«Мамин сын» или «маменькин сынок»?
(Это моя, абсолютно субъективная точка зрения на данный вопрос, изложенная под воздействием эмоций).
На днях ехала с похорон матери моего давнего друга из далекого детства, (назовем его М.) надо было отвлечься от горьких мыслей. Вошла в ФС, и первый текст, который мне бросился в глаза – это очередное стереотипное: «Если мужчина живет с матерью, то он на всю жизнь остается «маменькиным сынком» и «мужчиной-Ребенком».
Я вспомнила своего друга М. Он всю жизнь прожил со своей матерью, двумя сестрами, позже добавилась жена и две дочери. Успешный предприниматель и бизнесмен, сильный, решительный мужчина, которому пришлось слишком рано повзрослеть и принимать далеко недетские решения, который нес ответственность за своих маму и сестер с самого раннего возраста. Он выхаживал маму до последнего (у нее был рак) и насколько я помню, всегда называл себя «маминым сыном».
Вспомнила нашего общего знакомого, успешного хирурга офтальмолога, который всегда отвечает на звонок мамы, потому что: «Мама никогда не звонит просто так, она знает, что для обычных разговоров у нас есть вечер, и этого правила никогда не нарушает».
Я могла бы привести еще массу примеров успешных, самодостаточных, уверенных в себе мужчины, настоящих «Маминых сынов», искренне любящих, и всю жизнь проживающих со своей матерью.
И мне захотелось написать что-то такое, что опровергло бы сей опостылевший бред. Набросала мысли в блокноте и поняла, что выкладывать ЭТО на обозрение никак нельзя. Слишком много «неправильных» слов в тексте. Успокоилась, откорректировала текст и вот, что я хочу сказать (а слова нецензурные почему-то так и хотят проникнуть в текст…).
1. Мои исследования по данному вопросу проводились в течение 3 лет. Целью этих, абсолютно субъективных исследований явилось следующее:
1) в чем разница между «маминым сыном» и «маменькиным сынком»;
2) и как влияет на формирование личности мужчины его длительное совместное проживание с матерью.
Мой,повторюсь для скептиков, абсолютно субъективный, вывод получился следующим, и участники моего исследования (взрослые сыновья и мамы сыновей) согласились со мной.
1. На формирование личности мужчины влияет не его ПРОЖИВАНИЕ или НЕ ПРОЖИВАНИЕ с матерью, а ОТНОШЕНИЕ матери к своему сыну от момента рождения и на всем протяжении периода взросления.
Все зависит от того, кого она видит в своем взрослеющем сыне, и какую роль в семье мать отводит сыну по мере его взросления.
Вариант 1, распространено стереотипный:
Доминирующая одинокая мать-манипулятор:
- Сын – это моя собственность, в которую я вложила немало здоровья, средств и сил, поэтому по праву он принадлежит только мне;
- Сын – свет в окне и смысл жизни, и он же, - средство заполнения ее экзистенциального вакуума, поэтому внимание его должно быть ежеминутным и постоянным , а для этого необходимо взрастить у него комплекс вины, ведь «я на него всю жизнь положила, себе во всем отказывала».
Кого получаем в итоге? Либо настоящего инфантильного «мамочкиного сыночка», с явными признаками нарциссизма, либо женоневистника и психологического тирана, который будет всю жизнь мстить своей матери;
и вариант третий – поиск супруги-мамы, которая будет продолжать принимать решения и нести ответственность за эти решения. – Мужчина-Ребенок, позже Мужчина-Подросток, с ярко выраженным возрастным кризисом средних лет.
Вариант 2. Соседи. – «Он уже взрослый, пусть живет, как хочет и решает свои проблемы сам. Мужик все-таки, а я работаю, мне некогда (или устраиваю свою личную жизнь)».
Эмоциональная холодность матери к сыну приводят к очень раннему браку или бунтарской личности. И здесь несколько вариантов развития событий: всю жизнь будет пытаться достучаться до матери, и это станет одним из основных мотивирующих факторов его жизненного успеха, но при этом будет избегать разговоров о матери, потому что слишком больная тема. И при этом: 1) будет заботиться о ней, и нести за нее ответственность; 2) ненавидеть и игнорировать + вариант психологического тирана, тоже не исключается.
Вариант 3. Родительско-дружеские отношения . Когда у матери активная, полноценная жизнь и ей есть, чем заняться, кроме взращивания бесценного чада, она будет ценить и его личное пространство, и время, уважать интересы сына и принимать его точку зрения, независимо от возраста.
Чем старше становится сын, тем больше делегируется ему мужских полномочий: починить, решить вопросы, договориться, заработать, а главное, уважать и заботиться не на уровне пустых слов, а на уровне поступков.
Ощущение себя мужчиной не приходит ВДРУГ, это мужское Я выращивается и лелеется каждую минуту, пока сын маленький; закаляется и утверждается, когда он начинает расти и закономерно отделяется от матери. Он – мужчина, который понимает, что мама – женщина и ей требуется поддержка и помощь. И чем старше он становится, тем больше становится между ними взаимопонимания и взаимодоверия.
Кроме того, не надо забывать, что именно мама – первая женщина, которая с раннего детства закладывает в сына, будущего мужчину, либо программу «Ты успешен», либо «Ты – неудачник».
Я разговаривала и наблюдала за отношениями в разных культурах.
Кубанские казаки вообще не поняли моего вопроса о том, должен ли сын проживать с матерью? «Сын – это тот, кто заботиться о родителях, семье. А семья должна жить вместе». Мужчины с Кавказа тоже удивились вопросу и ответили тоже самое.
В регионах я получала в 75% случаев идентичные ответы. И только в Москве и МО я услышала то, что меня так возмутило.
Рассуждать можно много и долго, но ни к чему. Главное, что я вынесла из всего этого, что между понятиями "мамин сын" и "мамочкин сынок" - колоссальная разница. Самые успешные и сильные мужчины с гордостью называют себя "мамиными сыновьями", открыто признаваясь в любви к своим матерям, независимо от возраста.
А те, кому не повезло ощутить развивающей материнской любви будут продолжать муссировать шаблонно-стереотипную мерзкую жвачку, которая так меня возмутила.