"- …Верещагин! Уходи с баркаса!
- Покупайтесь, ребята!
- Подожди, Федор Иванович,
Сейчас поближе подойдём…"
Из легендарного советского
боевика-истерна
"Белое солнце пустыни"
***
Непридуманная история об одном историческом для Сахалина выстреле, поменявшем возможный сценарий торжественного открытия завода по сжижению природного газа (СПГ) в поселке Пригородное, Корсаковского района, Сахалинской области
***
– Ну, что, Петрович, стрелять?
– Подожди, Серега, сейчас поближе подойдём!
– Пора?
– Дай ещё на кабельтов подойти!
– Когда-когда?
– Пли!
– Чё сказал?
– Огонь, блин, сказал!
И гарпун длиной около полутора метров, с неотделяемой от основной ступени стальной боеголовкой – щербатым наконечником и головной гранатой, торжественно стартовал, потащив за собой в сторону берега красивый фал, раскрашенный в цвета российского триколора, с такими же бело-сине-красными сигнальными флажками.
Почётное право нажать кнопку "START" на гарпунной пушке было предоставлено Сергею Мурашко, второму лицу на построенном заводе-СПГ после Бошино-сан, главного инженера и руководителя всего строительства. В момент запуска гарпуна он тоже находился на судне, бережно прижимая к груди две коробки: в одной лежал символический ключ от завода, а в другой – ножницы для разрезания ленты.
Присутствовал тут и Андрей Овчаров, старший юрист крупной консалтинговой фирмы, который консультировал японского генподрядчика, а также лично Бошино-сан и Сергея Мурашко по вопросам стройки и любым другим проблемам, требующим юридической поддержки. А так как в России юридические консультации невозможно отделить от жизни вообще, поэтому ему тоже пришлось, на всякий случай, то есть на свою голову, записаться в судовую роль к капитану Петровичу. Ещё штатный пожарный хотел было подняться на борт "Меткого", но капитан отправил его на берег, чтобы не мешался под ногами во время тушения учебного пожара. На корабле собрались только свои.
"Пять секунд – полёт нормальный!" – это шутник Овчаров начал отсчёт времени.
Следующим действием, к которому приготовилась сборная команда, была стрельба из водомёта. Командир корабля, тот самый Петрович, стоявший за штурвалом, планировал после выстрела из гарпунной пушки и закрепления судна относительно береговой линии начать стрельбу из водомёта, имитируя тушение пожара на только что построенном заводе СПГ.
По правилам техники безопасности на заводе должны были регулярно проводиться противопожарные учения с участием пожарного баркаса, поэтому дальновидный губернатор решил совместить плановые учения с репетицией торжественного открытия завода. Прокатать, так сказать, сценарий и проверить в полевых условиях кейтеринг и винную карту.
– Десять секунд – полёт нормальный!
– Красотища!
Для большего визуального эффекта Петрович рассчитал выстрел так, чтобы после того, как гарпун воткнётся в галечный пляж и его головная граната разорвётся, распрямив зубья наконечника, прибрежное течение натянет фал с сигнальными флажками, а солнце окажется по правому борту корабля и красиво подсветит взлетевший водяной веер высотой с пятиэтажный дом. Искусственный дождь эффектно накроет пляж радужной завесой всего в десяти метрах перед губернатором и другими VIP-гостями на трибуне.
– Петрович эстет!
– Бондарчук отдыхает!
– Пятнадцать секунд – полёт нормальный!
Шоу обещало быть запоминающимся. Таким оно и оказалось, но запомнилось не совсем так, как планировали губернатор Сахалина и капитан "Меткого" – бывшего японского баркаса, который генподрядчик перегнал из Японии и поставил на баланс завода по производству СПГ как пожарное судно.
– Двадцать секунд – полёт нормальный!
– Сколько, бл…ин, секунд? – вернулся в реальность капитан.
– Двадцать, нет, уже двадцать пять!
– Это ненормально! Это… трындец! И нам, и им там, на берегу!
