«Отвяжись, плохая жизнь, привяжись хорошая».
(русская поговорка)
«Очень трудно отказаться от игры, в которой ты уже имеешь навыки и чувствуешь себя хозяином, даже если в результате отказа ты можешь сделать шаг вперед».
(Рам Дасс)
Информация о фильме
------------------------
«По семейным обстоятельствам» – художественный фильм, комедия, по мотивам пьесы Валентина Азерникова, которую он написал для Театра им. Моссовета, где был поставлен спектакль «Возможны варианты». В 1976 году был поставлен радиоспектакль.
Сюжет
===========
Молодые супруги Лида (Марина Дюжева) и Игорь (Евгений Стеблов), обзаведясь ребёнком, рассчитывают на помощь мамы. Но Галина Аркадьевна (Галина Польских) вовсе не хочет уходить с работы и становиться просто бабушкой. Возникает конфликт, п осле которого члены семьи начинают активно искать варианты размена квартиры.
Столкнувшись с советским полуподпольным рынком обмена жилья и другими бытовыми сложностями, Галина Аркадьевна и её семья попадают в разные комедийные и трагические ситуации. Вскоре Галина Аркадьевна сама опять становится невестой, таким образом для молодых супругов благополучно разрешается «квартирный вопрос». Но на этом проблемы героев фильма не заканчиваются: переехав к мужу-художнику (Евгений Евстигнеев), теперь сама Галина Аркадьевна и на собственном опыте узнает, что значит жить с родителями (матерью) супруга…
«Век потянется – всего достанется»
===================================
В 1977 году Алексей Коренев снял трогательную комедию с мелодраматическими нотками, но хорошим концом. Проблемы, вокруг которых «закручен сюжет» автором (В. Азерниковым), с одной стороны, социальные: тридцать лет спустя некоторые из них отражают время, в которое был снят фильм и, собственно, в тоже самое время развёртывается лента жизни киногероев. А с другой стороны, на них же можно смотреть, чуть ли не с умилением. Потому что сегодня мы живём в иных темпо-ритмах, и многие, кому уже «за», как это ни странно, с удовольствием поменялись бы местами с героями комедии: «Эх, вам бы наши заботы!..»
Например, вздрагивающий от каждого лишнего стука или громко сказанного слова «подпольный маклер» (в исп. В. Басова). Чудесный персонаж, достойный (по тем временам) отдельного кино-фельетона. В конце фильма, устав жить в постоянном страхе (он же занимался, по тем временам, нелегальной деятельностью, за которую могли дать реальный и немалый тюремный срок!) – решает «закрыть своё предприятие». А ведь у него, «самоучки», по всей видимости, это неплохо получалось, возможно, он даже многим успел помочь и не только с решением «квартирного вопроса»… Смешно и грустно смотреть на эти приметы тогдашнего времени. Живи такой человек в наше время, наверняка бы имел дорогую красивую машину, особняк за высоким забором, владел каким-нибудь крутым «агентством по недвижимости». Но, увы, родился не там и не в своё время, и только поэтому выглядит смешно и нелепо.
Очень забавлял меня в детстве момент, когда (ещё до поисков обмена) Галина Аркадьевна (Галина Польских) решает поменяться с дочерью комнатами. Это добровольное «жертвоприношение» (от никак не хотящей становиться бабушкой Г. А.), вызывает всеобщую радость и словно по цепочке передаётся зрителям: под веселую музыку, молодые супруги и мама Лиды меняют местами свои пожитки. И тогда оказывается, что кроме детской кроватки с ребенком (который у молодых уже успел народиться), четыре нанятых носильщика переносят из комнаты молодых … концертный рояль, так как дочь Галины Аркадьевны работает аккомпаниатором с эстрадными певцами. Конечно, а как иначе ей разучивать новые мелодии, готовиться к концертам?… Впервые я смотрела фильм лет в 11 или 12, тем не менее, задавала себе глупый, не менявшийся долгое время, вопрос: где же в нашем городе живут эти обычные, во многом похожие на нас, люди? Дело в том, что наша семья из шести человек (трое взрослых, трое детей), жили в «брежневской малогабаритке» (да ещё на первом этаже, мда…). Так вот, поставить рояль ни в одну из наших комнат, кроме как в «распашную», проходную, так называемую «большую комнату» (в которой ставилась ёлка, накрывался праздничный стол, размещались гости, а ещё, где все вместе смотрели телевизор) – было бы, попросту, невозможно. Потому что тогда бы он занял её всю! - и елку, и праздничный стол, и гостей разместить было бы уже негде. Не говоря о невозможности поставить туда же ещё детскую кроватку и кровать или диван (на чем-то должны были спать молодые супруги), и, возможно даже стол (поскольку зять Галины Аркадьевны, Игорь (Евгений Стеблов) – студент, учится в каком-то институте, и ему тоже нужен «угол» для написания конспектов, а может, и чертёжная доска (!)... Моё детское воображение отказывалось представить себе такую комнату не где-нибудь, в замке, а у обычных служащих, поэтому… верило глазам своим, т.е. тому, что показывали: не умствуя и не рассуждая)).
