Сон

Лауреаты Фонда Всм
ВАСИЛИСА САВИЦКАЯ - http://www.proza.ru/avtor/vasilisasavicka - ПЕРВОЕ МЕСТО В ТЕМАТИЧЕСКОМ КОНКУРСЕ "ТАК ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ - КУРИЦА, ЯЙЦО ИЛИ ПЕТУХ?" МЕЖДУНАРОДНОГО ФОНДА ВЕЛИКИЙ СТРАННИК МОЛОДЫМ

....Полумрак комнаты, созданный темными, плотными шторами, действовал успокаивающе. За последние дни глаза привыкли к мраку, яркий свет раздражал бы, причем не только глаза, но и меня.
Муж уже месяц как заграницей в командировке. Перед отъездом мы поссорились, помириться не успели. Или не захотели. Мы в соре. Я не звоню, он тоже молчит. Нет, вру, он пару раз набирал, хотел наладить отношения. Не хочу, надоело. Запуталась. Наверное, устали друг от друга. Или я устала. Желания стали бесформенные и непонятные. Жизнь уперлась в какой-то тупик.  Приедет... разведемся. Так будет проще.
Живу сама, у меня нет даже банального кота. И детей нет. Все времени не хватало, работа, карьера. Муж хотел, я была против. Потом привыкли и он и я. Тема закрылась сама собой.  Да и хорошо, разводиться было бы сейчас сложнее.
Натянув на голову одеяло, я прислушалась, что происходит в ней, в голове. Мысли мечутся безумным хаотичным потоком. Уже несколько недель, я пытаюсь по полкам разобрать весь мусор, образовавшийся во мне, плотно вклеившись в кровать, игнорируя звонки близких. Сложно. Когда ты запутался сам в себе, сложно упорядочить восприятие внешнего мира.
Как я не старалась бодриться, но мысли все эти дни были до боли мрачными. Сорок лет за спиной, а ощущения на нуле. Прожита половина жизни, в лучшем случае, если повезет прожить еще, а перспективы туманные. Кто я? Что я? Где я? Чего добилась, что имею?.. эти рассуждения в хаотичном порядке, заторможено бродили во мне. Рядом с кроватью, на тумбе, было все необходимое для запутавшегося в жизни человека… бутылка виски, пачка дамских сигар и какие-то конфеты, подаренные ранее кем-то. Набор под названием «Депрессия». Этого было достаточно, для того, чтоб не переводить себя в положение "стоя".
Сорок лет. Жуткая цифра. Особенно когда находишься не в самом лучшем расположении духа. Нет, конечно, за эти сорок лет, я смогла натянуться на отличный дом, у меня была замечательная машина, собственное рекламное агентство, хочу уточнить успешное, круг близких, дорогих мне людей, опять же адекватный муж, который казалось меня, любил, дача на берегу моря.
- Блин!! - вслух возмутилась я. Что еще нужно человеку, что б чувствовать себя успешным и счастливым? Не знаю. Все последние дни я искала ответ и постоянно упиралась в тупик. У меня есть все, а меня в этом «всем» нет. Смахивать все это на кризис бренности мне надоело. Смысл, если мне было хреново. Какая разница как это назвать, суть дела это не меняет. От того, что проблеме даешь имя, она не решается.
Всю сознательную жизнь, сколько я себя помню, каждый день начинался с шести утра. Свежевыжатый сок, обязательная пробежка по утрам.  Днем нескончаемые встречи с клиентами, вперед, вверх к успеху. Девиз «Лучше всех, по-другому быть не может!» По вечерам ресторан, встречи с друзьями… салат из морепродуктов, для здоровья полезен. Два раза в году отдых... зимой - лыжи, летом - пальмы. Все гуд!!! Спортсменка, комсомолка и просто красавица. Что еще нужно для счастья? Все есть, меня нет. Где я?  Почему постоянное ощущение, что меня нет, давит камнем в груди? Внутри как будто мясорубка... крутит, органы перемалывает, мутит все время... и двигаться дальше ноль желания. Еще ко всему этому в животе появилось постоянное покалывающее нытье. Ноет не сильно, но раздражает. Анализы должны прийти буквально сегодня, завтра. Проблему нужно  устранить, чтоб не раздражала. В этот миг, прервав мысли, тишину нарушил звук, оповещающий о приходе  сообщения. Я потянулась к тумбе, взяла телефон и скинула пальцами блокировку…
"Анализы выслать по почте не можем, Вы должны лично явиться к доктору на прием. Часы приема ежедневно с 9.00 до 17.00".
Внутри все сжалось... "по почте не можем" - значит, анализы не фонтан. Ну, на прием, так на прием, скривилась я и сползла с кровати. Волосы в узел, на ноги кеды, макияжа ноль, капюшон на пол лица... хандрить так, хандрить… по всем правилам.

