- Ну что, Вова, сколько надо твоим ржавым Сушкам чтобы долететь до Каннаверала?
- Барак, может всё же Байконур?
- Какой нафиг Байконур? Там же не только твои "болотные" лететь будут, там же всё-таки приличные люди, учёные, трудовой народ, может от них ещё польза будет, а с твоего Байконура что-то последнее время немного удачных стартов было. Наверное, из-за роста курса доллара? - поддел Барак.
- Ну хрен с тобой. Давай Каннаверал. Хотел тебе бабла сэкономить.
- Знаешь какой самый страшный страх у наших людей? Когда их “cheap” называют. Не надо мне твоего бабла, своего напечатали – девать некуда. Так сколько лететь-то? Этих же ещё нужно в
баро-капсулы антиускорительные запихать, они ж без подготовки, их нельзя как остальных.
- А может хрен с ними?
- Ты что, хочешь, чтоб нашим «марсианам» прямо с самого начала с трупами возиться пришлось? Им этого хватит позже.
- Ну а чо, за борт – и все дела. А если плохо умеют плавать, пусть гувернантку возьмут с собой.
- Вова, это ты о чём вообще? При чём тут гувернантки?
- Так, к слову пришлось.
- Нет, нельзя. Старт экспедиции будет задан нехороший. Командный дух пострадает. У людей депрессия начнется. Нельзя так сразу.
- Нежные какие у тебя все там. Орешками откормленные. Не привыкли трудности преодолевать. Чуть что – к мамке под подол. Снежинки, ёлки-палки.
- Снежинками, как ты мог бы уже догадаться, гораздо легче управлять.
- Манипулировать, ты хотел сказать.
- Это ты сказал, а не я. А у тебя там все такие крутые и самостоятельные, нахальные.
- Навальные.
- Вот именно. Это ты у меня двадцать мест в корабле купил, а не я у тебя. У меня всего-то пяток человек таких. Самостоятельных.
- Везёт.
- Потому что надо уметь не кнутом, а пряником действовать. Они к прянику приучаются, и потом уже без него не могут. Мы вон даже коноплю легализовали – вообще лафа. А от кнута у них только мозоли на спине толще становятся, не пробьёшь. Ну и ещё совет тебе, по-братски – научись наконец стерилизовать их свободное время.
- Совет, говоришь. Молод ты еще мне советы давать.
- Не гоношись. У нас-то ведь система отработана: все обязаны хорошо пахнуть, поэтому два часа в неделю на стирку – как отдай. Плюс время чтоб заработать на шмотки и стиралку последней модели. На машинах на своих все ездят – это два часа в день: заправить, помыть, дорога туда, дорога обратно, плюс минимум пять часов в неделю на эту тачку вкалывать. Стрижка, маникюр, педикюр, эпиляция - без этого нельзя ж, а это кучу времени отнимает.
- Постой-постой, это ты что ли мне Грибоедова цитируешь?
- Почему бы и нет? Слушай дальше: из того что заработал – четверть отдай нам, подкармливать паразитов чтоб не бузили. На медицину – ещё процентов пятнадцать дохода. Плюс страховки от всего чего попало, от смерти в том числе. За жильё – сорок процентов от чистой зарплаты. Американская мечта называется. Ну, если коротко, работать чтоб потреблять чтоб работать. А у тебя что? Полтора часа в общественном транспорте на работу, столько же с работы – и все по дороге книжки умные читают или в интернете тусуются, обсуждают тебя и политику твою. И ничего им не надо, аскетам духа! Подоходный тринадцать процентов, и то не платят, медицина практически нахаляву… Тоже мне, управленцы!
- Ну хитры вы, сволочи капиталистические! Недаром вас пролетариат не любит.
- Слушай дальше. Работа - сорок часов, но если ты на почасовой – будешь работать пока не упадешь, потому что деньги всем нужны, а если на ставке – тоже пока не упадешь, демонстрируя лояльность своей конторе. Иначе выгонят. У нас же не нужно статью Трудового кодекса подбирать чтобы уволить. Не понравился – вон.