Наконец, «переселение народов закончилось», фаза перемирия. И мы, зрители, почему-то совершенно искренне за них рады: вот они сидят, тихо, мирно за общим столом и маленькая дочь в специальном стульчике придвинута, сидит между бабушкой и мамой… (Ах, всё как у нас в детстве!) - и пьют чай в торжественном напряжении (пока опять кто-то кому-то «не насолил»). Чудесно. И вот что интересно: лично я не припомню такого просмотра (показ по телевизору конкретно этого фильма собирал у «голубого экрана» всю нашу семью), чтобы кто-то искренне позавидовал тому факту, что, ведь, действительно, где-то в нашем (!) городе есть дома, где в комнате стоит концертный рояль, и его, в принципе, «не видно»…
В нашем районе (скажем, у моих подружек или там, где жил двоюродный брат (в беленькой «хрущебе») на Щелковской или в доме, где жили дед с бабушкой (родители папы) в Останкине (практически, та же «хрущеба», только из кирпича)…В общем, ни у кого из круга моих знакомых или родственников – нормальных жилищных условий никогда не было. Но, повторяю: пока мы были маленькими и не понимали, что нас ждёт впереди, мы просто радовались тому, что есть: «коробке с дырками». (Потому что, например, в нашей квартире, расположенной на первом этаже и на угловой части дома, три времени года – был ужасный холод: дуло из плохо заделанных строителями состыковочных швов, сквозь обои (!), из кривых оконных рам (как бы их, во всяком случае, с ноября по март не прокладывали поролоном и не проклеивали специальными полосками бумаги «для окон»). Строители опаздывали со сроками, дом был принят (мягко говоря) с кучей недоделок…Но всё равно всем выдали ордера и в приказном порядке велели в течении нескольких дней переселяться.
И я, и мои сестры как-то привыкли к тому, что дома мы ходим не в домашних халатах и в тапочках, а в специально обрезанных валеночках, и в теплых спортивных костюмах. (Хотя в квартирах тех же подруг по школе, живущих в середине дома и на «высоких» этажах – микроклимат был совсем иной: у них там и зимой было жарко).
Кстати, ещё один интересный момент: до того, как наш папа переехал жить к жене (квартиру им дали позже), он с сестрой и родителями жил в той самой ОДНОКОМНАТНОЙ (!) Останкинской «хрущебе»: комната, которую рояль занял бы всю целиком, если бы уместился; узкий коридор и кухня. Да, ванна с туалетом были несколько побольше, чем в нашей квартире и, к счастью, раздельные. Ах, забыла!... Там ещё был балкон (словно прилепленный к той самой одной комнате), где-то метр в длину, и сантиметров пятьдесят – в ширину, куда нам, маленьким, (второй этаж) выходить было строго-настрого запрещено. Вот и все удобства…
Но детство, на то и детство, чтобы не понимать всех проблем, с которыми уже пришлось столкнуться взрослым, и с которыми им ещё придется столкнуться, когда детки подрастут, а тяготы «квартирного вопроса» начнут прессовать уже новое поколение молодежных семей…
Да, кому-то «квартирный вопрос» так и не удалось решить даже через тридцать лет. А у кого-то, когда, наконец-то, все мытарства остались позади, возникли проблемы другого характера, так что в пору было снова искать «маклера», но теперь уже затем, чтобы тот помог разъехаться. Долгие годы недобровольного совместного проживания, проведенные «в тесноте, да не в обиде», порой, так отрицательно сказывались на характерах некогда доброжелательных «квартиросъемщиков» и на их отношениях с близкими, что даже выстраданные улучшенные условия не могли, зачастую, вернуть им себя, прежних: одни теряли самообладание, а другие и вовсе – любовь. А жить с теми, кого теперь уже не любишь и не уважаешь... Понятно, что «квартирный вопрос» – не единственная «последняя капля», но от него и в самом деле зависит благополучие многих людей.
Так что выходит, тема эта – действительно, «вечная» (по крайней мере, в нашем мега-городе).
«Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь»
==================================================
Ещё одна узнаваемая тема (а в наше время, просто актуальнейшая) – это мамы, не собирающиеся становиться ради такого подарка судьбы, бабушкой. Тем более, что сегодня, когда близкие отношения М и Ж не так «строги», как в тех же 70-х, то оказаться «бабушкой вдруг» можно и в пятьдесят, и в сорок, и в тридцать семь лет.
Массированный «прессинг», который длился ни один год и исходил, ясно откуда (я не Небесную канцелярию имею в виду): рожать по нескольку детей, обещая денежную помощь от государства, азартно поддерживаемую СМИ и «звездами» (преимущественно кино и эстрады), задающими «моду» на многодетные семьи и т.п. – принёс-таки свои «плоды» – детишек в одной Москве ежегодно рождается немалое количество (более подробно я бы не хотела останавливаться на этом вопросе, есть сайты, достаточно разносторонне муссирующие эту тему). Итак, детишки рождаются – бабушки работают, а у дочек – «продленный» декретный отпуск (возможно, с выпускных школьных экзаменов…) Дедушек на душу населения (к возрасту, когда нужна помощь ухаживать за внуками), по данным статистики – резко сокращается. И не только потому, что, «пьющие дедушки» в расчет не берутся; не потому, увы, что и ранняя мужская смертность, тоже имеет место быть. Дедушка (в отличие от бабушки) может продолжать работать, как и прежде, и ему, вряд ли будут предъявлены те же претензии, что и к «работающей бабушке» (сколько бы лет ей не было, и какую бы должность она не занимала). Но есть ещё один аспект. И в последние годы он, как говорится «вышел из подполья» и «заявил о себе в полный голос». А именно: дети вырастают, и мужчины искренне считают, что на этом их миссия честно завершена. Они ещё полны мужских сил и т.п., поэтому без особых сантиментов разрывают прежние «брачные узы», живут «полной жизнью» или заводят новую семью и рожают других детей. В этом случае, они больше озабочены тем, как им поднимать своё новое потомство. Порой, «отцы» прямо или косвенно игнорируют проблемы отпрысков от первого брака (особенно, если их старшие дети решились на ранний брак и детей), считая, что у «внучат» есть молодые здоровые родители, опять же «бабушка» (если что)… А здесь – (в заново отстраиваемом «гнезде») они единственные кормильцы-поильцы и вообще, вся надежда и опора только на них! (К счастью, так считают и поступают не все «бывшие» отцы…).
Это «новая» проблема (о которой тридцать лет назад говорили шепоточком, да и характер она, всё-таки, носила не такой массовый), в наше время, когда целыми днями пропагандируется культ молодости, который – символически и знаково – постоянно крутится вокруг человека (и не только по телевизору, и в интернете, и в газетах, и на афишах, и на дорожных рекламных щитах, но и в повседневной окружающей жизни), то не поддаться такому искушению современному человеку, ну очень трудно. (А это – самое, что ни на есть, целенаправленное, хорошо продуманное искушение. Ещё бы! Целая индустрия маркетинга и PR на это работает!..) Так вот, кроме методов хирургического вмешательства и всякого рода «волшебных таблеток», занятий фитнессом, дорогостоящего «правильного» питания и пр., предлагается более приятный и эффективный способ «омолаживания»: за счёт смены партнёров. И даже забота о новом потомстве преподносится как мощная мотивация, помогающая стряхнуть с себя груз прожитых лет, и, с новыми силами… (ну, чтобы было что наследовать). Такая картина: дедушки становятся снова женихами и молодыми папами, а мамы…чтобы не стать «бабушками» (папы, значит, с молодыми женами… а мамы…) – или не уходят с прежней (а у кого-то ведь есть и свой бизнес!) или нарочно находят другую работу, где можно было бы вновь почувствовать себя востребованной и не забывать следить за своей фигурой и внешностью, гардеробом (все-таки, не дома – в уютном халате и протёртых тапочках не походишь). Прекрасная мотивация: следить за собой (зарабатывать, чтобы… платить за фитнесс и прочие процедуры здоровья и омоложения, шопинг, питание и т.д.), дабы не выделяться в невыгодном свете в коллективе (которые тоже – всё омолаживают сокращениями, омолаживают…. – делу в ущерб, зато вокруг неувядаемая, фонтанирующая современным слэнгом, запросто осваивающая новые информационные технологии, «молодость»).
