Исторический фарс-пьеса с карнавалом, крышей на колесах и светопреставлением.
БЕРДНИКОВ
Возвращаюсь к недавней истории с моим критическим высказыванием по поводу авторской колонки известного иркутского блогера, посвященной мэру города Иркутска Дмитрию Бердникову. Возвращаюсь коротко, с тем, чтобы, наконец, поставить точку в этом вопросе. Ну, пусть не точку, то хотя бы точечку, потому что точка звучит как-то категорично, а с категоричностью следует бороться, поскольку это порок, в котором я погряз, как на это мне уже указывали уважаемые блогеры из числа моих френдов. Вообще, надо сказать, состав моих френдов весьма пестр, чему я чрезвычайно рад. Собственно, поводом к тому, что я обратил внимание на статью, послужило то обстоятельство, что один из них, как раз тот самый человек, который первым справедливо указал на мой недостаток характера, - весьма уважаемый в городе Иркутске господин и медиа-менеджер, ее пролайкал.
Стал я читать статью, и она мне страшно не понравилась. Халтуркой от нее попахивало и весьма дешевой халтуркой, наскоро состряпанной, и в общем-то непонятно, о чем все это было, потому что все, что автор хотел сказать, он уже сказал в заголовке: БЕРДНИКОВ. Мне не доводилось в жизни встречать подобные заголовки и тут, надо отдать должное автору, я встал в тупик. В порядке исторической аналогии в памяти всплыла только надпись на мавзолее. Чем замечателен человек, чье имя легло в название статьи я не знаю, но, видимо, характер должен как-то соответствовать пафосу заглавия, и я принялся напрягать свою память.
Поскольку я довольно долго живу в отрыве от места своего физического появления на свет, то слежу за событиями на исторической родине, большей частью, из Интернета, а, точнее сказать, из Фейсбука, дай бог здоровья его создателю, родителям его и процветание потомству. Более того, живу я даже не в России, поэтому многие реалии стали подзабываться, и то, что многим иркутянам известно и понятно априори, мне неведомо. В общем, слежу я за событиями с позиции идиота - активного пользователя интернета из глубинки на пенсии дяди Васи, работника МОПА и мелкого общественного деятеля в пределах детской площадки перед сельским клубом.
ДЯДЯ ВАСЯ
Дядя Вася, движимый природным любопытством, завел себе аккаунт на Фейсбуке и принялся активно использовать его возможности в целях познания окружающего мира и личного самосовершенствования. Интернет активность дяди Васи имела далекие цели. Дядя Вася мечтал покончить с трудовой карьерой в родном МОПЕ и заделаться журналистом-блогером, поскольку дело это, как он думал, нехитрое, непыльное и уважаемое. Для удобства повествования будем считать дядю Васю моим Альтер-эго.
Все, что дядя Вася мог вспомнить о Бердникове, это были фотографии из сети, на которых затянутый в темно-синий костюм человек тенью сопровождал бывшего губернатора Иркутской области Сергея Ерощенко по всем мероприятиям, которые тот озарял своей красивой улыбкой. Бердников не улыбался. Возможно ему давил костюм или было жарко. Костюм в любую погоду был застегнут на все пуговицы, шею туго стягивал строгий галстук, в общем, не до улыбок, это понятно. У Бердникова красивое симметричное лицо. С таким лицом не стыдно оказаться у дверей старого друга, занявшего в 1998 году три тысячи долларов на раскрутку бизнеса, и забывшего с тех пор твой номер телефона и место жительства, как он думал, навсегда.
А еще смутно вспоминалась дяде Вася какая-то давняя история с внезапным добровольным уходом прежнего всенародно избранного мэра Кондрашева в отставку, последующее решение больше выборы в Иркутске не проводить, а избирать градоначальника из числа депутатов Иркутской городской думы. Потом вроде хотели выборы вернуть, но депутаты заартачились, и сказали нет, не нужно нам этого, натерпелись вашей демократии, такого хорошего человека уже лишись, некому больше тень на мэра отбрасывать, и без того он уже в своем костюме высох, жалко смотреть. А что, и правильно, думал дядя Вася, не нужно деньги попусту тратить, а лучше бы употребить их на какое-нибудь нужное дело, какое дело дядя Вася не знал и думать ему на эту тему было лень, поскольку на выборы он не ходил, и всякую власть на шесту вертел.
