(одна из зарисовок о Сахалине – нашей русской Австралии)
«Издалека вели сюда –
Кого приказ,
Кого заслуга,
Кого мечта,
Кого беда…»
Ал. Твардовский
Глава 1. Вводная лекция "Корпоратив: фазы и симптоматика"
Нас же, нескольких профессиональных консультантов из крупной международной консалтинговой компании, в русскую Австралию забросило дело.
На самом деле. Правда.
Это была самая рядовая недельная командировка на остров Сахалин, каких в обычное время набиралось не менее пяти за год, и пришлась она примерно на середину ноября. Принимая во внимание широту Сочи и долготу Магадана – приблизительные координаты острова – для познавательной поездки ноябрь представляется очень интересным временем года.
Дело делом, а без корпоратива с привлечением дорогих и любимых клиентов, оторванных не только от родины, никак нельзя. Да и потом, чем занять пятницу, субботу и воскресенье, если самолет в Москву только в понедельник?
Даешь корпоратив с продолжением!
Любое корпоративное событие состоит из фаз "до", "во время" и "после", причем каждая из них имеет свои прелести и особенности.
Только того, кто прошел все три фазы – пусть он или она и не помнит все отчетливо и последовательно – можно считать полноценным участником события, особенного такого, которое имеет шансы попасть в корпоративную историю фирмы.
Итак, фазу "до" все помнят во всех подробностях, и обычно запечатлевается данная фаза как очень нервная, суетливая и весьма затратная, но от этого не становящаяся менее значимой, процедура.
Крайне редко, но бывает, что для кого-то одного единственного корпоратив заканчивается еще до фазы "до".
Такое тело, тем не менее, заботливо кладется на последний ряд сидений и аккуратно перевозится или переносится с места на место. Потом, по пробуждении, тело слушает рассказы друзей о том, где оно побывало и что с ним происходило.
Так бывает, но, повторюсь, очень редко. Все-таки дальше гораздо интереснее! И большинство старается этого дождаться.
На профессиональном жаргоне психиатров и наркологов предстоящее событие, точнее его фаза "во время", называется ливер-травматической алкогольно-эвентуальной эйфорией, вызываемой двумя основными факторами: долгим воздержанием на фоне общего стресса и нервной неустойчивости и ожиданием приближающегося неконтролируемого потребления алкоголя на фоне всеобщего веселья и разгула, не связанного с так называемыми "круглыми датами".
То же самое, но в "круглую дату", определяется специальной медицинской литературой как банкет.
Таким образом, фаза "во время" характеризуется предвкушением яркого и запоминающегося события и… коллективными и индивидуальными провалами памяти и пропаданиями во времени и пространстве, а по возвращении – непоследовательностью рассказов и нестыковками версий.
Для устранения данных недостатков и необходима фаза "после". Кроме того, фаза "после" является критической для присвоения корпоративному событию звания "историческое, обязательное к пересказу"!
*****
Глава 2. Фаза "До корпоратива", или о чем молчит совесть рыбака
Данное событие включало в себя и лихорадочное закрытие офиса, и нервный розыск всяких потерявшихся сотрудников, ну и принудительное запихивание в автобус просто настоящих профессионалов, для которых пятничный deadline, точнее его перенос на понедельник, это святое дело!
Был и продуктовый шоппинг в универсаме "Славянский" Южно-Сахалинска, подробности которого мы пропустим, так как все нервничают и спешат успеть на сам корпоратив, а путь от города до базы "Охотоморье" в поселке Охотское предстоит неблизкий, примерно 60 км по тайге и по тому, что на Сахалине принято называть дорогой.
Поэтому побыстрей забрасываем в багажник "Isuzu Big Horn" все, что закупили в магазине. Ничего не оставляем и не забываем: хлеб, масло, консервы, сыр, ветчину, помидоры и огурцы – где же банка, блин, соленых? Покупали, ведь! – несколько видов соуса "Терияки", ну и другие прочие zakuski's…
Сергей Мурашко, старший и самый опытный в нашей компании, внимательно проследил, чтобы, несмотря на спешку, я бережно передал коробки с водкой и пивом Андрею Овчарову, а тот с той же степенью аккуратности – своему приятелю Андрею Ванину.
Ванин, наконец, поставил последнюю коробку с водкой в багажник, в углу которого сиротливо жались две взятых просто из приличия бутылки вина – белого и красного – и не понимавших, как они оказались в этой пиво-водочной компании.
Ну вот, заодно познакомились с некоторыми участниками нашей экспедиции.
Я поверх всего этого добра положил свои нахлыстовые снасти и сумку со снаряжением.
– А что?
– Тяжелая, зараза!
– А вдруг?
– Посмотрим.
Все. Жмем на газ, ведь до базы еще пилить и пилить. Автобус с основной толпой уже давно уехал, а в нем известные бойцы корпоративного фронта аборигены Андрей Тусаев и Макс Рыбаков, и, конечно, московский эксперт по миграционным и прочим экспатовским заморочкам Гена Панарич!
… Наша компания провела в пути не менее часа, так как ехали не по прямой. Это Сергей Мурашко решил найти какую-нибудь нерестовую речку, видя мои рыбацкие страдания. Как он, сидя за рулем и на скорости, разглядел с расстояния двухсот метров безымянную речку, точнее то, что в ней что-то есть, ради чего нужно свернуть с дороги, до сих пор не понимаю! Правое расположение руля и, соответственно, удобство обозрения водителем правой обочины лишь отчасти может объяснять зоркость Мурашко.
А свернуть – "щас" расскажу – было зачем!
Представьте себе речку шириной пять-семь метров, петляющую по тайге и выскакивающую из нее веселым перекатом на галечный пляж Охотского моря, и там же, на пляже шириной метров десять, исчезающую прямо в гальке.
Посмотришь назад: вот, она шумит по каменистым порогам! Посмотришь вперед, а там только мокрая галька, под ней сочащийся влагой песок, дальше бескрайнее море, а реки нет – пляж словно губка впитал ее до последней капли!
Перед самым пляжем ручей делал крутой поворот, перед которым и после него образовались небольшие ямы с тихим течением. В этих ямах стояло несколько лососей-разведчиков, зашедших на нерест впереди основного косяка. Именно их и сумел непостижимым образом разглядеть Сергей!
