Неаполитанские анекдоты - 1

Андрей Ганчев
В Неаполе не перекрёстке водитель на большой скорости сбил китайца.
Приехала полиция, спрашивает у неаполитанца:
- Ты что, не мог остановиться, или хотя бы притормозить?
- Да я на красный никогда не останавливаюсь, с какой радости буду перед жёлтым тормозить?

Лето, Неаполь, битком набитый автобус. Мужчина начинает тревожно принюхиваться. Стоящая рядом женщина спрашивает:
- Что случилось?
- Странный запах…
- Это мои духи! Называются «Белоснежка и семь гномов»!
- Проверьте свои духи, синьора, кажется, один гном умер!

Неаполитанец разговаривает с другом:
- Слушай, вчера я был в Милане. Встретил одного миланца, мы трепались на разные темы, и он меня спросил:
"А ты откуда, из какой провинции?"
Я: "Из Кампании."
Он: "Какой город?"
Я: "Неаполь".
Он: "В Неаполе вы все мафиози!"
Тогда я ему сказал: "Ты неправ, это глубоко ошибочная точка зрения на наш город."
Он повторил: " В Неаполе вы все мафиози!"
"Нет", говорил я ему, "это просто распространённое заблуждение. Мафиози являются у нас ничтожным меньшинством, я уверяю тебя, что подавляющая часть неаполитанцев являются честными и законопослушными людьми."
Он настаивал: "А я тебе говорю, что в Неаполе вы все мафиози!!"
Я уже терял терпение: "Послушай, если ты хочешь настаивать на своей точке зрения, это твоё право, пожалуйста; но я уверяю тебя, что ты являешься жертвой ошибочной точки зрения на нас и нашу жизнь, и если ты хочешь..."
А он: "Нет, я говорю тебе нет, в Неаполи все вы мафиози!"
Он не хотел вообще меня слушать!!! ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Я ВЫНУЖДЕН БЫЛ ЕГО УБИТЬ!!!

В палату госпиталя заходит Иисус Христос.
- Я Иисус из Назарета, сын Бога и ваш спаситель. Я, во имя моего Отца и Святого Духа, могу вылечить вас от любой болезни прикосновением руки!
Миланец, весь скрюченный от болезни, плачет:
– Артроз в правой лопатке мучает меня три года, боль адская!!
Иисус касается рукой лопатки и артроз исчезает. Миланец распрямляется и прыгает от радости.
Венецианец прихрамывает и жалуется:
– А у меня ужасно болит нога!
Иисус дотрагивается до лодыжки и чудесным образом боль проходит. Венецианец целует исцеляющие руки и многократно низко кланяется.
Наконец Иисус приближается к неаполитанцу и протягивает к нему руку. Тот резко отпрыгивает назад:
– А ну, убрал руки, быстро! У меня пенсия по инвалидности!

Неаполитанец прогуливается в городском парке и видит африканца, который ест траву.
Движимый состраданием, он приближается к африканцу и спрашивает:
- Ради всего святого, что вы делаете?
- Я родом из Африки и очень беден. У меня нет денег, чтобы поесть, и приходится есть траву!
Неаполитанец говорит с сочувствием:
- Пошли ко мне домой, там вам будет гораздо лучше!
Африканец отвечает:
- Да, но у меня есть жена ...
Неаполитанец:
- Ну хорошо, также приводите и её!
- У меня тоже есть пять детей ...
- Приводите и их тоже!
- У меня много двоюродных братьев и друзей.
И неаполитанец восклицает с энтузиазмом:
- Да, чёрт возьми, приводите к моему дому столько людей, сколько хотите! Я шесть месяцев не косил траву на лужайке!