Гарпун продолжал нормально лететь туда, куда его послал Мурашко, а барабан лебёдки продолжал бешено вращаться уже секунд как десять пустой – кто-то забыл закрепить конец фала в стопорном замке-капкане.
– Капитана Петлович, канца нет! Это канец, да? – то ли спросил, то ли констатировал Бошино-сан, который по сценарию должен был, после гарпунных и водомётных учебных стрельб, на вёсельной шлюпке незаметно сойти на берег и, появившись прямо из-за дождевой завесы, торжественно вручить губернатору Сахалинской области символический ключ от завода, а высоким японским гостям, своим непосредственным начальникам, – ножницы для разрезания красной ленты.
Красивый сценарий! Что и говорить!
***
Быстро летит гарпун, да не быстро сказка сказывается…
– Да-нет, Бошино-сан, это не конец!
Русскую игру слов "да-нет" никогда не понять японцу, поэтому тот терпеливо дождался последнего глагола, который, как в немецком языке, окончательно определил смысл изначально парадоксального выражения.
– Это писец! – припечатал Петрович.
Вот теперь всё всем понятно – писец так писец!
Команда во главе с капитаном оставила японца в его печальных думах о неизбежном харакири и во все глаза следила за гарпуном, который приближался к берегу.
Что же там, на пляже, происходит? Морской бинокль заходил по рукам.
Многокилометровый ровный пляж, покрытый мелкой и чистой, какой и в Сочи не везде найдёшь, галькой, живописно обрамлял берег Охотского моря, отделяя его от мощного индустриального творения.
Такой живописный вид на море и остров Хоккайдо, словно речь шла о люксовой вилле где-нибудь на Лазурном берегу, открывался из окон новенького красавца завода – целого промышленного города-холодильника, с огромными современными инженерными сооружениями, со своими улицами и пронумерованными домами.
Город-завод со всех сторон, включая линию пляжа, был окружён высоким забором из колючей проволоки. Слева от завода, если стоять к нему лицом, почти вплотную к забору протекала, впадая в море, небольшая нерестовая речка. Перед тем как выбежать радостно на морской берег и влиться своим чистым пресным потоком в холодное солёное море, она делала несколько крутых петель и образовывала в период высокой воды небольшое озеро.
Заболоченные берега этого озерца облюбовала пара редчайших, занесённых в мировую Красную книгу, японских чёрных журавлей, которые каждую весну прилетали сюда проверить, как идёт стройка века. Да и как не прилетать, если сентиментальные японцы каждую весну специально к прилёту журавлей запускали в озеро целую армию лягушек, которые в ожидании неминуемой расправы плакали-квакали по ночам, не давая спать сторожам.
Этот же берег облюбовал и один местный сумасшедший, вовремя написавший в "Гринпис" заявление о приёме на работу. Наплевав на все природоохранные и санитарные нормы, он быстро построил в ста метрах от забора, на другой стороне реки, летнюю сторожку. На двери красовалась неровная надпись, естественно зелёной краской, "Отель "Зелёный мир" – сумасшедший, ну что с него возьмёшь! Из этой хибарки активист и вёл свою легитимную подрывную деятельность, время от времени шантажируя японского генподрядчика требованиями срочно возместить ущерб, нанесённый дикой природе.
Дикой природе, то есть паре чёрных журавлей и бесчисленным косякам лососей, все эти вопиющие нарушения природоохранного законодательства, в том числе и незаконная постройка в запретной зоне, почему-то не мешали.
О факте незаконного самостроя, осуществлённого их агентом в им же самим охраняемой зоне, штаб "Гринписа", естественно, никто не информировал. Но об этом хорошо знал юрист генподрядчика Андрей Овчаров, что позволяло обеим сторонам приходить к обоюдовыгодному компромиссу.
С одной стороны, никто не прогонял "зелёного шпиона" с занятой им территории. Ему разрешались оскорбительные и провокационные транспаранты, как, например, те, что стояли сейчас. Кроме того, ему ежедневно полагался талон на разовое посещение столовой для рабочих-филиппинцев.