Именно их я и бросился ловить своей модной, дорогой и, как выяснилось уже через десять минут, абсолютно бесполезной снастью.
Зашедший из моря в пресную воду лосось думает не о том, как ему перекусить и осчастливить поклевкой заезжего столичного гостя, а том, что ему еще предстоит пройти много километров в верховья на нерестилища, отметать икру и обессиленным живым трупом скатиться обратно вниз.
Такими, уже исполнившими перед "Азбукой вкуса" и "Гурмэ" свой долг, рыбьими тушами и скелетами был усеян весь берег речки. Пахло сильно!
Местные птицы, обожравшись сашими и будучи не в силах взлететь, с осоловевшими глазами ходили, тяжело покачиваясь, выискивая среди этого кладбища еще живых с мягким, вкусным брюшком рыб. Остальных же, еле шевелящихся, они рефлекторно добивали "контрольным клювом" в глаз.
В общем, местная взлетно-посадочная полоса работала только на "посадку". Оторвать потом свой фюзеляж от земли птицы не могли. Вот, как на практике, оказывается, выглядит перевес багажа.
– Заканчивай свои мучения! – закричал с пляжа Сергей.
Бросить ручей, в котором плавал десяток лососей?
Это выше моих сил!
– Беги скорей! Такого ты еще не видел!
Мне все-таки пришлось оставить снасти у джипа и перебраться на пляж.
Начинался прилив.
На некоторых, не экваториальных, морях прилив выглядит в виде особой приливной волны, которая приходит на берег в строго определенное время вне зависимости от силы ветра и даже в полный штиль.
Так и здесь, при абсолютном безветрии на галечный пляж Охотского моря волны накатывали все с большей и большей силой, обрушиваясь на него с высоты полутора метров и оставляя на нем пузырящуюся белую пену. Каждая следующая волна была сильнее, выше и все ближе к устью нерестовой речки.
– Ну, и что здесь особенного?
– Смотри внутрь волны!
Только сейчас я заметил какую-то непонятную суету теней внутри волны. Чьи-то спины то там, то здесь плавниками вспарывали гребень волны и опять исчезали в ее сумраке.
Вот очередная волна накатила и рассыпалась тысячей соленых и холодных брызг очень близко к устью. За ней, изломившись в гребне, уже вздыбилась новая волна, замерев на мгновение перед тем, как броситься на пляж в последней попытке дохлестнуть до речки.
Из волны на меня, как из зазеркалья, смотрели десятки лососевых глаз – это, словно взвод морской пехоты, косяк горбуши, стоя внутри волны, изготовился к броску через пляж!
Нависший гребень своей тяжестью, наконец, переломил волну и бросил на гальку вместе с тучей ледяных брызг несколько десятков горбуш. Ни одна рыба из первого десанта сразу не достигла пресноводного устья, но ни один экземпляр не попытался вернуться обратно в море и повторить бросок!
Напротив, упираясь плавниками в гальку и молотя по ней изо всех сил своими хвостами, горбуши прыгали в сторону речки, а, преодолев таким образом пляж и упав в пресноводную яму, замирали там в полном оцепенении.
Теперь понятно, почему рыба игнорировала мои приманки – после такого марш-броска через пляж ей было не до ланча!
Прибой продолжал выбрасывать на пляж все новые и новые мерные, по полтора-два килограмма, слитки живого серебра с бонусом в виде красной икры, и пляж за короткое время полностью покрылся прыгающей и совершенно беззащитной – бери, не хочу – красной рыбой.
Первая речная яма была забита ею под завязку уже через минут пятнадцать после начала десантирования. И очередная группа лососей, свалившись в яму прямо поверх стоявших там первопроходцев, заставила их, едва отдышавшись, перебраться через порог и занять новую яму, освободив таким образом место новичкам.
Так продолжалось около тридцати минут, пока приливная волна не перебросала в речку весь косяк. Повинуясь инстинкту, рыба прыгала в сторону пресноводного потока, пропавшего под пляжем. Кому-то было дальше или ближе, кому-то было труднее или легче, а на пике прилива волна просто целиком накрывала пляж и смывала в речку десятки рыбин! Этим повезло больше всех.
Мы стояли, завороженные этой картиной, и никто не вспомнил о сашими с Терияки и икре на ужин, пока последний лосось не махнул нам своим хвостом и не скрылся в темноте речной ямы.
Очевидно, что мысль об упущенных деликатесах пришла всем друзьям одновременно, так как они повернулись и осуждающе посмотрели на единственного, кто изображал из себя бывалого рыбака. От расправы, при других обстоятельствах неминуемой, спасло только высокое звание партнера фирмы, но дальнейший диалог пошел без поправок на корпоративные должности.
– Ну, что, бл…ин?
– Что-что?
– Партнера, однако, кансерва с калбаса кушать-жрать будет, да-а-а?
– Дык, ешкин кот! Сами видели, не клюет!
– А ручками, ручками кто шевелить будет?!
– А ручки фотоаппаратом были заняты!
- Да? А не в карманный бильярд они играли?
– Командовать только умеют!
– А сами, что рты раскрыли!
– Ладно, может у базы, на протоке в Тунайчу, был ход! – опытный оптимист Андрей Овчаров попытался успокоить дискуссионный клуб "С широко раскрытой пастью".
И здесь, на виду всей компании, я с разбегу прыгнул – слава богу, не снял вейдерсы! – прямо в яму, где отдыхали после штурма лососи, которые, видимо, привыкли к таким медвежьим прыжкам, да и деваться им особенно было некуда!
В яме мне было… примерно по пояс. Не глядя, черпаю подсачником, и первая пара лососей затрепетала в сетке. Бросок, и они на берегу. Там их мишленовские тушки уже ждали опытные руки Мурашко: икра в ястыках на "пятиминутку" – отдельно, красное мясо в филе – отдельно.
Очередной "черпак" вслепую, и пара горбуш – кандидатов на сашими –отправилась на вскрытие на операционный стол, мобильно развернутый у джипа. Ну и напоследок еще один "черпачок", чтобы экспедиция окончательно успокоилась, и никто нахлыст, как вид промысловой ловли, больше не критиковал.
Профессиональный вороватый взгляд назад, нет ли Гринписа и прочих квази-друзей природы с повязкой на рукаве, и по газам!