- Гниды, какие же гниды!
- Зато мотивирует – не дай бог. И времени не остаётся бузить, и сил. Пенсия – с шестидесяти пяти лет, но будет больше, если доработать до семидесяти – а в этом возрасте какое к чёрту диссидентство? Спокойствие, Вова, достигается не репрессиями, а созданием условий, при которых у людей даже мысли о протесте не возникает.
- Ну вот я этим и занимаюсь, правда, тактика отличается. Может, раз такой умный, ещё посоветуешь, как так сделать чтобы все чиновники подряд всё не тырили?
- Конечно. Это ж самое сладкое – госслужба: дантисты бесплатные, отпуска длинные, пенсии, путешествия за счёт казны. Устрой с десяток показательных процессов – как шёлковые будут ходить. Тырить можно только верхним.
- А как же верхним тырить если нижним нельзя? Настучат ведь.
- Ну для этого есть трасты и офшоры. Ты вон посадил самого хитрого, у которого даже вся ваша судебная система ошибок найти не смогла, нажил себе врага. А он мог бы на тебя работать, схемки изящные строить, так чтобы не подкопаться.
- Журналюги, сволочи, всё равно раскопают. Уже раскопали.
- А юристы на что? Исками о защите чести и достоинства их засыпешь – и все сами позакрываются. У них же вечно доказательств не хватает. Ну а за границей языковый барьер их удержит.
- На всё у тебя рецепт есть!
- Ну так ты что, так и не веришь, что зелёные бумажки стимулируют креатифф лучше всего прочего?
- Веришь, веришь… В бога надо верить.
- В бога мы верим. Когда у него на фасаде нарисованы Франклин, Грант, или, на худой конец Джексон.
- Ну чтобы не забыть…
- Ты о чём опять?
- Так, вспомнилось. Бард у нас есть один.
- Так сколько тебе времени надо чтобы их сюда доставить?
****
- Пихай её, ишь растопырилась, как курица!
- Да она брыкается, чуть глаз мне каблуком не высадила!
- Заткни ей рот, сейчас вся площадь сбежится смотреть как её величество суперблоггера вяжут! И телефоны все отбери, сразу, а то заложит в пять секунд! Всю операцию раскроет!
***
- Шеффер, не буянь, ты всё отделиться хотел - так вот, сбывается твоя мечта! На свободу с чистой совестью! Ха-ха-ха!
***
- Кто тебе что обещал? Ах компрома-ат! Ну ты варежку-то раззявил! Кто обещал, того уж нету. Не рыпайся, лезь в тачку. Не хочешь? Щас захочешь.
***
- Тяжёлый, гад! Отъелся-то как! Ну-ка не ори! Спят твои охранники, брат Дональд. Волосёнки свои крашеные не повыдергай смотри со страху, а то как я тебя предъявлять насовцам буду? Скажут, не тот.
***
- Дорасследовался ты, Лёха. В другом месте воду теперь мутить будешь.
***
- Всё святой отец. Скоро бога своего сам увидишь. Не бойсь, не бойсь, никто тебя убивать не собирается, сутану-то, гляди, намочил!
***
- Витёк, родной! Как не узнаешь? Забыл, зараза! А кто тебя в КПЗ сажал? Я и сажал. Здорово, браток! Ах какой удобный кляпчик. Если бы не приказ, я б тебе навалял, сука подпиндосная.
***
- Ах ты кусаться? Мама гризли чёртова! Садись в машину, Сара, по-хорошему, пока я тебе очочки не попортил!
****
«Кандидат в президенты США пропал со всех радаров! Выборы становятся практически безальтернативными! Республиканская партия обескровлена!»
***
«Модная блоггерша не вернулась домой после похода в косметический салон! Исследуются разные версии – от мести администратора парковок до побега с латиноамериканским массажистом».