Глядя на кино-героев, не знавших этих изнуряющих гонок: (лишь бы непременно быть молодым, востребованным и т.д. и т.п.), – не удивительно, что кто-то и тяжело вздохнёт украдкой. Смешные, нелепые, чудаковатые, но, тем не менее, все они, по своему любимы, уважаемы (или могут преподнести себя так, как сегодня могут обучить только на специальных курсах….). А главное, эти «чудики» – счастливы. Причем, безо всего этого современного набора: «ты достоин лучшего!» и т.п., а – каким-то неуловимо простым, однако всё же понятным нам, жившим в те годы и живущими в XXI веке, человеческим счастьем. Более того, как ни странно, но многим нашим современникам не хватает именно таких отношений и совершенно обычного, но реального счастья: т.е. н е н а п о к а з (для чего каждый день, чуть ли, не расписывается заранее в специальном ежедневнике-сценарии: кому что сказать, во что одеться и как на что реагировать…).
Между прочим, создание видимости «незатейливого счастья» (на зависть другим) и вовсе стоит недёшево (как, скажем, создание «естественных» английских садов). Фокус в том, что «рецепт» этого самого, только реального незатейливого счастья, равен премудрости… «как варить картошку в мундире». Да. И как же теперь, осознав сей факт, с этим «открытием» быть?! Обычно поступают так. От горечи и досады, нерастраченные силы направляют на то, чтобы… ВНУШИТЬ себе и другим, что «секрет» этот (как и многое другое – «обыкновенное», как живой соловей или роза в сказке Г.Х. Андерсена), за время строительства «сверхновой жизни» был людьми… утрачен. Особенно те, кто темпераментно ратует за «возрождение традиций» и «…самобытность»: старое, типа, затерялось, но именно «МЫ…» его «возродили!» (читай: сочинили на потребу дня) «и с удовольствием (понятно, не даром), вас этому быстренько научим». Старая песня.
Что же касается «потребителей», то причина «само…» – и не только – Обмана понятна во все года и эпохи и, увы, особенно актуальна в XXI веке – страх «не соответствовать времени».
Сегодня она, как противовирусная компьютерная программа «Доктор Касперский» и иже с ним, – вылавливает и ликвидирует все другие варианты проживания жизни, аж на уровне мысли, докладывая «в центр управления (нашими) полётами «во сне и на яву»: «А и Б были удалены, поскольку выглядят сегодня… «старомодно».
Три поколения за одним круглым столом
========================================
В фильме есть эпизод, когда Лида помогает поднести дедушке сетку с бутылками минеральной воды, а тот, в обмен на добрый поступок, решает отплатить добром же. Увидев, что у Лиды в руках «журнальчик-бюллютень», где размешены адреса тех, кто хочет разъехаться или, наоборот, съехаться, – дедушка начинает делиться с Лидой своим немалым жизненным опытом, сведенным к такому тезису: «Что плохого, если за одним большим круглым столом соберутся несколько поколений?..» «А, что хорошего?» - грустно отвечает ему молодая мама, постоянно находящаяся между двух огней: мужем и собственной матерью, единственным родным ей человеком. Беда в том, что мама Лиды – женщина, привыкшая руководить как на вверенном ей участке предприятия, так и дома. Растившая дочь, когда не стало отца (почему-то не помню, а озвучивались ли там какие-то реальные причины вообще-то, кроме восклицаний упреков-манипуляций: «вот если бы был жив твой папа!...»), она считает, что и так принесла всю свою молодость дочери в жертву и «…даже замуж не вышла!». Короче говоря, Лида с трудом в этот момент может представить себе такую идиллию в собственном доме. Поэтому, собственно, и ищет варианты для разъезда.
