Думай обо мне

Думай обо мне




 1


Эта история, мой дорогой читатель, вероятно, покажется тебе настолько путанной и несуразной, насколько ненужной и неинтересной. Но именно таковой и была моя жизнь, пока к сорока годам я не осознал ее истинное предназначение. Не знаю, сколь долго ты пробудешь со мной, но коль ты уже здесь, слушай.

Я расскажу о том, как прошел долгий и сложный путь бесполезного и никому ненужного скитальца, однажды научившегося создавать миры. Для этого я овладел магией, на которую люди давно перестали обращать внимание, как на волшебство, и продолжаю день ото дня с удовольствием совершенствоваться в ней. Я не волшебник, но только учусь,- это как раз обо мне. Сейчас я получаю непередаваемое наслаждение, создавая новые миры и отправляя их в самостоятельное путешествие, но прежде, чем создавать миры, я их повидал огромное множество. Я настолько поднаторел в этой области, что могу практически все рассказать о мире человека, едва взглянув в его глаза.

Когда-то давно наши предки точно знали, что глаза являются тайным порталом в мир человека, связывающим нас и позволяющим общаться без звуковых колебаний. Вероятно, поэтому нас еще тянет всматриваться в глаза друг другу. Это стремление еще осталось в нас, несмотря на потерю телепатических способностей, хотя и на уровне примитивных инстинктов. Неосознанное. Странное. Ненужное. Сейчас, во время стремительного технического прогресса и все большей виртуализации отношений, люди все меньше общаются вживую, предпочитая прикрываться фальшивой аватаркой. Но ведь природа мира человека пока еще никуда не исчезала, разве только его структура с каждым поколением становится все слабее и ненадежнее. Пройдет еще какое-то время и боюсь предположить, что люди совсем прекратят всматриваться в глаза друг другу, оборвется последняя ниточка и их перестанет интересовать внутренний мир. Их перестанет волновать подлинное цельное человеческое естество. Останется лишь внешняя дешевая оболочка, да и та безалаберно и наспех облепленная сплошь аляповатыми кусками никудышных искусственных ярлыков и штампов, бестолково надерганных отовсюду впопыхах, хаотично, бессмысленно, отдавая дань свихнувшейся моде понтоваться и кичиться. Ну а пока этого не произошло окончательно, надеюсь не все еще потеряно. Ведь пока существует волшебство – есть способы изменить реальность к лучшему. А пока существуют безумцы, верящие в это волшебство – есть надежда, что так оно и будет. Со своей стороны и я постараюсь чем-то помочь, поведав свою историю.

Я расскажу, как научился строить новые миры, в которые можно попадать при помощи самой обыкновенной магии, которую, как я уже говорил, и за магию то уже давно никто не почитает, не считая горстки безумцев, продолжающих не только верить в волшебство, но более того – творить его. К сожалению, чудеса сразу становятся обыкновенным явлением, стоит им по ошибке приоткрыть свою тайну. И едва став на службу самолюбия и алчности человека, его гордыни и величия, они становятся лишь очередным орудием в покорении новых чудес. Таковы парадоксы бытия. Человек боится неизведанного и возвышает его в своем первородном пресмыкающемся страхе, но стоит тайне открыться и он растопчет ее с величайшим удовольствием. И чем больше перед этим он трепетал в преклонении и восхищении, тем с большим наслаждением расправится с откровением. Так было уже не с одним чудом, не с одним волшебством. Мерзко. Противно. Стыдно. Человеческая натура, что поделать? Но довольно об этом. Одним словом, парадоксы повсюду. Как, к примеру, и тот, что я не имею своего собственного мира, но с удовольствием создаю другие миры на пользу людям. Ведь что человек любит больше всего? – то чего у него нет. Сапожник без сапог. Впрочем, приступим.




 2


Первый опыт выхода из своего мира случился со мной еще в раннем детстве. Конечно, это были неосознанные стремления - на тот момент я еще понятия не имел, что делаю, как все устроено и чем грозили попытки покинуть свой мир.

Не совсем пока понятно, верно? Я буду объяснять по ходу рассказа.

Ты никогда не ощущал невидимой тяжести, которая вдруг наваливалась на тебя со всех сторон, плотно облегала и медленно сжимала твое тело, так что дышать становилось невыносимо тяжело? О возможности обыкновенного передвижения я вообще молчу – ты вдруг настолько начинаешь вязнуть в некоей очень плотной, но при этом абсолютно невидимой нашему глазу среде, что поначалу даже кажется любое перемещение совершенно невозможным. Кажется, еще мгновение и она тебя окончательно раздавит, сплющит. Однако немного попривыкнув, оказывается, что двигаться в этой среде все-таки можно, но приходится прикладывать колоссальные усилия – каждое движение совершается с огромным трудом, потому что вокруг тебя вовсе и не пустота, а плотное, очень плотное вещество, сквозь которое ты буквально продираешься, хотя при этом совершенно не видя и не ощущая его; и это непонятное напряжение, кстати, со временем весьма негативно сказывается на здоровье, быстро выматывая и изнашивая организм изрядными нагрузками, и соответственно и на самой жизни, ее продолжительности, в частности.

Уверен, каждый человек за свою жизнь ощущал подобное состояние, при этом, не осознавая, что на самом деле происходит с ним, поэтому, изначально не придавая особого значения, постепенно привыкал к этому ощущению, сваливая непонятный убийственный дискомфорт на хроническую усталость, череду неудач, привыкая к печали и недовольству, как к естественному своему чувству. Если внимательно присмотреться к людям, можно ясно заметить, что одни идут по жизни легко, весело, уверенно, а другие тяжело, недовольно, бурча, словно с трудом пробираясь сквозь дремучий лес и в каждом их движении сквозит невероятная усталость и ужасное нежелание что-либо менять, и хоть как-то радоваться жизни. Если бы люди достаточно поразмышляли над этой проблемой – они бы ужаснулись, узнав, что всему виной. Но такова природа человека – из лени врать себе и искать косвенные причины своих проблем, вместо того, чтобы заглянуть в самый исток, в себя. Проще придумать успокоительное объяснение. Убежать от проблемы, спрятать голову в песок, иначе придется ее решать, а ведь это лишние неприятные напряжения. Печально, но люди привыкли объяснять все так, как им нравится, нежно лаская свою лень, идя на поводу своей безалаберной халатности, возводя в абсолют парадокс превосходства человеческой глупости над здравым смыслом, и все это наряду с наличием недюжинного ума и бесценного сознания – особенности психотипов придуманы в невероятном изобилии, на любой случай, а также, оказывается, здесь могут быть запросто замешаны магнитные бури, атмосферное давление, всевозможные аномалии и прочая чушь. Уверяю, все намного серьезнее. Это ощущение называется покинуть свой мир, либо вовсе лишиться его.

Так вот, это все я ощутил на своей шкуре с самого детства. Не имея понятия, что со мной происходило, и какой опасности я подвергался, я часто сбегал из своего мира в образовывавшиеся в нем трещины и разломы. Я их не видел и как я это делал, тогда я тоже не понимал – все происходило на подсознательном уровне от одного большого желания сбежать куда-нибудь, когда я случайно заставал очередную ссору родителей.

Когда они ругались, находиться в этом мире становилось совершенно невыносимо – он трещал по швам, а негативные волны, отражаясь от лопнувших осколков, бешено рикошетя из одной крайности в другую, беспощадно ранили мое детское сознание и планомерно разрушали защиту. В моменты отчаяния, мне даже казалось, что мои родители вовсе не мои настоящие родители – что они всего-навсего усыновили меня.

Кто же тогда были мои настоящие родители? Эти уж точно моими не были,- думал я с грустью. Тогда я убегал, мне становилось невыносимо одиноко, обидно и тяжело – я ощущал себя никому не нужным. В первую очередь своим родителям. Ведь если бы я был их ребенком по-настоящему – они бы любили меня и не ругались, но им было наплевать на меня. Моя судьба их не заботила, как и мои страдания. Выходит я действительно был не их дитя. Вероятно, они меня однажды усыновили, в порыве временного желания обладать ребенком, равняясь на все нормальные полноценные семьи или просто из банального любопытства, от самой заурядной скуки, когда еще не дошли до этапа руготни.

А может они меня и не усыновляли вовсе, а случайно нашли?- размышлял я, сбежав из своего мира и пребывая под гнетом сумасшедших мыслей, уносящих меня далеко из удручающей реальности. Еще с самого раннего детства я ощущал себя не таким как все дети, я чувствовал себя в чем-то особенным. Я был уверен, что во мне спрятаны таланты, отличающие меня от всех остальных. Только вот никак не мог разобрать в чем. Не помню, когда и откуда родилась во мне эта безумно веселая уверенность, но однажды я вдруг точно понял, что нашли меня не в капусте, как остальных детей, а что вылупился я из яйца динозавров, которое мои родители случайно обнаружили в своем огороде на даче, когда перекапывали землю под картофель. Вероятно, им на тот момент польстило, что у них будет самый необыкновенный ребенок в мире, и они решили оставить меня в своей семье. Ради интереса.

К сожалению, вскоре оказалось, что рос я самым обыкновенным мальчиком, ни в чём не проявляя никаких сверхъестественных способностей, вероятно поэтому родители вскоре перестали обращать на меня внимание, а может даже и тяготиться моим присутствием - ведь ничем я их удивить и порадовать не мог – ребенок, как ребенок. Ничего особенного. Только лишняя ненужная обуза. Все что их теперь волновало – их ссоры. Им они уделяли все свое свободное время. Ничто так хорошо не приживается в людях, как что-то дурное и глупое. Хорошие качества приходится с трудом прививать, неустанно культивировать и постоянно следить за ними, чтобы они не погибли. Но плохие! Неужели наша внутренняя культура способна благотворно и в изобилии взращивать только негативные качества? Мы напичканы ими, словно машина со встроенным механизмом самоуничтожения. И ладно бы только человек в отдельности, но ведь абсолютно все человечество движется по этой схеме, как будто изначально запрограммировано на самоликвидацию. Как будто оно изначально и не должно было существовать, а факт его появления не более чем чья-то банальная ошибка. Но если мы так безнадежны, откуда в нас светлая составляющая? Как она только смогла зародиться в таком безнадежно жестоком и самовлюбленном существе? И зачем вообще она ему, противореча истинному естеству? Для того чтобы полноценно осознать свою никчемность и бесполезность, и однажды достойно исчезнуть с лица планеты? Или все же она – наш шанс на спасение и дальнейшее развитие, но уже в другом векторе?

Иногда я с ужасом думал о том, что возможно из-за меня и ругались родители, поскольку я не оправдал их надежд. Возможно, они стыдились меня и, бранясь, косвенно упрекали друг друга в том, что усыновили меня. Предполагаю, им было очень стыдно признаться окружающим, что я не родной сын – их бы на смех подняли, откройся они, что я вылупился из яйца динозавров. Где это видано, чтобы дети появлялись из яиц давным-давно вымерших динозавров?! Наказание, да и только!

Откуда ты только такой взялся?! Фыркали они, негодуя, в те моменты, когда я хотел их помирить, но тут же замолкали, очевидно, стыдясь произнести вслух, откуда я действительно появился. Лучше бы они меня и вовсе не находили, с горечью думал я. Сколько тысяч или миллионов лет пролежал я в своем яйце? И еще столько бы пролежал, только не видеть и не слышать, как они ругаются.

И тогда я сбегал. Оседлав свои бунтующие мысли, ухватившись за их возмущенную гриву, я уносился из этого угнетающего и трещавшего по швам обреченного мира, больно раня свое детское сознание, не готовое к восприятию данной реальности. Все равно куда – только подальше вон из этого холодного мира. Здесь нужно немного уточнить, что это был еще не совсем мой мир. Мой хрупкий мир едва только начинал формироваться внутри большого мира моей семьи и являлся его маленькой частичкой.

Семья является слиянием двух разных миров – женского и мужского, внутри которого формируются новые миры – миры детей этой семьи. Если вдруг по каким-то причинам семья распадается – разрушается ее мир, и соответственно мир ребенка, еще не сформировавшийся, оказывается подвержен жестокой агрессии внешней среды, кажущейся нам пустоты, которая состоит из некоего вещества, именуемого эфиром. Этот эфир крайне необходим для существования всех форм жизнедеятельности в нашей реальности, поскольку именно благодаря ему и существует все сущее. Он и есть та самая нулевая волновая материя, из которой и рождается реальность. Он универсальный строительный материал, который везде и всюду. Из него соткано все мироздание. Он есть начало всему и конец всему, поэтому сама сущность эфира не только полезна, необходима, но и крайне губительна для сущности человека, если он вдруг лишался своего мира.

Представьте себе, что эфир – это клубок шерстяных ниток. Наша реальность – это свитер, связанный из этих ниток. Свитер – это хорошо, но его можно расплести обратно на нитки, а из них связать кофту. Свитер исчез – кофта появилась. Но нитки никуда не исчезали. Они основа, как для свитера, так и для кофты. Они вечны. Человек же ничтожно маленькая петля в этой бесконечно огромной комбинации. Однажды он появился и однажды снова растворится. Вопрос в том, сколько ему суждено пробыть в этом своем проявлении. Сколько он выдержит, прежде чем опять растянется в нить от чьего-то невидимого натяжения. Насколько крепка окажется петля, и узелок, который удерживает ее в этом состоянии.

Думаю, не все еще понятно, поэтому объясняю далее.

Мир человека – это тонкая невидимая энергетическая защита вокруг него, которая обволакивает человеческое тело, однажды сформированное из эфира, но теперь самодостаточное и самостоятельное естество, защищая, таким образом, от эфира и его необычных свойств, я бы даже прямо сказал волшебных, но опасных воздействий. Эта защита позволяет свободно перемещаться в эфире, что представляет собой достаточно сложный механизм взаимодействия физического тела человека и его энергетических волн сознания через защиту и обратно, поэтому нам не стоит даже немного пытаться вникнуть в этот механизм, чтобы не запутаться окончательно. Остановимся лучше на том моменте, что эта энергозащита, то есть мир человека, одновременно является как приемщиком, так и передатчиком информации всех возможностей и качеств человека, как явных, так и скрытых, и одновременно его желаний и предпочтений, соответственно так же, как явных, так и скрытых. Постоянно контактируя с эфиром, с одной стороны и напрямую, минуя сознание, с разумом человека с другой стороны, она помогает добиваться ему желаемого в происходящей реальности, если конечно сам человек предпринимает определенные и необходимые для этого действия в нужном направлении. Одним словом постоянно четко координируя реальные возможности человека с его желаниями и устанавливая своего рода границу возможного и желаемого, регулируя все это с эфиром, посылает ему постоянно сигналы о предпочтениях и, принимая ответы насколько человек реально готов или не готов к каким-либо изменениям – прогрессу или деградации, предоставляет ему определенного рода либо испытания, либо вознаграждения, что по своей сути может быть одновременно и тем и другим, ровно настолько насколько на самом деле сможет вынести или заслуживает человек. Смысл этого процесса в том, что на уровне подсознания и сложной работы человеческой защиты с эфиром все происходит исключительно честно. На этом уровне человек не может соврать что-либо, поскольку ложь – порождение сознания. Таким образом, происходит честный обмен между миром человека и эфиром, в результате чего человек получает извне ровно столько и ровно то, на что действительно заслуживает. Наши предки знали, что все начинается с самого человека – его мира. Ничто не дается просто так – ровно столько насколько ты достоин. Поэтому так важно заниматься в первую очередь собой, внутренней работой, чтобы наш мир был прекрасен и тогда эфир ответит тебе тем же. Если каким-либо образом, человеку удалось обмануть эфир (а за свою долгую историю люди придумали множество схем обмана), он все равно получит по заслугам. Вопрос лишь во времени. Но это другая большая отдельная тема. Идем дальше.