Взамен от японцев ничего особенного не требовалось. Нужно было только ставить на письмах "Гринписа" штамп "ПОЛУЧЕНО (ВХ. № Х-З)". Пожертвования в "Фонд памяти царевны-лягушки" для чёрных журавлей вносились сердобольными японцами добровольно, без какого-либо участия "Гринписа".
А что? Отличная сделка!
Письма-кляузы, изобилующие мелким шантажом, регулярно принимаются, отчёты в штаб-квартиру "Гринписа" отправляются, а нарушения не устраняются. За всё это на дебетовую карточку VISA агенту регулярно перечисляется неплохое месячное содержание, так как строительная фирма благоразумно помалкивает о самовольной застройке.
Вот и в тот день, на время локальных празднеств по случаю предварительного открытия завода и учений морской пожарной охраны, активист растянул несколько транспарантов сомнительного поздравительного содержания, например: "СПГ – ВОНь", "СильноПахнетГовном!" или "ПРИРОДА, МАТЬ, ВАМ НЕ ПРОСТИТ!". Разве что только на крыше красовался нейтральный лозунг "НАША ЦЕЛЬ – ДИКАЯ ПРИРОДА!"
Из динамиков, которые сумасшедший специально для такого случая взял в аренду в ДК Корсакова за бутылку водки "Каторжанка", громко звучал оркестр Поля Мориа с мелодией – ну, той самой, из заставки к передаче "В мире животных" – в качестве, видимо, извинения за некоторую агрессивность плакатов. Пара журавлей идеально вписывалась в известный всем видеоряд.
На некотором удалении от пляжа, и тоже за колючей проволокой, была устроена трибуна для VIP-гостей из числа представителей компаний генподрядчика, многочисленных подрядчиков и субподрядчиков, а также губернатора Сахалинской области, главы местной ФМС и, конечно, нового начальника областного ГУВД, за особые отличия переведённого на остров откуда-то из центральной части России.
Всё расстояние между трибуной и забором было заполнено рабочими-филиппинцами, которым сказали, что прилетели боссы из Японии, чтобы объявить о бонусе к зарплате по случаю завершения строительства, а заодно о новом месте назначения. Любопытных азиатов набилось на пляж больше тысячи человек.
Вот сюда, в самую гущу событий, и летел запущенный с баркаса гарпун класса "море-земля", неся свою боеголовку с неприятными зубцами и гранатой колюще-разрывного действия. За боеголовкой неотделяемо следовала основная ступень, за которой увязался фал длиной в несколько сот метров с сигнальными морскими флажками в цветах российского триколора. Его конец прыгал по земле и, судя по траектории полёта основной ступени, должен был успешно проскакать через всю трибуну.
***
Долго сказка сказывается, да быстро долетает до трибуны гарпун с ЕТА – estimated time of arrival of very dangerous cargo – военный сленг, обозначающий время доставки к цели ядерных боезарядов – короче, с расчётным временем прибытия "очень опасного груза" пятнадцать секунд с момента старта.
По чьей-то команде "вспышка спереди" все «члены политбюро» и, особенно японские гости, охренев от такой скорости подлета русской ракеты, упали на пол трибуны и лежали там до следующей команды "ВОБЛЯТ" ("Всем Отбой Большой Локальной Ядерной Тревоги" – сокр. "ВОБЛЯТ").
Натасканный на несколько иные команды, начальник ГУВД лежал, как князь Болконский на поле Аустерлица, и смотрел в небо. По парящему там яркому фалу (хотя мог бы просто посмотреть на свои штаны) генерал понял, что пронесло, и тревогу можно отменять. С криком "ВОБЛЯТ" он на всякий случай схватил фал за конец, чтобы посмотреть, куда в итоге долетит гарпун. Лучше бы он этого не делал и держал бы свои руки при себе, как обычно по швам, но об этом чуть позже.
