1 Пушистый - полёт.
Слесарь-инструментальщик завода "Пищмаш" Ван Ваныч Пушистый верил во все приметы ,но вера его была некрепка. Поэтому по окончании рабочего дня, когда у дверей проходной, дорогу ему перебежал чёрный котяра с наглой поцарапанной мордой, он только трижды плюнул в чёрта, пославшего эту напасть, и зашлёпал, по подмёрзшим апрельским лужам , к трамвайной остановке.
На остановке Пушистый повстречал бабульку с двумя пустыми вёдрами и сердце его ёкнуло. Плеваться и посылать старушку он не стал , но на всякий случай дождался пока бабушка уехала и сел на следующий трамвай с весёлым номером 13. Цифра слесаря не смутила, поскольку ехать ему было всего три остановки до ул.Коробейников , где он намеревался выпить пару пива в кафе"Адмирал"и сыграть со случайным посетителем в"Морской бой."
До места бумажного сражения Ван Ваныч добрался без приключений , но на входе в кафе у него неожиданно развязался шнурок на левом ботинке, что, согласно всем сонникам и ведьминым книгам, грозило финансовыми потерями хозяину обуви.
Пушистый нагнулся, чтобы предупредить возможные неприятности...И тут же получил потрясающий удар в центр тяжести своего сухощавого тела.
Пинок был настолько могуч ,что Ван Ваныч торпедой залетел в кафе ,пролетел зал сметая столики и клиентов ,перед тем как потерять сознание - от удара головой о барную стойку - он услышал ошеломлённый возглас одного из флотоводцев"Убит!Мама мия!"Причём термин "убит" был сугубо игровым и относился к героически погибшему крейсеру ,нарисованному на тетрадном листке в клеточку.Полная неподдельного трагизма"мама мия!"была адресована глыбе льда ,соскользнувшей с крыши здания ,где располагалось кафе.Глыба (размером чуть меньше айсберга) с грохотом разбилась о тротуарную плитку аккурат в том месте ,на котором мгновение назад пытался завязать шнурок Ван Ваныч Пушистый.
Обычную бестолковую суматоху ,поднявшуюся от этого происшествия ,Ван Ваныч не видел: был занят глубоким обмороком.Некоторые посетители заведения звонили всем аварийным службам подряд (вплоть до агенства по отлову животных), другие кружились около бессознательного тела Пушистого, пытаясь оказать первую помощь.Хозяин кафе - Дан Хмет - по телефону испытывал на прочность сексуальную ориентацию работников коммунальных служб ,ответственных за расчистку крыш от айсбергов.
Очнулся Пушистый от лёгкого прикосновения к сонной артерии - парамедик проверял пульс. Пушистый с трудом поднялся ,отодвинул волосатую руку фельдшера ,воняющую нашатырём и грозно оглядел всех присутствующих ,пытаясь сообразить сотрясённым мозгом кто из этого стада дал ему резиновой кувалдой по заднице.
- Как вы себя чувствуете? - ласково спросил его бородатый медик.
- Жопа болит. - грубо ответил Пушистый ,продолжая прожигать взглядом посетителей.Все смотрели на него с каким то странным сочувствием ,будто Пушистый случайно залетел в кафе на межпланетном корабле и остался один в живых из всего экипажа.
- Госпитализироваться будем? - обиженно спросил его фельдшер,неожиданно тонким голосом.Ван Ваныч собрал разбежавшиеся нейроны в кучу ,сопоставил факты и ,увидев дворников ,сгребающих у входа в пластиковые пакеты куски льда,вдруг,необыкновенно красочно представил себе, как на их чёрных лопатах болтаются его размотанные кишки. Он всё понял и его стошнило.
- Будем. - уверенным басом сказал медик. Пушистого понесли на носилках.
- Где ты,Ваныч,летать научился? - крикнул ему вдогонку Дан Хмет ,голосом весёлым но всё же крайне недоумевающим. В ответ с носилок поднялась рука с вытянутым средним пальцем.