Таким образом, человек, точнее выражаясь, его физическая составляющая, находится, словно в яйце, невидимом энергояйце. Словно эластичная скорлупа она защищает человека, и насколько она прочная, устойчивая, в первую очередь зависит от морально волевых составляющих самого человека, его умения владеть собой, его силы воли, его силы веры, его искренних стремлений и стараний, целостности поступков и чистоты мыслей, и соответственно дает трещину, в силу многочисленных внутренних моральных проблем, дисгармонии, недовольства и прочих аналогий. Может и вообще быть уничтожена. У детей формируется внутри семейного мира и если сам ребенок рождается сразу, то его мир формируется в течение долгих лет. У каждого по-разному – некоторые и до конца жизни оказываются не сформированы, но под защитой других миров они могут относительно безопасно уживаться в данной реальности, не опасаясь проявлений эфира, то есть прямых контактов с ним.

Мир семьи, конечно, тоже отдельная и большая тема, и очень интересная. Интересная в первую очередь тем, как миры двух разных людей сходятся вместе, осторожно касаются друг друга, проверяя на честность, надежность, уверенность, понимание, а затем нежно, щемяще, приятно вибрируя, начинают ассимилировать. Когда волны одного мира переплетаются с волнами другого, мягко и ненавязчиво дополняя друг друга достоинствами, сглаживая недостатки, теряют свою гордость, индивидуальность, и буквально растворяются друг в друге, образуя новый сплав, новую энергозащиту, новый мир, не похожий ни на один из двух прежних, но вобравший и преобразивший в себе волны обоих миров. Этот новый мир - новая индивидуальность. Семья. К сожалению, мало кто серьезно относится к этому. Но только в таком новом мире, цельном мире семьи, где каждый из ее членов потерял свое я и обрел новое общее и рождается и прекрасно развивается мир детей. Об этом долго можно говорить с упоением, но не об этом сейчас.

К сожалению, нельзя не упустить и тот момент, что множество семей на самом деле так и не становятся по-настоящему семьями. Лишь формально, на физическом уровне – для видимости, но каждый остался в своем мире, хоть и живут вместе. Никто не растворился друг в друге - глупые амбиции и больная гордыня не позволили довериться. А бывает, и так, что один мир начисто уничтожает или порабощает другой, насильственно подминая под себя вторую половину, и, как правило, тираня на протяжении всей совместной жизни, слабое и обманутое существо, потерявшее или по наивности доверившее свой мир. Таких примеров масса, сплошь и рядом. И понятно, что в таких семьях, полноценные миры детей не появляются. Они, конечно, могут сформироваться и даже зачастую формируются, но уже с многочисленными изъянами, повреждениями и трещинами, ущербными и неполноценными. Но не стоит расстраиваться, мой друг, если ты вдруг задумался о природе своего собственного мира, его изъянах и недостатках. Скажу тебе честно, за свою долгую и непростую жизнь, я не повстречал ни одного идеального мира.

Что касается лично меня, то до определенного момента, у меня была замечательная семья. Я даже не заметил, когда все пошло не так. Где та первая трещина, и как она образовалась, из-за которой все разрушилось? Думаю, даже мои родители не в состоянии точно объяснить это.

Если бы только можно было все вернуть назад!



 3


Кто не мечтал в детстве стать кем-то значительным, выдающимся? Например, космонавтом. Или знаменитым путешественником. Или президентом. Многие, пожалуй, даже подавляющее большинство. Пока детское сознание не покорёжено суровой реальностью, оно как никогда способно мечтать, и в своих фантазиях стремиться к самым высотам возможного. А почему бы и не помечтать мальчику стать чемпионом мира по боксу или девочке выиграть конкурс красоты всей планеты. Ничего в этом смешного и предосудительного нет, даже наоборот. Замечательное стремление – генерировать свои мечты по максимуму! Ведь это значит стремиться быть лучшим среди всех остальных в чем-то. В моих словах нет подвоха или скрытой иронии – замечательное стремление. Отличное стремление! Великолепное человеческое желание! Только не для меня! Для меня это слишком банально. Открывать новые миры! Вот о чем я мечтал! Быть кем угодно, в какой угодно области - абсолютно неважно - главное открыть что-то новое. Главное – стать первооткрывателем. Нет, не первым, поймите разницу, а именно – первооткрывателем! То есть особенным!

Открою тебе, дорогой читатель, один неприметный, вечно ускользающий от нашего внимания, но очень важный секрет. Он, между прочим, многое объясняет. Понаблюдайте внимательно за людьми, пообщайтесь с ними. Разделите мысленно их на группы. Тех, кто не стремится ни к чему, мы сразу отсеем – это так называемая серая масса, наполнитель общества. Они нас не интересуют. От них ничего не зависит. Они ничего полезного не сделают, кроме поглощения продуктов, впрочем, тоже необходимого для всеобщего круговорота. Но это, как ни прискорбно, и вся их миссия. Я ни в коем случае не берусь унижать или оскорблять эту подавляющую массу населения планеты. Это их личное дело, как строить свою жизнь и к чему стремиться, да и вообще ли стремиться к чему бы ни было. Я сейчас рассматриваю полезность отдельно взятой личности для всего человечества в целом. Они этой полезности не несут.

По той же причине исключим обыкновенных работяг, погрязших в своей повседневной суете, обыденной рутине, не позволяющих себе даже пофантазировать, что мечты сбываются.

Теперь возьмем во внимание лидеров. Уже совсем другое дело! Они стремятся во всем быть первыми, лучшими и это вроде неплохо, даже очень хорошо, но и они нас сейчас не интересуют. Да, это замечательные, отличные, надежные опоры нашего общества, представляющие собой сбитый костяк и крепкие мышцы человечества. Они честь и достоинство, благородство и доблесть, ум и сила нашего вида. Лицо человечества.

Но ведь есть еще нечто непостижимое, благодаря чему начинается новый день, новый час, новый миг. Каждый новый миг! Каждый новый день! Окружающая нас реальность имеет свое начало. Но, как и где зарождается наша реальность? Думаешь, сложно ответить на этот вопрос? На самом деле все очень просто, когда узнаёшь секрет. И при этом безумно волшебно!

Именно в грезах романтиков, мечтающих о дальних неизведанных мирах, вечно пропадающих в своих бурных фантазиях, говорящих о непонятных вещах, которых в природе не существует, на непонятном языке, придумывающих что-то новое, пусть не всегда полезное и практичное, но именно принципиально новое! На этих темных сумасшедших лошадках человечество смело врывается в неизвестное будущее, рассекая волны отчаяния и неверия в невозможное, вгрызаясь острыми клыками любопытства в дрожащую плоть тайны неизвестного, и несется безумным аллюром по бескрайним просторам еще чистого девственного эфира, на ходу создавая своей безудержной фантазией и верой в нее новые горизонты прекрасного, уже теперь настоящего и реального, чего-то нового. Именно эти первооткрыватели и создают происходящую с нами реальность. Именно они. И только они! А уж только потом в открытую реальность приходят лидеры – лучшие профи в своих направлениях и осваивают, моделируют, застраивают придуманную реальность, чтобы следом за ними ее наводнили те самые обычные обитатели, ничему не удивляясь и всё принимая за должное.

Я всегда мечтал стать первооткрывателем. С самого детства. Я страстно желал доказать своим родителям, что я необыкновенный ребенок, что они ни чуточку не ошиблись, взяв меня в свою семью. Я бы привлек их внимание своими удивительными способностями, заполнил бы все их свободное время, так чтобы им некогда было ругаться. Тогда возможно сохранилась бы наша семья.

Я так неистово мечтал об этом, что мои чаяния сбылись настолько быстро и незаметно, что я едва не погубил себя, - каким-то чудом на уровне глубочайшей интуиции лавируя между многочисленных опасностей, я оставался жив, не один раз подвергаясь опасным контактам с эфиром. Я отчаянно искал, пристально всматриваясь, где же она - моя дорога? Где тот неизвестный поворот, в который нужно войти, чтобы отделиться от всех и пойти новой, именно своей! неизведанной доселе никем тропой. Я входил в повороты, пристально осматривался, и, огорчаясь, уходил в другие, но все это были сплошь обследованные территории. Мне же нужна была своя терра инкогнито! Самое поразительное, что она всегда была рядом со мной, только я не видел ее, потому что смотреть нужно было иначе, под другим углом, и поступать иначе. Если хочешь быть не таким как все, действуй не так, как все. У тебя должен быть свой и только свой! взгляд на происходящее. И не важно, что кого-то он не устраивает! Всем нравиться невозможно! Да и не нужно! Главное, чтобы это был твой истинный путь! Надо сказать, я всегда был в шаге от своей особенности. Вот только понял я это лишь к сорока годам. Точнее сказать, понимать происходящее я начал значительно раньше, но лишь на уровне догадок и предположений. Но именно осознал и укрепился в своей вере к сорока годам. Видимо, именно тогда я стал по-настоящему готов к своему дару, но когда было необратимо поздно. Для нашей семьи.

А ведь я действительно рос необыкновенным ребенком – я сам научился покидать свой мир, я почувствовал воздействие эфира и его свойства, только ничего не понял в том возрасте. Если бы кто-то мне объяснил, хоть немного из того, что со мной тогда происходило. Знай бы я тогда хоть что-то о своей удивительной возможности и развив ее до того уровня, каким обладаю сейчас – создавая новые миры, возможно я смог бы сохранить нашу семью. Я бы смог создать новый светлый и счастливый мир для нас. Ведь смог бы? Сейчас я часто задаю себе этот вопрос. И не найдя ответа, задаю следующий - а смог бы я научиться этому, если бы не погибла наша семья? Ведь, в таком случае, я был бы обычным ребенком. Возможно, она специально была разрушена по какому-то неизвестному мне плану, чтобы я обрел свою способность? Неужели все-таки я, а именно мое предназначение, послужило всему виной?! Возможно, я действительно был причиной всех несчастий? И вся проблема только во мне?! Зачем только я появился на свет? Лучше бы этого не случилось никогда!

Меня всегда коробило, когда мысли уходили в этом направлении, но что поделать, нужно быть смелым и непредвзятым, чтобы рассматривать всевозможные варианты развития реальности, это один из этапов обучения волшебству – мыслить, как можно шире, не бояться анализировать все версии, любое возможное отклонение, даже то, что противно и больно. Даже то, что невозможно. И самое сложное – то, что все-таки произошло! То, что случилось и его уже не изменить. Сейчас я знаю, что можно запросто менять будущее. Бесконечное число раз, пока оно не устроит тебя окончательно. Можно даже менять настоящее, но уже ограниченное число раз. Весьма ограниченное. Тут уж все зависит от уровня мастерства. Но только прошлое невозможно изменить никому. Это основной закон волшебства, который действует исключительно для всех. Независимо от уровня чародейства.

Признаться, мне нравится, то чему я научился и как я могу создавать новые миры, но согласился бы я на это тогда, будучи ребенком, зная наперед, чем придется заплатить за этот дар? Стоило ли оно такой жертвы? Конечно, нет. Но жалею ли я, что стал таким? Тоже нет. Парадокс. И опять парадокс! Один из многих окружающих нас повсюду. Возможно, поэтому мы так мало знаем, чтобы меньше дергались и не нарушали чей-то тайный план, великий замысел, который нам невозможно охватить своим разумом. Но ведь хочется самому прокладывать свою дорогу? Хочется! И даже, несмотря на то, что любое смелое ответвление, постигаемое настырным разумом, вдруг закольцовывалось очередным парализующим логику парадоксом, который надежно не допускал нас к дальнейшему пониманию истины. Как омут, который утаскивает от разгадки тайны, в самом шаге от нее. Как надежная печать, которую нам не дано вскрыть. Поэтому парадоксы всегда манили меня своей противоречивостью и загадочностью. Да, они сводят с ума, давая почву для безумных игр разума, но в то же время и для его развития, а это очень важно. Главное уметь различать грань между реальным и кажущимся, не упускать различий между желаемым и действительным. Я до сих пор надеюсь, что разгадав их сущность, я узнаю нечто большее. Поэтому я с удовольствием творю новые миры, пытаясь найти в них ответы на эти парадоксы.

Почему нас легко убивают те, кого мы любим, но делают сильными наши враги, которых мы ненавидим? Почему мы обманываем любящих нас людей, скрывая свой настоящий мир, но просим искренне открыться тех, кого любим; но когда, наконец, он открывается - в ужасе отталкиваем любимого человека, с еще большим ужасом сознавая, что сам-то еще хуже внутри? Почему, когда встречаешь человека и влюбляешься в него, тебя непреодолимо влечет его внутренний мир, а когда ты его полностью узнаешь, он становится тебе больше не интересен, любовь вдруг обрывается разочарованием и пустотой и ты переключаешь внимание на другого? Неужели любовь это не волшебство, которое прекрасно, вечно и бесконечно, а лишь пошлый наркотик, которым упиваются слабые и оттого больные естества? Почему, когда любишь кого-то, ты ощущаешь себя бесконечно сильным во всем, но в руках любимого человека - ты всего лишь капризная и беспомощная игрушка?

Вопросы без ответа порождают новые парадоксы, и бег по кругу продолжается с новой силой, то стремительно приближаясь к самому главному вопросу, то в новой агонии удаляясь от эпицентра, в очередной раз безжалостно опалив свои ранние детские чувства, так и не созревшие для нормального функционирования. А может и хорошо, что не созревшие, а растоптанные в самом зародыше. Чтобы в более зрелом возрасте их не скосили под корень, или вообще не вырвали. Что лучше – если бы мой отец все же не ушел из семьи или все же так как случилось? У парадокса нет однозначного ответа – в этом его и прелесть и опасность одновременно. Безумие, которое словно змея, кусающая себя за хвост, грозится съесть сама себя, так и разум, решая парадокс, грозится погубить себя ответом на него.

Так уж вышло, что загадочные свойства парадоксов я невольно испытывал на своей собственной судьбе, как ученый фанатик испытывает на себе свойства вновь открытого им лекарства, предварительно заболев тем, что должен излечить.




 4


Парадокс первый. Для того чтобы открывать новые миры – непременно нужно лишиться своего собственного. Ведь, если у тебя есть свой собственный мир, прекрасный или не очень - не важно, какой смысл тебе отправляться в путешествие? Непременно, все первооткрыватели изначально определенным образом были лишены своего собственного мира. Обездоленные, несчастные по своей сути люди, пытающиеся найти свою обитель и только. Я повидал множество людей и не встретил ни одного, кто по собственной воле, разрушил бы свой мир и вышел в чистый эфир, в поисках непонятно чего. За каждым подобным действом стоит нечто ужасное, что вытолкнуло человека в опасное путешествие. Обида. Огорчение. Боль. Утрата. Недовольство. Излишество. Самоуверенность. Глупость. Фанатизм. Сумасшествие. Любовь. Определений множество – смысл один. Внутренний разлом и потеря своего мира. Только внутренняя гармония способствует балансу желаемого и действительного. Только она благоприятствует сильной устойчивой непоколебимой вере и соответственно крепкому и прекрасному миру человека. Когда ее нет по какой-либо причине – ты всячески стремишься ее заполучить.

Нет никакой великой идеи – есть лишь банальное непреодолимое желание обрести свой мир! Укрыться в своем домике, так сказать, от вездесущего эфира. Не всем обездоленным это по силам. Многие обречены мучительно продираться сквозь эфир до конца своей, недолгой уже к тому моменту, жизни. Но те, кому это все же удается, признаемся начистоту – лукавя, начинают придумывать всевозможные причины своего путешествия, облекать их в форму новоиспеченной великой идеи, случайно во время пути подвернувшейся им под руку (в чистом эфире чего только не повстречаешь), или еще в какой-нибудь красивый бред, подгоняя случившееся под желаемое.

