Моё месторождение.
Очень странно, но помню себя с раннего детства! Перебирая фотографии 6 месячного возраста, вспомнила те чувства, которые тогда испытывала. Дело в том, что я там сфотографирована совершенно голой. Мне было неловко, стыдно и это я уловила от родителей! Я поняла что, что-то не так. Но рядом со мной был такой надёжный и сильный отец! Я чувствовала его защиту и заботу обо мне, а от матери я чувствовала досадную для неё обузу. Помню то впечатление, которое осталось от одного летнего дня. Мне около 3 лет, отец и я идём по улице вверх. На мне ситцевое светлое платье, моя рука в широкой ладони отца, он большой и сильный смотрит на дорогу за нас двоих, а я смотрю вверх, на него и на солнце в листве деревьев. Обожала смотреть на небо, а не под ноги! Хотя, отец всегда говорил смотреть под ноги, чтобы не упасть, но я знала – он смотрит и выбирает дорогу для меня ещё тщательнее, чем для себя! Так и осталось это впечатление маленькой девочки идущей вверх, к свету, с надёжным защитником, держащим меня за руку. Отец был для меня самым важным человеком, но только в детстве. Увы!
Начиная с трёхмесячного возраста, я много раз болела воспалением лёгких, лежала в больнице. Была оторвана от дома. Выздоравливала и возвращалась домой к родителям, как к новым людям. Помню, мама одевается перед зеркалом, мажет дезодорантом подмышки, надевает шёлковую блузку, красит губы помадой. Она молода и стройна. Я очень внимательно за ней наблюдаю! Сколько мне тогда было месяцев, не знаю, но понимаю, что стою в детской кроватке. Потом с мамой произошла метаморфоза, она сильно растолстела. Когда родители пришли забирать меня из больницы в очередной раз, я не увидела ту женщину, которую знала как маму. Воспринимая всё как должное, приняла и «новую» маму. Дома на кроватке меня ждал подарок – детская пластмассовая сумочка, а в ней были воздушные шарики! Как сейчас перед глазами это творение химической промышленности, белая бочковидная сумочка, с малиновым цветком посередине. Это было неожиданно и трогательно принять от «чужих» людей!
Последнее воспоминание, когда я лежала в больнице, относится уже к 5 летнему возрасту. Я иду по коридору в палату, которая на 3 этаже. В палате на кроватях лежат дети разных возрастов. Комната угловая, большие окна с двух сторон. Родителей не пускали к больным, но забираясь на подоконник, я их видела из окна. Они подходили к окнам, и мы общались знаками и жестами. Кстати, это отличная школа для понимания без слов! Рядом с кроватью тумбочка, куда мы ложили свои передачки еды, обычно это были печенье в пачке и апельсины. Запах лежалых апельсинов, становящийся ярким, при открывании тумбочки, навевает на меня детские воспоминания. Грустно и скучно, смотрю в окно. В синем небе плывут облака, как там свободно и легко, они завораживают! Уношусь в небо к ним, растворяюсь в нём, время исчезает… Закат лижет облака оранжевым цветом, полыхает красным, бордовым. В колодцах между облаками бездонность лазури, ультрамарина, бирюзы. Наблюдая это, не ощущаешь свою оторванность.
Но приходит медсестра и надо лечь на живот, чтобы приготовить мягкое место для укола. Ситуация волнительная, но не страшная, хотя некоторые дети в палате плачут!
Ещё один эпизод в воспоминаниях: мне 3 года, с мамой и бабушкой стоим на кладбище около вырытой могилы. В могиле говорят, похоронена женщина, но она находится глубже. Моё любопытство заставляет заглянуть в яму, но там пусто! Я разочарована. Мы хороним маленькую девочку в закрытом гробе. Как потом выяснится мою младшую сестру. Но мне почему-то этого не говорят. Сказали, что: «Она такая же, как ты». Тогда я впервые узнала, что люди умирают. Я спросила у отца: «Все люди умирают? И мама тоже умрёт?» «Да, все умирают. И мама тоже умрёт» - ответил отец. «Более того, людей убивают, да и ещё в мучениях». Вечером я сидела в своей кроватке и тихо плакала потрясённая этим открытием. Мне было страшно за маму, то, что могу умереть я, даже не пришло в голову. Когда подошла мама и спросила, почему я плачу, я ответила: «Не хочу, чтобы ты умерла». Она, подумав, сказала: «Я когда умру, перейду в тебя, всегда буду с тобой». Я не до конца поняла, как это будет происходить, но эта непонятность отвлекла от горя – я перестала плакать.