В поезде, идущем в Неаполь, сидит крестьянин, едущий на работу в Неаполь, и громко плачется:
- Я умру, меня обязательно убьют в перестрелке, они там постоянно случаются!
Двадцатилетний парень, сидящий напротив, говорит ему:
- Да не волнуйся ты так, я живу в Неаполе уже двадцать лет... и ничего плохого со мной не случилось... И работа нормальная.
Крестьянин спрашивает:
- Спасибо, а кем ты работаешь???
И парень ему отвечает:
- Я пулемётчик правого заднего сектора в бронированном фургоне по развозке хлеба!!!

Социологический опрос в Италии:
Первая часть в Милане.
Интервьюирующий спрашивает у миланца:
- Извините: какую позицию Вы предпочитаете при занятиях любовью?
- Ну, лучше всего, когда женщина сверху, а мужчина снизу.
- А почему именно?
- Ну... в общем... максимум результата при минимуме усилий!
Далее спрашивают в Палермо, у типичного сицилийского мачо:
- Ответьте: какую позицию Вы предпочитаете при занятиях любовью?
- Чего тут думать?!? – отвечает островитянин - классическую: мужчина сверху, женщина снизу.
- А что для Вас это?
- Господство мужчины над женщиной.
Третьим спрашивают классического неаполитанца.
- А Вы в какой позе занимаетесь любовью?.
- Однозначно: «по-овечьи»!.
- А в чём преимущества?.
- Чего непонятного? Можно без помех смотреть все футбольные матчи Лиги Чемпионов!

Синьора в Неаполе садится в такси.
- Молодой человек, езжайте медленно и осторожно: у меня восемь детей.
Таксист:
- И это Вы мне говорите об осторожности!?


Два свидетеля Иеговы звонят в дверь:
- Мы несём свет в мир...
Открывший неаполитанец кричит жене на кухню:
- Мария!!! Тут пришли проверять показания электрического счётчика!

Парень в Неаполе заходит в бюро по трудоустройству:
- Здравствуйте, я ищу работу.
Служащий отвечает:
- Конечно, прямо сейчас есть рабочее место, международный концерн немедленно возьмёт работника, чистый заработок 5000 евро в месяц, ежедневные талоны на еду по 10 евро, автомобиль от фирмы с оплатой бензина, суббота и воскресенье выходные, весь август оплачиваемый отпуск, обед два часа, рабочий день 6 часов, специального образования не требуется…
Парень:
- Вы что, издеваетесь надо мной?
Служащий:
- Ну, ведь ты первый начал!

Два неаполитанца, Чиро и Антонио, полностью потратили все деньги в Милане и не могут вернуться домой. Они решили разделиться и просить милостыню, чтобы собрать деньги не билеты домой. Через час они договорились встретиться на вокзале Милана. При встрече Антонио рассказывает:
- Чиро, это ужасно.. эти северяне действительно очень холодные люди... ты только подумай, я хорошо загримировался под нищего слепого и сел на Площади Дуомо с табличкой: "БЕДНОМУ СЛЕПОМУ НЕЧЕГО ЕСТЬ", и за час собрал только 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
- Я собрал три тысячи евро...
Антонио побледнел от изумления и закричал:
- Как тебе это удалось?
Чиро спокойно объясняет:
- Очень просто, Тонино... я пришёл на вокзал, взял кусок бумаги и написал карандашом: "БЕДНЫЙ НЕАПОЛИТАНЕЦ ХОЧЕТ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ!"


Неаполитанские молодожёны планируют медовый месяц.
Муж предлагает:
- Поехали в Испанию!
- Но мы же совсем не знаем испанского языка, - переживает жена, - как мы сможем найти отель, как будем заказывать еду?
Молодой муж самоуверенно отвечает:
- Не волнуйся, меня поймут.
Приезжают в Испанию, идут в отель, супруг говорит:
- Unas Cameras por Favores.
Им немедленно предоставляют комнату. Потом муж говорит:
- Noios vorremmos mangiares.
Сотрудник отеля ведёт их в ресторан. Муж начинает заказывать:
- Dues bisteccas con insalatas, dues fettas di tortas…
Официант приносит всё заказанное. Жена восхищённо говорит мужу:
- Да! Теперь я верю, что ты знаешь испанский язык!
Официант слушает это, и говорит:
- Синьора, если бы я не был неаполитанцем, вы бы двое уже умерли бы на улице с голоду.