Возможно, мне каким-то чудом повезло (т.е. несмотря на то, что «детки подрастали», а жилплощадь на которой обитала наша большая семья, уменьшалась, как шагреневая кожа). Что имеется в виду? Будучи старшей – я какие-то моменты из детства помню лучше других сестер. Например, было время, когда у нас в той самой «проходной комнате» стоял круглый (а когда его раздвигали, он становился «овальным») стол. И сколько же раз собиралась за ним наша семья, представлявшая три поколения: бабушка, родители и мы! А в праздники – за ним умещались ещё и многочисленные родственники со своими мужьями, женами и нашими братишками (девочек, кроме нас, не у кого, почему-то не родилось: только по одному мальчику: и двоюродных (двоюрных) и троюродных (троюрных). И было по-доброму шумно, суетно и весело, и взрослые часто пели застольные песни. Было. Какое-то время, пока были живы «основные носители» таких домашних традиций – с песнями и горой домашних пирогов с разной начинкой, собиравшие нас за столом и в дни «официальных праздников», и в дни семейных торжеств (наш невидимый, прочный фундамент). И даже когда стол поменяли (вот оно, кстати, дурное влияние социума – легковерное следование моде) – прямоугольный и на хлипких ножках, – традиция пошатнулась, но… не сдалась, не рухнула, выстояла! Вот дальше, увы, настоящих, реальных, невосполнимых и ничем незаменимых потерь – становилось всё больше. Старели и уходили из жизни близкие, любимые люди; да и в стране тоже произошла масса изменений (тогда, заранее об этом невозможно было бы даже представить себе, каких). В частности, это привело к тому, что даже для того, чтобы, к примеру, поужинать всем вместе в одно время , – не представлялось возможным: работали теперь, совсем не так, как раньше – «без выходных и проходных». Но не потому, что работа стала очень интересной, а потому мы все хватались за любую работу, так как это была единственная возможность заработать хоть что-то на еду и самое необходимое (кстати, в этот период тотально не хватало всего, и взять его было негде). Мда. Такой был период, «полоса» в жизни. И не сразу она сменилась на светлую или более -менее светлую…
…. Многим позже, круглый (конечно, раздвижной!) стол, именно для большой просторной комнаты – чтобы также принимать и потчевать множество гостей – я выбирала, «облизываясь», кружа вокруг одного «столового» стола, когда, наконец-то, появилась возможность получить своё жильё. О…. это был не просто стол, а стол-мечта! До сих пор, при воспоминании о близости воплощения той мечты, практически, осязаемой (потому что я могла дотронуться до стола в мебельном магазине на проспекте Мира) сердце начинает учащенно биться и болезненно сжиматься… Потому что… мечтой… он и остался. Для меня.
«Не хлебом единым жив человек»
=================================
В связи с ворвавшимися в нашу жизнь переменами, радостно было приветствовать ранее недоступное нам, новое, но и с «прежним» рвать связи – лично в нашей семье – никто не хотел. Застолье для нас было больше, чем просто поесть или вместе посмотреть телевизор – как это часто бывало и бывает, – но и реально оживленные, искренние, заинтересованные совместные беседы. За чашкой чая велись разговоры, в которых всегда было место сердечной вчувствованности (эмпатии) в наших удачах и неудачах, делалось всё, чтобы действительно поддержать и подбодрить, а то и предложить какую-нибудь посильную помощь, тем, кто в ней из нас на данный момент нуждался.
И так годы шли, внося в жизнь свои неизбежные перемены. Но мы, всё-таки, находили время, чтобы собираться всем вместе собирались за общим столом. Вот только поводов для всеобщей радости становилось всё меньше. Однако мы всё равно собирались, - и по грустным поводам тоже. И то, что мы сидели друг против друга, рядом друг с другом и вместе ели (вкушали) пищу (из продуктов, кстати, какие удавалось достать), – не сравнится по своей ценности НИ С ЧЕМ (имеется в виду, нынешнем, внешне подобным). И тут случилась ещё одна беда: наш круг-обруч, вокруг прямоугольного стола стал деформироваться и распадаться. Кто-то выбирал для себя иные ценности, буквально и образно говоря: прежде разделявшие с нами и трапезу и беседы «за общим столом» (бывшие друзья, супруги и даже кое-кто из родственников), выпадали, отдалялись, оставляя «на своём месте» не просто пустой стул, а, воистину, рваные, жёсткие края. И такую «рану» было просто невозможно не «стянуть», не «зашить», не «заговорить». В общем, как-то так.
…Кстати, тот дедушка сказал Лиде, когда она легкомысленно ответила ему на вопрос о наличии (у её семьи) такого стола: «Допустим, есть». «Нет, у Вас нет такого стола!…». И точно: ТАКОГО стола в семье Лиды не было.
А у вас? У вас, есть такой стол? А есть, с кем за таким столом сотрапезничать, разговаривать, радоваться и горевать, петь и молчать?...
Сейчас у меня <нет такого стола>. Но его материальное отсутствие меня не огорчает. Было бы кого приветить – а скатерть расстелить можно и… на письменном столе. А огорчает (ранит) тот факт, что – Боже мой! – а нас и осталось-то, моих самых дорогих «сотрапезников», как раз, столько…
Когда я говорю, что у меня всё есть, но мне «чего-то не хватает»… из прошлого, то, в первую очередь, конечно – э т о г о (чего не опишешь и руками пощупать тоже невозможно).