На самом деле, все это ложь. Завуалировать истинные стремления и напустить изрядно туману, окутать себя волнующей тайной и мистикой, чтобы окружающие обзавидовались как можно больше, вознести себя в их глазах как можно выше – можно ли желать лучшей награды за свои долгие и непростые лишения. Человек ох как любит хвастаться и, изворачиваясь, использовать ситуацию в своих интересах. Самолюбию человека нет границ и это один из многих его недостатков, а точнее, страхов мешающих правдиво взглянуть на окружающую реальность. Страх здесь в том, что человек настолько вбил себе в голову, что является венцом природы и ее царем, что никак не может признаться себе, что на самом деле он всего лишь маленький человечек, букашка, в сравнении со всей бесконечной реальностью и главное с той первозданной силой, которая и породила сам эфир и щедро наделила нас сознанием. Поэтому любую мало-мальски подвернувшуюся возможность человек изощряется использовать по максимуму, чтобы возвести лишний раз себя в ранг великого. На самом деле, двигало им только одно – обрести свой мир, и даже не для того чтобы встретить свое счастье или принести пользу людям, а для того чтобы банально не погибнуть.

Человек настолько неисправимо ленив и безнадежно пассивен, да еще и ко всему равнодушен, что двигать им может только страх, боль и лишения. Вы скажете, еще любовь двигает человеком, и очень сильно ошибетесь! Любовь не движет человеком, напротив, как наркотик расслабляет его и ни к чему не обязывает. Зачем что-то менять? Ведь тебя уже любят таким, каким ты есть. Логика железная. Но вот именно страх потерять любовь или когда уже отняли у тебя этот наркотик и начинается ломка – вот тогда другое дело. Совсем другое дело! Чудовищные метаморфозы происходят с человеком, его внутренним миром, ломая его до неузнаваемости и сотворяя новую личность. Иногда даже в лучшую сторону, но чаще наоборот. Но это немного другая история. Так вот. Сейчас, когда я это, наконец, понял, я говорю спасибо всем моим врагам и завистникам, всем людям и событиям, причинявшим мне боль и отнимавшим у меня самое дорогое. Именно они заставляли меня двигаться вперед, искать, меняться к лучшему, чтобы стать сильнее и умнее, думать, действовать. Мне повезло, я был слишком мал, чтобы понять, насколько реальность пропитана злом и ненавистью, соткана из жестокости и лицемерного безразличия. Никто не учил меня, что нужно бить в ответ, делать больнее, чтобы тебя не обижали, а еще лучше - боялись. Наблюдая, тем более ощущая изощренное зло во множестве его безобразных проявлений, причиняемое мне людьми и обстоятельствами, испытывая разнообразную боль предательств и измен, я не ожесточился против всего мира, напротив, я понимал, что не буду так поступать. Я не желал становиться таким, как они. Конечно, не скрою, я долго ненавидел своих обидчиков, боролся с ними или убегал, теперь же искренне говорю спасибо, за то, что стал таким, каким стал. Тем более мне самому нравится, кем я стал. Я теперь не простой обыватель реальности, я – создатель миров! Я знаю все их проявления и выбираю только положительные. Не смотря ни на что - я верю в хорошее. И у меня есть на то основания.

Впрочем, я сильно отвлекся. Как же началось мое длительное путешествие в эфире? А началось все с того, что в один прекрасный день мой мир разлетелся на мелкие кусочки, словно его и не было. Один обычный хлопок входной дверью, впрочем, немного сильнее обычного, и мир не выдержал – взорвался. После долгих ссор с матерью, отец все-таки ушел. По каким-то причинам, отцу, видимо, наш мир показался не столь важным, чтобы его поддерживать и помогать строить мой едва зарождавшийся мир.

Сейчас я знаю, что сами по себе люди редко сознательно разрушают свой мир и не уходят по собственному желанию в эфир, это слишком опасно и подсознательно они понимают, чувствуют это. Как правило, кто-то их уже ждет, обнадежив приоткрытой дверцей в свой мир. Им остается только быстро вскочить в новый мир, не заботясь, что происходит с прежним брошенным разваленным уничтоженным миром и его обитателями. Но бывает и такое, что один из супругов, сбегает из мира семьи, уже не боясь, что с ним произойдет в эфире, только потому, что в мире семьи ему становится намного невыносимее жить. Это крайняя безысходность. Я сейчас не буду рассматривать и те случаи, когда кто-либо из супругов нагло или подло бесцеремонно выталкивает другого из общего хорошо обустроенного мира в чистый эфир. Тем более, когда выталкивают вместе с детьми. Это крайняя жестокость.

Не знаю, что произошло в нашей семье. Или точнее не хочу об этом даже думать – кто был прав, кто виноват – для меня оба родителя были одинаково дороги, до того момента, пока я окончательно не убедился, что обо мне никто не переживает. Никого из них не интересовало, что буду чувствовать я! Одним словом, наш мир разлетелся. Нужно срочно было строить новый мир или хотя бы залатать остатки старого; теперь я знаю - так делают многие. Это неверное решение, но быстрое. Только жить в старом залатанном мире, где все напоминает о прошлом - невозможно. В таких мирах люди либо медленно сходят с ума, либо погибают, пусть не быстрее, но гораздо мучительнее, чем в чистом эфире.

Моя мать одна не справилась. Или не захотела справляться. Сейчас я уже не злюсь на нее – ведь ее мир разрушился на глазах, а она никогда не умела ничего строить, все держалось на отце. Это нормально, когда муж строит мир, а жена заботится о его внутренней красоте и гармонии. Ненормально, когда происходит, так как случилось у нас. Конечно, обидно, что мама забыла, что там был и мой мир тоже, пусть еще и совсем маленький, едва зарождавшийся. Впрочем, как и отец забыл. Ну да ладно. Она, жадно глотая воздух, спешила его залатать. То не успевала, то у нее плохо получалось, то она вовсе не прикладывала никаких усилий, опускала руки, безвольно поддавшись угнетающей тоске, нагло просачивающейся сквозь огромные трещины – плохая энергетика разрушала ее психику, безжалостно проникая в образовавшиеся дыры и жадно обгладывая торчащие куски оголенных нервов, оторвавшихся от стенок мира. Она съедала надежду и веру в хорошее, светлые воспоминания окрашивала в мрачные тона, заставляя непрестанно копаться в них и находить уже там черные отметины грядущего разлома. Она рисовала в разнуздавшемся воображении ужасные картины того, что теперь с нами произойдет. Защиты как таковой не было, и ее набирающие силу страхи грозились вот-вот воплотиться в реальность. Тем самым еще более вгоняя маму в тоску и депрессию. Она уже видела нас бомжами, подыхающими в разрушенном и заброшенном доме, никому не нужными и всеми забытыми.

Мне не нравились ее депрессивные настроения. На душе и без того тошно было от мучивших вопросов, а тут еще довесок мрачных маминых зарисовок. В эти моменты я ее не слушал и убегал как можно дальше в своих фантазиях блуждать по эфиру. Все что бы я ни придумал, чудесным образом оживало, и тогда мне было не так страшно и не так одиноко. Страшно было напротив - возвращаться в реальность. Подобные побеги я начал практиковать уже давно, еще с первых ссор родителей. Все более и более совершенствуясь и разбираясь в особенностях рискованных вылазок, я все сильнее увлекался этим особым состоянием. Чем хуже и отвратительнее реальность, тем лучше и красочней в фантазиях. Чего в них только не было – от безысходности мое сознание придумывало множество спасительных образов, которые оживали и увлекали меня в свои веселые, а порой и опасные приключения, но решительно отвлекая от существующей реальности.

Иногда, по неопытности, когда мои походы затягивались надолго, я начинал вязнуть в эфире – становилось трудно дышать, неимоверно давило на грудь, голову сжимало, словно тисками, казалось еще немного, и она расплющится. Иногда я даже терял сознание. Тогда я не понимал, что со мной происходит, и полагал, что эти симптомы являются следствием моей расшатанной психики. По крайней мере, подобное объяснение я подслушал, когда мама разговаривала с доктором по телефону о своем состоянии. Я никому не говорил об этих случаях, тем более матери. К чему было ее беспокоить. Она и так часто плакала в последнее время. Я слышал. А тут я еще со своими проблемами. Тогда я еще не понимал, что являлось причиной ее удручающего состояния – я думал, что взрослые настолько сильные и умные, что могут справиться с любой проблемой. Теперь, когда я знаю про миры практически все, а еще и про свойства эфира – я не удивляюсь, что ее так убивало. В эфире важно, с чем ты приходишь к нему. С каким настроением и душевным состоянием. Он как зеркало – отражает твое настоящее естество, твои настоящие желания, но в первую очередь твои страхи, потому как они сильнее всех прочих эмоций и помогает им исполнится. Но об этом немного позже. Тогда я возвращался из своих странствий и старался хоть немного помочь маме. Я обнимал ее, целовал и уверял, что все будет хорошо. Уже тогда я пытался как-то укрыть ее от всего плохого, мысленно создавая над ней купол, чтобы защитить от плохих мыслей. Ничего, правда, не выходило, купол почему-то не работал. Но что еще я мог сделать в десятилетнем возрасте, понятия не имея, как устроены миры, как их создавать, и как они работают?

Сейчас, когда я без стеснения делюсь с тобой, мой дорогой читатель, своим горьким прошлым опытом, я не испытываю никакого стеснения, но в то время я никому не мог поведать о своих мыслях, о том что со мною происходило, в какие дебри я уходил в своих размышлениях. Иногда мне казалось, что я схожу с ума. Я боялся, что меня окончательно затюкают знакомые, расскажи я им хоть каплю из того, что со мной происходило или что я открывал. Я знал, что никто не поймет меня. Если даже родители не захотели понять! Казалось всем наплевать друг на друга. Каждый сам за себя в этой жестокой реальности. Если уж родителям наплевать на своих детей, то, что говорить о других отношениях?!

А мне так хотелось поделиться с кем-то о том огромном и увлекательном мире, в который я попадал, в который я вдруг неожиданно для самого себя обнаружил неведомые тропинки, и, блуждая по которому я ощущал себя настоящим первооткрывателем. Для меня это была новая ожившая реальность. Но я знал, что никто не поверит мне, более того сочтут за придурка. А между тем, этот удивительный мир манил меня и увлекал своей бесконечной неповторимостью. Его можно было открывать бесконечно. Прекраснее не было ничего. Уже тогда, в десятилетнем возрасте, я был в нем, но так и не понял, что же я открыл. Вероятно потому, что для меня в тот момент он был спасением, укрытием, но никак не смыслом жизни, тем более ее предназначением. Он был частью меня, моим естественным продолжением, что я и не мог предположить, что это и есть моя особенность от других. Моя исключительная способность. И для того, чтобы ее обрести, однажды мне пришлось ее потерять. Один из многих парадоксов. Впрочем, как говорится, всему свое время. Один из главных законов волшебства. Большое видится на расстоянии. Продолжим.

Как я уже говорил, иногда я уходил так далеко в своих удивительных путешествиях, что боялся заблудиться. Поэтому чтобы не запутаться окончательно в своем лабиринте из парадоксов и фантазий, чтобы они не поглотили меня окончательно, не погрязнуть в причудливых символах и оживших образах навсегда, я оставлял нить, по которой всегда возвращался назад, заблудившись, чтобы затем снова продолжить свой путь, немного передохнув. Этой ниточкой были слова. Я заметил, что когда проговариваешь мысль вслух, она странным образом закрепляется, словно материализуется, и уже отталкиваясь от нее дальше, неожиданно появляются новые мысли и идеи, и тогда путешествие начинается с новых рубежей. Теперь я точно знаю, что в прямом контакте с эфиром, который невозможен при наличии своего мира, проговоренные мысли материализуются и оживают. Они плавают на волнах эфира дальше самостоятельно, потому что они теперь тоже живые. А ты - их создатель, вдохнув однажды в них жизнь своей фантазией, затем верой и закрепив магией слова, не только наблюдаешь дальше за ними, но можешь и общаться с ними, дружить, говорить, спорить. Все что угодно. Ты создал их, а дальше волны эфира несут их в самостоятельное путешествие. В их собственной реальности.

Это очень увлекательно, но здесь нужно крайне соблюдать четкое осознание грани между реальностями, чтобы не потеряться окончательно в одной из них. Они непрестанно пересекаются и однажды можно запросто не найти выход, заблудившись и перепутав реальности. Если бы мы могли видеть все, что обитает в эфире, мы бы сразу сошли с ума. Что уж говорить о непосредственных контактах? Поэтому наш мир и служит нам защитой от этих контактов. Это еще одна из его важных функций – ограждать нас от своих же наваждений. Тем не менее, наши личные ожившие фантазии всегда рядом. Они невидимо кружат вокруг нас, подпитываясь нашей энергией, жадно ожидая, когда мы лишимся своей защиты, чтобы съесть нас окончательно. И это неудивительно, что творения, порожденные нами, жаждут нашей гибели, хотя и зависят полностью от нас самих – мы сами даровали им это желание своей внутренней неблагодарностью и желанием погубить своего создателя. Поэтому так важно чтобы наши помыслы были максимально чистыми – ведь стоит нам лишиться защиты, и мы оказываемся в их власти в первую очередь. Никто не будет вершить суд над нами в чистом эфире – мы сами себя будем казнить своими пороками, ожившими в нем. Все наши страхи, все наши мечты, все наши фантазии – все они незримо рядом. Каждое наше мысленное порождение живет в своей нише – в разных параллельных плоскостях эфира, с разной энергетикой и ждет своего часа. Стоит отметить, что в эфире нет ни верха, ни низа, ни высоты, ни глубины. Все относительно. Поэтому люди, лишенные своего мира или с проблемной защитой, подверженные прямому контакту с эфиром, так часто лишены ориентации в реальности. Они перестают понимать, что правильно, а что нет. Ведь все зависит оттого, откуда вести наблюдение, смотря, что взять за точку отсчета. Поэтому еще одна опасность лишиться своего мира - потеряться. А чтобы не потеряться в эфире, нужен маячок, который будет светить, и указывать дорогу, к которому ты по ниточке вернешься обратно в свою реальность, в свою плоскость.

Таким моим маячком была маленькая соседская девочка Света. Уже тогда я понял, как важно хоть с кем-то разговаривать, чтобы не сойти с ума. Она была на пять лет младше и я надеялся, что она ничего не понимает. Получалось так, что я вроде и выговаривался и вроде никто ничего не знал. Света смотрела на меня своими большими черными глазами, внимательно слушала (конечно, ей льстило, что такой взрослый мальчик говорит с ней на равных и делится сокровенным), иногда шмыгала носом, и мне даже казалось, что она меня жалеет. Но разве могла она что-то понять, кроме своих кукол?!

Я ей рассказывал все свои фантазии, которые происходили со мной в эфире. Конечно, я лукавил и преподносил их, словно сказки, чтобы ей было интересно, и чтобы она не подумала, что я сумасшедший. На какое-то время она была моей отдушиной, до того момента пока отец окончательно не ушел от нас. Тогда я оттолкнул от себя всех. Ни с кем больше не общался. И со Светкой тоже. Я стал все чаще пропадать в эфире в полнейшем одиночестве. Только теперь мои фантазии приобрели грустный, а порою зловещий и трагический оттенок. Тяжелые недетские вопросы мучили меня. Как человек, который еще недавно говорил, что очень любит тебя, может вдруг изменить свое решение и разлюбить. Он даже не объяснил ничего – просто ушел и все! Ведь я ничего плохого не сделал. Почему я не особенный?! - корил я себя. Почему он ушел?! Пусть отец не любил меня, но хотя бы гордился, тогда может он и не ушел. Это я во всем виноват!!!

В тот момент, моя ниточка оборвалась, и я полетел в бездонную кроличью нору. Я даже хотел остаться в ней навсегда – так больно мне было. Находясь в эфире, я всячески воссоздавал свой прежний мир, в котором по-прежнему отец с нами и у нас крепкая дружная семья и ничего не произошло, но всякий раз этот мир рушился и рушился. Рушился и рушился! У меня ничего не получалось. Я находился в состоянии полной истерики, стараясь его удержать, но ничего не выходило. Он снова рушился. Тогда я еще не знал, что если свой мир и можно построить исключительно на одном своем желании, на одной своей вере, то для строительства общего мира необходимо искреннее желание всех участников строящегося мира – двух, трех, четырех. Каждого! Один я не мог построить мир для троих, двое из которых не желали больше жить вместе.