2017-й год, кризис в разгаре, итальянское правительство вводит новый налог – на жену!
Мужья стоят в очереди в кассу в отделении Equitalia для оплаты налога.
- Здравствуйте, мне надо оплатить налог за жену.
- Фотографию жены принесли?
- Вот, пожалуйста...
- 500 евро, оплачиваете кредиткой, или наличными?
- Наличными.
- Следующий! Фотографию принесли?
- Вот!
- 300 евро.
- Следующий! Где фотография? Мамма миа! 4500 евро, оплачивать только кредиткой!
- Следующий! Фотография? Так, это не к нам, для компенсации нужно заполнять специальный модуль и получать деньги на почте!!!

Самоубийца, лёгший на рельсы участка Неаполь-Рим, умер с опозданием в 8 часов.

Милан. Социологический опрос:
- Синьора, извините, Вы не расистка?
- Что Вы, абсолютно нет!
- А если Ваша дочь выйдет замуж за негра?
- На здоровье, лишь бы не за неаполитанца!!!

Неаполитанец паркуется в запрещённом месте. Подходит красивая женщина-полицейский и говорит: "Так, это обойдётся в тридцать евро".
Неаполитанец внимательно рассматривает её и отвечает: "Хорошо… Садись в машину".

Возле Милана на трассе два карабинера останавливают автомашину.
Карабинер 1: "Стоп!! Откройте багажник, что там у вас внутри?"
Водитель (с сильным неаполитанским акцентом): "Там ничего особенного нет! Только калькуляторы!"
Карабинер 1: "А! Калькуляторы, сейчас проверим! Открывайте"
Карабинер 2: "Ого! Сержант, да тут пистолеты и автоматы!"
Карабинер 1: "Про какие калькуляторы Вы мне тут сказки рассказываете?"
Водитель: "Ну, не знаю как у вас, а у нас в Неаполе только так окончательно сводят счёты!!!"

Пожилому неаполитанцу, живущему в своём доме, каждую весну сын помогал вскапывать сад. Но однажды он не смог помочь отцу, так как попал за решётку. Старик пишет письмо в тюрьму и жалуется на свою маленькую трагедию.
«Дорогой Дженнаро, мне очень грустно, так как не могу обработать самостоятельно мой огород. Я стал очень стар для этого. Если бы ты был тут, мне не было бы так грустно, так как ты помог бы мне вскопать весь сад. ТВОЙ ОТЕЦ».
Через пару дней старик получает письмо от сына.
«Дорогой папа! Ради всего святого, не вздумай копать огород! Там спрятаны все мои деньги и наркотики, которые надо потом продать. ТВОЙ СЫН ДЖЕННАРО».
В шесть утра на следующий день, приезжают полицейские и тщательно перекапывают весь огород. Не найдя ничего, они извиняются перед стариком и уезжают. Вечером того же дня старик получает письмо от сына.
«Дорогой папа, Теперь можешь заниматься своим садом. В этих условиях это всё, что я могу для тебя сделать. КРЕПКО ОБНИМАЮ, ТВОЙ СЫН ДЖЕННАРО».

Два друга из Милана приехали в Неаполь, один говорит другому:
- Давай приколемся над каким-нибудь местным!
Они видят старичка, который сидит на скамейке и читает газету. Друзья подходят к нему и спрашивают:
- Послушайте синьор, нам чтобы прийти, надо идти, или надо прийти, чтобы идти?
Старичок внимательно смотрит на них, поправляет очки и отвечает:
- Парни, если надо было показать себя кончеными дебилами, то вы уже прибыли, а если стояла цель пойти в жопу, то вам надо пройти немного вперёд и вон за тем домом повернуть направо!