…Пересказывать фильм своими словами (особенно в данном случае) бесполезно. (Тем более что теперь есть возможность посмотреть его в любое удобное для зрителя время). Я и не пытаюсь. Скорее, с удивлением обнаруживаю, сколько совершенно «разных фильмов» успела посмотреть за эти годы, просматривая, вообще-то, один и тот же: то есть, с одним и тем же схожим сюжетом, под одним и тем же названием: «По семейным обстоятельствам»…
«Если что-то случается, оно случается» (с)
===========================================
Есть такие мудрые слова, ставшие поговоркой: «Умного судьба ведет, дурака – тащит». Сколько в жизни каждого из нас произошло важного, нужного, судьбоносного, казалось бы, из-за каких-то пустяковых обстоятельств, которым мы не придавали особого значения. Но именно так в нашу жизнь входят новые люди, так, порой, случаются самые важные встречи. В конце концов, даже самым «неверующим» приходится признать: ВСЁ, что происходит В ЭТОЙ ЖИЗНИ – ПРОИСХОДИТ НЕ СЛУЧАЙНО, а… для чего-то. Собственно, об этом не устают говорить нам со всех сторон: мудрецы древности, эзотерики, представители различных религий, философы, поэты:
****
О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель…
А в том, что Случай – это «бог-изобретатель», сочинивший эти строки, азартный до жизни А.С.Пушкин писал не для красного словца, а потому, что знал об этом наверняка. (Ещё говорят, когда Бог хочет скрыть своё настоящее имя, Он внушает человеку, что это – «случай»…).
Но человек, живущий в XX (а теперь уже XXI веке), слишком рационален, чтобы признать «неслучайность случайного». В лучшем случае, он называет это – «странным совпадением», в худшем – демонстративно игнорирует. И если ему удастся, пробегая мимо не упасть, споткнувшись о <чудо>, а сохранить равновесие, то, скорее всего, он его и не заметит. Таким «камнем преткновения» в комедии, например, является монолог, в исполнении Людмилы Зайцевой. Главная героиня приходит посмотреть по объявлению квартиру, а становится невольной слушательницей (резко контрастирующего со всем фильмом вообще), чуть ли, не исповедального монолога. Монолога женщины, подавший объявление в тот самый «бюллетень…», с которой «бог-изобретатель» сотворил «чудо прозрения». Похоже, она всё ещё переживает и пытается осознать произошедшие с ней перемены, поэтому и не может молчать, ей необходимо выговориться. Такое ощущение, что рассказывая свою историю, она и не замечает, что рассказывает, по сути, «интимные вещи» из своей жизни – постороннему человеку, словно находится в трансе, где-то глубоко в самой себе. Главное и неглавное в этом мире, вдруг стало для неё иным. И это, поначалу, настораживает и даже, возможно, пугает Галину Аркадьевну. Но, вслушиваясь, не перебивая рассказ о метаморфозах чужой жизни, выходит она из этой квартиры несколько иной: любимые, близкие люди, а не квартирный вопрос и вечные придирки друг к другу – вот что, наконец-то, выходит у неё на передний план. И теперь уже она не может не передать по эстафете эту простую, казалось бы, истину. Зачем и едет на репетицию к дочери (поскольку такие настроения – безотлагательны (!) и невозможно ждать, когда та вернётся с работы домой) …
Сколько раз смотрю фильм и каждый раз этот фрагмент мне кажется, на основном комедийном фоне, – каким-то «чужеродным». И я удивляюсь, что автор не побоялся этой «чужеродности» и оставил такую важную сцену, или какой-нибудь «худсовет» не убрал этот серьёзный монолог из общей картины. Ведь даже печальная история детства логопеда (из-за чего у него и появились нарушения «фикции» т.е. дикции, конечно), не выговаривающего некоторые буквы, но уверенного в том, что в его профессии не это главное (с блеском сыгранная Ролланом Быковым) – рассказана в фильме в незабываемом, однако, всё-таки, в комедийном ключе.
О чём я? О фрагменте вышеописанной ситуации: перед тем как, несколько смущенная таким личным откровением, Г.А. собирается покинуть квартиру странной хозяйки, особенно – заключительная сцена. А именно: когда хозяйка (героиня Людмилы Зайцевой) протягивает Галине Аркадьевне ключи, чтобы она смогла посмотреть вторую квартиру, квартиру мужа (который в данный момент лежит в больнице), а больше открыть дверь там просто некому. «И Вы не боитесь, вот так, запросто, неизвестному человеку?…» - спрашивает её искренне удивленная и обескураженная происходящим, Галина Аркадьевна. «Это я раньше боялась, когда не знала, чего бояться-то надо», - просто отвечает ей хозяйка квартиры (!). Вот.
И если и после этих слов на сердце у вас ничего не дрогнет, то… значит, вы просто весело проводите время за просмотром комедии….