....в палате пахло нафталином и болью. Доктор задерживался на операции. Я зарылась в угол кровати, не снимая кеды, подобрав под себя ноги, и зависла, держа в руках лист бумаги. На нем, выражаясь человеческим языком, черным по белому, было написано: "четвертая стадия рака поджелудочной железы". Совесть, что я в обуви на матрасе, почему-то сейчас не мучила.
- А что будет потом? – мой голос эхом ударился о стены.
- Да фиг его знает. Здесь нет потом. Здесь есть только сейчас.
- Мне жутко от твоих слов.  – я пристально всмотрелось в ее желтое изъеденное морщинами лицо. - Мне хотелось не только сейчас, но и потом.
- Всем хочется, но что делать.
Она медленно встала с кровати, придерживаясь за поручни. Пошатнувшись, ловко перекинула руки на следующую кровать и неуверенно взялась за нее. Еле переставляя ноги, она пошаркала от кровати к кровати к двери и скрылась за ней. Я сидела, молча глядя ей вслед. И даже когда ее не стало видно, а были слышны лишь шаркающие удаляющиеся шаги, я все так же смотрела ей в след.
 - Потом значит не будет. – тихо сказала я. Но как?! Я привыкла жить с осознанием того, что это «потом» у меня всегда было. А сейчас, в один миг, все стало с ног на голову, и я не успела подстроиться. Я всю свою жизнь планировала. Все планировала. На день, на месяц, на год. Я знала, что у меня будет завтра. По понедельникам в три часа дня я посещала косметолога. А по понедельникам, средам и пятницам я ездила в зал и занималась спортом. А каждое воскресение я ехала в пиццерию, что бы съесть вкуснейшее мороженное в городе. В блокноте встречи были расписаны на месяц вперед. Зимой - лыжи, летом - пальмы. Я знала, что у меня есть «потом», да я не просто знала, я была уверена в этом. Но вот, шестеренки в один миг съехали с привычного ритма, программа зависла и «потом» исчезло. «Здесь есть только сейчас». – ее голос, хриплым шелестом, раздался в мозгах. Но я не умею только сейчас.
 Я сидела одна в комнате, дверь была прикрыта, в коридоре было тихо. За окном ветер безжалостно гнул ветви деревьев, которые стонали под его порывами, наклоняясь все ниже и ниже. Рывками он умудрялся срывать с них еще не пожелтевшие листья, которые от удивления не понимали, что происходит. Они могли провисеть еще целый месяц, впитывая последние лучи солнца, но ветер мало интересовался их желаниями. Он рвал их с безумной силой унося прочь. У них тоже не было «потом». Кажется, у  них уже не было и «сейчас». И в какой-то момент я почувствовала, не только отсутствие моего «потом», но и зыбкость моего «сейчас».
Дверь скрипнула, прервав мои размышления. Не меняя позы, я лишь перевела взгляд туда, откуда донесся звук.
- Ну, ты как? – из под съехавших на нос, в тонкой золоченой оправе очков, на меня смотрели, выеденные возрастом, блеклые серые глаза. На голове, несуразно длинный, завалившийся набок колпак, оголил не по возрасту черную шевелюру.
- Не знаю, если честно. Еще не поняла.
- Ты главное не переживай. Все будет хорошо. – медленно с расстановкой проговорил он. Эта фраза, повторенная безумное количество раз за время работы тут, уже не вмещала в себя то, что должна была вмещать. Эмоции в ней отсутствовали напрочь. Так, пустой набор букв, оформленный в такие же пустые слова. Эта фраза вообще всегда была до боли банальной. Ее употребляли как шаблон. Она не успокаивала. В тот момент, когда уже нечего было сказать, когда горе переполняло, когда надежды рушились как карточный домик, говорили «Все будет хорошо» - абсолютно не веря в сказанное. Ну, или когда было безразлично, было абсолютно все равно, как будет, тоже прибегали к ней.
Я оторвала глаза от мечущихся листьев за окном и пристально посмотрела на него. Работая тут не первый год, видя сотни, нет, тысячи страдающих людей ежедневно, что мог он сказать мне.
- Вы думаете, что у людей с четвертой степенью рака, может быть все хорошо? – улыбаясь краешком рта, тихо спросила я.
- Не хорони себя раньше времени. Медицина, прогресс, технологии. Все поправимо. –  шаблонность этой фразы прошибла током все тело. Больше ничего не сказав, он взглянул поверх меня на листья, гонимые ветром, и вышел.
«Не хорони раньше времени". Сорок лет. Еще утром я думала, что это половина жизни. Ошиблась. Целая жизнь. Что с того, что прогресс и технологии. Неделя, месяц. Мучительная неделя, мучительный месяц... в осознании, что ты нежилец. Все!
Мозг включился на полную мощность и  мое «потом» вмиг рухнуло навсегда. Надежда сошла на ноль. Я четко понимала и отдавала себе отчет в том, что моя судьба решена. Паника разорвала меня в клочья. Сколько можно было еще сделать, сколько успеть!  Какая я дура, что не ценила, все то, что было. И муж замечательный, и друзья золотые, и работа шикарная. Дом, машина, пальмы, лыжи... Я здоровая и счастливая! И детей можно было еще родить. Жизнь подарить, себя в ком-то оставить. Хоть часть, хоть крупицу. Все! Все позади. Не вернуть, не оценить, не успеть. Конец.