*****
Глава 3. Фаза "Во время корпоратива", или приготовьте бланки для индульгенции
Ну, вот и база "Охотоморье" в поселке Охотское Корсаковского района. Автобус уже завез туда клиентов и основную тусовку из нашего офиса. Ждали только нас. Ждали – это не значит, что ничего не делали. За стол, может быть, и не садились, но круги вокруг него нарезали, и выпивать, конечно, выпивали.
А как же иначе?
Рассказывать про меню стола и технологию приготовления икры-пятиминутки – это означает в нынешнее время испортить читателям настроение и впечатление от корпоратива. Ну, кто же рассказывает про то, что было на столе, тем, кто рядом с таким столом никогда не был? И главное сейчас, в такое время!
Анекдоты? Байки? Зачем засорять старьем эту главу, тем более, если одна байка и так уже перед вами!
Обычно фаза "во время" пролетает очень быстро и запоминается, как правило, хронологически непоследовательными фрагментами и хронически туманными обрывками.
Все эти "пазлы" хаотично и бессистемно хранятся в файлах памяти отдельных индивидуумов, извлекаются оттуда с большим трудом и только при помощи всех участников прошедшего события.
По-другому не бывает! Именно поэтому настоящая глава такая короткая!
Но прежде, чем я перейду к фазе "после", поделюсь одним важным наблюдением и дам одну рекомендацию участникам будущих "исторических" посиделок со смыслом.
Во время фазы "до", а лучше заранее, как только Вам стало известно о дате корпоратива, следует подготовить бланк покаянной записки или, в зависимости от конкретной конфессии, индульгенции , в которой Вы заранее попросите прощения за…
За что? Думаете, что не за что?
Поверьте отличнику, выпускнику "Финской Академии Корпоративов", даже, если Вы планируете ничего не пить, или Вам может быть даже доктор – или, не дай бог, жена – запретили пить, выпить все равно придется и, соответственно, найдется, за что просить прощения.
Да, хотя бы за то, что всей тусовке Вас пришлось уговаривать выпить целых десять минут! Т-а-а-кой перерыв между первой и второй!
Или за то, что Вы, поддавшись уговорам выпить и бросившись догонять коллег, сбили сложно рассчитанный Вашим доктором или женой (что одно и то же, но хуже и жестче) фарма-цикл какого-нибудь мудреного и недешевого антибиотика. А такие побочные эффекты чудо-лекарства, как абсолютная несовместимость с корпоративной и личной жизнью и необходимость воздержания от всего хорошего, от Вас утаили.
Естественно, из самых лучших побуждений!
Ка-неш-на!!! А как иначе?!
В общем, к процессу покаяния всем нужно приготовиться заранее, и прощение тогда придет относительно быстро, и корпоратив запомнится своим исключительно позитивным фень-шуем.
*****
Глава 4. Фаза "После корпоратива", или шесть пазлов из моей памяти
В моем случае прощение – только я об этом пока не догадывался – пришло под утро в виде хозяйского рыжего кота Харитона, устроившегося у меня на голове. Я же проспал всю ночь, точнее то, что от нее осталось, на полу перед камином на медвежьей шкуре.
Но, давайте сложим по порядку некоторые наиболее интересные пазлы – истории, достойные нашей памяти – уже давно прошедшего вечера.
***
Пазл 1 – Отрицая межвидовые брачные и внебрачные связи, Дарвин был неправ
К одному из наших лучших друзей Джону, старшему инженеру по морским буровым установкам и по совместительству главе представительства одной инжиниринговой фирмы, прилетела подружка из Шотландии.
Где Шотландия, а где Сахалин? Понятно, что длинная дорога!
Где она, а где он? Понятно, что долгая разлука!
Мы с ней, кстати, летели на Сахалин одним рейсом "Трансаэро" и никак не могли понять причину ее вызывающе горящих глаз и очевидно беспокойного поведения в салоне, выражавшегося, например, в нарочито громком перемешивании льда в стакане с виски и немного частыми просьбами к стюардессам добавить и того, и другого.
С точки зрения природы, мы, люди, тупые, хотя читали и Фрейда, и Павлова. Мы на все пытаемся смотреть одними только глазами и анализировать внешнее впечатление, так сказать, картинку. И чем выше разрешение картинки в пикселях, тем, нам кажется, она лучше.
А картинка бывает – виски здорово искажает восприятие внешнего мира – обманчивой, особенно в формате HD, о чем нам чуть позже доходчиво объяснил охранявший базу и нас, туристов, крупный и совершенно непородистый кобель по кличке Лось.
Вечеринка шла своим чередом. Первая стопка практически без перерыва заливалась второй, за которой, едва успев запотеть, следовала третья, и… на свежий воздух, на перерыв-чик.
Джон со своей шотландской подружкой тоже вышли подышать свежим морским воздухом на высокое крыльцо дома. До всех важных и очень ожидаемых событий было еще далеко.
Мы, то есть я, Макс Рыбаков, Гена Панарич, еще один шотландец, приятель Джона, и шеф-повар турбазы, коптили лососей и жарили шашлыки внизу, под крыльцом. Нас не было видно, но мы видели и слышали всё очень хорошо.
Кобелю, который сидел напротив нас в ожидании подачки, хорошо было видно и нас внизу, и крыльцо наверху. Завидев эту парочку на крыльце, Лось вдруг вскочил и отчаянно завилял хвостом.
– Странно! Мясо-то у нас! Чё это вдруг Лось включил свой вентилятор? – удивился шеф-повар.
– Oh, look, Johnnie, he likes me! (О, смотри, Джонни, я ему нравлюсь! – пер. с англ.) – умилилась собачьему привету подружка.
– Indeed, dear. (Дорогая, это так – пер. с англ.) – как-то флегматично, видимо опасаясь расплескать эмоции раньше времени, отреагировал Джон.
– Oh, yes! He does!!! He does!!! (О, да!!! Он хочет тебя! Хочет!!! – авт. пер. с англ.) – неожиданно для всех заорал из-под крыльца их приятель.
И нам открылась причина нашей природной аносмии – отсутствие обоняния – и, соответственно, непонимания горящих женских глаз. Хотя, вряд ли Лось в тот момент, не отрываясь, смотрел девушке в глаза, но он явно что-то чувствовал.