Когда мать узнала, что я тайком хожу к отцу, в его новую семью, продолжая общаться с ним, в тайне надеясь, что он все же вернется, она устроила мне грандиозный скандал, произошел очередной взрыв, и кажется, мы с ней разлетелись очень и очень далеко, несмотря на то, что продолжали жить вместе. Мы стали невероятно далеки друг от друга. Остатки наших миров разлетелись в разные концы вселенной. Тогда я впервые почувствовал, как можно быть одновременно совсем рядом и невероятно далеко друг от друга. Это ощущение нельзя описать физически. Оно обитает совершенно на другом уровне. Наверное, именно в тот период, я впервые начал задумываться о непростом устройстве нашей реальности.

Напомню, что мой собственный, едва зарождавшийся мир был бесповоротно уничтожен. Мне было невыносимо тяжело и больно выносить едкие насмешки одноклассников и друзей во дворе, зловещие многозначительные пошлые улыбки взрослых и обидные реплики за спиной, что мы с мамой никому не нужны. Подсознательно я учился пропускать весь негатив сквозь себя, словно через сито. Не всегда, конечно, получалось, что-то ехидно цеплялось за острые осколки остатков моего разрушенного мира и, болтаясь от внутреннего урагана, отравляло и терзало неистово мое сознание.

Почему мы стали не нужны отцу? Я никак не мог понять, и продолжал винить себя, что не смог доказать свою необыкновенность. Что я не такой как все. Что еще немного, и он бы гордился мной. Тогда бы он не ушел. Но я не смог. Или не успел. Теперь не важно. Зачем жить дальше – об этом даже не хотелось думать. Какая может быть дальше жизнь? Как перекати-поле катиться мне теперь по бесконечным пустыням реальности, куда отбросило меня ударной волной, после того как закрылась дверь за отцом. Горизонта не видно, цели никакой нет, возможны миражи, но они лишь плод моего воображения - ничего более. В какой-то момент понимаешь, что совершенно без разницы, когда умереть – сейчас или чуть позже. Безнадега медленно, но уверенно накрывает сознание черным одеялом. Ты перестаешь воспринимать реальность – сначала бредишь, затем проваливаешься в зыбкие пески – новые ловушки парадоксов бытия. И в какой-то момент понимаешь, что смерти бояться нелепо, ведь именно она только и спасет тебя от этой невероятной боли. Так видимо и уходят люди в эфир, глупо и безвозвратно растворяясь в неизвестности, приняв ее за спасение. Слабый узелок не выдерживает напряжения, и очередная маленькая петля на бесконечном поле эфира расплетается и исчезает бесследно. И что самое страшное - по собственному желанию и не оставив никакого следа после себя. Словно ничего и никого и не было. Бессмысленно. Глупо. Напрасно.

Сейчас я знаю, что в эфире без своего мира можно выжить только сильному духом человеку, с чистыми помыслами и бескорыстными намерениями, и не просто выжить, но и творить чудеса, ведь эфир обладает уникальным волшебным свойством – он материализует мысли человека, его желания, делает их реальными.

Уверен, ты спросишь - в чем тогда проблема или подвох? Ведь это же прекрасно, что эфир на такое способен. А теперь признайся себе, что царит в твоих мыслях? Ты соврешь, я знаю. Все врут! Поэтому я скажу вместо тебя - во всех головах царит страх и всякого рода мании, преследования, фобии. Страх настолько поглощает нас, что зачастую мы даже боимся подумать о чем-то хорошем, словно о чем-то нереальном. Гораздо проще поверить во что-то плохое, ужасное. Не стесняйся признаваться, я был точно такой же.

Теперь представь себе, что испытывает человек, обнаружив вдруг, что все его страхи начинают сбываться – лучшее, что с ним может случиться в таком случае, когда механизм уже запущен, если его страхи погубят его, худшее – когда он не станет дожидаться расправы и сам с собой покончит. Таково потрясающее свойство эфира. Но кто виноват в том, что произойдет? Я уже знаю наперед ответ, точнее, его суть – человек придумает все что угодно, только чтобы оправдать свою слабую натуру. Хотел сказать – гнусную, но все же воздержусь. Слабую.

Неужели все так плачевно? Конечно, нет. Возможно, найдется человек с сильным миром и захочет тебя укрыть в нем. Такое вероятно. Но это такая большая редкость, что я ее даже не рассматриваю. Обычное человеческое сочувствие и понимание сейчас является воистину наивысшим волшебством более невероятным, нежели волшебные свойства эфира. Как правило, берут под крыло только лишь для того, чтобы воспользоваться: как минимум - поставить галочку перед своей совестью в своей мнимой благодетели; но в большинстве случаев, чтобы насладиться чужими страданиями и беспомощностью. Человек ох как любит наслаждаться страданиями существа ему подобного. А если этот несчастный до этого в чем-то превосходил его, то тем более. Это невероятное наслаждение - снисходительная лжедобродетель. Давайте будем честными перед собой. С этого начинается великая работа над собой, а именно над своим миром – начать говорить правду, и в первую очередь себе самому. Только так можно побороть свои страхи и пороки здесь, в этой реальности, пока не поздно, прежде чем наступит страшный момент, и ты окажешься с ними лицом к лицу, но уже на их территории. Вот тогда уже будет необратимо поздно.




 5


Парадокс второй – оказывается, чужие люди вполне могут построить твой мир вместо тебя. Устроит ли он тебя? – другой вопрос, но в таком случае - сам строй!

Как часто мы себя ощущаем, словно не в своей тарелке, не в своей рубашке, а попросту – не в своем мире. Однажды наступил момент в твоей жизни, когда ты перестал создавать свой мир и малодушно отдал эту прекраснейшую составляющую, этот уникальный дар, во власть других людей. Огромная, самая страшная ошибка, которую только может совершить человек. Никогда и никому нельзя этого позволять – насколько бы тяжело не приходилось в определенные моменты – не подпускай никого к строительству своего собственного мира – ведь жить в нем – именно Тебе, а не кому то иному.

Однако легко умничать, когда сам прошел через все ошибки и не погиб. К тому же, человек все равно не поверит, пока на своей шкуре не испытает. Такова неисправимая человеческая натура – осознание приходит через боль. Через собственную боль. И чем больше боли, тем больше откровений. Но все же я делюсь своим опытом, в надежде, что кто-то, выслушав мою историю, все же избежит ряда ненужных промахов из-за банальной неопытности. В свое время мне никто не рассказал, как устроена реальность. Знай бы я эти секреты тогда, возможно, я что-то смог бы изменить к лучшему. Однако отчаяние и безысходность в тот период настолько овладели мной, что мне уже не хотелось ничего. Я равнодушно падал в кроличью нору и только и ждал, когда все закончится. Хотелось только одного – не сильно больно, потому как болью мое естество было пропитано уже предостаточно. Я был настолько беззащитен и чувствителен, словно с меня живьем содрали кожу. Боль пронзала мое существо со всех сторон – куда бы я ни направился, к чему или с чем бы ни соприкоснулся – отовсюду меня ранили безжалостно. Мои фантазии, которые к тому времени, как я уже говорил, приобрели угрожающий оттенок, начали охоту за мной. И теперь я уже не стремился к ним, а наоборот – убегал изо всех сил. А сил оставалось все меньше и меньше. Так вдруг неожиданно моя особенность обратилась в мое проклятие.

Я чахнул на глазах. Рос слабым и ранимым. Слишком ранимым для окружающей реальности. Ведь как бы я ни стремился оставаться один, всячески избегая общения, все равно приходилось неизбежно сталкиваться с другими мирами. А они бывают разные, уж поверьте, и очень часто колючие, с шипами и кольями. К сожалению, это частая форма человеческих миров. Кто-то уколол тебя, возможно даже ненароком, случайно, но ты уже отращиваешь свой острый шип, а то и два и колешь обидчика в ответ побольнее, а в слепоте обиды, можешь запросто задеть невиновного. Тот в свою очередь тоже выращивает свои шипы и колючки и стремится уже тебя уколоть посильнее, на что ты, не понимая в чем дело, решаешь, что мир безысходно жесток и нужно колоть всех подряд, чтобы никто не отважился даже приблизиться к тебе, чтобы снова сделать больно. Так слабая человеческая натура порождает бесконечные жестокость и насилие. Сейчас я знаю, зло - порождение слабости. Но тогда… Представь, что я испытывал, натыкаясь на подобные миры, будучи абсолютно беззащитным. Неудивительно, что в тот сложный период единственным моим желанием было умереть. Что я впрочем, и пытался пару раз осуществить. К сожалению, на тот момент, но к счастью для всей моей жизни в целом - безуспешно. Одним словом, я теперь тонул в полной внутренней истерике. В такой истерике, что мог заплакать в любую секунду, постоянно ранимый всякой мелочью. Меня даже начали дразнить девчонкой. Унижения и насмешки беспощадно кололи мое голое беззащитное естество. Хотелось убежать далеко. Очень далеко. Навсегда. Но вид измученной матери больше не позволял мне этого делать. Единственное на что я в тот период надеялся, что мое хилое тело итак долго не протянет.

 В то время, когда я уже смиренно ожидал конца своим мучениям, моя мать начала встречаться с одним мужчиной, пытаясь починить свой мир с его помощью. Обнаружив неприятный довесок к своей женщине в виде чахлого заморыша, равнодушно взиравшего на происходящее, он настоял, чтобы мама отдала меня в спортивную секцию по дзю-до, дабы сделать из меня настоящего мужчину, а не «бабу плаксивую». Не сказать, что мне понравилась эта идея, но терпеть унижения было все противнее и невыносимее. Безвольно покорившись воле отчима, я начал посещать секцию дзю-до, с отстраненным безразличием наблюдая за тем, как тренер, с моего молчаливого равнодушного согласия, начал строить мой новый мир.

В том мире я должен был стать чемпионом, если не мира, то своей страны как минимум. Тренер был закадычным другом моего отчима, и в детстве его тоже случилась схожая ситуация, только ко всему он еще попал в плохую компанию, и все кончилось бы весьма плохо, если бы его не отправили в детдом, где неравнодушный физрук ввел его в мир спорта и построил его новый мир полностью на идеалах спорта. Игорь Леонидович очень гордился своим миром и считал его единственно верным в жизни. Впрочем, это его полноценное право. Вероятно, во мне он увидел свое давнее отражение и решил во чтобы то ни стало спасти меня. Его усилия, его вера, фанатичный блеск его глаз (а это блистал его безупречный мир) говорили о том, что он ни в коем случае не отступится от своей идеи. Вероятно, он хотел не только помочь мне, но и повторить доброе дело своего спасителя. Тебя спасли, в свою очередь ты спасаешь, а спасенный тобой в свою очередь тоже спасет кого-то – и цепочка добра, таким образом, не прерывалась. Как бы там ни было, но добра и внимания, как оказалось, мне тогда катастрофично не хватало.

И это сработало! В какой-то момент меня неожиданно увлекла идея нового мира, и я принялся всячески помогать тренеру. Новые кирпичики моего мира состояли из видений себя спортивным победителем во всевозможных соревнованиях, побед на разных чемпионатах. В одном из главных мест моего мира, прямо на самом видно месте перед глазами висела будущая фотография меня на пьедестале с кубком чемпиона мира, затем олимпийского чемпиона. Это тешило мое сознание, вселяло надежду на будущее и даровало смысл дальнейшей жизни. Я – чемпион! Еще вчера – плакса, а завтра – чемпион. Круто! Игорь Леонидович так убедил меня, что это возможно, что в какой-то момент я и сам поверил и у меня действительно начало получаться.

За год я существенно окреп. Мышцы росли на мне как на дрожжах и совсем скоро многие парни уже завидовали моему телосложению. Однако, после нескольких побед на местных соревнованиях, я начал задумываться, что мир этот хорош – бесспорно, но он не мой. Не мое это все! Что-то давило меня и душило в этом мире, я чувствовал себя некомфортно. Да, я был в нем в безопасности, в абсолютной безопасности, и в полной уверенности в завтрашнем дне. Этот мир был прочен и надежен, как неприступная крепость. Но толи дало знать о себе безумие, которое я подхватил, будучи открытым и ранимым блуждая в чистом эфире, толи еще какая-то непонятная психическая болезнь зацепилась в моем существе – мне стало страшно! Вероятно, сказалось еще и то, что я не видел чего-то нового, что я мог открыть в этом мире. Здесь все было известно.

Оказалось, я боялся того к чему все стремятся – стабильности и уверенности. Мне вдруг стало невероятно страшно прожить свою жизнь, точно зная ее распорядок наперед. Я не представлял, как люди могут так жить и даже более того - стремиться к этому?! Лично я так больше не мог! Я не мог жить, зная наперед, что будет завтра, послезавтра, и послепослезавтра. Каждодневные одинаковые тренировки, каждый день, каждое мгновение – одно и то же! Однообразие, стабильность и знание завтрашнего дня – вот настоящее безумие, вот чего нужно опасаться! Когда ты остановился – ты фактически похоронил себя. А бег по кругу, в однообразии – это та же остановка, только в движении - самообман. Настоящее движение вперед - шаг в неизвестное. И пусть он будет губительным, но ровно так же он может открыть дорогу в неизведанное.

Я чувствовал, еще немного и этот мир, который пока еще не полноценно окреп вокруг меня, совсем скоро станет цельным монолитом, из которого невозможно будет выбраться никогда. Он станет крепким и надежным не только для окружающих, но и гранитной могилой для моего естества, из которого мне больше никогда не вырваться. Сейчас я знаю, как много существует заложников своей мнимой непогрешимости – они до конца своих дней заточили себя в своем непробиваемом мире, что лишены ничтожной возможности развиваться дальше и познавать что-то новое и неизведанное. Словно заживо похоронили себя, добровольно отрекшись от дальнейших перемен и успокоившись на достигнутом. Впрочем, это их полное право. Итак, стены моего мира крепли с каждым днем, и однажды я мог оказаться замурованным в них навечно.

Мое сознание вскипело неожиданно, мгновенно, импульсивно, и я совершенно осознанно и целенаправленно сам разрушил этот новый мир, пока он не поглотил меня полностью, пока он не застыл в своей монолитности и безысходности; пока я не стал чемпионом области и меня не захомутали чужие люди в свои силки, творя из меня олимпийского чемпиона, расписывая мою жизнь по плотным графикам на много лет вперед. Едва я представил себе подобное будущее, я ужаснулся и решительно разрушил свой мир.

Я прекратил посещать тренировки и увлёкся наукой - к тому моменту меня поглотила магия цифр и законов, формул и уравнений, а именно могущество и красота математики и физики. Еще одна из магий, прирученная человеком и ставшая ему на пользу познания новых тайн. Математика тем как объясняла нашу реальность через цифры и законы, физика тем как вместе с математикой она пыталась открыть тайну возникновения и устройства всего нашего мироздания. Это оказалось очень интересно и увлекательно. Я вдруг остро почувствовал, что именно здесь можно открыть нечто новое. Овладев этой магией я смогу доказать свою особенность.

Признаться, мир спорта оставил значимый след в моем мире. Пусть я его разрушил, но его идею я оставил у основания, на котором теперь базировались мои жизненные устои – поддерживать себя в хорошем физическом тонусе. В здоровом теле – здоровый дух. Это не просто слова. Став крепче и увереннее в себе, я теперь легко мог дать сдачи обидчикам, впрочем, мало кто уже решался меня оскорбить. Но самое главное, что само чувство тонуса мне весьма понравилось, и я каждый день старался не пропускать без зарядки и физических упражнений. Только теперь без фанатизма. Представляю, как горько было Игорю Леонидовичу отпускать меня. Но в тот период его собственный крепкий мир дал трещину в самом неожиданном месте – его бросила жена – ему стало не до меня. И тогда я увидел, как самый прочный мир вдруг может рассыпаться на мельчайшие осколки, найдя свою критическую точку разлома. Вскоре Игорь Леонидович начал много пить, а еще через время и вовсе уехал из нашего города. Больше я его не видел, но все же очень надеюсь, что с ним все хорошо. Хотя не слишком уверен в этом предположении. Такие, если надламываются – ломаются полностью, вдребезги. Они не могут жить дальше полноценной жизнью с отломанным куском, точнее с залатанной дырой в их мире. Для них все должно быть или отлично или никак. В этой несокрушимой мощи и силе оказалось их самое уязвленное место.