***
"Главный сепаратист Америки, аляскинец Шеффер Кокс арестованный за попытку организации антиправительственного мятежа исчез из федеральной тюрьмы строгого режима! Власти отказываются от комментариев! Возмущённые жители штата грозят перекрыть нефтяную трубу! Родственники обвиняют власти в тайном убийстве оппозиционера».
***
«Известный юморист, по совместительству политик, не выходит на связь уже три дня!»
***
«Ведущий российский оппозиционер пропал после встречи с человеком, обещавшим передать компромат на президента! Власти считают, что он незаконно пересек российско-украинскую границу и попросил убежища в США».
***
«Крайне правый пастор, ярый противник однополых браков Гордон Клингеншмидт исчез из церкви после праздничной мессы!»
***
«Вопрос к человечеству - кто последний видел Сноудена?»
***
«Яхта Ассанжа обнаружена дрейфующей в Карибском море без хозяина на борту. Персонал не имеет понятия что произошло. Все утверждают, что были усыплены неизвестным веществом, а когда проснулись, Джулиана и след простыл.»
***
Очки Сары Пэйлин, бывшего губернатора Аляски и парнера Джона МакКейна по президентской гонке, найдены на парковке у Волмарта, но других её следов обнаружить не удалось.
*****
«Связь с космолётом Марс-1 прервана! Восстановить контакт пока не удаётся! Наши бравые космонавты, мы верим, найдут способ сообщить на родную Землю о том как идут дела! Всё что мы знаем по страховочным датчикам – что корабль движется по заданному курсу, и показатели температуры и уровня кислорода в норме. Значит, наши ребята прорвутся!»
«Пока связи ещё нет. Но Марс-1 на верном пути и должен вскоре приземлиться на Красной планете. Ждём новостей! Данные мониторинга показывают, что температура и уровень кислорода по-прежнему в норме. Ничего, мы верим, связь будет!»
«Космолёт Марс-1 приземлился. Связь так и не восстановлена. Датчики показывают небольшое изменение температуры внутри корабля и некоторое изменение состава атмосферы. То и другое не критично».
«Связь пока не восстановлена. Информация с датчиков противоречива».
«Связи всё ещё нет».
«Связи нет».
****
Степан крутил настройки радиоаппарата, пытаясь связаться с траулером, болтающимся уже вторые сутки где-то в районе Карской Губы. Связи не было, и он бесцельно двигал колёсико туда-сюда, когда вдруг в динамиках страшно затрещало и весёлый голос сказал:
- Ёрс! Ёрс! Зьемльа! Зьемльа! Ду ю хиэр ми? Как сльищите?
- Земля! Слышу вас! – Степан откликнулся автоматически, потом испугался.
- Русски? Зис из Марс! Марс! Марс-уан! Шит! Марс-одьин!
Степан сидел с раскрытым ртом. Он поймал сигнал пропавшей девять лет назад первой марсианской экспедиции. О них и помнить-то почти перестали, тем более говорить.
- Вы там как? – Степан не догадался спросить чего поумнее. А может и правильно спросил.
- Мы окей! Май русски из бад, плохо. Зьемлья! Здорово! Ты кто?
- Здорово, Марс! Я Степан, радист рыбосовхоза.
- Зьемлья, как вы там?
- Все хорошо. – Степан сосредоточился. Он должен был сообщить этим ребятам всё самое главное. Невероятным усилием он сконцентрировал в мозгу главные новости планеты Земля за последние девять лет и выдал их в эфир с максимальной скоростью:
- Россия захватила Америку, объединилась в стратегический альянс с Китаем и мы теперь строим коммунизм на основе маоизма-ленинизма- конфуцио… пафнуцио… тьфу – кон-фу-ци-о-низма. За упоминание Адама Смита – урановые рудники в Тибете. Все довольны. Все равны. Мы взорвали заводы Пепси и Кока-колы, и глобальное потепление сразу закончилось!