«Сделай все, что можешь, а в остальном положись на судьбу»
(японская пословица)
===========================================================
В фильме показаны сразу две «сильные» женщины с характером. Любопытно, но факт: мама художника – мужчины среднего возраста – Изольда Тихоновна (которую неподражаемо-темпераментно играет Евгения Ханаева), под видом обмена, просит знакомого маклера «подыскать» невесту сыну. («… Это же то, что она просила! Как же я сразу не догадался», - восклицает маклер, только что готовый разругаться со своей новой «подпольной» клиенткой. Следовательно, Изольда Тихоновна высказала ему какие-то конкретные пожелания? И, похоже, сводились они к тому, чтобы маклер, к которому приходят разные люди, подобрал «вариант», похожий на саму Изольду Тихоновну (не внешне, но по каким-то важным для неё (!) свойствам характера). Надо заметить, что маклер и Изольда Тихоновна показывают здесь себя хорошими психологами: деспотичная мать, прекрасно изучившая своего великовозрастного сына, наперёд знающая, что для него хорошо, а что – нет и её знакомый маклер, угадавший черты Изольды Тихоновны в начавшей ему дерзить, Галине Аркадьевне. Маклер справился с просьбой своей знакомой, а «бог-изобретатель» устроил всё остальное…
Тут, безусловно, хороши две темы (как в музыкальном полифоническом произведении), более, чем узнаваемые, особенно в наше время. (Хотя, вообще-то, всё это «старо, как мир»…).
Итак, первая.
-------------
Деспотичная мама «в годах», на протяжении многих лет создававшая микроклимат в доме: «я и сын», вероятно, вдруг осознала, что она, увы, не вечна. А сынуле, в скором времени, уже в пред пенсионном возрасте грозит беспомощное одиночество (поскольку любящая мама таким и лепила его долгие годы, т.е. «для себя»). И тогда она решает, что нужно срочно подыскать достойную себе (!) замену. Таких, как она, понятно, больше не сыскать, но… пусть это будет женщины, могущая обеспечить сынуле должный уход, а сам он при этом, мог бы продолжать беспрепятственно творить, освобожденный от решения любых бытовых вопросов (в которых, стараниями мамы, он, наверняка, ничего и не смыслит).
Вторая.
----------
«Бог-изобретатель» устроил так, что «обманка» с обменом, в итоге, сработала: Галина Аркадьевна и Николай (или как его зовёт мамуля – Николаша) разглядели друг друга и решили дальше шагать по жизни вместе. В связи с этим, Галина Аркадьевна съезжает из собственной квартиры и на какое-то время кажется – уффф! – проблемы с «квартирным вопросом» решены. Но. Мама Николая и постарше и вообще, «пальчик в ротик не клади»… Она продолжает верховодить в доме и с появлением в жизни сына, к слову сказать, ею же хитроумно заманенной, женщины. Но о том, как она будет уживаться с собственным «кривым отражением» – Изольда Тихоновна не учла. Воспитанный ею Николаша, естественно, виртуозно лавирует между двумя любимыми женщинами. И, в сущности, не на кого пенять, ведь сама такого воспитала (но она, всё-таки, жалуется своему приятелю маклеру). На что тот ей с загадочной улыбкой будды отвечает: «Купите собаку… Собака – это друг человека».
…А далее, в атмосферу «я и сын», кроме Галины Аркадьевны, втягивается и вся её семья: дочь, зять и внучка. Одним словом, куча новых родственников. Теперь уж точно «Николаша» не соскучится в одиночестве…
… Для того чтобы не дожидаться смерти Изольды Тихоновны… добрый сценарист и режиссёр, как только вновь на горизонте возникает пресловутый «квартирный вопрос» (потому что двум женщинам с такими характерами вместе находиться, конечно, противопоказано, причем, не только для них, но и для всех окружающих) – извлекают, словно фокусники из рукава, – давнюю любовь Изольды Тихоновны. А точнее сказать, давнего, но всё такого же настойчивого и пылкого её грузинского поклонника – Рождена (Бухути Закариадзе). И такими извилистыми путями «добытая» для Леночки (дочки Игоря и Лиды) бабушка (т.е. мама взрослого, прежде совершенного чужого им дяди Коли), вновь становится невестой и уезжает жить к жениху, «на юг».
Не будь этого «хода конём», паттерн «энергичная мама/ квартирный вопрос», конечно, мог бы продолжаться до бесконечности. Потому что, к примеру, оказывается, что много лет назад маме Роджена Изольда Тихоновна тоже казалось недостойной претенденткой на жену её сына… «Она уже совсем старенькая и ничего не видит», - говорит на это своей возлюбленной, вряд ли помолодевший (за промелькнувшие мимо годы ожидания) верный рыцарь Рожден. Похоже, его мама точно так же держала при себе сыночка, не задумываясь о том, что у сына могла бы быть своя, личная жизнь, которой она (пусть и под лозунгом материнской жертвенной любви т.п.) – практически, его лишила.