Первыми от "ядрёно-ракетного" шока оправились японцы, которые, игнорируя дорогой сахалинский роуминг, все как один бросились звонить в Японию своим родственникам и страховым компаниям и успокаивать их, что историческая реконструкция боя из первой русско-японской войны, кажется, закончилась, и все они живы, но может быть, им что-то причитается за переживания.
Гости постарше, вспомнили, что именно в этих местах наш легендарный крейсер "Новик" расстреливал береговые укрепления японского экспедиционного корпуса.
Тем не менее, всё, как всегда в России, закончилось хорошо, хотя начиналось...
Вжик!Ух-ёп!
Вжик!Ах-ёп!
Историческая реконструкция знаменитого боя неожиданно приобрела черты настоящего боевого сражения: на трибуне кто-то из филипинцев уже быстренько убирал следы паники а-ля "нога-в-сакэ". Пахло карбамидом и сероводородом. Пол был мокрый и скользкий.
В конце концов, все поднялись на ноги с очевидным ущербом для парадного дресс-кода, за исключением губернатора. С момента внедрения президентской вертикали над его головой регулярно летали и не такие НЛО. Кроме того, на нём единственном были надеты спецназовские памперсы для засад – личный подарок новенького начальника ГУВД.
Сам начальник ГУВД в одной руке держал фал от гарпуна, а в другой громкоговоритель, в который он несколько минут назад давал спасительные и грамотные команды, а теперь, не обращая внимания на то что мегафон по-прежнему включён, жаловался на жизнь фэмээснику, а на самом деле подробно исповедовался перед ВИПами, филиппинцами и командой баркаса по поводу своего нового назначения.
– Всего месяц на Сахалине, а уже и меня обоссали, и сам обоссался! – начал с самого важного генерал МВД.
– Ну, а что вы хотели? Погранзона вблизи границ вероятного противника! – пояснял ему со знанием дела глава ФМС, в звании полковника.
– Да мне, по хрен все ваши зоны! Я и не в таких бывал!
– А где вас в первый раз обоссали? – поинтересовался в целях статистики фэмээсник.
– У Монерона догнали браконьеров за этими, ну как их там? У нас, в России, они тоже водятся, только крупные и плавать не умеют!
– Морские ежи, что ли?
– Точно! Браконьеры за ёжиками. Так вот у них "калашников" и "узи" к станковому пулемёту на носу скоростного катера против моего одного "макарова" на ржавой посудине! Как я их догнал, до сих пор не понимаю!
– Сразу видно – профессионал! Повезло Сахалину с начальником ГУВД, не то что ваш предшественник! А как вы, генерал, в такой ситуации вышли сухим из воды?
– Ага, сухим! Только фуражка, полковник, была сухая, а так стоял по стойке смирно, пока авторитетный рыбак отливал мне на ботинки!
– Да, нехорошо получилось!
– Конечно, нехорошо! Только месяц хожу в новых брюках с генеральскими лампасами, а уже два раза сдавал их в химчистку вместе с ботинками! Приемщица поинтересовалась, не слишком ли у меня опасная профессия, а её сменщица по секрету сказала, что приём у уролога дешевле их химчистки.
– Вот сука, товарищ генерал!
– Не понял? Кто, полковник, сука?
***
Только боеголовка с гранатой быстро летают, а сказка долго сказывается!
Пока высокое начальство и VIP-гости отрабатывали на мокром и грязном полу трибуны команды воздушно-ядерной тревоги, гарпун с ощетинившимся наконечником, миновав почётных гостей, летел себе дальше.
Он, может, так и летел бы и улетел, в конце концов, в тайгу, если бы начальник ГУВД не поймал его за конец сигнального фала. Гарпун, клюнув боеголовкой и потеряв инерцию полёта, резко пошёл на снижение.