Одним словом, недолго думая, оставил дядя Вася свой отзыв блогеру-журналисту в злосчастном Фейсбуке, дескать, совсем городская власть экономить на пиаре стала, а это, мол, никуда не годится.
На удивление дяди Васи, блогер страшно рассердился на это замечание и послал дядю Васю на ***, причем в такой затейливой и прихотливой форме, о которой он за всю свою долгую службу в МОПЕ ни разу не слышал. Самым неожиданным и трудным для понимания было пожелание дяде Васе удалиться в укромное место, чтобы предаться там мастурбации на светлый лик автора статьи. Дядя Вася расстроился и написал в своем блоге все, что он по этому поводу думает. Писал он значит писал, и тут к нему стали гости жаловать, с причудливыми именами. Понял дядя Вася, что это боты и страшно обрадовался. Началась, наконец, моя общественная карьера, подумал дядя Вася и вступил с ботами в вежливый и обходительный разговор. Боты для начала осведомились у дяди Васи почему он ругает недурной текст и есть ли у него самого какой-нибудь журналистский материал, попадающий под категорию “умный” текст для регионального интернет-издания. Текста у дяди Васи не было и быть не могло, но, на всякий случай, он решил поинтересоваться, что так впечатлило уважаемого бота в тексте блогера, и по какой причине тот решил встать на защиту его художественных и публицистических достоинств. Вдумчивый бот не стал артачится, и выдал все достоинства списком, назвав свободное владение языком, игру словами, провокационную и раздражающую манеру подачи, а также эрудицию автора.
ИГРА СЛОВ
Это вызов, подумал дядя Вася, и решил, что должен доказать всем мамочкам на детской площадке перед клубом, что способен написать не хуже. Дядя Вася еще раз, уже более вдумчиво обратился к исходному тексту, чтобы найти в нем те жемчужины, о которых упоминал уважаемый бот, в целях использования их в качестве образца, и последующей перепродажи.
На собственную эрудицию он, честно сказать, не рассчитывал, но она ему и не понадобилась. Из использованных в тексте речевых конструкций, вызвавших некоторое затруднения в понимании достойны упоминания лишь «критическая конспирология», «дифирамбы», «сертифицированные кретины» и «мыслящий человек». Выражения «традиции чинопочитания», «лизоблюдство» и «богоспасаемое отечество» дядя Вася отнес к вышеупомянутой игре слов, должной продемонстрировать «свободное владение языком».
Шансы понравится невидимому редактору или редакторше есть, - подумал дядя Вася. Больше всего он конечно мечтал понравиться редакторше, образ ее воображаемой высокой груди здорово активизировал дядин Васин творческий процесс. Моральные проблемы его волновали меньше всего, радость творчества вышла у него на передний план. - Да, он женат, но не обязательно же спать с редакторшей, чтобы твой текст опубликовали, - оправдывал себя дядя Вася, - а что, если придется?! - ухало в пропасть сердце, отчего он невольно облизывался и зажмуривал горящие нездоровым огнем глаза. Текст быстро зрел в его голове и просился на бумагу. Дядя Вася очень хотел срубить бабла!
ДЯДЯ ВАСЯ ХОЧЕТ БАБЛА!
Новаторский креатив блогера с заголовком дядя Вася уловил. Лучше и короче могло бы быть только ДИМА. Итак, конкурировать дядя Вася мог только в креативе и игре словами. Самое часто упоминаемое в тексте блогера слово, которым он беззастенчиво и нахально играл, было слово «начальник». В довольно скромном по всем понятиям тексте оно встречалось восемь раз. Дядя Вася нашел ту золотую жилу, которая и вела весь текст. Блогер много и охотно делился с публикой своим высоким пониманием этого понятия, что оно лично для него значит, каким оно должно быть, и как стоит строить с ним свои взаимоотношения.
Прежде всего, ни в коем случае не стоит хвалить начальство и петь ему дифирамбы, поэтому блогер ограничился скупыми даже по меркам бюрократического языка эпитетами «невероятно свежо и необычно», «невероятно разумно» и «невероятно круто». Трудно было бы не заметить, что блогер по ходу весьма лихо поиграл со словом «невероятно», что критически приблизило текст к жанру сайнс-фикшин.
В этой связи, дядя Вася с гордостью отметил, что эпитеты, которые блогер-журналист находил лично для него были не в пример ярче, экспрессивнее и лексически богаче: кусок говна, мудак, подлец, подонок. Это конечно звучало по-детски, и даже близко не приближалось к личному лексическому запасу дядя Васи, который неизбежно скопился у него за долгую службу в МОПЕ, но все же, это было приятно.
