Будни маленького мегаполиса
В тридцать лет вдруг выяснилось, что Лева родился в рубашке! А до этого он был гол, как сокол! У него не было ничего! Ни жены, чтоб все померли от зависти, ни «Порше», ни длинноногой секретарши, от которой бы помирал даже Абрамович, и у которой даже в рабочее время не болела бы голова! А еще у него не было пентхауса с видом на пальмы, дяди из Форбса, который дышит на ладан и счастья, потому что он считал, что настоящее счастье во всем вышеназванном!
Нет, жена у него, в принципе, была, но от нее помирал только сам Лева, причем в буквальном смысле, потому что она могла достать его до печенок и могла за секунду отравить ему жизнь!
И квартира у него тоже была, «двушка» с проходной комнатой и открытым видом на Доломитовый комбинат, который работал в три смены!
Всего остального, из перечисленного, у него не было и не предвиделось!
А то, что он родился в рубашке, выяснилось при следующих обстоятельствах! В тридцать, прямо в свой день рождения Лева шел домой, где его сюрпризом ждал подарок от Люси, трусы - две пары, носки хлопчатобумажные безразмерные и небольшой скандал по какой-нибудь причине. По дороге Лева засунул в банкомат карточку, чтобы попытаться снять хоть что-нибудь, хотя, с его минусом это было нереально!
И тут вдруг на Леву набежали папарацци, потому что он оказался ровно миллионным прохожим, который не прошел мимо банка «Империя бобла»! Банк как раз проводил рекламную супер-акцию, которая так и называлась «Не проходите мимо!». Леву схватили, потащили в банк, облили его там с ног до головы шампанским!
Так Лева в тридцать лет родился в рубашке, потому что с этой секунды он получал все, что хочет, но только ровно на сутки! И Лева, обезумевший от свалившегося на него счастья, сразу заказал «Порше-Премиум», личную секретаршу с ногами, пентхаус с амурами на потолке и бассейном с шампанским! А роль дяди-миллионера, который вот-вот должен откинуть коньки, сыграла кредитка от банка на круглую сумму, которую нужно было растратить тоже за сутки!..
... Не успел Лева сесть в «Порше-Премиум» и сделать первое селфи, как почувствовал у своего виска очень холодный предмет. Скосив глаза вбок, он обнаружил, что это вовсе не предмет, а внушительный пистолет с глушителем.
- Едь, сука!- приказал ему держатель пистолета!
И Лева, путая газ с тормозом и наоборот, поехал с довольно приличной скоростью. Поэтому, уже через минут десять-пятнадцать они выехали на проселочную дорогу, но и тут «Порше-Премиум», в отличие от Левы, чувствовал себя хорошо. Колдобины ему были, как слону кочки.
- Сворачивай в лес, мудак!- приказал всё тот же голос.
Лева не заставил себя уговаривать, и вскоре они оказались в просто библейском месте, где судя по отсутствию мусора, не ступала нога человека. Все тем же пистолетом Леву вытащили из машины, привязали к здоровенной березе, и на всякий случай дали под дых, чтобы вел себя прилично и не вякал!
Когда суточный «Порше-Премиум» умчался, Лева, условно говоря, опустил руки. А вообще, опустить их было невозможно, так как они были привязаны к суку выше головы. Но больше всего в этой ситуации его убивало, что отведенные на счастье сутки тают с невероятной скоростью. И тогда непреодолимая тяга все к тому же огромному частью, заставила его собрать в кулак всю нечеловеческую силу и одним махом сломать сук и оказаться на свободе!
Ориентируясь сугубо по звездам, он стремглав понесся в сторону пентхауса, чтоб остаток дня, в смысле, уже, ночи, провести со сногсшибательной секретаршей!
Но там его уже ждали серьезные люди, которые дважды обычно не повторяют!
- С таким пенхаусом, Лев Абрамович, без крыши Вам никак не обойтись!- мягко сказали серьезные люди. Но в этой мягкости было столько твердости, что у Левы затряслись не только поджилки, но и сами жилки!
- Так я тут, товарищи, только до завтрашнего дня, вернее, уже, до сегодняшнего! Поэтому, нет смысла!- решил Лева перевести разговор в область логики и фактов.
- А до завтрашнего дня еще нужно дожить!- философски сказали серьезные люди и на всякий случай стрельнули в потолок. И Лева сразу внял.
Но беда была в том, что кругленькой суммы на кредитке не хватило, чтобы расплатится за крышу, потому что это были не какие-то проходимцы, а самые серьезные люди, которые крышевали лучше всех! И даже губернатор области и, конечно, банк «Империя бобла» крышевались именно у них!
Поэтому, Лева, не смотря на глухую ночь, стал звонить своим друзьям, и те с горем пополам собрали какую-то сумму! Когда Лева предложил эту сумму крыше, она рассмеялась ему в лицо и поиграла мышцами. Но поскольку серьезные люди были в хорошем расположении духа, они недостающую сумму разрешили Леве выплачивать в кредит, но обещали, что если будут задержки, то в дальнейшем ему ничто не будет мешать танцевать, даже, если он плохой танцор!
Не успел Лева отдышаться от крыши, и насладиться видом пальм, как в пентхауз ворвалась разъяренная Люся, которая оббежала уже все больницы и морги, и только потом случайно из газет узнала про Левино счастье, которое он от нее решил утаить! Просто Лева трезво рассудил, что она все испортит, а он хотел прожить эти сутки, как Бог, а потом пусть Люся его хоть убьет!
Люся сразу же с порога натянула ему на голову подарочные трусы, и завопила: «Где эта длинноногая крыса?!».
Крысу Люся обнаружила в Левином кабинете. Она давно ждала Леву в пеньюаре, а он, как дурак, пялился на пальмы!
Люсе хватило несчастных пару минут, чтобы превратить длинноногую крысу в облезлую кошку с основательно поцарапанным лицом! Самого Леву Люся тоже не пощадила, но все же, не оторвала ему то, что обещали оторвать выше, хотя, сразу тоже грозилась!
... И только когда Лева под конвоем Люси вернулся в свою «двушку» с проходными комнатами и видом на Доломитовый комбинат, он вздохнул легко и счастливо! Теперь он уже более лояльно смотрел на переработку доломита в удобрения, а вид комбината ему был даже милее вида пальм! И Лева вновь почувствовал себя в безопасности! Конечно, дома ему могли при случае звездануть сковородкой по кумполу, но чтоб к виску приставить дуло с глушителем, так это, никогда! Даже теща не шла на такой бесчеловечный шаг, хотя, Леву убить грозилась всегда!
Но самое главное, Люсины ноги теперь были намного длиннее, чем казались вчера!.. А уж ее бюст был, как минимум, в полтора раза больше, чем у той секретарши! К тому же, у Люси тоже был пеньюар, правда, из-за того, что быт заел, она его так ни разу и не надела!
Единственное, о чем Лева все же жалел, что столько времени впустую потратил на разглядывание пальм! А иначе он бы точно утер нос Абрамовичу!..
А.К.