Побежал к соседке.
- Дозвольте гвоздик вбить трёхдюймовый.
- Куда?
- Один в притолоку, два – в косячок…
- Дозволяю… Только быстро. За десять минут уложитесь?
- Постараюсь…
Успел…
Вот такой порядок сложился в нашем доме. Я даже пылесосить начинаю по согласованию с соседями…
А тут ремонт – почти что капитальный…
Я многое могу сделать по дому сам, но не всё. Не могу, например, перенести централизованную газовую трубу, проходящую через кухню. Звоню, спрашиваю:
- Сколько это будет стоить?
- Разрешение на производство работ (пауза)… два миллиона…
- Сколько?!
- Ну, ладно – так и быть, только для вас, в виде исключения и, как водится, по блату: полтора.
- Да вы что – охренели? Разрешение – полтора?! А работа?
- А это зависит от того кто будет её выполнять. Если подведомственная нам организация, то дешевле, а если ваш подрядчик, то дороже.
- А почему, если ваша организация, то дешевле, а если мой подрядчик, то дороже?
- А потому, - отвечают.
- Ну, хорошо, - говорю, хотя ничего хорошего в таком порядке не вижу, - и сколько это будет стоить?
- Да что вы заладили: "сколько, сколько". Будто других слов не знаете? Конечно, дорого, а вы как хотели – даром? И вообще…
- Что – вообще?
- Сами знаете – что.
- Да мне проще, говорю, на этой трубе повеситься, чем вам такие деньги платить.
- Вешайтесь, - отвечают, - это ваше право. У нас свобода вешанья, если вы забыли. Демократия.
И бросают трубку. Ну не сволочи?
Сталинский ампир, разумеется, лучше хрущёвского барокко, и уж не в пример престижней местечкового конструктивизма, в который и заходить-то пакостно, не то что жить. Только первое большевистское правительство и было достойно этих поносных жилищ. Поселилось оно, однако, в архаичном московском кремле, превратив русский детинец в самую что ни на есть убогую общагу, - тьфу, пакость!..
Теперь детишки этих примитивистов мемуары пишут, слюной захлёбываются от восторга.
Лично мне по нраву "русский модерн" где-нибудь в центре Москвы. У Никитских ворот, например, в несравненном по красоте творении архитектора Шехтеля. Если честно, то я готов жить в любом шехтелевском особняке даже на окраине столицы, ну а пока обитаю в сталинском ампире. Некоторые, правда, утверждают, что это классицизм, возведённый немецкими военнопленными. А я и не спорю: классицизм так классицизм, главное – сталинский, а не хрущёвский…
Решил я разрушить старый мусоропровод на кухне. Он уже тридцать лет не работает, и потому вместо него другой соорудили - тот, что в подъезде. А этот почему-то не тронули. Разбить его, показалось мне, не составит труда, только вот ведь какая закавыка: есть у меня дурная привычка - я всё привык делать по закону.
Звоню в управляющую компанию, объясняю причину беспокойства, решил, дескать, расширить среду обитания на один квадратный метр.
- Можно ли?
- А почему нет? – отвечают. – Вот только проект надо разработать…
- Какой такой проект?
- Самый что ни на есть всамделишный, - отвечают мне, - с чертежами, спецификациями, сметой, в которую должны быть заложены непредвиденные расходы, временные здания и сооружения – это статьи такие, а кроме них…
- Затраты на археологические раскопки, - подсказываю.
- Зря смеётесь, - отвечают мне. – Всякое, знаете ли, бывает – могут быть и археологические изыскания - почему нет?.. Авторский надзор…
- Господи, а его-то зачем?!
- Так надо. В общем, делайте запрос – мы вам официально ответим, что вам надо предпринять…
Сел я и призадумался… -
а потом к соседкам отправился. Сначала к той, что сверху.
- Есть, - спрашиваю, - у вас на кухне старый мусоропровод?
- Не-а, - отвечает она, - уже двенадцать лет как ликвидировали.
- А проект кто разрабатывал?
- Какой проект? – удивляется соседка. – Мы его без всякого проекта снесли.
Вздохнул я и честно признался, что по сегодняшним меркам просто так этот лихой архитектурный памятник не снесёшь. Поохала она, поахала вместе со мной, а на прощание съехидничала: всё, дескать, надо делать вовремя.