Во дворе у каждого жителя нашего двухэтажного дома был сарай с погребом! Моя семья жила на первом этаже и окна моей квартиры выходили во двор. Прямо на палисадник и наш сарай. Наши окна, выходящие во двор, отделяла от палисадника стена из кирпичей, образуя ров. У нас получалось, как бы полуподвальное помещение. Мать иногда в шутку называла нас: «дети подземелья». Сараи… Сколько воспоминаний связано с лазанием по вашим крышам! По крышам мы, детвора, могли перебираться в соседние дворы, даже не спускаясь на землю. Не говоря о грабительских набегах на груши в соседних палисадниках! Взрослые часто ругали нас, боясь, что прогнившие доски проломятся под нашими ногами, и мы покалечимся. Но, слава Богу! Никто не сломал ни досок, ни костей. Помню: летняя ночь, я с другом сижу на лавочке во дворе, жуём нарванные без спроса груши, которым ещё зреть бы да зреть! Груша росла рядом с сараем, а с крыши удобно было их рвать. Жуём и смотрим на небо. Наши жующие мордочки задраны вверх. Чёрный бархат ночного неба усыпан бриллиантами звёзд. Как они сверкают, искрятся! Страх прокрадывается в душу, так как чувствуешь свою ничтожность по сравнению с таким спокойным, но таким всемогущим космосом! И это даже счастье, что он безразличен к тебе! Пошевели он пальцем против нас и это просто ужас – не вмещающийся в голове…
А вот, ещё яркое воспоминание: перед окнами, в нашем палисаднике, росли две молодые яблони, уже наступила весна, они цветут роскошно, ароматно! Детвора целыми днями гуляла во дворе, только некоторых загоняли домой поесть. Но вот небо заволокло тучами. Всё вокруг потемнело, надвигается гроза. Вот-вот разорвётся молния и сотрясётся небо от грома. Поднялся сильный ветер! Он срывает белые лепестки и осыпает ими всё вокруг. Это всё кружится, мечется, как ароматная метель! Развешанное во дворе бельё: простыни наволочки, пододеяльники раздуваются как паруса и бьются на ветру как флаги. Какое удивительное освещение, как будто нет единого источника света, но светится всё. С белым светом мечутся лепестки яблони на фиолетовом фоне неба, бельё трепещет на ветру. Страшно и таинственно! Завораживающая красота!
Вот другая картинка: летом к нам приехал обожаемый мною дедушка, папин отец. Мы всей семьёй пошли отдыхать на речку. Я, отец и дедушка взяли напрокат лодку. Отец был на вёслах, а я и дедушка сидели пассажирами. Отец очень строго смотрел за мной, боялся, что свалюсь в воду. Мы плыли вверх против течения до моста, а потом с лёгкостью по течению вниз. По пути останавливались на пляжах и купались, обсыхали и плыли дальше. Речка тогда была широкая, её зеленоватые воды медленно текли вдоль берегов поросших деревьями. Редкие ивы свешивали покрывала из ветвей в воду, создавая шатры. В тихих местах на воде выглядывали жёлтые кувшинки, хотелось их сорвать и сделать из стебля кувшинки кулон на шею, чтобы повыбражать перед друзьями. Но отец не разрешал наклоняться за борт.
Над нами в синей вышине плыли белые облака, временами закрывавшие солнце. Звуки плещущихся детей в реке, их визги и крики радостно будоражили душу, аромат воды смешивался с ветерком. Горячий воздух и прохлада воды: всё говорило о том, что это действительно Жизнь! Со мной были рядом два любимых человека, и я чувствовала их любовь ко мне. Вся полнота жизни как теплом окутывала душу. А ещё лодка, речка, пляж, всё то, о чём я только могла мечтать! Как я была горда и счастлива в тот день!
Вспоминая детство, поняла, что весь мир воспринимался как сказка на яву. Но не только красивой и доброй сказкой, но и сказочно-опасной. Этот большой мир и я в его центре. Я была сказочно богата этим миром и щедро делилась им со всеми вокруг. Но это чувство в дальнейшем было утеряно и теперь, лишь изредка напоминает о себе.
Воспоминания детства, как драгоценные камни из шкатулки памяти, перебирая которые ощущаешь своё духовное богатство. Ведь наши воспоминания и есть наша жизнь.