Неаполитанец пытается устроиться на работу на почту в Венецию и приходит на собеседование к директору почтового отделения.
Директор:
- Послушайте, прежде чем принять Вас, я хотел бы задать несколько вопросов, чтобы проверить культурный и образовательный уровень. Вы могли бы назвать хотя бы два типичных венецианских блюда?
- Легко, чёрное ризотто и тирамису!
- Хорошо, а пару типичных венецианских вин назовёте?
- Конечно, каберне и просекко!
- Прекрасно, а две марки женского нижнего белья?
- Легко, Ragn и Intimodonna!
- Замечательно, последний вопрос... назовите два притока Амазонки!
- Ну, я вот так сразу и не вспомню.
- Я так и знал: вы, неаполитанцы, думаете только о еде, выпивке и женщинах, а вот общая культура... Нулевая!!!

На экзамене по акушерству профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, какие виды родов Вы знаете.
Студент начинает отвечать:
- Роды нормальные, кесарево сечение и роды... роды..
Сзади кто-то подсказывает шёпотом: "Анальные".
Студент не раздумывая повторяет:
- Анальные.
Профессор с невозмутимым видом:
- Замечательно, а теперь расскажите, как происходят роды в каждом случае.
Студент объясняет два первых вида. При попытке объяснить третий вид, он понимает, какую глупость сморозил, и замолкает.
Профессор:
- Хорошо, приведите пример, хотя бы один, который был действительно документально зарегистрирован.
Студент:
- По крайней мере, один случай реально произошёл, двадцать лет назад, когда родился вон тот дебил, сидящий сзади!!!

В Италии объявили конкурс на должность агента разведки. Государственная должность, оплачиваемый отпуск, год службы идёт за два, повышенная пенсия, талоны на питание, спецодежда, оплачиваемый бензин, государственная квартира и прочие блага жизни. После многочисленных тестов в финал выходят миланец, римлянин и неаполитанец.
На последнем тесте испытуемому дают в руки пистолет и подводят к металлической двери..
“Мы должны быть уверены, что наш агент выполнит любой приказ при любых обстоятельствах. За этой дверью сидит на стуле твоя жена. Убей её!”
Миланец отвечает: “Вы наверное шутите, я никогда не смогу выстрелить в мою жену.”
Решение комиссии: “Ты не подходишь для этой работы. Забирай свою жену и отправляйся домой.”
Римлянин получает те же инструкции. Он берёт пистолет и входит в комнату. Проходит 5 минут, потом мужчина возвращается в комнату в слезах, “Я пытался, но я не могу убить мою жену!”
Комиссия: “Для этой работы ты не годишься…забирай свою жену и возвращайся домой.”
Приходит очередь неаполитанца. Он получает те же инструкции, берёт пистолет и входит в комнату. Слышно несколько выстрелов, крики, звуки ломающейся мебели, удары в стену и дверь.
Через несколько минут наступает тишина.
Открывается дверь и на пороге появляется неаполитанец.
Вытирает пот со лба, поправляет одежду и говорит:
- Что за дела, этот пистолет с холостыми патронами! Мне пришлось её убить рукояткой!

Если на улице в Неаполе вам не удаётся проехать, так как во втором ряду стоит машина и водитель разговаривает с другим водителем, чья машина стоит в первом ряду, не следует мигать фарами: на вас не обратят внимание. Бесполезно пытаться подавать звуковой сигнал: в лучшем случае вас просто пошлют в задницу. Единственным правильным решением будет сесть в старый битый FIAT 127 и спокойно проезхать, расталкивая всех. Если же у вас более приличная машина, не расстраивайтесь! Припаркуйте её у тротуара и идите пить кофе в ближайший бар. Когда вы вернётесь, машину уже угонят, и вы наконец-то сможете приобрести 127-й и без проблем ездить по Неаполю, царапая и расталкивая всех.