Это эфиры любви и страсти наполнили тем вечером чистый морской воздух в Охотском, от чего пес и забеспокоился. Эти запахи недоступны человеческому носу, который с трудом справляется с простой винной дегустацией, не то что…
Не то что собачий нос по ветру, как у Лося! Этот нос уловил то, что наши носы не могли уловить еще в салоне авиалайнера: любовь, страсть или, по крайней мере, пассивное непротивление желанию третьей стороны!
Тем временем у пса где-то в глубине бермудского треугольника, образуемого задними лапами и хвостом, наметился очевидный нам – но не тем, кто был наверху – прогресс в виде подъемно-поступательного "преимущественно сосудистого феномена, который развивается при комплексном взаимодействии гормональной, сосудистой, периферической и центральной нервной систем", и который определяется Большой Медицинской Энциклопедией как э-э-эрэ… В-общем, вот так определяется прогресс Большой Медицинской Энциклопедией.
Приятель шотландской парочки просто первым правильно, хотя, согласен, слишком громко и публично, определил процесс, который происходил у нас перед глазами.
Но кто может его в этом обвинять? Лучше его просто понять и простить: к нему-то никто не прилетел!
Но покаянная записка уже пригодится! №1, не считая мелкого разбоя на реке, но там думали все-таки о хлебе насущном!
***
Пазл 2 – Рецепт копченого лосося "Salmon de Angler", или прощай дубленка Гуччи
Почему приятель Джона увязался за шеф-поваром и нами под крыльцо? Что он не видел, как готовятся шашлыки – это meat on stick (мясо на палке – букв. пер. с англ.)?
Я вас умоляю!
Истинной причиной его любопытства был новый для него рецепт приготовления лосося. А их-то он в своей жизни повидал больше, чем шашлыков.
Мой рецепт прост и даже в чем-то примитивен.
Берем только что пойманного лосося… Повторяю, только что пойманного.
Убираем все внутренности, оставляем чешую на шкуре - так она лучше удерживает соки в рыбе, тщательно моем рыбу в чистой воде. Маринуем лосося лимоном, прованскими травами или, в случае санкций, любой обычной зеленью под рукой и оставляем на 30-40 минут в холодильнике.
Одновременно берем банку с пивом "Гиннесс" и заливаем привезенные из Москвы ольховые опилки, которые оставляем мокнуть на те же 30-40 минут.
Далее насыпаем пропитанные stout beer (темное пиво – пер. с англ.) опилки поверх горячих углей на мангале, ставим на решетку лосося (в идеале накрываем все крышкой) и коптим рыбку минут 45 или, если попалась крупная, час с небольшим.
О полной готовности блюда Вам должен подсказать Ваш нос, нетерпеливый лай собаки или неизвестно откуда появившийся и трущийся у Ваших ног кот.
Приятного аппетита!
В чем, спросите, прикол и значение этого "пазла"?
А в том, что, отправляясь на сахалинский корпоратив, оставляйте свою дубленку Гуччи, если не дома в Москве, то хотя бы в отеле.
Иначе прокопченная ольховым дымом и испачканная рыбьим жиром дубленка – это Вам не призрачные эфиры страсти – уже через 10 минут после взлета сведет с ума весь бизнес-класс обратного рейса, а командир корабля несколько раз за полет в истерике бросит штурвал и выйдет поинтересоваться о сахалинской рыбалке у владельца нахлыстовых снастей, а заодно узнать, не знаком ли он с владельцем ароматной брендовой дубленки.
Я сделал не менее пятидесяти шагов позора по рукаву телетрапа в той самой дубленке и с тубусом со снастями, пока мне не удалось смешаться с другими ароматными рейсами, коих в аэропорту Домодедово, слава богу, великое множество.
Такое чувство невозможно забыть! Казалось, что все к тебе принюхиваются, а весь экипаж лайнера не просто смотрит вслед, а сопровождает тебя лично до багажной ленты!
Этот запах до сих пор стоит у меня в носу и мешает моим упражнениям с вином!
Кстати, еще одна причина запастить впрок покаянной запиской №2.
***
Пазл 3 – О насущной необходимости розовых колготок в мужском, и не только ЛГБТ, арсенале
Как Вы поняли, проветриваться во время корпоратива очень полезно не только для здоровья, принимая во внимание продолжительность веселья, но и для общего развития и лучшего понимания теории условных и безусловных рефлексов академика Павлова, учитывая, какие наглядные примеры Вам может подкинуть наблюдательный агностик Лось.
Итак, все на протоку к Тунайче!
Внимание: на Сахалине проветривание не тождественно воздержанию! Поэтому добрая часть закускок и напитков со стола переносится в мгновение ока на песчаный пляж протоки, соединяющей очень красивое озеро Тунайча – мы еще по нему с вами проедем – и не менее красивое Охотское море.
Центром всеобщего внимания стало очное соревнование двух рыболовных школ, а именно: масковской понтовой типа "я тут с нахлыстом приехал" и местной техникой пока без названия, но с отличными шансами на успех среди рыболовов, скрывающих свои разносторонние skills под абсолютно неинформативной вывеской "Diversity & Inclusion"*. (Надо ли это переводить? Перевод, наверное, будет стерт цензурой – прим. автора)
Как выглядит нахлыст Вы уже знаете из первой главы, поэтому лучше послушайте диалог двух рыбаков-аборигенов – представителей местной, без сомнения, инновационной школы спортивного рыболовства.
– Андрюха, икру захватил?
– Конечно, Макс!
– А тампоны?* (Сейчас тампоны называются тампоньеры - прим. автора)
– А у тебя колготки какого цвета?
– Конечно, розового!
– А у меня, Андрюха, телесного.
– Не-е, без шансов! Красноперка любит сосать в розовых!
– Бли-и-и-н! А я не нашел у жены розовых. Пришлось взять обычные.
– Ну-ну, попробуй или – ха-ха – попроси у Тараканова нахлыст!
– Может ты дашь?
– Не-е, не проси, не дам! – Ванин на всякий случай задвинул за спину большую пластиковую банку, в которой, вероятно, находилась икра в тампонах из дефицитных розовых колготок.
Ну, как, дорогие читатели, вам достаточно двусмысленностей? Вас вернуть в настоящий контекст, а не подтекст, диалога? Пожалуйста!