Из вступительного предложения дядя Вася понял, что помимо того, что нельзя слагать дифирамбы начальству, совсем плохо если кто-то подумает, что ты делаешь это за деньги, хотя все все-равно так подумают, потому что сами лизоблюды и подхалимы.
Разве нельзя быть лизоблюдом и подхалимом бесплатно, недоумевал дядя Вася? Для себя эту дилемму дядя Вася решил однозначно: уж лучше за деньги!
ДЯДЯ ВАСЯ ХОЧЕТ ЛЮБВИ!
Нет, он конечно некорыстный человек и многое в жизни делал бесплатно, из дружбы, так сказать, но так чтобы потом терпеть позор от корешей за это, такого в его жизни не случалось. Положим, помочь картошку соседу выкопать или, там, кабана, выложить, пожалуйста. Только что значит бесплатно? Если ты картошку помогаешь копать, хозяйка обязательно на стол бутылку белой выставит, не говоря уже о кабане, ясен пень! Да и уважение тебе окажет, плечиком поведет, улыбнется загадочно, пройдет по касательной, задевая грудью, это тоже все считается, а как же! Уважение, оно и коту приятно. Или кошке? Значит, есть стимул и помимо денег - любовь называется! Любовь, это не бесплатно! А какая у автора может быть любовь, если у него одно начальство на уме? Так, а почему нет – рассуждал дядя Вася – любовь к начальству в чистом виде. Возможность одобрительно похлопать его по плечику, получить по касательной от его высоких грудей, за щечку потрепать. Удовольствие порой дороже денег, это дядя Вася хорошо понимал. Ну, а потом, власть, это тот крутой чувак, с которым я дружу. Еврейский приемчик – думал дядя Вася, - которым овладели не только евреи, но и даже чукчи с ненцами, или немцами? - черт бы их брал всех этих лизоблюдов.
ЯВЛЕНИЕ ПУТИНА
Власть дядя Вася не любил. Другое дело Путин. Вот и блогер его к месту употребил. Путин — это такой кореш, с которым ничего не страшно. Даже если ты чмо провинциальное, если ты идешь с Путиным по жизни в обнимку, никакая падла на тебя не рыпнется. Дядя Вася давно замечал, как при упоминании имени вождя у мужиков их мужественность начинает поджиматься. Не всякого человека можно с ним сравнить. Бердникова можно. Бердникова сделал то, чего даже Путин себе позволить не может! Бердников – это наш иркутский Путин! От этой мысли у дяди Васи пошел озноб по телу. Вот это трюк! Вот это ловкость рук! Какие деньги, кому они нужны? Это деньгам нужна власть, они сами побегут за ней как дрессированные.
Впрочем, пора и честь знать, потрепали по плечу и будет. Думающий человек должен всему знать меру.
ПРОФЕССОР
Да что, в конце концов, уникального и невероятного сказал этот Бердников, что за история, что за интрига? Да какая, собственно, разница что за история, главное, где она произошла, случилась, так сказать. А случилась она на программе, где блогер выступает постоянным соведущим. С другим таким же талантливым и бескорыстным любителем власти. Назовем его условно Профессор. Профессор, как и полагается профессору, консервативен и старорежимен. Он поборник той, прошлой власти, с которой его связывали нежные отношения. Власть его за это жаловала и даже удостоила должности сановника, тьфу ты, советника. Все друзья Профессора тогда поздравляли и желали успехов в деле государственного строительства. Аккурат, это в канун выборов случилось. Да, вот, беда, выбирали губернатора, да не выбрали. Какая досада! Только жизнь, можно сказать, налаживаться стала в районе Байкальского тракта! Пришлось с советами временно завязать. Впрочем, что такое советник? Дрянь! Наплевать и растереть, кому-то, вон, даже музей подарили. «Я подарю тебе музей, сказала мне сестра!» Или брат? Брат три. Теперь Профессор дружит со следственным комитетом и тот ему сливает свои прослушки, и любезно приглашает в попечительские советы кадетских училищ, о чем Профессор при случае любит упомянуть, потому что не должность красит человека, а его друзья-карифаны, чтобы ни одна падла…ну, вы поняли. Все-таки еврейскими приемами лучше всего владеют носители знания. Конечно, размах уже не тот, часть мандатов пришлось вернуть, но осталась надежда – тень отца Ерощенко, его второе воплощение, иркутский Путин – Дима Бердников. Играем Бердникова в четыре руки.
