ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ
6.04.2011
О честности
(Письмо восемнадцатое)
Почему мне захотелось поговорить с тобой на эту тему? Потому что я сейчас смотрю на тебя немного иначе, чем тогда, когда случилось страшное с тобой...
Разве у нас семейная жизнь была? Гостевой брак – называется. Сейчас это модно. Да, у тебя была своя жизнь, в которую ты меня пускал не так часто да и не совсем. Ты был очень закрытый. В плане прошлого, да и настоящего тоже. Я о тебе знала очень мало. Это ты меня контролировал денно и нощно. Я всё время была как на передовой. В постоянном напряге. Я уже говорила, что ты забрал всё мое личное пространство. У меня постоянно было такое чувство, что я себе не принадлежу. И это очень мучительное чувство, я тебе скажу…
А вот о себе ты рассказывал очень мало. Я почти ничего не знала о твоих отношениях с сыном. Нет, ты говорил, что ты ему звонишь. Что он теперь какой-то начальник. Что получает много и высылает тебе деньги. Поэтому они появились у тебя в последнее время. Ты говорил, что он тебя понял, почему ты сейчас со мной. Он понял , что ты меня очень любишь и любил всю жизнь. Но для меня таким ударом было узнать, что ему неизвестно, что я твоя законная жена.
Представляешь?! Любовь всей твоей жизни, как ты говорил, и он об этом знал. И вдруг, неужели ты на мне женился?! А он-то и не знал об этом. А ты, помнится мне, говорил, что эту новость ты ему сообщил. Ан, нет! Не удосужился, выходит… Боже! Как мне было больно от этой новости! Я не знаю, как я всё это пережила… Но, тогда была главная боль, что ты ушел … ушел навсегда… ушел по собственной воле… ушел в мир иной …И я должна была сообщить об этом твоему сыну, обязательно!!! В тот момент я считала, что родной сын должен быть на похоронах отца… А как же иначе? И пыталась дозвониться в Самару…. Вернее не я , а моя сестра… я тогда была в измененном состоянии сознания… Но мысль какая-то паническая сверлила мне мозг «Позвонить сыну! Позвонить сыну!! Позвонить сыну!!!» И весь разговор я не вспомню сейчас… Но мысль о том, что он не знал всю правду обо мне, до сих пор мучает меня… выходит, ты меня обманул?! Зачем? Зачем, Сашка?! Зачем?!!!
И теперь я понимаю, что обманывал постоянно. Сейчас, когда мои мозги почти вернулись на место, я вспоминаю немало случаев твоего обмана. Для чего?! Чтобы выглядеть в моих глазах лучше, чем ты есть? Но ты же всё перечеркнул этой ложью. Всё! Я теперь понимаю, почему ты мне не верил и постоянно контролировал меня. А все, оказывается, очень просто: ты-то меня обманывал, причем довольно часто. Поэтому и меня всё время подозревал в чем-то нехорошем, нечестном. Но это же так тяжело. Как же ты жил-то, горе моё?! В постоянном вранье… .
А мне что делать? Что теперь делать-то?! Как разобраться, где – правда, а где – ложь. Как верить? Кому верить? И родственники твои тоже все заврались. Уже хотя бы договорились между собой, чтобы врать мне одинаково. А так и сами запутались и меня запутывают окончательно. А может, это у них тактика такая? Это твоё наследство – такое темное дело. Неизвестно – оформил ты его или нет в БТИ. Мне это предстоит ещё выяснить. Я думаю, что меня ожидает много сюрпризов. Потому и не тороплюсь завершать это дело. Зато, как же красиво ты все живописал по этому поводу…
Когда же ты обманул меня впервые? Наверное, еще тогда, когда собирался приехать ко мне навсегда? Нет, еще раньше, когда приехал на встречу с одноклассниками! Ты в тот день так красиво расписал свою крутую жизнь в Самаре. Помнишь, когда наши одноклассники собрались у тебя на Куприна. Боже! Как это давно все было! Вернуть бы все назад…и жила бы, наверное, сейчас совсем по-другому… Но, мы сами выбираем свою жизнь… а я вот выбрала такую… И что теперь кого-то винить, и тебя в том числе? «Бачили очі, що купували – їжте, хоч повилазьте!».А ты так хорошо уговаривал. И так выпендривался перед одноклассниками. Но повелась-то я не на твою крутую жизнь, а на тепло и ласку, по которой истосковалась моя заледеневшая душа. И было очень приятно, что кто-то обо мне заботится хотя бы в тот злополучный день. И неважно, что в состоянии опьянения… Да и помнилось, что ты за мной умирал еще со школы. Как же было не растаять-то? И ты так усиленно всех приглашал в гости к себе в Самару. А самое главное, я тогда так поняла, что живешь ты один, т.е. в розводе. И дом у тебя огромный, который ты чуть ли не сам построил. И в тот вечер встречи с одноклассниками ты больше всех приглашал меня в гости. И говорил, чтобы приезжали все, места на всех хватит, дом большой. И работаешь ты в большом ресторане, и получаешь хорошие деньги. И весь в «шоколаде», короче. Я еще удивилась, потому как не ожидала от тебя такой успешности. По крайней мере, в школе ты такое впечатление не производил. И я всегда думала, что ты безвольное создание. Особенно, если вспомнить твое поведение в 9 классе… Но что из тебя получится хороший повар, я как-то не особо сомневалась. Но ты тогда, в день встречи с одноклассниками, хотел всех поразить и меня, наверное, в первую очередь. И тебе это удалось. А еще я вспомнила, что ты весь вечер сидел у моих ног… и в прямом и в переносном смысле. И это было так приятно. И я растаяла… А еще мне показалось, что ты меня безумно любишь до сих пор с того самого девятого класса. И в тот вечер встречи я подумала, что вот наконец-то появился мужчина, который сможет взять на себя хотя бы часть моих проблем и заботиться обо мне. Мне так надоело быть тягловой лошадью! Не в материальном плане, деньги я могла заработать и сама, что и делала всю сознательную жизнь. А хотелось чисто мужской заботы. Да, хотя бы в бытовых проблемах…
Меня никто никогда не носил на руках, не нянчился со мной. Сколько себя помню, я была самостоятельной личностью. Может, потому что родители сутками пропадали на работе. Я и готовить научилась очень рано. Помнишь, я тебе рассказывала, что свой первый борщ я сварила в 4 классе… Но, опять же, это отдельная тема...