В это время, заново поставив диск с мелодией из "В мире животных", "дежурный по природе" вышел на крыльцо, что-то напевая себе под нос. И тут он увидел, как на его форпост отвесно падает полутораметровый гарпун со стальным смертельным наконечником! Про гранату в нём он даже не догадывался.
– Ну, всё! Прощай пенсия – завещания нет! Прощай "Гринпис", орден пришлите посмертно по адресу… – в голове сумасшедшего пролетело несколько вполне здравых мыслей.
Гарпун, прошив насквозь транспарант "НАША ЦЕЛЬ – ДИКАЯ ПРИРОДА", снёс крышу сторожки напрочь. Через пару секунд рванула граната, и головка снаряда, гордо расправив оперение своего наконечника, прочно засела в доме, торча российскими флажками из огромной дыры – всё, что осталось от крыши. Хибара покачнулась, но всё-таки устояла, заметно покосившись на левый бок.
– Есть прямое попадание! – обреченно вздохнул кэп.
– Наблюдаю крен на левый борт! – попытался приободрить его Овчаров.
А что ещё оставалось делать на корабле? Только искать позитив.
– Серёга, что делать будем? – Петрович лихорадочно думал, как отмазать от выстрела Мурашко.
– Правда, нужно срочно что-то делать! – оторвался от бинокля Овчаров.
– Ты юрист, вот и думай!
– Кстати, Бошино-сан, ты ведь сам хотел пульнуть?
– Ты, чё, Петрович! Совсем, что ли, на фига стрелки на японца переводить!
– А ему уже пофиг, повышения в Японию всё равно не будет! – не унимался Петрович. – Бошино-сан, а самураи храбрые?
– Петлович, сука, сто ты хоцесь?
– Вообще-то огурцов насуют всем, и не мало, но если японец скажет, что это он стрелял, то хотя бы дипломатического скандала не будет, – как бы самому себе и как бы в сторону, тихо произнёс Овчаров – настоящий юрист.
– Бошино-сан, ты всё понял? Уже и так хреново, не делай нам всем ещё хуже. Скажи, что это ты стрелял, а?
– Губер за это нам ещё спасибо скажет, и может, пронесёт.
– Ну, будь ты настоящим самураем!
***
Японские журавли чуть не поперхнулись лягушками, когда увидели своими глазами, как в реальности приземляются российские ракеты: точно в цель, с нулевым отклонением по широте и долготе и максимальным поражением по периметру в точке приземления, да ещё с необычной системой обнаружения снаряда GPS "Бесик-1" (разговорное название российского флага, сокращённо от "бело-сине-красный").
Праздничная гирлянда тянулась от домика зелёного активиста через озеро и речку, через забор и подстанцию до самой трибуны, где её хвост не отпускал начальник ГУВД.
– Товарищ губернатор, разрешите начать учебную стрельбу из водомёта? – обратился в свой мегафон капитан "Меткого".
– Эй, ты, Верещагин на баркасе! Почему боевая стрельба так быстро закончилась? – уже начал приходить в себя губернатор.
– По учебному расписанию МЧС полагается один гарпун и одна граната! Ещё раз извиняюсь за перелёт!
Японские гости в это время, затаив дыхание и не перебивая, внимательно прислушивались к переводчику. Тот же, почувствовав свой звёздный час, не переводил, а буквально писал стихи, вкладывая всё нерастраченное с момента выпуска с японского отделения Хабаровского университета вдохновение, расцвечивая парадоксальные русские идиомы доходчивым японским символизмом.
– Перелёт? Как это понимать? – напрягся губернатор.
– По сценарию должен быть недолёт! – уточнил Петрович.
– В артиллерии это называется "вилка", то есть максимум с третьего раза он нас накрыл бы! – проконсультировал губернатора фэмээсник.
Переводчик: "Катана, отражаясь в глазах смиренной жертвы, отрубает ей сначала левую руку. И тут же стальной клинок судьбы отсекает правую! Зачем она тебе – она же лишняя? Такова жестокая правда жизни. Теперь и по башке не промахнуться! "Вилкой" на русском называется сей смертоносный фехтовальный финт!"
