы пробежала испуганная мысль: «Мама родная, что я творю?!», а у Люси, что она набитая-набитая дура!
Но тут шампанское дало залп, что позавидовал бы даже крейсер «Аврора», и народ, будто сорвавшись с якоря, закричал «горько»!
И пошло-поехало! И была вполне приличная брачная ночь, но, конечно, после того, как вместе с мамой пересчитали конверты, и кроме их родни дяди Гриши, который всегда был конченый жмот, все остальные оказались приличными людьми!
... Но уже в свадебном путешествии в Турцию Люсю в Леве начало раздражать все! И то, что он оказался в своего дядю Гришу, потому что пожалел ей турецкие кожаные штаны с заклепками. И только, когда у Люси начала к вечеру демонстративно болеть голова, поклялся купить, причем, даже две пары! И потом, когда Лева ел половником из кастрюли и капал на пол, как сволочь! И что был на каблук ниже Люси, как будто, когда они женились, он был выше! Раньше Люся искренне надеялась, что сразу после штампа в паспорте Лева значительно подрастет! И не будет чавкать! И ржать не будет, как лошадь над своими шутками! Но он тотально не оправдал ее надежд!
Лева тоже не был в восторге, что Люся в выходные спит до обеда, будто у Левы вообще нет завтрака! И она сразу поправилась и те турецкие штаны пришлось, по сути, выбросить! И что ее борщ, который она варила, будто это был большой ему подарок, был как в столовой общепита, даже хуже! И что Люся все время западала на идиотские сериалы, и все время сравнивала Леву с главным героем! А в чью пользу было сравнение, тут даже говорить не стоит!
А потом, когда вдруг пошли дети, Леву и Люсю сильно заел быт! Они по отдельности ругались на жизнь и точно знали, кто во всем виноват.
Потом им не о чем стало разговаривать! Даже на прогноз погоды у них были агрессивно-противоположные взгляды. А когда Лева назвал индюком Педро из сериала «Раскаленная ночь», Люся влепила ему сильную пощечину, потому что он замахнулся на святое, а он переключил телевизор на футбол и выбросил из окна пульт.
После этого они не разговаривали неделю, а начав разговаривать, тут же поцапались, и снова не разговаривали. Ночь теперь их мирила все реже, а потом и вовсе перестала мирить! Они разъехались по разным комнатам и дальше жили каждый сам по себе! Но все равно жили вместе, но только ради детей!..
Потом дети выросли и разбежались кто куда. А Лева с Люсей продолжали жить на одной жилплощади!
А потом все полетело так быстро, что они и не заметили, как все пролетело! Они быстро состарились, и хотя спорить уже было не о чем, все равно спорили буквально до давления 200 на 120!
... А потом вдруг взяли и померли в один день, как бывает только в хороших сказках. И в этом смысле они были, конечно, счастливы...
А.К.