На Сахалине принято ловить рыбу на соленую красную икру, но только как ее нацепить на достаточно крупный крючок? Местные инноваторы из рыболовного цеха придумали вязать из женских колготок небольшие мешочки и наполнять их икрой.
Вешают они такие тампоны-мешочки на крючок, сок икры сочится через ткань и привлекает рыбу. Рыба подплывает и начинает – простите на натурализм – отсасывать икру из мешка. Войдя рано или поздно в экстаз, рыба накалывается на – правильно – крючок и оказывается в ведре у рыболова. Вот так ловят морскую красноперку на Сахалине.
Украденные и испорченные колготки жены – покаянная записка №3!
Необъясняемый жене ультиматум всегда иметь в запасе розовые колготки – покаянная записка №4!
Назад на базу! Все недвусмысленно замерзли!
***
Пазл 4 – Кот Харитон и "пьяные" сашими
За моими байками и проветриваниями наступила, между прочим, глубокая ночь. Кто-то, а это была – мы никому не скажем – шотландская пара и много кто еще, удалились в номера – и ни слова о Фрейде – просто спать.
Но в любой компании всегда найдется несколько настоящих бойцов, которым на следующее утро куда-то обязательно надо, например, в аэропорт, на вокзал или еще куда-то. Но это не мешает им уйти из-за стола последними и стать носителями эксклюзивных файлов о проходящем корпоративном событии.
Любой любитель морепродуктов, особенно в сыром виде, знает о риске так называемого белкового удара. Знает он и о том, как белковый удар нейтрализуется. Конечно, водкой.
Поэтому на время проветривания на протоке наши знатоки и любители сашими заблаговременно оставили солидную порцию кусочков из лосося мариноваться в водке "Каторжанка".
По возвращении всех с протоки хозяева базы выставили на стол последние пирожки к чаю и порцию икры-пятиминутки, тоже как бы к чаю, и вежливо пожелали всем "спокойной ночи". За застольем хозяев заменил их кот по кличке Харитон, который сразу нагло уставился на наши "пьяные" сашими.
Вот, Вы сейчас о чем подумали? Правильно!
Так делать нельзя? Табу?
Но это никого не остановило.
Короче, Харитон стал полноценным участником нашего корпоратива. После второго сета сашими кот самостоятельно сползти с наших колен уже не мог, и все по очереди носили его на руках то проветриться, то в туалет, что, в общем, было одно и то же!
Еще одна покаянная записка под №5?
Если не уверены, спросите утром у хозяйки базы!
***
Пазл 5 – "Не помню"
Что-то там было еще! Помогите вспомнить! И простите меня – еще одна покаянная записка под №6, – хотя и принято у нас говорить "не помню, значит не было"!
***
Пазл 6 – Пил-не-пил, или может просто человек хороший?
Помните, я говорил уже, что на утро проснулся с котом на голове?
– Надо же, Харитон спит вместе с гостем! – удивлялась в то утро хозяйка, подбирая с пола разный мусор (покаянная записка №7). – Он же на дух перегар не переносит!
– Да нет же, точно пил! Вась, (это имя мужа, у кота – Харитон) а вот этот, на полу, пил вчера?
– Тот, что коптил рыбу в Гуччи?
– Кажись, да.
– Тогда пил точно! А что, испачкал шкуру, сволочь?
– Нет, просто Харитон у него спит на голове! Похоже, то ли человек хороший, то ли перегара нет!
– Так разве бывает?!
Объективный feedback (обратная связь – пер. с англ) – вещь полезная, но пора прекращать притворяться спящим и открывать глаза, точнее глаз, так как один глаз был плотно прикрыт кошачьим хвостом. Иначе хозяйка начнет принюхиваться и обнаружит перегар у обоих, и тогда… колоть мне дрова весь день, и прощай рыбалка!
Но как открыть второй глаз и сбросить хвост? Брать похмельного кота за хвост, даже аккуратно, я Вам не советую: можно остаться без глаза! Вряд ли Харитон даже спьяну промахнется.
Обдумав все возможные варианты "за" и "против", я начинаю медленно сползать из-под кота по шкуре, благо она гладкая, и скользится мне хорошо.
– Доброе утро, сынок!
– Здравствуй-те, …те-тя!
– Чё Харитон к тебе прилип?
ПАУЗА … Покаянная записка №8?
Лично у меня не хватило духу, и я на всякий случай забрал с собой на кухню сонного кота, мою рыжую индульгенцию, от греха подальше. Не дай бог, хозяйке вздумалось бы приласкать и поцеловать кота! Кошачьих ментоловых конфет я не встречал нигде.
А дальше, как всегда. Нужно обязательно дождаться всех участников корпоратива и обменяться за завтраком файлами памяти.
Потом была рыбалка на протоке. Затем был обед. После опять была рыбалка на берегу Охотского моря. И снова был ужин! И "День сурка", и "Запах женщины" – наш корпоратив, как один фильм.
Моя память отказалась хранить хоть какие-то файлы второго, субботнего, вечера. Хотя, нет, был бильярд опять с Харитоном, который вообще теперь от меня не отходил. При выезде я, конечно, чаевые оставил, но не написал, что это, в том числе, на опохмел Харитону. Надеюсь, что обошлось, и Харитон нас не сдал.
Теперь точно, пишем покаянную, но анонимную, записку №8.
*****
Глава 5. О чем говорят на экскурсиях, или несколько сахалинских "фотографий"
(а) Немного о причине частых пит-стопов и пост-эвентуальной эйфории
И снова доброе утро!
И всех с воскресным – в прямом и переносном смысле – днем!
Дождемся всех за завтраком и вспомним всё про субботу? Ну нет, теперь ждать, пока все проснутся мы не стали – нам некогда. Мы спешим на экскурсию вокруг озера Тунайча и, возможно, на рыбалку на какой-нибудь – можно без названия – лососевой речке.
Кстати, способность к позитивным и активным действиям после застолья является важным фактором потенциального отпущения грехов винопития и чревоугодничества.
К таким действиям, помимо экскурсии и рыбалки, можно смело отнести предложение помочь хозяйке помыть посуду, вынести мусор или прогулять Харитона. Да мало ли каких трюков найдется в арсенале каждого из нас!