– А сколько у тебя воды? – демонстрировал свою хозяйственность губернатор.
– Сто тонн пресной в баках и насос для морской воды – то есть вода без ограничений, товарищ губернатор! – отрапортовал капитан.
– Это цунами смоет нас вместе с филиппинцами и будет нести всех вон до той сопки! – моментально смекнул глава ФМС, махнув рукой в сторону сопки в полукилометре от трибуны.
Переводчик: "Великое цунами поднимется, чтобы смыть кровь и слёзы на Вавилонских башнях. Безмолвные тела строителей замороженного газового счастья понесёт оно, чтобы каждому дать последний приют на веточках бамбука!"
– Как называется твоя подводная, мать её, лодка?
– "Меткий", товарищ губернатор!
– Он, что, издевается что ли?
– А стрелок с вами?
– Так точно!
– Передай ему мою благодарность за перелёт и чтоб валил отсюда к чёртовой матери со своим косым глазом!
– Стрелял японец! Сейчас мы ему всё переведём!
– Не стоит беспокоиться! Переводчик давно работает и, кажется, уже перевёл про прищуренный глаз. Очень красиво получилось. Вот сами послушайте: "Очень узкий глаз у самурая! Но он ещё может страшно прищуриться, когда враг, подняв свою катану, неосторожно коснётся острым лезвием ветки цветущей сакуры. Не смей трогать дикую природу!"
– Нужно японцам на трибуне срочно сказать, что в них стрелял свой, – давал указания переводчику губернатор, заминая таким образом международный скандал.
"...А если это не враг, а друг занёс катану над вишнёвым садом? И срубил сакуру ударом в спину и прямо под самый корень! Тоже мне, друг называется! – А зачем ты выкупил мою любимую гейшу?" – завершил свой шедевр переводчик.
– А пусть ещё, товарищ губернатор, заткнёт покрепче свой долбаный водомёт! – попросил начальник ГУВД.
– Товарищ губернатор! Мне нужно передать вам символический ключ и ножницы, чтобы обрезать…
– Что обрезать?! Вы совсем обалдели на своём баркасе?!
– Нет, они точно издеваются! Мало им обрезанной крыши!
Переводчик: "Обрезать? О-о-о! Когда ты веру потерял и вдруг нашёл другую, твою катану жёстко обрубают до небольшого скромного кинжала! Так, чисто для церемониальных целей! Больно самураю? Конечно, зачем ему перочинный ножик? "Ты лучше сам обрезки подмети!" – уходит в странной кепочке наставник".
– Без ключа не войти в банкетный зал! – проорал в мегафон Петрович.
– Послушай, капитан! Давай быстрее ключ, забирай боеголовку и вали отсюда на своём эсминце куда подальше!
***
Скоро сказка сказывается, скоро ракеты летают, но нескоро шлюпка на воду спускается, и нескоро она на вёслах по морским волнам до берега догребает.
Пока суд да дело, какой-то бойкий прораб отрядил с десяток филиппинцев вытащить из атакованой постройки гарпун. Пройдя по GPS "Бесик-1" до двери дома, никто в неё входить не стал и, естественно, не отвязал фал от гарпуна. Все просто побоялись входить в покосившееся сооружение, а вдруг ещё не все гранаты разорвались! Филиппинцы, навалившись всей своей худой гурьбой, стали что есть силы тянуть фал и… в итоге завалили-таки постройку окончательно!
Гарпун засел очень крепко – ведь он способен был удерживать корабль! Не то что какую-то хибару с десятком худосочных филиппинцев в придачу!
– А-аа-аа! Суки узкоглазые! Кто мне заплатит? – как-то не совсем по-гринписовски, но вполне осмысленно, завопил сумасшедший активист.
– Страховку, наверное, требует! – сказал Овчаров, глядя в морской бинокль. – А вот фиг ему: самовольно построенные и незарегистрированные строения не подлежат страхованию!