Но… как говорится: «Всё хорошо, что хорошо кончается!». Во всяком случае, юмор, ирония и оптимизм – вот три кита, на которых, на мой взгляд, держится эта забавная история.
Фильм, разумеется, ярче, разнообразнее и смешнее, чем я тут, по его поводу, решила порассуждать. Но смешной – не по- глупому. Автор и режиссер задели довольно верно некоторые струнки, откликающиеся у зрителя и через тридцать лет. Я думаю, что фильм специально сделан таким, волей автора пьесы и режиссера: полосатым, как зебра или, по утверждению некоторых людей, как сама человеческая жизнь.
Обстоятельства, в которые всегда вынужден попадать человек, очень напоминают «предлагаемые обстоятельства» (по К. Станиславскому). А вот любопытно: а если бы наша собственная жизнь была очередным спектаклем, то, как вы думаете: интересно было бы её «смотреть»? Не скучно? Не пришлось бы краснеть за «актеров» или захотеть «вымарать» целые сцены, потому что … ну, вы сами понимаете, почему.
«Живи сам и давай жить другим»
================================
Так, сквозь смех и слёзы люди и в реальной жизни узнают многое о других и о себе, а в иных обстоятельствах, становятся невольными «учителями» для кого-то другого – ни возраст, ни пол, ни социальный статус не имеют здесь никакого значения. А, что же имеет? Умение сочувствовать, доверять, быть искренними и ещё – готовыми услышать и принять то, что говорит собеседник.
ПС1: Обстоятельства, выпавшие на долю человека, могут оказаться для него как полосой препятствий, так и шансом. Испытанием; искушением, вплоть до потери самого себя, и наоборот: обстоятельства могут помочь человеку, наконец-то, найти себя, понять свою сущность, своё предназначение. Однако парадокс в том, что для поиска вариантов верного выбора, человеку бывает необходимо как следование авторитетам, так и, в какой-то момент, прислушившись к ним, сделать из этого свой вывод и далее следовать своей интуиции, принимать собственное решение, а вместе с ним и тот факт, что ответственность за него несёт он сам, а не кто-то другой («более умный», «признанный авторитет» и т.п.). Поскольку человека, в итоге, определяют не обстоятельства как таковые, а те выборы и решения, которые он «вынужденно» или «добровольно» делает.
(Кстати, моё восприятие и дальнейшие размышления о данном фильме вызваны, отчасти, тем же: т.е. каким авторитетам я следовала ранее, какие решения и выборы предпринимала на момент написания текста).
ПС2: На самом деле, самым верным решением для тех, кто прочитает этот текст, будет – самостоятельный просмотр фильма с самостоятельными же размышлениями по поводу увиденного.
Смотрите, размышляйте, следуйте за собственной интуицией. Это интересно.
«По семейным обстоятельствам»
--------------------------------------------
фильм (2-е серии)
Объединение телевизионных фильмов
Жанр – мелодрама, комедия
Режиссёр – Алексей Коренев
Автор сценария – Валентин Азерников
Оператор – Анатолий Мукасей
Композитор Эдуард Колмановский
Кинокомпания – Киностудия «Мосфильм».
Творческое объединение телевизионных фильмов
Длительность – 137 мин.
Страна – СССР
Год – 1977
В ролях
-----------------------------------------------
Галина Польских – Галина Аркадьевна
Евгений Стеблов – Игорь
Марина Дюжева – Лида
Евгения Ханаева – Изольда Тихоновна, мать Николая
Евгений Евстигнеев – Николай
Владимир Басов – маклер Эдуард Бубукин
Ролан Быков – логопед
Анатолий Папанов – Няня для Леночки
Бухути Закариадзе – Рожден
Людмила Зайцева – обменщица с больным мужем
Нина Дорошина – оперная певица и актриса театра и кино, которая «немножечко вяжет» и временно на пенсии
Лев Дуров – дедушка на лестнице
Юрий Кузьменков – водопроводчик
Николай Парфёнов – Трошкин
Ульяна Карпова – младшая Леночка
Катя Василькова – старшая Леночка
Нина Агапова – парикмахер Зинуля
Наталья Мартинсон – молодая няня
Надежда Репина – клиентка в парикмахерской
Светлана Швайко – задержавшаяся сотрудница