Я же теперь полностью увлекся миром магии цифр и стал строить свой новый мир из интеллектуальных кирпичиков. Я грезил новыми открытиями в науке, мечтал, как однажды открою новые законы, доселе небывалые и непостижимые, которые помогут открыть главные тайны мироздания. Я искренне мечтал, что именно я и стану тем самым первооткрывателем, который сделает невероятное – разгадает самый главный секрет бытия!

Я постигал аксиомы и теоремы, осваивал открытые законы, стараясь разглядеть в них то, чего до меня никто не замечал. Ведь все сокрытое находится у нас перед глазами, как гласила известная мудрость, мы просто не желаем это видеть. Все гениальное – просто! О да!

Мой новый отчим преподавал в университете и настоял матери, чтобы я бросил эту глупую борьбу и начал развивать свои умственные способности. Ведь в новом мире высоких технологий и стремительного прогресса побеждает не тот, у кого мышцы крепче, а тот, кто интеллектуальнее развитей. Да и человечество запоминает, в конце концов, не борцов каких-то, а выдающихся ученых. Ведь именно ученые двигают человечество вперед. А я так хотел оставить огромный след после себя, чтобы отец увидел и гордился мною. Я все еще продолжал верить в то, что изменить уже невозможно. Сейчас смешно вспоминать выражение отчима, что ученые двигают человечество вперед. Сейчас я понимаю, что учёные только лишь научно укрепляют рубежи, захваченные фантазерами и мечтателями. Вот кто настоящие первооткрыватели и двигатели прогресса человечества! Но тогда я настолько проникся новой идеей, что с головой ушел в магию науки.

Вокруг меня снова выстраивался новый мир. В нем стены были из законов и формул, надежно сцепленных аксиомами и теоремами. Вместо клея были уравнения, связывающие кирпичики между собой. Я прятался в них от всего мира и чувствовал невероятное блаженство, плавая между упорядоченных цифр, красивых решений сложных задач, наблюдая бесподобную уникальную магию гармонии мироздания, раскрытую через систему уравнений. Конечно, одним этим я не ограничивался – осваивая проторенные пути, овладевая уже открытыми приемами магии, я искал неизведанные тропинки, пытаясь расшифровать новые формулы, открыть новые горизонты неизведанного и непостижимого. Здесь все было совсем не так просто и красиво, как на открытой территории. Опасные дебри, непроходимые путаные болота неизвестного, иррациональные омуты, путающие и переворачивающие все с ног на голову. Магия цифр так просто не укрощалась. Но я знал, я бесконечно верил, что там - в неистовом водовороте, где законы и формулы перемешивались в несообразную кашу и отказывались подчиняться человеческому разуму – именно там и скрыта главная формула, самое первое уравнение, на котором и построена вся наша реальность. Нужно лишь набраться достаточно опыта и не побояться пройти все препятствия.

Я жаждал нырнуть в них как можно глубже, чтобы достигнуть тот самый главный в своей первоначальности закон, на котором все базируется. Но всякий раз мне не хватало мастерства, чтобы погрузиться слишком глубоко, иной раз я боялся, что не смогу больше выплыть из этих цифр. Иногда они словно бешенные срывались со своих цепей – законов, которые удерживали их в строгой упорядоченности и безумно носились вокруг, набрасывались, пытаясь поломать мое сознание, сбить его с ног и растоптать, показывая свою непоколебимую свободолюбивость и своенравие. Эта очаровательная и всемогущая магия не желала оказываться полностью ручной, она то и дело грозилась вырваться на свободу. Очень скоро мой мир оказался заваленным цифрами, и я не мог ни о чем больше думать, перед глазами были одни только цифры, уравнения, которые живо расползались, словно дикие змеи, сворачивались клубками и грозились наброситься и задушить меня. Я пытался собрать их воедино, в хоть какое-то разумное логичное единство, но они по-прежнему не подчинялись мне, живя своей собственной своенравной иррациональной жизнью.

Несмотря на то, что я добился неплохих результатов – становился победителем олимпиад по физике и математике, с глубокой досадой я начинал понимать, точнее, догадываться, что ищу я, к сожалению, снова не там. Не мой это мир. Настоящее в другом. Оно не поддается исчислению или измерению в числах. Его нельзя записать с помощью уравнения и вывести в виде закона. Я начинал подозревать, что даже проведя всю жизнь в этом мире чисел я не смогу отыскать той самой первой формулы, собственно ради чего я и начал строить новый мир. А раз я не найду ответа на главный вопрос в течение всей своей жизни, то какой смысл мне тогда от этой жизни и от этого мира чисел в частности, если настоящая жизнь пройдет в стороне. Нужно жить по-другому, нужно пользоваться тем, что тебя окружает на полную катушку и не в теории, а на практике.

И в тот момент, когда в своих новых размышлениях, я ушел достаточно далеко, я вдруг столкнулся с новым парадоксом, который и определил мои дальнейшие действия. Предположим, я все же найду самый главный ответ – какой тогда смысл дальнейшей жизни, если открыл все ее тайны. Безусловно, станет невероятно скучно жить, смысла в ней не будет. И если до этого смысл был в поиске истины - то, обретя ее, терялся смысл всего. Очередной парадокс завершил мои поиски в мире магии цифр и поставил жирную точку, закольцевав и сделав бессмысленными мои дальнейшие потуги. Тогда я бесповоротно решил жестко разрубить этот узел: ни к чему мне знать устройство нашего бытия - нужно просто наслаждаться им и его тайнами. Так лучше, веселее, интереснее. Неизвестность делает нашу жизнь загадочнее и наделяет ее смыслом. Мальчики уже встречались с девочками, а я погряз в цифрах, отыскивая главный секрет бытия. Ну не дурак, ли я?

Главный секрет ходил со мной рядом в соблазнительных юбках, изящно виляя бедрами и маня спелой созревшей грудью, а я как безумец бесконечно погряз в цифрах. Что и кому я хотел доказать?! Разве кому-то нужны ответы на вопросы? Пусть даже на самые главные и животрепещущие?! Они свой выбор давно сделали, наслаждаясь обычным ходом полноценной жизни! Почему же я должен всю жизнь мучительно разбираться, что и как произошло и откуда? Нужно жить своей жизнью! Своей! А не пытаться кому-то что-то доказать! Пусть даже своему отцу! Он в свое время свой выбор сделал. И я уверен, что думал он только о себе.

А для чего еще жизнь дана? - решил я в тот момент. Надо жить настоящим, а не пытаться исправить прошлое. Прошлое на то и прошлое, что прошло уже. От него остался только опыт. Какой бы он ни был. А чтобы дальше прошлое не тяготило мрачностью, нужно уже сейчас в настоящем делать его радостным.

Одним словом, решительным ударом я разрушил и этот свой мир, пока он не застыл прочно и не задушил мое сознание числами и уравнениями.



 5



Парадокс третий – из осколков миров запросто можно склеить новый мир. Причем довольно неплохой.

К тому времени я оканчивал школу и собирался, нет, просто мечтал! поступить на физмат. Я реально собирался продолжить грызть гранит науки, если бы вовремя не одумался и не поступил на экономический факультет. Так будет правильней, сказал тогда мой новый отчим. Наука это хорошо, но толковый экономист всегда сможет заработать на кусок хлеба, а ученые, как правило, живут впроголодь. А ведь скоро и своей семьей придется обзаводиться. Кого выберет девушка, кому отдаст предпочтение – ботану с мизерной зарплатой или хорошо обеспеченному человеку? Вот тут и пригодились мои знания в математике. Поступить было легко, учиться еще легче, я виртуозно владел многими секретами научной магии и запросто управлял числами в любых вариациях, поэтому неудивительно, что еще, будучи студентом, я с легкостью состряпал свою первую фирму.

Деньги потекли рекой. Осколки моих прошлых миров сработали мне на руку – я был хорошо физически развит, поэтому запросто мог постоять за себя, а голова работала замечательно. Мой новый мир строился круто и несокрушимо – золотым и непробиваемым. Очень быстро я обзавелся нужными связями и без особых проблем попал в совершенно другое пространство, в котором обитают и вращаются иные миры. Оказалось, эта параллельная плоскость прекрасно существовала своей особенной отдельной жизнью. Попав в нее, можно творить, что угодно и продолжать жить безнаказанно – благородный металл решал все проблемы. Абсолютно все, как я верил в тот момент. Главная задача – чтобы у тебя водилось как можно больше этого металла. Одно лишь наличие золотого мира уже говорило о том, что ты способен на нечто неординарное. И, что удивительно - мало кого интересовало, каким образом ты обзавелся этим миром. Счастливых обладателей подобных миров заботили другие проблемы, большинство же прочих людей с откровенной завистью восхищались теми, кто сумел преодолеть барьер и проникнуть в богатое пространство. Ведь главное – результат. А победителей, как известно не судят.

Кто только не мечтает попасть в эту параллельную плоскость?! Что только люди не делают, для того чтобы попасть туда! Люди гибнут за металл! О да! Они бездумно расстаются со своими моральными ценностями, которые составляют основу здорового мира человека, только бы раздобыть билет в пространство роскоши и величия, обладания и всемогущества. Я наблюдал это неоднократно. До какой только низости и бесчестия не прибегают люди, чтобы любым способом прокрасться в богатую плоскость. Впрочем, как оказывалось, у разных людей разные уровни ценностей – кого-то прельщали миллионы в закромах, а кто-то был готов расстаться со своей честью, только бы сесть в дешевую иномарку или продаться за блестящие безделушки. Что касается меня - я с невозмутимой легкостью перешел в иную реальность, словно забавляясь новыми возможностями, используя свои прежние навыки и способности из остатков своих прежних миров. Так легко можно проникнуть только в мышеловку.

Дни потекли в праздности и лености, да и что скрывать - в пошлости. Институт я перестал посещать – зачем он мне сдался, если все у меня уже образовалось самым замечательным образом. Так на всякий случай я, конечно же, прикупил диплом. Признаться, я даже поленился окончить обучение экстерном. Окрыленный стремительным взлетом, я очень скоро позабыл обо всех прошлых неудачах и проблемах, как впрочем, забыл обо всех и обо всем из прошлого. Правда, мать иногда напоминала о себе надоедливыми звонками. Я старался не отвечать – пусть сама устраивает свой мир. Какой у нее там по счету спутник жизни? – мне уже было неинтересно. В свое время она сделала свой выбор – к чему теперь надоедать мне? Или она наивно полагала укрыться в моем мире и на банальном основании родства наслаждаться возможностями, которых я добился сам? Нет уж! Она, как и отец в свое время сделала свой выбор! Могла хотя бы ради меня не допустить, чтобы отец ушел.

На тот момент, я уже достаточно повзрослел, чтобы понимать – ответственность за развал нашей семьи лежала на обоих родителях. Оба виноваты! Почему она не думала о моем будущем, когда я был маленький и беспомощный?! Почему позволила случиться разрушительному разводу?! Она же взрослый человек! Она ведь прекрасно видела, что происходит и отлично понимала, чего не хватало отцу в том мире! Понимала! Только не приложила никаких усилий, чтобы предотвратить надвигающийся кошмар. Так что вперед - в известном направлении. И что только за отвратительная черта вспоминать вдруг о человеке, когда он добился успеха?! В памяти были свежи ее упреки и скандалы за мое стремление общаться с отцом. Могла бы хоть это понять! Почему теперь я должен был понимать ее? Почему я всегда должен был понимать ее многочисленные попытки построить отношения с мужчинами, а мое желание общаться с родным отцом, было уничтожено и раздавлено под низким перекрученным предлогом, что я тоже становился предателем?! Довольно! Нужно быть рядом в любых радостях и невзгодах! О, как же всех манит успешный золотой мир! Всем так и хочется притронуться к нему, а еще и влезть в него бесцеремонно. Нет уж! В моем мире место только для меня. Я сам его построил! Он только мой!

Да, мой мир был прекрасен. Так я искренне полагал в тот период. Он блистал горячим золотом на солнце и переливался огромными возможностями. В них я видел красивых женщин, причем разных по возрасту и не только видел, но и общался всесторонне – деньги любят все; в них были красивые и дорогие машины, рестораны, гостиницы, курорты. В них было всё! И всё было отлично. Впрочем, семьей я не спешил обзаводиться – по-прежнему свежи были раны отношений моих родителей, поэтому выбирал подругу жизни я весьма придирчиво и дотошно, по многим критериям. Но разве можно найти в том мире свою половину, которая рассмотрит и полюбит тебя настоящего, а не за твой золотой мир? Он слепил и что уж, скрывать, не позволял что-либо рассмотреть, даже если бы кто-то и захотел вдруг. Такова цена золотого мира. Спустя годы, я отдаю себе отчет, что в тот период моей жизни, мои поиски подруги скатились до банального донжуанства. Возможность пользоваться вскружила голову, затмила разум, и незаметно переместила вектор в зону примитивного удовлетворения похоти. Но об этом, в тот период я не особо задумывался. Точнее, совсем не задумывался.

Я наслаждался. Женщины открывали свои миры и с удовольствием впускали меня в них по одному лишь моему желанию. Конечно, я прекрасно понимал, чего они ждали взамен, но взяв то, что мне нужно, я бесцеремонно разрывал отношения и без каких-либо угрызений совести заводил новые. О сколько разных миров я перевидал в тот период! Я жадно шагал из одного мира в другой, быстро, без остановок, но при этом внимательно изучая их устройство. Это же так интересно – наблюдать устройства миров. Впрочем, тогда я делал это подсознательно. Без какой-либо конкретной цели. Из обыкновенного пошлого любопытства. Иной раз, от скуки. Я не горжусь тем периодом, но он подарил возможность рассмотреть многообразие миров, выделить в них основные черты и отличия, общие мотивы и составляющие, чтобы… со временем разочароваться в них. Но это случилось несколько позже. А тогда я об этом не переживал и даже не задумывался. Словно голодный странник попал на роскошный и невиданный доселе пир жизни. Деньги! Рестораны! Выпивка! Женщины! Много женщин! Разных!

И все бы ничего, только иногда я вдруг начинал впадать в некий ступор. Очередной парадокс, неожиданно сковывал сознание в новые тиски. При всем наличии благ и возможностей, иногда мне вдруг казалось, что вовсе и нет никакой золотой защиты, наоборот – золотая мышеловка, заживо пожирающая твое истинное естество. И если многим обывателям попасть в эту плоскость представлялось невероятно сложно, то еще немыслимей оказывалось вырваться оттуда. Паралич воли двигал только в одном направлении и уже не ты строил золотой мир, а он поглощал тебя, сжигая изнутри.

И снова все вокруг начинало давить невыносимо и снова становилось тяжело дышать. Иной раз казалось, что еще немного и этот мир расплющит меня к чертовой матери, настолько беспомощным и жалким я ощущал себя внутри него. Вся эта внешняя позолота и блеск, сила и всемогущество – только жалкая видимость. Настоящее просто не уживалось в этом мире. Золотые ростки пронзали разум и формировали новое сознание. Жесткое. Бесцеремонное. Безжалостное. Бесчувственное. Алчное. Похотливое. Все истинные достоинства уничтожались и планомерно подменялись ущербными качествами, не столь обременительными, но неизменно с золотым блеском и уверенно закреплялись продажной безнаказанностью. И тогда опять все кружилось и вертелось перед глазами, ценности переворачивались с ног на голову, и уже тошнило от довольных и хищных взглядов, умело маскирующихся под льстивые миловидные улыбки, готовых при малейшей неосторожности порвать мой прекрасный мир в клочья, чтобы растащить в свои миры по крупицам. Настоящих чувств нет, искренних отношений нет. Все притворно и ложно! Лесть и подхалимство вперемешку с ненасытной алчностью прочно склеивало стенки этих миров, а плавали они сплошь в похотливом обмане и коварстве. Непередаваемая какофония вони! А что еще могли источать обладатели этих миров? Плюс ко всему непередаваемый всепоглощающий страх лишиться своих уникальных убежищ! Никому не хотелось вылететь из золотой обоймы. И весь этот перегной самых отвратительных человеческих пороков блистал ярким золотом, искрился раздутым величием, на самом деле являющимся страшной отравой для истинного человеческого естества.

