Жизнь за счет смерти...

        Когда то я был маленьким. Все бывают когда то. Я тоже был. Тогда я хотел стать большим. А сейчас, наоборот. Хочу быть маленьким.
        Мне сейчас кажется, я даже думаю, что маленьким быть лучше. Но, когда я был маленьким, думал, что хорошо быть большим. Не знаю, когда я был прав. Тогда или сейчас.
        Я же не понимал, что значит быть взрослым, мне казалось, что это лучше, чем быть ребенком. Ведь пока не дойдешь до чего то, никогда не знаешь какого это.
        А вот в зрелом возрасте , зная вкус взрослой жизни начинаешь понимать, что быть ребенком и не хотеть взрослеть было бы неправильно. Чтобы быть правильным ребенком, то есть самым обычным нужно иметь соответствующие возрасту мозги.
        Что за жизнь будет, если у тебя будет тело и возраст мальчика , а мозги старые?! Я на все сто процентов уверен, что такой мальчик умрет в возрасте двадцати лет глубоким стариком. Может визуально и не будет бросаться в глаза как он постарел, но, то что он будет выглядеть глубоко усталым, можно будет заметить в его глазах.
        Пустых… Не озорных… Знающих...
        Стареешь не от времени. Стареешь от знания. От знания того, что ты хотел узнать в детстве. Хотел, умирал от  желания, вот так хотел. Жизнь казалось таинством. Казалось , есть какая то тайна, которую от тебя скрывают взрослые.
И ты пока ребенок, и ты еще не допущен, и тебе еще рано. Ты старался преодолеть эту вопиющую несправедливость, стараясь расти и вырасти поскорей. Понять эту тайну. Изучать, читать, узнавать, задавать вопросы, искать ответы. Сопоставлять, запоминать, накапливать. Готовиться к тому дню, когда тебе откроются врата правды, истины. Тайны, которую от тебя скрывают взрослые.
        Не знаю, в какой момент ты вдруг познаешь истину, в какой миг ты прозреваешь, в какой день тебя пронзает эта правда. То ли ночью во сне, то ли днем по дороге. Или в часы отдыха на природе. Но приходит, наступает тот день, тот час, та минута, или миг, когда тебя как будто током бьет.
        Или как то по другому происходит…
        Тихо, мирно, без суеты. Каплями, секундами, каждый день понемногу тикает время , тихо , вкрадчиво шепча тебе на ухо то, что ты хотел разом, в один миг познать. Тянется это годами, иногда десятилетиями. Ты не замечаешь этого в суете дней, событий. Истина капает в тебя маленькими, незамеченными порциями, как самая маленькая стрелка на часах, которая показывает именно час, а не минуты или секунды.
        Никто не в силах видеть движение этой маленькой стрелки. Никто не в силах заметить свое взросление. Никто не понимает как , как получается, что вдруг, ни с того, ни с сего ты чувствуешь бренность жизни, тягучесть времени, усталость от знания. Откуда берется это знание никто толком не знает. Знает и все.
        Знает. И не может. И даже не хочет. Ему никуда уже не надо. Даже обратно, в детство. В незнание. В молодость. Где он мог все, но не знал об этом. А может и делал так как нужно делать? Не зная. Мы же все делали для того чтобы знать. А когда знаешь то, что искал, когда добрался до истины стоит ли еще что то делать?
        Может поэтому Бог давно не вмешивается в наши дела? Сидит (летит, висит, вибрирует) себе и просто наблюдает.
        И ему скучно. Он знает. Он знает все. А это уже смерть...
        На азербайджанском есть очень точное определение смерти :"Haqqa qovushdu" - "Обрел истину".
        Но это правильно, когда человек стареет. Когда он вбирает эту истину, когда он доходит до этой точки. Когда он начинает вибрировать как Бог. Когда ему уже ничего не интересно. Он знает. Он готов. Он просто тлеет как костер. Он сгорел. Дотла. В нем еще сохраняется тепло от бывшего костра. Кем он был. Горячим. Ярким. Жарким. Пылающим. На который хотелось смотреть бесконечно. Но огонь погас…
        Зола. Белая смерть, скорее иссиня черная. Как крылья ворона, отдающие серебром. Смерть физическая, как констатация уже свершившегося факта. Как точка. Она уже ничего не решает. Она просто отделяет. Просто прерывает. Может есть продолжение, может нет. Ни имеет значение.
        Жизнь прожита.
        Она состоялась.
        Она обрела смысл.
        Человек дошел до истины.
        До смерти.
        До Бога.
        Завершилась дорога.
        Жалко не дойти. Жалко не прожить. Жалко прерывать на полдороге. Жалко не испить эту чашу до конца. Жалко ее прерывать резко, вдруг. Жалко , когда ее прерывают.
        Прерывают другие.
        Пулей. На войне, хоть и священной.
        Хоть и за родину. Хоть и за землю...
        Мы в ответе за тех, кого послали на смерть .
        Мы живы благодаря чужой смерти.

Зия Ф.М.