Пошёл я к соседке снизу, и она сказала мне, что справилась с этой задачей лет двадцать назад. И оказалось, что я единственный, кто сохранил атавистический мусорный отросток, - он в нашем подъезде вроде человечьего аппендикса. Тут взыграло моё мужское самолюбие, разобрал я кухонный гарнитур, распихал его по комнатам, позаимствовал у приятелей молот, размахнулся и… -
хрясть – штукатурка посыпалась…
хрясть – соседка прибежала…
У меня две соседки сбоку, одна соседка сверху и одна снизу. Всего, значит, четыре соседки – и все они на одно личико. Я иногда даже путаюсь, какая из них кто. И потому каждый раз интересуюсь: "Вы, пардон, откуда будете, мадам, - справа, слева, снизу, сверху?" А на этот раз даже спросить не успел – такая базарная попалась.
Кричит:
- Не смейте, не смейте стучать в субботу!
- А в воскресенье?
- И в воскресенье – не смейте!
- Вы что смеётесь надо мной? Что значит "не смейте"? Да и когда мне стучать, если в остальные дни недели я работаю? В отличие от некоторых…
- Ну, не знаю, не знаю, - заявляет она. - Отпуск возьмите – и стучите себе на здоровье. В рабочие дни, разумеется.
- Не-е-е, - говорю. - В отпуск я в Таиланд поеду. Я без него, без Таиланда, жить не могу – я туда каждое лето летаю – там меня любимая тайская девочка Даша ожидает. Ждёт, как говорится, не дождётся…
- Странное имя для тайской девочки – Даша. Из наших что ли? – спрашивает соседка.
- Типун вам на язык! Да я после тайских ни на одну из наших женщин глядеть не желаю!
- Это ещё почему? - спрашивает соседка, и столько обиды слышится в её голосе, что мне становится стыдно за мою сугубо тайскую ориентацию.
- А потому, говорю, что тайская Даша - женщина необыкновенная. Такая затейница, что ни словом сказать, ни пером описать! Вот вы, например, шариками из одного места пулять умеете?
- Какими такими шариками? Из какого такого места?
- Вот то-то и оно, что не умеете! А она может! О! она много чего может – и не только шариками. Пневматика у неё - дай боже! Так что извините меня, но стучать я буду – и в субботу, чай не еврей, и в воскресенье, чай…
- Ах, да причём здесь чай… - говорит соседка - та, что на одно лицо с теми, кто по горизонтали и вертикали, как в кроссворде, и уходит озадаченная тайскими премудростями. Да оно и понятно: ихние фокусы - это вам не шарики изо рта доставать и цветные платки из-за пазухи. И пусть спасибо скажет, что я ей про бананы не рассказал, про парниковые огурцы и эти… как их там?.. - ананасы…
Ох уж эти ананасы!..
Вообще-то, если честно, то я ей наврал и про Дашу, и про Таиланд – я там ни разу не был… -
а она – поверила!
Захожу на днях в спортивный магазин, а моя соседка, та самая, шарики для пинг-понга покупает. Увидела меня, раскраснелась вся. "Вот, говорит, спортом решила заняться. Великое дело, знаете ли, физическая культура. И президент настаивает". – Ну, а кто спорит, - отвечаю, - безусловно, великое. Ракетку не забудьте купить и белые тапочки…
Про тапочки я, конечно, зря ляпнул, теперь жалею – надо было кроссовки посоветовать. А женщина она неплохая, интересная, сообразительная, потому как сориентировала меня в правильном направлении. Пошёл я к своему начальнику, рассказал ему всё как на духу, попросил три дня в счёт отпуска – это, чтобы мусоропровод снести и обломки вывести.
Посмеялся начальник над моим рассказом. "Три дня я тебе дам, говорит, но как же Таиланд? - спрашивает. - Три лишних дня в Таиланде – это о-го-го!" – А зачем мне о-го-го, отвечаю, если у меня теперь другая Даша под боком обрисовалась, отечественная? Мне бы теперь разобраться какая из моих соседок – эта самая Даша. – "А ты, - говорит начальник, - объявление на двери в подъезде повесь, дескать, продаются тайские шарики. Номер квартиры укажи, телефон, e-mail и прочие приметы нашего сугубо бренного существования"…
Я так и сделал. В тот же день ко мне искомая соседка пожаловала. И что удивительно - её действительно зовут Дашей…
Связали мы наши судьбы, жить начали – душа в душу. С Дашей, значит.
Произвели разделение обязанностей: я теперь ремонтом занимаюсь, а она по сему поводу с соседками гавкается. И так у неё это хорошо получается – заслушаешься! Отложишь дрель в сторону, сядешь на стремяночке… –
внимаешь и наслаждаешься…
Поэзия, а не гавканье…
Шоу…
Не Ирвинг, конечно, и не Бернард, но нечто подобное - точно…