И снова сознание пронзало болезненной вспышкой – не то! Это все не то! Хотелось убежать куда-то далеко-далеко, в какое-то надежное укрытие, словно маленький затравленный зверек, попавший в клетку к свирепым безжалостным хищникам. Но крепкие золотые стенки блистательного мира надежно удерживали в своем рабстве, словно золотые оковы стянули все естество изнутри – разрушить его было невозможно. Оно лукаво прокралось в сознание через коварные подарки судьбы и надежно укрепилось там, питаясь остатками сгнивающих достоинств и некогда чистых и благородных помыслов. Да, к сожалению, золотой мир требовал непрестанных жертвоприношений в виде моральных качеств. И если кому-то было наплевать на подобное, и он был способен принести всего себя в жертву на золотой алтарь, то я оказался к этому категорично не готов. Я уже достаточно насмотрелся, чтобы понимать - то чем жертвуют люди для проникновения в роскошную плоскость, позже за деньги купить было невозможно. Однако при всем понимании происходящего меня безвозвратно затягивала страшная трясина безысходности. Изменить, что-либо не представлялось возможным. Я основательно стал частью огромного всепожирающего монстра, который не желал меня отпускать, рисуя в моем сознании ужасные картины возможного будущего вне золотого мира. И надо сказать, получалось это у него весьма убедительно и доходчиво. Мое сознание не желало покидать золотой мир, постоянно отыскивая всевозможные предлоги для моего естества, к тому времени бьющегося в лихорадочных конвульсиях, задыхающегося и умирающего в надежных золотых стенках. Тогда я стал пить. Не для того, чтобы развлечься, как в начале своей беспечной богатой жизни, а именно – целенаправленно напиваться.

Я стал много пить. Очень много. Я напивался до беспамятства и только тогда, на некоторое время, на очень короткое время, пока окончательно не отрубался, я ощущал свободу. Настоящую свободу. Она возбуждала мое порабощенное искалеченное сознание и соблазнительно манила на волю. Сейчас я знаю, почему люди напиваются – подсознательно они пытаются вырваться из сдавливающего их мира, заложниками которого оказались. Свойства алкоголя позволяют приглушить сознание, ослабить связь его с защитой и на время вырваться на волю настоящему естеству – подсознанию. То чем на самом деле и является человек. Как часто пьяный человек представляется нам в совершенно ином свете, а ведь это не что иное, как его истинная натура, подавленная им же отстроенным миром и измененным сознанием. Я не одобряю алкоголизм, но понимаю причины, ведущие к нему – самый простой и доступный способ на некоторое время ощутить себя свободным, вырваться из стен своего прочного мира, который плющит тебя и уничтожает. Многие в этом состоянии все же меняют свою судьбу, а именно свой мир. Однажды они таки вырываются из его власти и закладывают основы нового мира, правда, если не погибают в эфире. Там же и творческие люди находят свое вдохновение – ведь в чистом эфире чего только нет – ожившие фантазии снуют бесконечно и не только личные. Творческие люди способны видеть не только свои фантазии. Вот только не каждый способен выживать в чистом эфире без защиты своего мира – его ожившие фантазии стремительно атакуют его сущность, как я уже упоминал. А это не только безобидные выдумки и придумки, здесь еще и всевозможные кошмары людские роятся в полном своем ассортименте.

Но все же вернемся сейчас к другому моменту – именно кратковременное ощущение свободы снова и снова тянет человека выпить. Словно маленькая передышка, словно глоток чистого воздуха, блаженное призрачное забытье, бес чувств, а главное – без боли! Выскочил, расслабился и, пока не началось действие эфира - обратно в свой мир. Подобные варианты кратковременного решения своих проблем часто практикуются людьми. Вот только доза алкоголя каждый раз требуется все больше и больше, чтобы преодолеть сопротивление, поскольку мир, поработивший человека не согласен так просто отпускать жертву из своих объятий. И вот однажды эта доза становится настолько критичной, что организм человека не выдерживает. В этом и заключается опасность алкоголя. Большой его минус. Я уже находился в пограничном состоянии, когда дозы алкоголя стали невероятно опасными и всякий раз, с неописуемым блаженством вырываясь ненадолго из своего золотого мира, я понимал – нужно срочно что-то менять. Иначе – конец! Однако волновало меня не только это, но и нечто другое.

Позже я понял что. Мир, построенный на одном лишь стремлении обладать материальным, не имеет возможности расширяться. Он статичен, а поскольку желания человека растут, то соответственно, чтобы реализовать и впихнуть их в свой золотой мир необходимо жертвовать своими моральными ценностями, своими человеческими качествами, выкидывать их за борт, так сказать. Так люди доходят до того, что в их мире остается только одна мысль и одна забота, одно непреодолимое желание – еще, еще, еще и всего побольше. В безумной погоне люди не понимают, почему им все хуже и хуже, оттого что у них прибавляется и прибавляется материальное. Парализованное сознание, помутненное алчной похотью вседозволенности, не останавливается в погоне за материальным обогащением. В замкнутом порочном круге беспрестанно хочется больше, особенно чего нет у других. И снова жертвоприношение на золотой алтарь. И снова только хуже, а не удовлетворение, как было в начале. Кто-то скажет, что это все от излишеств и испорченности всемогуществом. Я скажу точнее - им самим в своем мире уже нет места. Избавляясь от ненужных, как им кажется качеств, они избавляются от самих себя, становясь безликими однотипными, бесчувственными, но одинаково сияющими золотом. Я не утверждаю, что материальные ценности – ничто. Нет. Я утверждаю, что все должно быть в меру. И если материальные желания начинают вытеснять ваши положительные внутренние моральные качества, позволяющие вам оставаться человеком в прекрасном смысле этого слова – значит, уже перебор.

Собственно, к чему я веду? Напомню, в идеале наш мир аккуратно и четко обволакивает наше физическое тело, невидимой энергетической защитой. Она вписывается в очертания человека по Леонардо да Винчи, то есть на расстоянии вытянутой руки, ноги. Казалось бы мало? Нет. Вполне достаточно. Нет никакой скованности, потому что здесь открывается новый парадокс – внутри мира заложены безграничные возможности, расстояния – все зависит только от вас самих. А именно от одной конкретной составляющей. Я о ней несколько раз уже упоминал и еще раз повторюсь – ваша фантазия. И вот теперь, подумайте, как может мечтать человек, избавившийся от этой волшебной разносторонней возможности бесконечно фантазировать, в погоне за однотипным и бесхитростным приобретением и накоплением материальных благ. О новой яхте, машине? О новом доме или новой любовнице? Но ведь это все так примитивно! Убого и однобоко! Настоящий полет фантазии совершенно в другом.

Очевидно, поэтому я снова задыхался в своем прекрасном золотом мире. Находясь в пьяном дурмане, я вдруг остро осознал, к чему стремился всю свою нелепую жизнь. Мне хотелось летать! Я уже подсознательно знал, что это возможно, но у меня не получалось. И все равно я верил, чувствовал, что человек может абсолютно все, но только в определенном мире. Золотой же мир не давал мне возможности для полета. Разве что на дорогих самолетах, но это не то. Некоторые, к сожалению, в пьяном угаре неверно истолковывали это острое желание и сигали с небоскребов или с мостов. Но я не к этому стремился. Таким образом вырваться из оков своего ненавистного уже к тому времени мира, я не желал. Да, я хотел летать! Но ведь настоящий полет в другом. Истинный полет – полет души!!! А в золотом мире даже разбежаться не представлялось возможным. Только в чистом эфире, но там крайне опасно. Я думал о том, что все-таки должны существовать миры, в которых можно летать. Я не знал, какими качествами они должны обладать, но догадывался, что здесь должна проходить некая параллель со свойствами эфира, только в безопасной защите. Как строить такие миры, я не мог понять в тот момент, но отчетливо понимал, что они обязаны существовать. И мой новый мир должен быть именно таким. Я безумно загорелся этой идеей. Оставалось самое сложное - вырваться из своего золотого мира и отправиться на поиски другого. Почему на поиски, а не строительство? В тот период я и понятия не имел, как построить мир, в котором можно летать. Именно тогда, в своих пьяных выходах в эфир я и начал формировать свою теорию об устройстве миров и их особенностях. Сгребая в кучу свои многочисленные жизненные наблюдения, формируя из неупорядоченных и сваленных бессвязно заметок, методом анализа сортируя полученные знания, я понемногу выстраивал свое видение устройства реальности. И когда меня осенила идея существования мира человека и первое понимание необыкновенных свойств эфира и взаимодействия этих составляющих, я понял, наконец, свою особенность и в каком направлении нужно двигаться, чтобы ее развивать. Для этого мне предстояло по-новому овладеть давно известной магией. Но, я как обычно, забегаю несколько вперед.

Сколько людей – столько и миров. У одних они маленькие и неуютные, пошлые и вонючие, у других безграничные и впечатляющие, яркие и непохожие. Попав в мир человека – сразу можно сказать, кто он. Увидеть его истинное естество. Поэтому многие тщательно скрывают свои убогие миры, прикрываясь известными штампами, не особо понимая их предназначение, но ведясь на внешнюю красоту и загадочность. Красивые слова украшают внешние стенки таких миров, заангажированные афоризмы коряво притянуты, не всегда умело закрывая огромные дыры, откуда если постоять немного рядом неизбежно начинает тянуть смрадом – истинным естеством человека. К сожалению, люди заботятся больше о внешнем поверхностном виде своего мира, чем о внутренней его составляющей. Большинство людей вообще не обладает фантазией или хоть малыми потугами творчества, как и желанием что-либо менять в себе, и попросту подсматривают чужие миры, пытаясь копировать их со своих кумиров. Иногда, даже удачно. Впрочем, любая копия – это лишь жалкая копия. Двойник. Не более. Оригинал всегда ценен, пусть он будет и не безупречен. Но и отыскать его непросто. Настоящих миров очень мало. Строительство своего мира – дело весьма долгое и трудоемкое, сопряженное с огромными энергозатратами организма и строгим контролем над своим сознанием. Поэтому многие люди, не желая излишне напрягаться, руководствуются при строительстве своих миров заранее заготовленным социумом шаблоном – родился, отучился, женился, родил наследника, заработал пенсию, умер. Стандартный набор жизненных действий и поступков, стандартный набор человеческих качеств, необходимых для существования. Без фантазии, без искры, но не сложно – четко и понятно. Зато сколько остается свободного времени на всевозможные бесчисленные глупости, чтобы в конце жизни, искренне сокрушаться – эх, так ничего и не добился… А разве стремился?!

Приблизительно подобным образом, случаются и большие бестолочи, вроде меня, халатно разбазаривающие направо и налево свои необыкновенные возможности по пустякам, в итоге прожигающие свою бесценную жизнь вхолостую. Беспрестанно ищущие что-то необычное, пристально высматривая нечто особенное за горизонтом, и ленящиеся посмотреть внутрь себя. К своим тридцати трем годам, я вдруг остро осознал, что ничего толкового так и не добился в жизни, никакого особенного мира я не построил, а тот который у меня вдруг так замечательно образовался – медленно убивал меня, не отпуская из своих крепких золотых объятий.

Но случилось чудо! Да, совершенно неожиданно я был изгнан из него. Однажды после очередного пьяного угара, проснувшись, я узнал, что моя фирма больше не принадлежит мне. Нет, меня не кинули и не ограбили. Я сам спьяну поставил все свое состояние в казино на рулетку.

Наутро я оказался выброшенным из своего золотого мира. Хотя уверен, я сам к этому подсознательно стремился, поскольку уже плохо понимал, что творилось со мной – деньги и власть затмили мне все ощущения. Думаю, еще немного и я бы окончательно погиб, погрязнув в грязном похотливом лживом, но таком блестящем мире. Вероятно, ангел хранитель спас меня от трагичного конца в золотом мире. Впрочем, как оказалось позже, он уже не первый раз спасал меня.




 6



Парадокс четвертый – можно жить в чужом мире.

Я безучастно брел среди множества миров, безвольно наблюдая за их хаотичным движением. Будучи уже не первый раз без своей защиты, лишившись очередного мира, я был несколько привычен к этому угнетающему состоянию, зная убийственные симптомы нахождения в эфире, поэтому не сильно удивился вновь обрушившейся на меня невыносимой тяжести грусти и безысходности, а с ними и бессмысленности дальнейшего пути. Все, что нужно было мне в тот момент – как можно скорее укрыться от вездесущего эфира. Предвидя подобное, еще до лишения золотого мира, находясь в сумасшедших опасных пьяных вылазках, я разработал несколько прообразов новых миров. Этаких времянок, в которых я мог бы укрыться на случай крайне агрессивного нападения порождений эфира. Но мои смелые планы были безжалостно растоптаны жестокой реальностью, не желавшей принимать болвана, лишенного золотого мира. Причем, лишенного самим собой. Словно в отместку за мое радикальное и дерзкое решение бежать из богатого пространства по собственной воле, золотая реальность, словно обиженная брошенная невеста, жестоко наказывала меня, в назидание другим смельчакам – мои планы разбивались один за другим вдребезги. Прежние знакомые откровенно потешались, радостно ставя мне палки в колеса, всячески насмехаясь надо мной, как над чем-то жалким и ничтожным, откровенно не вписывающимся в их блистательное окружение. Именно в тот момент мне и открылись истинные обличья обладателей золотых миров: когда они поняли, что мне больше не вернуться в их плоскость, они смело сбросили свои лживые улыбки и рьяно добивали остатки возможностей вернуться в их пространство, несмотря на то, что я туда и не стремился больше. Очевидно, что это было проявление их страха. Страха, что на всех не хватит места в их золотой плоскости. Слабым в их пространстве нет приюта. Таков закон.

И вот я брел одинокий и совершенно опустошенный, без какой-либо надежды построить свой новый мир. Сколько мне оставалось? – неизвестно! На создание нового мира не осталось никаких сил. Все были потрачены на побег из золотого мира. Остатки резервов едва поддерживали моральный дух, чтобы не раскиснуть окончательно. Понятно было только одно – нужно срочно укрыться в каком-нибудь мире, чтобы не погибнуть. Инстинкт самосохранения, к счастью уходит последним.

Как я говорил, на тот момент я уже догадывался о свойствах эфира – материализовывать желания и мысли человека, поэтому старался максимально абстрагироваться от сложившейся ситуации, как будто все происходит не со мной, а с кем-то другим и мыслить отстраненно, или не думать вообще, наблюдая вроде как со стороны, беспристрастно. Хотя признаться ни то ни другое у меня не получалось в должной мере и в определенный момент случайно поддавшись искушению детально обдумать свое положение, я как слепец попадал в очередной круговорот чудовищных мыслей и снова начинал задыхаться от своих кошмаров, предположений, накручиваний. Снова эфир безжалостно сдавливал мое естество, пытаясь погрести в себе. Уж чего-чего, а фантазии у меня было хоть отбавляй. После золотого заточения, она радостно вырвалась на волю, рисуя в моем сознании всевозможные животрепещущие картины. А поскольку подпитывалась она моими страхами, поскольку других эмоций на тот момент мое сознание не вырабатывало, то вовсе неудивительно, что они приобретали весьма кошмарные формы, моментально оживая, роились вокруг меня, грозясь погубить. Что их останавливало, мне еще только предстояло постигнуть. Борьба с собственными страхами открывала новые представления об удивительных свойствах эфира и взаимодействия с миром человека. В моем же случае с самой сущностью. Позже, когда я прошел весь этот кошмар, эти знания также легли в основу моей теории. Но в тот период моей главной и основной задачей являлось – выжить!