– Ти увелен, Андлей-сан? – впервые с момента начала стрельб, планировавшихся как учебные, голос Бошино-сан начал крепнуть.
Японец очень переживал за свою деловую репутацию и хотел соблюсти смету строительства, по возможности, избежав непредвиденного перерасхода.
– Спокойно, так и есть!
– Сколько лет "гринписовец" портил вам жизнь? – спросил Петрович.
– Почти пять лет, козёл такой! – ответил Андрей.
– Ну и поделом ему, зелёному кровопийце!
– Тепель ему писец? Плавильно, Петлович?
– Быстро япошка схватывает!
Чёрные японские журавли с интересом наблюдали за происходящим на их болоте: полёт и приземление российской баллистической ракеты морского базирования, паника на трибуне в стиле "нога-в-сакэ", разнос вдребезги хижины "Гринписа"… Они уже пожалели, что не пригласили в гости всех оставшихся в Красной книге журавлей, чтобы наладиться этим шоу и угоститься свежими лягушками!
– Не переживай, Бошино-сан!
– А моё повисение?
– Типун тебе на язык, Бошино-сан! Сколько раз тебе нужно объяснять разницу между повышением и повешением?
– Всё лавно хочу домой, в Японию!
– Да хрен с ней, с Японией! Ну, где ты там так постреляешь?
– Лазве это я стлелял?
– Да-нет, конечно! Но благодарность губернатор объявил тебе!
– Мужики, раз банкет накрылся медным тазом, айда за гребешками! – предложил Овчаров.
– А водка есть? – спросил Бошино-сан.
– Немного есть, пара ящиков. Я запас для губера на случай, если он вдруг захочет с гостями освежиться на морской прогулке, – это вылез на палубу помощник капитана Иван, которому надоело торчать в моторном отсеке. Вот он и решил проведать, как идут учения.
Петрович запустил дизеля и дал полный ход.
***
Берег с красавцем заводом СПГ постепенно удалялся. Филиппинцы, поняв, что с моря новостей больше не будет, а трибуна давно опустела, разошлись по баракам, обсуждая дилемму: комета в небе – это всё-таки к бонусу или нет.
Вечером, как всегда у русских, был салют на пляже, и все присутствовавшие на банкете VIP-персоны после каждого залпа почему-то опять синхронно приседали.
Праздник продолжался.
А "зелёный" куда-то исчез, и в Пригородном его больше никогда не видели.
Чёрные японские – хотя я и не уверен, японские ли они после всего этого, – журавли спокойно вывели потомство и на следующий год прилетели на своё болото уже вчетвером. Дальних родственников, правда, опять не пригласили, но вот это даже по-человечески понятно – кому охота делиться деликатесными лягушками, тем более с таким прибавлением в семействе?
***
Вот и сказке конец, а кто слушал, молодец!
Да, совсем забыл!
В Усть-Луге, под Санкт-Петербургом, заложили "Балтийский СПГ"...
И крейсер "Аврору" поставили на капитальный ремонт…
Интересно, зачем?
*******
пос. Пригородное, Корсаковский район
Сахалинская область, Россия
сентябрь 2008 года*
_________________________________
* "В церемонии открытия завода 18 февраля 2009 года приняли участие президент РФ Дмитрий Медведев, а также представители зарубежных стран, компании которых заняты в реализации проекта. Японию представлял премьер-министр Таро Асо, Великобританию – британский принц Эндрю, герцог Йоркский, Нидерланды – министр экономики Мария ван дер Хувен". РИА Новости
Траекторию полета гарпуна автор не менял, и описываемые в рассказе события действительно имели место, но в мае 2008 года, когда к церемонии открытия всё уже было готово, но ВИПы никак не могли согласовать свои графики. Поэтому губернатор Сахалинской области, заждавшись, решил устроить маленький фуршет на берегу Охотского моря под прикрытием репетиции церемонии открытия и морских пожарных учений.
И слава богу! Если бы не эта репетиция, то…