Неаполь, переполненный автобус, один пассажир громко говорит : “Синьоры, меня зовут Эспозито Дженнаро, я работаю водопроводчиком и через ТРИ остановки я должен выйти”.
Через несколько минут, после очередной остановки, снова пассажир говорит: “Синьоры, меня зовут Эспозито Дженнаро, я работаю водопроводчиком и через ДВЕ остановки я должен выйти”.
Через две остановки тот же голос: “Синьоры, меня зовут Эспозито Дженнаро, я работаю водопроводчиком и на СЛЕДУЮЩЕЙ остановке я просто обязан выйти”.
Несколько человек начинают одновременно кричать: “Ну, так и сходи ко всем чертям, кто тебе не даёт?”
Водопроводчик: “Если вы не перестанете держаться за мою трубу, то как я могу выйти?”

Мужчина и женщина сталкиваются в автомобильной аварии. Две машины были полностью разбиты, хотя никто не пострадал. Им удается выбраться из обломков автомобилей, и женщина говорит мужчине:
- Я не могу поверить, вы мужчина ... Я женщина. А теперь посмотрите на наши машины: они полностью уничтожены, но мы невредимы. Это знак судьбы, мы встретились, и мы должны стать друзьями, и жить вместе в мире в течение всей остальной части наших дней!
И он:
- Я согласен: это должно быть знаком с небес!
Она продолжает:
- А посмотрите на это другое чудо ... моя машина полностью разрушен, но бутылка шампанского, которая была в моей машине, не разбилась. Конечно, сама судьба хотела, чтобы мы смогли отпраздновать нашу встречу, наш шанс, этим шампанским.
Она протягивает ему бутылку, он открывает его и пьёт почти половину. Затем протягивает бутылку женщине... но она закрывает бутылку и не пьёт ни капли.
Мужчина спрашивает:
- Вы не пьете???
И она отвечает:
- Нет... я жду прибытия дорожной полиции...

В лифт роскошного отеля в Неаполе входит элегантно одетая блондинка. Вместе с ней заходит горничная. Горничная чувствует интенсивный аромат в лифте, и начинает принюхиваться. Блондинка снисходительно объясняет ей:
- Духи Шанель номер пять. Куплены в Париже на Рождество. 50 евро за миллилитр...
Лифт останавливается на десятом этаже, входит красивая брюнетка, одетая ещё более элегантно. Другой интенсивный аромат распространяется в лифте. Блондинка и горничная принюхиваются. Брюнетка высокомерно поясняет:
- Духи Клив Кристиан, куплены в Нью Йорке. 50 долларов за миллилитр...
Лифт поднимается. В районе пятнадцатого этажа горничная неожиданно с оглушительным звуком портит воздух и с радостным видом победно заявляет:
- Цветная капуста. 50 чентезимов за кочан на местном рынке!

Стоял четырёхэтажный дом.
На первом этаже жили миланцы, на втором неаполитанцы, на третьем жители Пульи и на четвёртом сицилийцы.
Однажды днём произошло страшное землетрясение.
Погибли все, кроме миланцев.
Почему?!
Они были на работе!

Священник проводит причастие после мессы. Очередь прихожан проходит аккуратно, и он распределяет вафельные облатки для верующих: ".. Тело Христа, аминь ... Тело Христово ... Аминь Тело Христово ... Аминь." Внезапно священник видит красивую девушку с глубоким вырезом блузки, из которого прорывается пышная грудь без бюстгальтера. Священник продолжает раздавать облатки: "Тело Христово ... ... Аминь… Христос, что за тело! Аминь..."

К боссу неаполитанской каморры пришли родители девушки, которая долгое время встречалась с парнем. После нескольких лет встреч парень отказался жениться.
Босс просит пригласить к нему парня, и когда того приводят, говорит ему:
- Молодой человек, я хочу Вам сделать подарок, тысячу евро. Предпочитаете конверт с наличными на свадьбу, или в виде цветов на катафалк?