Завсегдатаи и случайные посетители"Адмирала", меж тем, продолжили обсуждать это очень таинственное происшествие. Ничего загадочного в том ,что с крыши здания свалился айсберг-недоносок, конечно ,не было: кафе было расположено на первом этаже купеческой трёхэтажки, а все управляющие компании отличались необыкновенным разгильдяйством ещё со времён постройки дома - триста лет назад.Вероятно пьяный пофигизм плавно переходил от одного собственника к другому,несмотря на смену режимов и прочих политических пертурбаций. Однако паранормальность явления состояла в том,что Пушистый чудом избежал страшной смерти ,пролетев через закрытую стеклянную дверь ,не оставив на ней отверстия даже с иголочное ушко. Во вторых бесстрастная цифра камер видео-наблюдения чётко показала весь легендарный полёт Ван Ваныча:
Вот Пушистый (судя по движениям губ) матерясь наклоняется к расшнуровавшемуся ботинку. Вдруг неожиданная вспышка яркого света (будто огромный солнечный заяц пролетел за спиной Ваныча) Вот он принимает горизонтальное положения, наплевав на все известные законы физики, и легко, непринуждённо, залетает через закрытую дверь кафе и продолжает двигаться уже сухопутным манером - по паркету - сметая всё на своём пути. Момент контакта его башки с барной стойкой и удар глыбы-убийцы о тротуар совпали. Это документальное кино,выведенное на монитор зала, все посетители и персонал кафе смотрели уже третий раз и ничего не могли понять.
- Может его взрывной волной занесло? - предположил один из наиболее глупых посетителей. Никто ничего не ответил. Только Дан Хмет с неожиданным акцентом сказал:
- Всё закрывамсю. Двер вон там.
Народ тихо без единого звука разошёлся.
2 Синяя метка.
В приёмном покое клиники неотложной хирургии день прошёл довольно спокойно. Несколько взрослых человек поступили с переломами и только один ребёнок с непонятными симптомами: скорее всего мальчик объелся черносливом и симулировал аппендецит, ради спасения от контрольной по математике. Дежурный хирург,рассеянно читая предварительные заключения добрался наконец до Пушистого.
- На что жалуемся? - зевнув спросил он и получил сердитый ответ:
- Жопа болит, б..дь!
- О!-скучно произнёс доктор.- А тут написано ,что у вас сотрясение мозга.Странные симптомы.Не находите?
Пациент шутить не намеревался. Доктор это понял после того как Пушистый ненавязчиво, но не в очень цензурной форме, напомнил ему о клятве матери всех долбанутых лекарей по фамилии Гипократова. Дежурный носил фамилию Кратов и на склонение во всех падежах своих родственников немного обиделся:
- Посмотрим.Может вам клизма необходима...Показывайте.
Рассмотрев филейные части пострадавшего, Кратов сначала заржал,потом хмыкнул и задумался: "что же писать в истории? на ягодицах поступившего явственно обозначаются два обширных кровоподтёка в форме смайликов? Чушь!"Но эта чушь находилась на теле больного."Что же писать в истории? "хмуро думал Кратов. Потом вспомнил о стигматиках и неожиданно спросил:
- У вас в роду сумасшедших не было?
На что получил достойный ответ, связанный с нормативной лексикой только предлогами"на", "в" и "к."
- Ну что ж! - вздохнул озадаченный доктор. - Придётся вам у нас полежать с недельку...Пройти МРТ...так сказать...с сотрясениями не шутят...
Он быстро оформил больного и, не переставая думать о странных синяках, удалился.Пушистый же, вспомнив что попал в ситуацию в понедельник и что таким образом можно с лёгкой душой отдохнуть недельку на "больничном", успокоился.
3 Илликапель - визит.
"...Делать маленькие пакости, чтобы избежать больших гадостей..."
продолжение последует по первому требованию