Он сидел на корточках и орал во всю глотку! Вопли переходили в рёв,
затем сменялись всхлипами, а после-снова душераздирающий ор!
Собравшиеся вокруг орущего бойцы всё никак не могли взять в толк-чего
он так разорался? Всяческие попытки пригнуться и посмотреть, чтобы
понять-что случилось, пресекались воплями и просьбами ничего не делать
и не трогать! Ситуация, прямо скажем, непонятная, загадочная такая. Из
казармы вылетел его друг и подбежав к сидящему спросил:
-Ты чего! Что случилось?
Тот, посмотрев на друга, ответил:
-Скажи им всем чтобы отошли, тебе потихоньку, на ухо объясню.
Потом опять заорал! Поорав так минуты две, крикнул в толпу:
-Да отойдите вы все!
Все отошли, он что-то прошептал своему другу на ухо и тот тут же
согнулся от беззвучного смеха!
-Ты чо ржёшь, скотина!? Сам бы так!?
Тот ответил:
-А чего не ржать-то? И так все узнают! Давай, колись, не играй в
разведчиков!
И опять затрясся от сумасшедшего хохота!
А произощло вот что. Было воскресенье, солдаты, от нечего делать
слонялись по части. Кто-то играл в футбол на поляне, кто-то качался,
кто-то валялся на кровати. Несколько молодых стригли кустарник, росший
вокруг казармы. Два друга поспорили-сможет один из них выпрыгнуть из
окна со второго этажа? Потолки были высокие, метров пять, плюс-цоколь.
Поспорили на один рубль. Начало восьмидесятых, рубль был весом ещё.
Один подошёл к окну, встал на подоконник и сиганул с этой высоты! Всё
бы ничего, но кустарник под этим проёмом был сострижен почти
полностью. Пенёчки лишь торчали. Вот на один из таких пенёчков наш
"десантник" и присел... Земля,как мы помним, обладает силой
притяжения. Когда "прыгун" встретился с земной поверхностью своим
сапогами, его зад, по инерции, устремился вниз и очень аккуратно
"уселся" на один из пеньков, торчащих из земли. При этом, штаны
лопнули, трусы-тоже, поэтому процесс проникновения инородного тела в
задний проход был очень быстрым, но-болезненным! Почувствовав в своей
заднице нечто, боец от неожиданности "самопарализовался" и заорав,
застыл в этой позе.
После долгих уговоров, он согласился "попозориться", главное-скорее
бы это из него вытащили. Остряки, узнав предмет спора, тут же выдали
резюме:
-Как же ты так дёшево свою мужскую "девственность" продать-то решился?
Хоть трояк бы попросил.
-Заткнитесь! Сделайте что-нибудь!
Кто-то сбегал в каптёрку и принёс пилку по металлу. Увидев
инструмент, "сиделец" заорал:
-Вы только яйца не отрежьте!
Операция по спиливанию пенька прошла успешно, несмотря на вопли. И
его, в этом же сидячем положении, взяли под коленки и понесли в
медсанчасть.
Начмед, старший лейтенант Кабанов, минут двадцать не мог приступить
к операции по извлечению инородного предмета древесного происхождения
из задницы бойца, по причине скрючивания всего своего организма в
эмбриональную позу, вследствие приступа слёзно-беззвучного хохота!
Наконец, пенёк был извлечён из заднего прохода бедолаги. Замеры
показали-вошёл на пять сантиметров. Диаметр-два с половиной сантима.
Начмед заявил-он может смело приступать к написанию кандидатской
диссертации на тему-"Новый способ борьбы с поносом, последствием
вставки в задний проход деревянной пробки, именуемой-шкант"!
Как вы можете догадаться-это прозвище-"Шкант", намертво прикрепилось
к бойцу и сохранялось за ним до самого дембеля!