Упорство, с каким я и Мурашко тормошили, одевали и запихивали в джип добровольцев, накануне неосторожно записавшихся на экскурсию на Тунайчу, позволило получить, если не полное прощение хозяйки за устроенный нами корпоративный праздник, то коробку пива в дорогу!
Ура!!! Праздник продолжается!
Поехали вокруг Тунайчи…
Вот и первый физиологический пит-стоп. Отъехали, однако, недалеко.
Тогда давайте заодно посмотрим, кто, помимо нас с Мурашко, записался на экскурсию.
– Спокойно, Панарич, не отвлекайся!
– Ванин Андрей, не спеши!
– Андрюша Овчаров, продолжай!
– Кому-нибудь плохо?
– Да-нет, просто как-то нехорошо! ( Скажите "да-нет" японцу и посмотрите на его – еще одно интересное наблюдение – реакцию. )
– Хотите пива?
Кто ж откажется от известного народного, и поэтому нерекомендуемого Минздравом РФ – никогда не задумывались, что, на самом деле, рекомендации Минздрава РФ – это тоже покаянные записки? – быстродействующего лечебно-профилактического средства без явных побочных эффектов? Участившиеся пит-стопы и пост-эвентуальная эйфория - не в счет.
***
(б) 1-я "фотография" русской Австралии
…Мы молча стояли перед простым деревянным крестом, непонятно как сохранившимся здесь памятником русским партизанам времен 1-й русско-японской войны.
На Сахалине есть несколько памятных мест тех времен: памятник крейсеру «Новик» в Корсакове, речка Новиковка и поселок Новиков на берегу Анивского залива, не говоря уже о городе Макаров, названного в честь великого русского адмирала.
На Сахалине в газетных киосках можно, кстати, приобрести памятные значки всех городов, кроме почему-то Макарова. Я нашел значок "Рыболов-любитель", который до сих пор ношу на своей рыбацкой шляпе, так как он честно отражает мой профессиональный уровень, плюс с таким и приврать нестыдно. Я нашел даже значок "ТЭЦ-1", но значок города Макаров мне не смогли привезти даже из этого города! Нужно будет обязательно туда вернуться.
Но пока вернемся к кресту.
Этот крест на вершине безымянной сопки над озером Тунайча, где в 1905 году действовал партизанский отряд штабс-капитана Гротто-Слепиковского, был единственным знаком благодарности героизму русских партизан, принявших здесь свой последний бой с японскими оккупантами.
Партизанские отряды состояли частично из команды затопленного крейсера "Новик" и гарнизона Александровска – первой столицы Сахалина, а ныне Александровск-Сахалинский – и были сильно разбавлены отпущенными японцами сахалинскими каторжанами.
Трудно было ожидать какого-либо патриотизма от "зеков", на что и рассчитывали японцы, но история такова, что эти первые русские "штрафбаты" более года после подписания Портсмутского мирного договора наводили шорох на Сахалине и не давали покоя японцам.
К сожалению, времени у нас мало, а обо всех этих событиях можно прочитать в романе В. Пикуля "Каторга".
***
(в) Еще одна рекомендация для экскурсантов на Сахалине
Как сделать Ваши "пит-стопы" безопасными?
Есть, конечно, в наших аптеках специальные памперсы для… оперативных работников с сидячим – имею в виду постоянные засады – характером работы. Но какая в этих памперсах эстетика? Никакой природы не увидишь!
А вот выйти из машины, вдохнуть чистый таежный воздух, засмотреться на раскрашенные осенью далекие сопки… Так, не будем забывать, зачем мы остановились и вышли из машины. Все как на обычной экскурсии. Все, да не все.
Чуть поодаль от нас живописно, как на рекламе, на фоне дикой тайги и сопок стоял и тихо бурчал дизельком "Isuzu Big Horn", который был специально оставлен включенным на тот случай, если местный мишка вдруг решит полюбопытствовать, кому стала интересна партизанская история.
***
(г) "Фотографии" 2, 3 и 4
Часть нашего пути пролегала по дороге, идущей вдоль моря. Слева пляж, а справа прибрежный сосновый бор, протянувшийся на несколько километров вдоль побережья Охотского моря и состоящий только из сосен-флажков. Сосны, действительно, похожи на флажки, поскольку ветки росли только на одной стороне ствола строго по направлению ветра. В моем детском учебнике по географии СССР эта фотография иллюстрировала действие сильных морских ветров-муссонов.
Извините за подражание Куросаве, но еще один "пит-стоп". Как же на экскурсии без него! Не будем описывать все обстоятельства этой остановки и ограничимся простой ссылкой на Большую Медицинскую Энциклопедию с гнездовым термином "пост-алкогольный синдром". И вместо оценки своих шансов заинтриговать Анфису Чехову полюбуемся на удивительное природное явление, называемое "смешением климатических поясов".
"Пит-стоп", как известно, сопровождается особыми междометиями и словами облегчения, а также синхронными движениями головы вниз-вверх-обратно вниз-и снова вверх.
Именно эти движения головой и позволили сначала заметить, а потом оценить смешение климатических поясов как natural fusion phenomenon.
Движение первое: голова смотрит вниз. Там никакой травы нет. Лесная подстилка отсутствовала полностью, что было невероятно. Так как наверху - теперь движение головы вверх – стояли русские березы обыкновенные. Но куда подевалась трава или, как минимум, листва, которая просто была обязана опасть с этих самых берез и лежать под ними с прошлого года? Не всю же листву местные ежики растащили на зимовку?
Под березами плотным и ровным частоколом высотой примерно около метра стоял… бамбук – растение субтропического, надо признать, климатического пояса. Картина поистине фантастическая: русские, белоствольные в черную крапинку, березки и азиатский, прямой как удочка, зеленый бамбук. Сила и жизнестойкость бамбука известна, и именно бамбук в прямом смысле "поедал" всю опавшую листву. Все смешалось на Сахалине: и природа, и история – все сплошная "япона-мать"!
Поехали фотографировать русскую Австралию дальше.
В какой-то момент Мурашко бросает руль на подъеме в гору, выключает двигатель и переводит рычаг коробки передач в нейтральное положение. Тяжелогруженый джип с пятью пассажирами сам трогается с места и медленно начинает ползти в гору. Называется это геомагнитной аномалией, которая в кругу уфологов известна как Тещин Язык. Я знаю еще одно такое место, но на другом острове.