 ...как вернулась домой, я не помню. Глотнула виски, рухнула на кровать и зарылась с головой в одеяло. Рассуждать, кто я, и где я, больше не хотелось. В голове было пусто. Мысли терзавшие меня последние несколько недель растворились, оставив пустое давящее чувство внутри. Искать себя, когда ты одной ногой в могиле мне показалось абсурдным. Я знала, моих сил хватит для того, чтоб пережить это все достойно, но моих сил не хватит, чтоб принять все это. Еще час назад у меня была пусть и тусклая, но перспектива, что-то понять, разобраться. Сейчас была пустота, раздирающая изнутри пустота.
Ощущение, что в комнате кто-то есть, заставило меня выйди из полусонного состояния. Я откинула одеяло и посмотрела вокруг. В углу комнаты, на стуле, просматривался темный силуэт в длинной струящейся одежде. Ни страха, ни вопросов, откуда в моей комнате посторонний в голове почему-то не возникло.
- Что надо? - не церемонясь, спросила я. - Ты кто?
- Твой ангел. Ангел-хранитель.
 - Смешно. - без лишней тактичности ответила я. К чему тактичность... четвертая стадия рака.
- В том то и дело, что не смешно. - не обращая внимания на мое хамство, тихо сказал он. - Я пришел сказать тебе... ты зажралась!!! Извини, для ангела, наверное, грубовато, но по-другому в твоем случае сказать не могу. Ты не запуталась,  ты откровенно зажралась...
В твоем телефоне сейчас висит непрочитанное сообщение из больницы... твои анализы в норме. Рака у тебя нет. Ты просто беременна. Еще в твоем телефоне  три пропущенных звонка от мужа, он любит тебя  и принимает такой какая есть. Пытается сохранить и построить, а это поверь сложно, особенно в одну сторону. Может пора и тебе напрячься и повернуться к нему лицом? А друзья сегодня вечером ждут тебя на ужин как обычно в ресторане. Представь, они очень волнуются и переживают за тебя. Только пробиться к тебе не могут. Ты же в депрессии. Закрылась от мира. Все пытаешься себя найти. Жалость к себе через край, неудовлетворенность жизнью распирает, найти себя все не можешь. А ты встань и осмотрись вокруг, может, заметишь, найдешь себя... пока не поздно! Поняла?
- Да. - прошептала я.
- Ну, вот и молодец. Теперь можешь просыпаться......

P.S.  ...воздух в комнате был пропитан свежестью и лучами солнца, струящимися через открытое окно. Шесть часов утра, свежевыжатый сок, костюм для пробежки…
- Алло, милый, я соскучилась, возвращайся скорее, у меня для тебя сюрприз. Что? Я хотела развестись? Ты, что-то путаешь? Я люблю тебя!..