Очень хорошо, когда у человека есть свой мир, поскольку он служит отличной фильтрацией его мыслей для контактов с волшебным эфиром. Далеко не каждая мысль имеет право на воплощение в реальности через эфир. Иной раз, это может показаться досадным недостатком, ограничивающим нас от доступа к невероятным возможностям, но учитывая то, что человек абсолютно не властен над ходом мышления своего разума – это к счастью. Все его мысли, не прошедшие отбора и одобрения, так сказать, скапливаются внутри его мира и к счастью не имеют контакта с эфиром, поэтому не материализуются. Защита надежно не пропускает подряд все мысли и желания человека к прямому контакту с эфиром – только те, к которым он действительно готов или заслужил. Она беспрестанно оберегает нас от нас же самих, ведь в голове у человека столько дури, ерунды и глупости. Страшно даже представить, сколько негатива может выплеснуться в чистый эфир и неожиданно ожить, объявив беспощадную охоту на своих создателей! Надеюсь, теперь, дорогой читатель, ты понимаешь, какое важное значение имеет в нашей жизни мир? Представь, что случается с человеком, когда он лишается своего мира – он буквально уничтожает самого себя своими же страхами, своими бездумными капризными мимолетными желаниями, ожившими в бесконечном эфире. И вот в этом контексте, выражение – думай о хорошем – приобретает как никогда полный и глубокий смысл.

Поэтому крайне важно не забывать о том, что ты думаешь! Ведь что остается делать мыслям и желаниям, запертым внутри мира человека и не обработанным должным образом, а потому постоянно подстрекаемым непреодолимой жаждой сбыться – они также уничтожают его своей нереализованной энергией, отравляя истинное естество человека, только теперь уже изнутри. Поэтому так важно достигать внутренней гармонии и ясно отдавать отчет своим желаниям, отталкиваясь в первую очередь от своих реальных возможностей, не позволяя им превращаться в капризные, неуправляемые и не обоснованные прихоти, в итоге пожирающие своего создателя, а стремиться облагораживать их истинными ценностями, а если и реализовывать их, то через изменения себя, изнутри, к лучшему. А это, ох как неприемлемо человеческой натуре – ведь так много хочется иметь, не прикладывая к этому никаких действий. По мановению волшебной палочки. Раз и все! Только мы уж никак не желаем верить, что наша реальность итак насыщена волшебством до невозможности. В наших руках, в нашем сознании безграничные возможности! Только стремись, развивайся, прикладывай старания и все у тебя получится. Но нет же! Хочется всего и сразу и без каких-либо усилий. Впрочем, я как всегда, отвлекся.

Так вот, я снова ощутил опасность нахождения в чистом эфире. Незаметно я поддался бесконечной тоске, коварной печали, полному унынию. Меня душило одиночество. Хотелось теплого взгляда, нежной руки, ощущения нужности, понимания. Мой самый главный страх открыто стал передо мной. Он окреп в моих расстроенных эмоциях, уверился в своей несокрушимости из целого ряда катастрофических неудач происходящих со мной, красиво выводя из них причинно-следственную связь, сорвал маски со всех кого я считал друзьями или хоть в чем-то важными в своей жизни людей, и теперь желал выпить меня всего, до конца. Он нагло и бесцеремонно насмехался надо мной, предчувствуя свою скорую победу. А я лихорадочно убегал, не понимая, куда я бегу и зачем. Где мой маячок, потерянный в далеком детстве? Где то роковое мгновение, когда оборвалась моя нить? Вопросы, словно злые осы жалили воспаленное сознание. Крайне необходимо было срочно укрыться в мире. И не важно - в каком и чьем. Главное - спастись! Невыносимо тяжело ощущать себя одиноким. С этим бороться у меня не получалось. Вспомнилось детство, когда я впервые ощутил себя ненужным своим же родителям. Вспомнились другие обидные и досадные случаи, когда мною, как, оказалось, только пользовались из-за моего золотого мира. Многое неприятное вспомнилось. Очень многое! Страх одиночества уверенно и бесцеремонно душил меня в эфире! Нужно было срочно найти убежище!

Таким образом, от безвыходности ситуации я и стал путешествовать по мирам. Времени на раздумья у меня не оставалось, поэтому неудивительно, что я пошел уже знакомым проверенным путем. Как я уже упоминал, в бурный период пребывания в золотом мире, я научился распознавать миры женщин, знал умелые и ловкие подходы к их мирам, слова-отмычки, после которых они открывались и впускали в свой мир. Конечно, со стороны на самом деле это выглядело не так романтично как описывается, но что мне еще оставалось делать? На тот момент мне не представлялось другого выхода, как проникать в их миры для укрытия. Я банально боялся погибнуть. Поскольку от природы я был довольно красивым мужчиной, плюс спорт, о котором я не забывал, плюс гибкий ум и наблюдательность, хорошая фантазия и немалый опыт – все работало только на руку. Конечно, внутренняя истерика достигала своего апогея, решительно сводя меня с ума, но я умело никому не показывал своего настоящего состояния. Одним словом, мне легко и непринужденно удавалось проникать в миры женщин.

К сожалению, долго я в них не задерживался. Вероятно, от того, что я искал быстрых и легких путей сплошь и рядом мне попадались лишь убогие, неполноценные миры, в которых все было пропитано низменной пошлостью и нереализованной алчностью. Они убивали своей вонью почище эфира.

Но не только примитивность и скудость встречающихся миров угнетала меня. Все та же опасность однообразия, монотонности, знания завтрашнего дня (а в данных случаях, к тому же еще и откровенно пугающее знание) безжалостно гнали меня дальше – я стремился отыскать тот мир, в котором смог бы прожить, если не всю жизнь, то хотя бы значительную ее часть интересно, насыщенно, увлекательно, с пользой. О любви я уже и не мечтал, искренне полагая, что ее нет в природе, что это самая изощренно раздутая фантазия людей, прозябающих в своих жалких неполноценных мирах. Узнавая человека изнутри, мне становилось скучно, я уже знал чего от него можно ожидать, как будут развиваться отношения и чем закончиться наша с ним жизнь. И это осознание снова и снова безысходно убивало мою натуру. Я не находил того, чего искал. От полнейшего однообразия и серости миров, их примитивизма и ограниченности мне становилось уныло. Порою противно. Чаще противно. До тошноты. Между тем, страх провести остаток дней в полнейшем одиночестве уверенно проникал в каждую мою клеточку, в каждую мою мысль и грозился полностью уничтожить меня.

И снова опасность и смешанное с ней безумное чувство неудовлетворения безудержно гнали меня на новые поиски. Чего бы мне это не стоило, сколько бы мне не оставалось, но я обязан был обрести свой мир. Любой ценой! Только все это было не то! Все было серо, мерзко, однотипно, без фантазии, без полета! Как только можно так жить?! – откровенно возмущался я, отдавая ясный отчет, что сам совершенно ничем особенным не отличался. Да что там?! Я вообще был без мира! У людей хоть какой-то, но есть свой мир! А у меня?! Что было у меня, кроме острого ощущения, что где-то есть мой мир?! Я не знал, где он и как выглядит, но я все отчетливей чувствовал, что он где-то есть. Ведь не может быть такого, чтобы человек не обрел свой мир. Ведь для чего-то он появлялся в эфире? Значит, где-то должен быть и мой мир. Я должен его найти. Словно в подтверждение, странным эхом все чаще доносились до меня по эфиру колебания чьих-то мыслей. Нежных, ласковых, волнующих, созвучных с моими, а значит – мои! Где-то совсем рядом находился мой мир! В такие моменты, ненадолго, но мне становилось тепло и уютно. Странное спокойствие растекалось в моем сознании, успокаивая его бешеный безумный ритм, мысли приходили в порядок и я продолжал развивать свою теорию о мирах. Во мне просыпалась надежда, что все будет хорошо. Непременно! Но стоило мне обернуться назад и посмотреть своему страху в лицо, как снова внутри все переворачивалось и покой рассыпался, словно карточный домик. А может, это лишь проделки моего больного воспаленного разума? Предсмертная агония понимания своей никчемности и бессмысленности. Или моя обезумевшая фантазия разыгрывала очередную злую шутку со мной?- размышлял я порой. Но все же я должен был его найти! Иначе, какой тогда действительно смысл моей нелепой жизни?! Раз уж реальность существует, непременно она наполнена смыслом. И даже такое ничтожное существо, как я, просто обязано нести свою смысловую нагрузку. Раз уж я появился, значит – для чего-то. Но для чего? И я снова устремлялся на поиски.

Каких только миров я не повидал. Тогда я еще не умел различать мир человека через его глаза, поэтому приходилось проникать вовнутрь. Сколько ненужных связей и отношений можно было бы избегнуть, обладая этой важной способностью. Посмотрел – и все сразу понял. Но знание, как известно, приходит с опытом. А тогда пришлось насмотреться! Красивые снаружи, словно обложки глянцевых журналов, и ужасные внутри, словно грязная помойка, напрочь провонявшая гнилыми пошлыми желаниями. Оказалось мало, кто из женщин заботился о своем внутреннем мире. Для многих было крайне важно, как он выглядит снаружи. Яркие эмблемы, огненные ярлыки, облепленные красивыми афоризмами и статусами, на самом деле не представляли собой ничего путного. Хорошо, если оказывалось хотя бы пусто внутри, но иной раз там внутри оказывалось столько грязи, в которую я неизбежно вступал и измазывался, что всякий раз в неописуемом ужасе я убегал из очередного мерзкого мира, задыхаясь и возмущаясь тем, как можно так жить.

Сколько развратных миров увидел я под покровом праведности и честности, сколько мелочных душ скрывается под маской добродетели. Я ужасался, наблюдая истинные миры людей. Это кошмар. Теперь я понимал и еще одно важное предназначение миров – они защищали людей друг от друга, скрывая их настоящие сущности, давая возможность показывать остальным только то, что они пожелают важным и нужным, то какими они хотят казаться. И эта сумасшедшая мысль, надо сказать, неожиданно поразила меня своей парадоксальностью и стремительно развернула вектор размышлений. Если в определенный период я начал откровенно ненавидеть и даже презирать людей за их низость и несовершенство, похотливость и жадность, то новый парадокс буквально ошеломил меня. Он дал мне шанс взглянуть на понимание человеческой натуры с другой стороны. Не все так страшно и потеряно, если человек все же хочет казаться лучше, чем он есть. Не из алчных и корыстных побуждений, а, в самом деле, стремится быть лучше, но не совсем получается. Но главное ведь, что он хочет! Как мог осуждать я прежде внутренние миры людей? – осенило и покоробило меня одновременно.

Выходит, нужно им как-то помогать?- неожиданно решил я. Возможно в этом и есть мое предназначение?! Мне понравилась эта новая мысль. Но как? Приходить и каждому помогать чинить его мир? Да, это возможно. Определенные навыки у меня уже имелись. Да и само новое понимание устройства миров приходилось как нельзя кстати. Возможно, в этом состоит мое предназначение, которое подарит мне новый смысл? Но сколько я успею спасти людей, прежде чем сам погибну? Единицы? Ну, пусть десяток?! Это категорично не вписывалось в мои представления. Нет, мне обязательно хотелось помочь людям, но как можно большему количеству их. Эх, моя неумолимая максималистская натура, прежде разрушавшая мои миры с оправданной невозмутимой непоколебимостью. Сейчас же она послужила толчком к пробуждению моей подлинной натуры. Через много лет я, наконец, перерождался в того, кем и должен был стать изначально. Конечно, тогда это были первые неясные мысли о строительстве новых миров, и я совершенно не предполагал, к чему они приведут. А пока я метался в своих новых размышлениях, я все же старался что-то исправить в тех мирах, в которые попадал. Но и тут снова меня подстерегали неудача и растерянность. Люди не желали, чтобы чинили их миры! Очередной парадокс завел меня в тупик. Да, они хотели быть лучше, но ничего не желали делать для этого. Более того, они отвергали любое вмешательство в переустройство их мира. Я снова впадал в ступор. Я снова начинал презирать людей. За их слабость, за их глупость, за их лень! Хотелось кричать – Да что же это за проклятие человеческой натуры! Вы хотите быть лучше, но ничего не делаете для этого, и мало того еще и препятствуете помощи! Замкнутый круг! Очередной проблеск надежды видения цели снова потух, и я, отдавшись безысходности, пораженный иррациональностью человеческой натуры, снова безучастно плыл в эфире, безвольно и равнодушно наблюдая за мирами. Я ждал, когда закончится мое путешествие и узелок, который однажды образовался в эфире в виде моей сущности, наконец, развяжется и навсегда растворится в чистом волшебном эфире. Тоска и отчаяние настолько парализовали мою волю, что мне уже не страшно было и одиночество. Двум смертям не бывать – одной не миновать, малодушно решил я и поплыл. Спустя годы я понимаю, что и это испытание мне нужно было пройти, чтобы набраться определенного опыта. А именно в наблюдении за разнообразием миров.

Дабы не утомлять тебя более, мой дорогой читатель, так долго пребывающий со мной, скажу вкратце. Оказалось, миры разные не только по внешнему и внутреннему своему устройству, но и по скорости перемещения в эфире. Да, это так, но ты не замечаешь этого, поскольку оболочка твоего мира сглаживает эти ощущения искажений и тебе кажется, что все двигаются одинаково. Но это не так. Точно также как и наблюдаешь происходящую реальность именно через оболочку своего мира. Выражение – розовые очки – как раз об этом и говорит. Кто-то видит жизнь сплошь в черном цвете, кто-то наблюдает реальность в радужном. Для одного все окрашено в мрачные тона, а другой даже в чем-то нехорошем, что с ним происходит, обязательно увидит важное и полезное. И при этом каждый думает, что реальность выглядит именно так, как он сам видит и других видений не существует. Так и скорость миров – у всех разная. Мы иной раз удивляемся,- почему одни люди успевают сделать больше остальных, а другие наоборот – ничего. Вроде и стараются и прикладывают усилия, а все на месте. Все в скорости движения мира. Но именно скорость зависит от самого человека, а вернее от его подлинного желания и усилия, а не показного. Сам мир быстрее не начнет перемещаться, если человек искренне к этому не стремится и ничего не предпринимает. Однако люди успешно обманывают сами себя, делая вид, что стремятся, а по сути, все их движения, как у белки в колесе. К примеру, в некоторые миры я едва успевал заскакивать и вылетал из них, поскольку меня начинало тошнить от безудержной скорости, голова кружилась, я ничего не успевал понимать, а в некоторых мирах я откровенно засыпал, и казалось еще немного и впаду в кататонию, настолько все было медленно, флегматично и противно. Этакое сонное убаюкивающее царство.

Что меня еще поразило, я уже упоминал об этом - в эфире нет понятия высоты или глубины. Все зависит, с какой точки рассматривать мир человека. В этом многие недоразумения. Зачастую человек, падающий со своим миром в пропасть, оказывался с тобой на уровне, а то и выше тебя. Иное падение равносильно взлету, в то время как взлет может оказаться падением. Все зависит, откуда посмотреть. Сам же эфир не устанавливает каких-либо ориентиров. Он лишь материализует проекции человеческих желаний. Изначально в нем нет добра и зла. Он лишь строительный материал для всего сущего, но все, что в нем обитает – именно наше отражение. И любое падение человека, преподносимое, как взлет, может оказаться лишь ловкой подменой ценностей, психологической манипуляцией теми, кто ленится смотреть в суть происходящего. Красивые и мудрые афоризмы с легкостью извращаются и подгоняются под собственную выгоду, чтобы оправдать свои заблуждения. Люди не желают пользоваться великим даром – разумом. Но что они любят и умеют больше всего, так это лгать. Люди обожают обманывать настолько, что даже сами себя обманывают, только бы оправдать любое свое скверное деяние, какую бы гнусность не совершили бы. Одним словом все относительно. Чтобы не потеряться в эфире, достаточно видеть уровень. И для этого есть ориентиры – истинные моральные ценности и качества человека, к которым необходимо стремиться. Они установлены давно нашим создателем. Но на них люди мало обращают внимания и вспоминают крайне редко и только в тех случаях, когда возникает возможность упрекнуть в чем-то ближнего. Добродетель давно не в моде, лишь наигранная показуха, искусно прикрывающая истинное естество людей, которое уверенно разрушает их миры. А без защиты люди погибают. Зло, порожденное самим человеком и однажды выпущенное в эфир, уверенно разрастается, словно раковая опухоль. Оно заразно. Оно проникает в треснутые миры под маской спасителя, искушает своей легкостью и доступностью, красивыми обещаниями и пожирает людей изнутри. Безысходность, порождаемая умирающими мирами, проникает в трещины и надломы еще здоровых миров, чтобы окончательно сломить волю и лишить веры в хорошее. Я наблюдал это постоянно.