Вот еще одно географическое чудо, представленное в учебнике географии советских времен – полуостров Великан с его дырявыми рифами и берегом, сплошь усеянным костями и черепами разных рыб, огромными панцирями и клешнями камчатских крабов. Украшение пляжа – брошенный браконьерский стан. Дикий запад – и только. И в каких-то десяти километрах на север от нас маячил японский остров Хоккайдо.
Государственная граница... Какая-то, оказалась, одна условность.
*****
Глава 6. «Шоколадная фабрика» на Тунайче, или «Подумай, нужен ли ты здесь?»
Где-то к обеду наш "Isuzu Big Horn" уперся своим большим рогом в ржавый шлагбаум, преграждавший дорогу к какой-то неизвестной базе и заветной речке. Рядом со шлагбаумом, на обочине дороги, стоял всем известный дорожный знак «кирпич». Знак был не только ржавый, но еще и простреленный – явно не дробью – в нескольких местах. Дырочки от пуль наглядно доказывали, что здесь бывали не только рыбаки.
Надпись "Подумай, нужен ли ты здесь" на когда-то белом "кирпиче" красноречиво говорила, что гостей здесь ждут не всегда. О примерно таком же уровне гостеприимства наглядно свидетельствовал закрытый ржавый замок, замотанный вместе с проволокой и цепью в какой-то невероятный пучок.
Не то, чтобы до речки было далеко (на самом деле осталось всего 30 шагов), но дело принципа! Из джипа вылез Гена и, внимательно осмотрев металлический клубок, через минуту уже поднимал шлагбаум. Мурашко действительно проехал за шлагбаум не более 10 метров и остановился на первом попавшемся пятаке-парковке. Гена, опустив шлагбаум и повесив обратно замок вместе со всем мотком проволоки, снова скрылся в салоне джипа и до некоторых интересных событий больше не появлялся.
Пока все шло обычным, совершенно не интересным Панаричу, чередом: я собрал свой нахлыстовый инвентарь, переоделся в фирменную амуницию, одел шляпу с новым значком "Рыболов-любитель" и быстро скрылся в зарослях. Пока я отрывался на местном ручье, ловя некрупную мальму, мои спутники исследовали базу.
Сама база, точнее то, что от нее осталось, ничего интересного из себя не представляла. Невзрачные развалины деревянного барака, окна с выбитыми стеклами и обшарпанная маленькая, размером с полевой туалет на 2 посадочных места, будка сторожа. Сторожа ни в будке, ни где-то рядом не было. Его, похоже, вообще нигде не было. Да и что здесь сторожить?
Так мы думали.
Ванин и Овчаров – два друга и любителя приключений – пошли по тропинке, которая должна была их привести туда, куда, как сказал великий русский поэт, "не зарастет народная тропа". Народная тропа действительно не заросла и действительно привела приятелей к тому самому месту, куда такая тропа обязана приводить.
А вот и само строение публичного назначения!
На самом деле это был самый типовой деревянный туалет на одно посадочное место, но вот вывеска на нем – это всем вывескам вывеска!
"Шоколадная фабрика" – гласила надпись на туалете! На всей базе это была единственная вещь, которая аккуратно обновлялась и за которой явно следили. Значит, люди здесь есть.
Смешно? Поверьте, смешно было до коликов в животе! Смешной была не только и не столько надпись сама по себе, сколько гениальная аллегория неизвестного автора! Но где же эти люди с таким чувством юмора?
Мы их найдем чуть позже, точнее они сами найдутся. Но сначала попробуем оценить местный юмор, так сказать, в действии.
Просто представьте себя на месте двоих друзей, необязательно с известными или музыкальными фамилиями. Сначала один – не важно кто – скрывается за дверью туалета, а второй остается снаружи и получает уникальную возможность непосредственно соотнести надпись "шоколадная фабрика" с процессом, бурно протекающим за дверью. Как известно, звукоизоляция садово-полевых туалетов нулевая.
Собственно, поэтому первый, отсидевший свое и оставшийся дожидаться приятеля, заглянув за туалет и не увидев там ни контрабаса, ни трубы, отставших от местного "диксиленда", тоже начинает безудержно ржать, поскольку и до него дошла аллегоричность надписи, которая опять волшебным образом совпала с проистекающим за закрытой дверью процессом.
Ну, вот, прощу прощения за то, что снова не удержался от откровенного подражания натурализму Куросавы, но теперь в комедийном обрамлении вечно пьяного Рогожкина!
Этот ржач, многократно усиленный таежным эхо, собственно и разбудил сторожа, которого до этого момента никто не мог обнаружить. Сторож обнаружил себя сам и, судя по его первым вопросам, маялся тем же синдромом, что и экскурсанты.
– Водка есть? – с надеждой в голосе произнес сторож.
– Нет, – отвечали с печалью в голосе Ванин с Овчаровым.
– Пиво есть? – опять с надеждой спросил сторож.
– Нет, – отвечали с уже некоторым раздражением приятели.
– А кефир есть? – все же не терял надежды сторож.
– Нет!
– И воды нет?
Так, вместе с градусом вопросов постепенно затухала и, в конце концов, умерла надежда сторожа утолить жажду.
Надо ли говорить, что ответ Ванина-Овчарова на последний вопрос был резко отрицательным и что произносили они это последнее «нет» с чувством крайнего раздражения, поскольку именно моя огромная сумка с причиндалами вкупе с запасным колесом существенно ограничила объем напитков, который смог вместить в себя багажник джипа.
– Серега! – все-таки решил представиться сторож.
Далее солировал только Серега. Мы были простыми зрителями, которым по невероятной случайности повезло попасть и немного поучаствовать в этом спектакле жизни.
Серега: Сколько щас время?
Кто-то из компании: Пол-второго.
Серега: Пол-втарова апосля чево?
Кто-то из компании: После обеда!
Серега: Не-ее. Апосля пятницы щас што?
Кто-то из компании (после паузы): Воскресенье.
Серега (тоже после паузы):Ни х…хрена себе, это я поспал!
Смеяться не было сил, и Ванин с Овчаровым просто рухнули в траву, и, лежа стали подсчитывать, сколько часов осталось до отлета на материк московской делегации. Еще одна такая экскурсия по Сахалину, и можно заказывать психотерапевта: нам с Панаричем, хоть в понедельник, но все-таки улетать, а Ванину вместе с Овчаровым и другими хорошими людьми оставаться на острове жить и работать!