В памяти всплывают сочные заголовки: «Спрут плетет свои кольца на берегах Священного озера!», «Иркутский Уотергейт!». Прослушка! Бастрыкин! Попечительский совет кадетского училища! Блогер в программе Профессора в восторге подпрыгивает в кресле: «А, вот сейчас вся либеральная интеллигенция взвоет!» Еще бы, Профессор-шпион-хрен знает кто. А, масон! У дяди Васи от всех этих знаний едет крыша. Предупреждение гражданам с ранимой психикой, беременным женщинам и детям: дальше в тексте будут использоваться нецензурные выражение, всплывшие из подсознания дяди Васи в ситуации душевного потрясения.
КУДА ЕДЕТ КРЫША ДЯДИ ВАСИ?
Крыша дяди Васи едет на карнавал. Нихуя, она едет на шествие. На какое, нахуй, шествие? Шествие, которое вместо карнавала. Факельное? Я тебе дам факельное! Хочешь познакомиться с работой следственного комитета изнутри?
- Вы нахуя карнавал шествием заменили!
- Нихуя я не заменял, просто доверил дело профессионалам!
Так должно быть ответил какой-нибудь летописец, когда его попросили слегка отретушировать историю монголо-татарского ига на Руси. Типа: все происходило в согласии с древней карнавальной традицией славян, просто однажды мы решили поломать стереотипы в нашей вертикально-организованной стране и пригласить для организации праздника профессионалов из ближнего зарубежья со своими идеями. Ну и, соответственно, назвали мероприятие не карнавалом, а шествием.
- Каким, нахуй, шествием? Это было нашествие! Триста лет ига!
- Какая разница: шествие-нашествие, давайте не будет делать самостоятельных скоропалительных выводов, а доверим оценки профессиональным историкам.
В студии программы самый яркий состав профессиональных историков города, встречайте: Профессор, популярный иркутский блогер, и третий наш участник - издатель, историк, политолог покровитель искусств, здравствуйте!
- Позвольте мне слово, неожиданно в программу вкатывается верхом на стремительно набирающей скорость крыше дядя Вася.
- Вот, вы тут пишите – обращается он к широко улыбающемуся блогеру, - о том, что вы хорошо запомнили и уже с десяток раз цитировали разным начальникам, ставшее широко известным высказывание Бердникова.
- Какое высказывание, вы в своем уме? Как вы сюда попали? – пытается контролировать ситуацию в студии Профессор.
- Вы имеет в виду шутку: «После меня говорит только Бог?» - высказывает догадку издатель и любить искусств.
- Нет, я имею в виду другое высказывание и другой случай, о котором Сергей Федорович публично обязался рассказывать всем встречаемым им на его богатом событиями жизненном пути начальникам, при первом же удобном случае.
- Так, а в чем, дело, положим, что-то в этом роде я припоминаю, что вы ко мне вяжетесь в конце концов постоянно?
- Я, собственно, за консультацией, как начинающий публицист – блеет дядя Вася, - не кажется ли вам, что Бердников и есть тот самый, о ком он говорит.
- Вы чего бред здесь несете, уважаемый, кто такой этот ваш Тотсамый? – давит авторитетом дядю Васю Профессор, - берите, любезный, вашу крышу в руки и на выход.
- Бог! Бердников - бог, а мы все его апостолы! Это не шествие, это Его Второе Пришествие!
- Боже, какой ужас, вызовите скорую! – бледнеет ведущая программы.
- Вы обещали, вы клялись рассказывать всем при всяком удобном случае! Это миссия! Это Благая весть! Отпустите меня, куда вы меня тащите?! Благая Весть! Новое Евангелие! Второе пришествие, встречайте!
Занавес.
Эпилог
Спешу всех участников, зрителей, слушателей и читателей успокоиться. С дядей Васей все в порядке. Крышу его вернули на место, она была на колесиках. На написание пьесы ему потребовалось 4 часа. Только из-под пера, так сказать. Свежак. Чистейший нарратив и полное отсутствие редактуры. Это, наверняка, на порядок больше, чем потратил популярный иркутский блогер на написание своей авторской колонки. Ну, и понятно, дядя Вася всего лишь начинающий публицист, но он очень хотел бы научиться у профессионалов рубить бабло по легкому. Обращайтесь с предложениями, качество гарантируем. Спасибо популярному иркутскому блогеру за подаренное вдохновение. Аминь.