Непредвиденная неудача, неожиданный поворот, порой даже какая-то банальная мелочь запросто выбивает тебя из колеи, и ты поддаешься печали. Она сковывает твое сознание и виртуозно нагнетает ситуацию. И каковы бы не были твои рассуждения, рано или поздно они приходят к одной единственной четкой мысли – зачем дальше жить, если рано или поздно все равно умрешь? В жизни нет никакого смысла, только продлевать себе мучения?! Эта мысль кажется единственно верной, ведь что ни делай, все равно конец один. Смерть! Тяжело не поддаться этой мысли, еще сложнее попытаться соорудить вокруг себя хоть какую-то ничтожную скорлупу, хоть какую-то мало-мальски тонкую оболочку мира, наполненную смыслом и оправданием твоей жалкой жизни, чтобы уберечься от этой убийственной мысли. Всякие старания бессильны. И тогда я вдруг понял, чего не хватает людям, что губит их! Людям не хватает веры – самого главного строительного материала. На одной вере конечно мир не построишь, но если она есть – можно хватать все, что попадется под руку и быстро лепить стены своего мира. Со временем, когда ты окажешься «в домике», ты подравняешь и выведешь свои стенки более красиво и умело на свое усмотрение, возможно даже поменяешь их, но это следующий процесс. Главное – вера. Человек обязан во что-то верить! Искренне верить! Без этого клея ничего не построить.

У меня на тот момент не было никакой веры. Я окончательно поддался малодушным мыслям и постепенно умирал, меня раздавливала страшная реальность. Я опускался все ниже и ниже, все тяжелее становилось дышать. Но не хватало мне не кислорода. Мне не хватало веры, что я построю однажды свой мир и исполню свое предназначение. Я настолько был опустошен и обессилен, что вскоре даже перестал обращать внимание на одиночество. Мне стало все равно. Мой самый главный страх больше не пугал меня. Меня пугало то, как все устроено. А точнее то, во что люди превратили свой великий дар – свои миры. Почему никто не верит в волшебство эфира? Почему так глупо растрачивают свои жизни на презренные серебряники, забывая, что самая главная ценность в них самих?

Не помню, что меня подтолкнуло, видимо от неимоверной скорби и печали, сопряженного с бессилием что-либо изменить, я стал записывать свои наблюдения за людьми и хотя бы в этих записях, подключая свою фантазию, я пытался исправить их миры. И пусть они никому не помогут, но хотя бы в них все будет замечательно. Все будет хорошо. Я писал. Днями и ночами писал истории и с приятным удивлением шестым чувством ощущал их материализацию где-то далеко в эфире. Однажды я даже очень явственно это испытал. Что-то первородное неожиданно проснулось во мне, убеждая, что это правильно. В тот момент, когда я писал историю, я словно строил целый новый мир и волшебным образом попадал в него. А главное - я укрывался в нем. Это было потрясающе! В эти моменты я находился в безопасности, испытывая странное неповторимое облегчение.

И я писал. Писал до изнеможения, вкладывая душу в каждую работу. В каждой истории я выкладывался настолько сильно, как только мог. Я чувствовал, как мои герои реально оживают и живут своей собственной жизнью. Счастливой жизнью. И я вместе с ними. Блаженство переполняло меня с каждой оконченной работой, и новые волнующие ожидания с нетерпением томились с начинанием новой. Вскоре я уже отчетливо представлял, что каждая моя новая история - это новый мир, созданный лично мной. И строил я его своими фантазиями. Своей возрождавшейся надеждой. Это ощущение наполняло мою жизнь смыслом. Ничего, что скоро конец, но я создам еще несколько миров, в которых все будет хорошо. И хотя, создавая новый мир, я тоже обитал в нем и таким образом укрывался от эфира, проходило некоторое время, и я начинал скучать в созданном мною же мире. Мне нужны были новые ощущения. В каждом мире я словно проживал целую жизнь и, оканчивая историю, торопился покинуть ее, благословляя новый мир в самостоятельное путешествие. Моя сумасшедшая непостоянная натура требовала новых приключений. Новой жизни. Таким образом, мое увлечение стало и моим счастьем и моим проклятьем.

Да, тяжелая работа не только спасала меня, но изнуряла невероятно, забирала остатки моих сил на строительство новых миров и каждая история грозила стать последней. Я слаживал их аккуратно в стол, надеясь, что скоро поселюсь в последней навсегда. Я больше не хотел общения с людьми. Я не хотел соприкасаться с их мирами, опасаясь, что они погубят меня окончательно. Очевидно, со стороны я выглядел обыкновенным безумцем, отрешенным от социума и витающим в своих вымышленных мирах. Но мне было уже все равно. Такова была моя воля. И все бы так и закончилось, если бы не…

…Однажды я зашел видимо очень далеко, так что эфир сжимал меня до невозможности, я задыхался. Сил больше не оставалось. Остатки энергии ушли на создание последнего мира. Не помню, как и где я потерял сознание. Не знаю, сколько времени я находился в отключке, но когда пришел в себя был крайне удивлен. Я увидел Ее. Это было настоящее волшебство. Последний раз я видел ее, когда ей было лет пять-шесть. Маленькая девочка с большими черными глазами. Сейчас же это была красивая элегантная женщина. Мой детский маячок. Мой лучик света в моих первых вылазках в эфир. Она так внимательно слушала меня, что мне казалось, будто она меня понимает и даже жалеет. Света! Сколько лет прошло, Света? Очень много. Целая жизнь. А если мерить моими разбитыми мирами – несколько жизней. А если мерить моими историями, в которых я проживал отдельную полноценную жизнь с героями, то и еще больше. Однажды я прогнал ее. После того она сторонилась меня, как прокаженного. Хотя нет, это я сторонился всех. Впрочем, какая теперь разница! Да уж, сильно накричал я на нее тогда. Потом я упустил ее из виду. Собственно я и не следил за ней никогда. Была когда-то маленькая девочка Света. Ну, была и что с того? И вот передо мной очаровательная прекрасная женщина. Как сильно она изменилась. Вот только глаза остались те же.

Я очнулся в ее объятиях. Господи, такое чувство, будто я умер и снова воскрес. Ее нежный поцелуй вернул меня к жизни. Она впустила меня в свой мир, и я увидел, как он прекрасен. Я обомлел. Огромный немыслимо чистый и красивый мир. В нем дышалось невероятно легко. Неожиданно во мне забурлил непостижимый поток сил и энергии. Более того, сбылась моя мечта - в ее мире возможно летать. Наконец-то я мог летать! Божественно! Я взял ее за руку, и мы полетели! Света удивила меня, признавшись, что до меня не могла. Иметь такой волшебный мир и не летать?! Оказывается, чудеса возможны, стоит только попробовать – не побояться оттолкнуться. Мы смотрели на все сверху. Это было потрясающе – внизу проплывали чудесные пейзажи, двигались какие-то люди, дети. Вдруг я увидел что-то знакомое, спустился немного ниже и с удивлением обнаружил нас совсем еще детьми. Света засмущалась. Я попросил у нее разрешения посмотреть. Я увидел, как она маленькая бегает за мной, а сердце ее уже тогда излучало волшебное свечение. Я вопросительно посмотрел на Свету. Она призналась. Боже мой, как я не догадывался, что уже тогда она была влюблена в меня! Но разве мне было до нее? Тот израненный мальчишка был занят поиском своего разрушенного мира и решением множества парадоксов, по-взрослому завладевшими детским сознанием, чтобы понять, что чудо, которое всегда спасало – это ее любовь. Она думала обо мне и мысли ее, наполненные любовью, незаметно, но всегда окутывали меня, служа своего рода оберегом. Но я слепец не замечал этого. Я закрылся ото всех в тот день, когда хлопнула дверь за отцом.

Я обнял Свету. Бережно, как только мог. Я понял, кто спасал меня все эти годы. Она дарована мне небесами. Она мой ангел хранитель! Я ее больше никуда не отпущу. Я был счастлив. В ее мире, обитала любовь! И я нашел этот мир! Он есть!

И все могло бы закончиться чудесно, если бы не прошло столько лет. Вдруг сделавшись печальной, Света взяв меня нежно за руку, виновато направила в другую сторону своего мира. Мы полетели дальше, и вскоре я обнаружил еще больший горизонт прекрасного, в сравнении с которым часть мира этой удивительной женщины, предназначенного мне, оказалась крайне мала. В этой части была ее семья. Муж, двое детей. Ее семья. Сердце сжалось от увиденного. После долгих и ужасных скитаний обрести свой мир, чтобы мгновенно потерять его? Моя душа, как никогда взвыла от отчаяния. Больно! Никогда я не испытывал столько боли и сожалений за утраченные годы. Утраченные возможности счастья. Я понял, что Света никогда не предаст их, никогда не бросит, даже ради мальчишки которого продолжает любить с самого детства. А я даже не посмею просить ее об этом.

-Я не знала, где ты. Я не знала с кем ты. Извини. Я только лишь мечтала увидеть тебя хотя бы еще раз. Я всегда думала о тебе.

-Не нужно извинений, милая. Не нужно. Ты итак невероятно помогла мне. Теперь я ничего не боюсь, теперь мне не страшно дальше жить. Ты только думай обо мне. А я буду ждать. Не знаю чего, но буду. А ты обещай не забывать меня.

-Я всегда буду помнить тебя.

Я долго рассказывал о своей глупой жизни, о своих размышлениях по поводу устройства реальности. О мирах и о волшебном эфире. Об их удивительном взаимодействии. А она снова смотрела на меня своими милыми зачарованными глазками. Ей было интересно. Она не засмеялась, хотя я и опасался, что она сочтет меня за сумасшедшего. Затем я показал ей свои истории. Ей очень понравилось, но она искренне пожурила меня за то, что я не печатаю их.

-Зачем? Разве это кому-то будет интересно?

-Но ведь мне интересно. И даже очень. Еще в детстве я поняла, что ты станешь писателем. Ты так увлекательно рассказывал мне разные свои истории. Я до сих пор помню их. Тебе непременно нужно издаваться.

Удивительно – она все помнила! Спустя тридцать лет! А я даже ни разу не вспомнил о ней. Мне стало невероятно стыдно. Наверное, впервые в жизни.

-Какой в этом смысл?

-Но ведь таким образом ты сам же и противоречишь своей теории. Выходит, ты не веришь в нее. Твои миры ожили, но никто не знает об их существовании. Это неправильно по отношению к ним. Их нужно донести людям, а не прятать в столе.

-Я не верю в то, что это кому-то нужно. Это лишь мои миры, в которых я нахожу спасение и покой. Да и зачем собственно?

-Возможно, кто-то тоже обретет в них покой и умиротворение.

-Надолго ли? Прочитал и забыл.

-Пусть ненадолго. Но ведь человеку нужны передышки. Нужны подобные убежища, чтобы найти ответы на мучительные вопросы. А ты все так толково и интересно преподносишь. Поверь, это нужно людям. Ну и пусть кто-то забудет, а кого-то возможно и поддержит настолько, что не забудет.

-Я не верю в это.

-Зато я верю!- решительно сказала Света.

И она оказалась права – мои работы с удовольствием приняли в одной из редакций и стали издавать книги. Людям нравились мои истории. В них было много фантазий, но на серьезные темы, поэтому я создал цикл – Сказки для взрослых.

Со Светой мы расстались. Я не мог беспокоить ее. Я не мог позволить себе разрушить ее прекрасный мир. Я не мог терзать ее своим присутствием. Но я был ей очень признателен. И за любовь, которую она сохранила. И за то, что вдохновила меня решиться издаваться. Ее вера была очень сильна. В конце концов, теперь я знал, благодаря кому я жив и невредим. В моем сердце тоже неожиданно проснулась любовь, словно только и ждала это прекрасное мгновение. И хотя я не мог построить наш общий мир, я более рьяно продолжил создавать другие миры и вкладывать в них всю свою позднюю любовь к ней, все свои нереализованные надежды и чаяния. И что удивительно я обнаружил еще один парадокс – чем больше я их отдавал, тем больше их рождалось во мне. Удивительная штука эта Любовь.

Так я, наконец, осознал и принял свое призвание, свою особенность – создавать новые миры, только теперь не для того, чтобы прятаться в них. Теперь я верил, что для кого-то они окажутся спасительным миром, который тепло примет их в тяжелое время, позволит пережить ненастье, и покажет, что чудеса возможны. Нужно только верить и стремиться, и все обязательно получится. Словно оазисы в испепеляющей жестокой пустыне, они будут встречать заблудшие души в эфире, утолять их беспокойство, укрощать страхи, наделять надеждой и верой и помогать двигаться дальше. В любом из моих миров могло уместиться сколько угодно людей одновременно, они даже не догадывались друг о друге, чтобы не смущать и не смущаться. И все это при помощи самой обыкновенной магии. Магии слова. И, конечно же, обыкновенного чуда – Любви, с помощью которой теперь я и склеивал стены своих миров.

Я писал. И в каждом новом мире говорил - Я люблю тебя! Я жду тебя! Я думаю о тебе! Любовью между строк я склеивал все свои миры. В таких мирах было уютно людям. Ведь любовь – это так прекрасно!

У меня еще много историй, которые ждут своего воплощения в волшебном эфире. Сколько я успею их создать – не знаю. Но знаю точно, последней будет история о Ней! О Нас! Однажды мы поселимся в ней. Непременно! В том мире мы будем вместе. Навсегда! Больше мне ничего не нужно!

А ты просто думай обо мне! Мне достаточно этого. Оказывается, для гармонии и счастья достаточно совсем малого – чтобы хотя бы один человек думал о тебе с любовью. Я уверенно шагаю в первозданном эфире, создаю новые миры, и мои страхи больше не охотятся за мной. Никакие фантомы чужих миров, вырвавшиеся на свободу не страшны мне. Я под надежной защитой. Обо мне думают! Меня любят!

Наконец, и я смог простить своих родителей, приняв свою судьбу такой, каковой она случилась. И в этом мне помогла Любовь, которой я никогда не знал до встречи с девочкой из дальнего детства. Мой спасительный лучик света. Мой маленький маячок, который оберегает меня и не дает мне больше потеряться.



Мои миры плавают в эфире. Войти в них легко с помощью самой обыкновенной магии, с помощью которой, мой дорогой читатель и ты попал в этот мир – магия букв, магия слов. Эти миры разные по своей структуре, в каждом из миров посетитель найдет что-то свое и в этих мирах уставший путник сможет запросто переждать ненастье, которое приключилось в его мире, набраться сил, почерпнуть уверенности и вдохновения, обрести надежду и, отдохнув, вернуться в свой мир. Возможно, даже что-то в нем в будущем исправив. А лично переделывать людей я больше не берусь и никому не советую. Разве что помочь им в тяжелый момент – для этого я и создаю свои миры. Брожу в эфире, повсеместно наблюдая печаль и горе и строю счастливые миры. Я больше ничего не боюсь, я под надежной защитой – обо мне думают! Меня любят! Это придает мне сил и веры! Благодаря этому – я живу!!!





12.11.15г.-8.04.16г.