Серега жил и работал здесь, кстати, не один. Вместе с ним недели, в которых никогда не было суббот, коротала вредная черная дворняга. Эта самая собака, заметив меня, вышедшего на поляну перед базой, сначала бросилась с лаем, но потом благоразумно остановилась на безопасном расстоянии, поскольку в руках я держал нахлыстовое удилище.
Пусть Гринпис помолчит, пока я выражаю благодарность академику Павлову за то, что он успел доказать на таких же вредных собачках, что приобретенный рефлекс не менее устойчив, чем врожденный, если правильно закреплен. Таким образом, рефлекс палки был закреплен у дворняги правильно, но лай ее не прекращался.
Серега серьезно заинтересовался моим иностранным рыболовным антуражем, а также легким нахлыстовым удилищем с ярко-зеленым шнуром, но безо всякой наживки и привычного ему поплавка размером с яблоко.
С расстояния примерно в 15 метров Серега тщетно пытался рассмотреть снасть. Конечно, с такого расстояния увидеть миниатюрную (всего 5 мм) имитацию комара было невозможно. Но со стороны это выглядело, вероятно, как магия: взмах пустым – как казалось Сереге – удилищем, и обратный взмах удилищем, но уже с рыбой.
Вероятно, местная рыба никогда в жизни не видела нахлыста, и поэтому без боязни хватала искусственного комара. Впечатленный Серега все 15 метров, разделявшие нас, шел с протянутой рукой. Шавка, видя такое почтение хозяина, наконец умолкла.
– Серега! – это сторож добрался до меня, и мне ничего не оставалось как пожать давно протянутую руку. В тайге не принято отталкивать протянутую руку.
– Нахлыст? – почти уверенно спросил Серега, будучи уже обогащенным общением с Овчаровым и Ваниным.
– Угу.
– Ага.
Так, в "диалогах о рыбалке" на сводящем с ума японцев двоичном коде "да-нет" мы с Серегой вернулись к остальной компании.
И тут Серега увидел джип. Нет, конечно, в отличие от нахлыста и суббот, джипы он видел в своей жизни. Но наш Isuzu стоял по эту, внутреннюю, сторону шлагбаума, а шлагбаум был закрыт, и замок висел как и раньше без каких-либо следов насилия.
Серега не мог понять, как автомобиль оказался за шлагбаумом, если шлагбаум закрыт, а другой дороги на базу нет. Здесь нужно проявить снисхождение к Сереге и признать, что IQ после пятницы сразу в воскресенье и совершенно – да простят меня иудеи Вифлеема – без шабата восстанавливался бы с трудом у любого homo sapiens.
Кроме того, Серега не был еще знаком с последним из нашей компании – Панаричем. И не знал, как он умеет открывать замки. Но сначала Гена выбрался из машины, привлеченный какой-то постоянной возней и шумом.
Мурашко просто стоял, обхватив голову руками и опершись на капот, не в силах больше реагировать на наивные вопросы и интеллектуально-девственные поступки своего тезки. Ванина с Овчаровым последний раз видели лежащими в траве, там они и оставались лежать. Я со сторожем и его собакой завершал эту сцену.
Панарич вылез из машины как был, то есть в джинсах в обтяжку, пижонской приталенной курточке и, конечно, темных очках – москвич ведь ехал на экскурсию! – а также наушниках с антенной на голове и ноутбуком, на экране которого шел какой-то фильм на DVD-диске. В таком виде он и предстал перед сторожем!
Для Сереги это уже был перебор: сначала выпавшая из календаря и жизни суббота, потом я со своим нахлыстом, еще джип по эту сторону закрытого шлагбаума, теперь Панарич с чем-то неизвестным на руках и с антенной на голове!
– Што он это делает? – обратился Серега за помощью к клубу русских интеллектуалов в лице Ванина и Овчарова, которым он теперь, после правильного совета о нахлысте, доверял без всяких сомнений.
– Кино смотрит, – как всегда правильно, но не очень развернуто ответил клуб интеллектуалов.
– Бл…блин, те-ле-ви-зор! – как смог, так и классифицировал неизвестный объект Серега.
Голова Мурашко стукнулась о капот в очередном приступе смеха, Ванин с Овчаровым вообще не переставали ржать. Последний вопрос Сереги о количестве программ в телевизоре потонул в эхе – с нами хохотала уже вся тайга!
Последняя подсказка клуба о том, что это персональный компьютер, не вызвала доверия у Сереги.
Ну вот и все, хватит! Нам пора! Серегу с собой не берем, оставляем на базе – ему с нами пока еще рано.
На глазах у сторожа шлагбаум в последний раз магически открылся и закрылся.
– Какая пропасть между нами – тихо заметил Панарич и нажал кнопку стеклоподъемника. Затемненное стекло, медленно поднимаясь, постепенно скрыло от нас растерянное и немного печальное лицо сторожа.
– Пропасть между ним и тобой, а между тобой и им – всего один шаг! – устало заметил Мурашко и надавил на газ.
Серега еще долго стоял на дороге и смотрел нам вслед.
Представьте, сначала человек потерял очередной день в своей жизни, а затем за час с небольшим прожил целую эпоху. Теперь в его жизни была не только "шоколадная фабрика" с верным псом, но и нахлыст с персональным компьютером-телевизором! Вот только субботы, что-то мне так кажется, вряд ли вернутся в его календарь.
***
Описываемое событие происходило еще до WI-FI эры и интернет-телевидения. Сейчас теоретически, при определенных инвестициях, на той базе можно будет смотреть телевизионные программы на ноутбуке или IPhone. Так что Серега в чем-то оказался провидцем, а мы над ним смеялись. А это, возможно, был Билл Гейтс во временном даун-шифтинге… Покаянная записка № Х (явно не последняя)!
***
А наш отдохнувший "Isuzu Big Horn", приподняв свой рог, рванул к конечной цели нашего воскресного путешествия по Сахалину – полуострову Великан.
Прочитав эту историю до конца, подумай, нужен ли ты там?
********
остров Сахалин - ноябрь 2005 года
Записки бизнес-класса
Пен-клуб "Лит-ра"(ударение по настроению)©