А тогда, когда ты меня обаял …. И уехал в свою Самару… И оттуда стал постепенно опускать меня на грешную землю... Вначале ты усиленно звал меня в гости к себе. Зачем? Ты думал, что я ничего не узнаю? И вообще на что ты надеялся? Что все само как-то образуется? И потом, когда я с Машкой приехала к тебе в Самару... и все узнала... Господи! Почему я тогда не остановилась?! Почему?!!!
А деньги? Это тоже больная тема. И всё время ты хотел выглядеть благороднее. И когда был этот бред преследования… . Я не думаю, что ты тогда не мог соврать. Помнишь, когда ты сказал:
-Мне кажется, что я скоро умру…
Ты часто говорил эти слова последнее время.
Но тогда, чтобы как-то тебя подбодрить, я сказала:
- Не вздумай. Мне тебя хоронить не на что.
А ты начал рассказывать про деньги, которые у тебя якобы спрятаны в твоей «норке», 30 тысяч…
И я спросила:
-Откуда такие деньги? Сын высылает?
И ты опять мне что-то наплёл:
- Я ведь работал всё это время…
Но я-то не видела от тебя материальной помощи.
Ты знал, что я вечно в долгах, вечно перезанимаю, чтобы вовремя заплатить в банк. Но ты особо не напрягался по этому поводу. Знал, что я выкручусь. Да и я у тебя никогда не просила денег. Никогда! Никогда… А зря… зря… Надо было, ведь ты считал себя главой семьи…
И это ты называл семьёй. Я понимаю, что Машка не твоя дочь. Но я-то твоя законная жена! И неужели мне не надо было помогать? И твой вечный вопрос:
- О чём ты всё время думаешь?
И мой постоянный ответ:
- Где взять денег!!!
… как-то не напрягали тебя. А зачем? У меня своя «норка», у тебя – своя.
И тебя постоянно мучил вопрос:
- Разве это семья? Как мы живём? Я бросил пить – и что?
Ты считал, что за это я должна была носить тебя на руках? Это же главный твой подвиг!!!
Но ты же вёл себя совсем не по-мужски. Ты хотел быть главой семьи. И в твоих пьяных претензиях – это было главным пунктом. Но вёл-то ты себя не как глава семьи. Я только после твоей смерти узнала, что ты по-пьяни раздавал деньги направо и налево. Причём сотнями, совершенно чужим людям. А жена – кто? Пусть варится в собственном соку.И я все время терялась в догадках, куда исчезают твои деньги... Хотя, что тут думать-то, пил поди не на чужие...
А вообще у тебя было очень много претензий ко мне… И сейчас, когда я стала немного реальнее смотреть на все события нашей с тобой жизни, я понимаю, что все они были совершенно беспочвенными… А тогда, когда ты был жив, я это понимала очень четко. Я где-то читала выражение «Чем глупее и не удачливей мужчина, тем больше у него претензий к женщине»...
Насчет твоего ума – это вообще отдельная тема… Поговорим об этом позже. А насчет удачи… уже столько сказано…
Я теперь и в твою любовь почему-то верю с трудом. И больше чем уверена, что у тебя на работе была зазноба. Особенно, когда ты был в изменённом состоянии сознания. Была она у тебя, Сашка? Была! Я теперь в этом уверена. И может даже не одна. Потому и меня всегда подозревал во всех смертных грехах… Боже! Как же ты жил в этом своем постоянном вранье?!
Бабы теперь твои меня осуждают. Говорят, что ты был золотой, а это я тебя довела до самоубийства. С ума сойти! Вот это вывод!!!
И как мне сейчас жить с этим выводом-то?! Как жить?!
Представляешь, я только сейчас осознала, как я была от тебя зависима. Но сейчас освобождаюсь. Постепенно освобождаюсь…
Хотя это так хорошо – быть зависимой от мужчины. Когда он сильный, когда может взять на себя все твои проблемы. Это так хорошо… Но мне не повезло в это жизни испытать подобное…
И напоследок, еще одно книжное выражение
«ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН ПУТЬ К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ – ЭТО ЧЕСТНОСТЬ»