Он остановился глотнуть воздуху. Он не привык к таким длинным тирадам. Он вдруг подумал – как они там, в далеком холодном мире, одни, без связи, без всяких вестей о родных и друзьях. В левом глазу у него защипало, и он сказал чуть севшим голосом:
- Вы там как, домой не хотите? «Долетайте до самого Солнца и домой возвращайтесь скорей!», как пели ваши дедушки! Когда вас ждать?
В эфире повисла пауза. Степан испугался – неужели так сразу они снова пропадут, бедняги?
- Э-э-э… А спейс программ? О, сорри, космьическайя программ?
- Да кому она теперь нужна? Мы здесь весь мир в райский сад превратим, зачем нам космос?
- Ти говьоришь ту Марс ноубоди, сорри, никто нье прилетит?
- Да нет конечно! Ракет нет. Да и некому их разрабатывать и запускать стало.
- Как?
- Да как-то так получилось, что учёные эти куда-то подевались, их компьютеры сгорели, чертежи пропали. Последнее что известно – где-то полгода назад видели крупный взрыв в Плесецке, наверное, этим всё и кончилось. Ну и бог с ними! Прилетайте! Расскажете как там, на Марсе!
Связь внезапно прервалась. Джордж не успел зачитать своё сообщение. Текст (на русском и копия на английском) так и остался на столе: «Привет Землянам от Марсиан! Мы в порядке! Мы создали эффективную систему самообеспечения с полузамкнутым циклом, солнечной энергии на это хватает. Кислород добываем из марсианских горных пород, воду из атмосферы. Сдаём продукт вторичный и питаемся отлично, как завещал великий Оруэлл! Система управления у нас простая и эффективная – Дональд начальник поселения, он всё равно ни на что больше не годится. Боженка и Витька - главные по развлечениям и летописанию, по вечерам травят байки из русской жизни, обоссышься (последнее слово было зачёркнуто). Лёха следит за инвентарём – чуть что не на месте, сразу обнаруживает пропажу и устраивает полномасштабное расследование. И находит ведь! Гордон скучает, всё пытается из кого-нибудь изгнать дъявола, но мы тут все люди занятые, поэтому ему остается только прорабатывать Джулиана с Эдвардом: они как любители секретов очень подружились – слишком близко, по мнению нашего религиозного традиционалиста. Сара у нас массовик-затейник, с ней не соскучишься, но очень злится, когда её спрашивают, видит ли она и сейчас Россию из окошка. Они большие друзья с Шеффером, но он всё хочет отделиться, и она единственная кто может его успокоить, когда он, напившись вдрызг – сам собрал аппарат, научился у русских! – поёт эскимосские песни. Невероятно интересные результаты дали научные исследования…».
Джордж затянул болты на скафандре и вышел на крыльцо. На Марс медленно опускался, взметая тучи красной пыли, диковинного вида космический корабль – нос вроде как был от ледокола, середина напоминала паровозы позапрошлого века, а сзади… сзади болталось нечто вроде… как говорят эти русские… пепелаца. Джордж выучил это слово из безумного старого кинофильма – русские всегда смеялись, его произнося. Хорошо что они умеют, как они говорят, из говна конфетку. На конфетку транспортное средство похоже не было, но до Марса на нём эта кучка научных фанатиков, укравшая все данные по строительству межпланетных кораблей, долететь смогла. Спасители, подумал он, благодарно улыбнулся, и широким шагом – что за прелесть эта слабая гравитация! – направился к угнездившемуся на кроваво-красном песке оплавленному, но целому чудовищу.
Крышка люка с грохотом откинулась, и из него выпал человек. Он стал на колени и ткнулся шлемом скафандра в холодную марсианскую пыль.
(Альтернативная концовка - Последнее что он увидел, был распахнувшийся люк.)
P.S. Картинка из интернета. Спасибо интернету.