Маленькая девочка просыпается ночью, чтобы сходить в туалет. Она проходит перед закрытой дверью комнаты своих родителей, бросает туда взгляд, кривит нос и бормочет: «Подумать только! И это меня хотят отвести к психологу, потому, что я сосу свой палец!»

Жила очень некрасивая девушка, до такой степени некрасивая, что не могла не только найти себе жениха, но даже и познакомиться с каким-либо парнем. Все от неё шарахались в ужасе.
В отчаянии пошла девушка к ясновидящей, которая посмотрела в хрустальный шар и сказала:
- Дорогая моя, я вижу, что в этой жизни у тебя не будет успеха в любви. Но у меня для тебя хорошая новость: в будущей жизни ты будешь очень красивая, и мужчины будут десятками падать к твоим ногам.
Девушка вышла от гадалки успокоенная и радостная, в размышлениях о радостном будущем.
По дороге домой она проходила по мосту над автострадой. Тут ей в голову пришла мысль, что чем раньше закончится эта безрадостная жизнь, тем скорее начнётся новая и счастливая.
Она закрыла глаза и бросилась вниз в пустоту. От страха она потеряла сознание, и упала в кузов грузовика, перевозящего бананы.
Когда она пришла в сознание, то сразу подумала, что уже началась новая жизнь. Не открывая глаз, она нащупала множество бананов вокруг, широко улыбнулась и воскликнула счастливым голосом:
- Спокойно парни, спокойно... по одному!

Босс каморры спрашивает у своего подчинённого:
- Марио, ты выполнил работу, которую я тебе поручил?
- Да, я его пристрелил и выбросил труп на берегу моря!
- Кретин! Это должно было выглядеть, как смерть во сне.
- Да всё нормально, я его сначала одел в пижаму.

Тренер команды Неаполя рассылает по всему миру своих помощников, которые ищут перспективных игроков, чтобы помочь команде Неаполя войти в серию A.
Один из помощников сообщает, что нашел в Сирии юношу, который, по его мнению, станет футболистом экстра-класса. Несмотря на войну, тренер едет в Сирию, смотрит на игру юноши, остаётся очень довольным и немедленно заключает с ним контракт. Через две недели Неаполь играет с Ювентусом, проигрывая четыре-ноль за двадцать минут до окончания партии. Тренер принимает решение провести замену, и выпускает на поле сирийского юношу.
Невероятно! Он забивает пять голов за двадцать минут, и Неаполь выигрывает. У болельщиков бурный восторг, игроки, работники стадиона, журналисты, все его обожают.
Как только он ушёл с поля, то сразу позвонил своей матери, чтобы рассказать ей о своём участии в чемпионате Италии:
- Чао, мама, ты знаешь, что произошло?!? – говорит ей – Сегодня я играл 20 минут, когда наши проигрывали четыре-ноль, но я один забил пять голов и мы выиграли! Все меня любят, болельщики, игроки и журналисты. Все!!!
- Молодец, я рада за тебя, - отвечает мать – а теперь я расскажу тебе о нашем дне: на улице стреляли и ранили твоего отца, твою сестру ограбили и избили, твой брат вступил в уличную банду! И это пока ты тут развлекался...
Юноша сразу стал грустным:
- Что я могу сказать тебе, мама... мне очень жаль...
- Тебе очень жаль??? ТЕБЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ??? Да это по твоей вине мы переехали в Неаполь!!!

Она:
- Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?
Он:
- Нет.
- Вы старомодны.
- Не думаю, что это старомодно, ведь когда мы встречаемся вечером, я беру машину, заправляю бензин, мы идём на ужин, я плачу за всё сам, а в конце я привожу её к ней домой, а она не пускает меня к себе, и предлагает остаться друзьями. И вот в этот момент я не верю, что мы становимся друзьями, но  я чувствую, что становлюсь кретином!

Встречаются два неаполитанца:
- Привет, смотри, что я купил. -  Достаёт из кармана таблетку:
- Называется Виагра!
- А для чего она нужна?
- Ну после неё ты сможешь в постели... два, три раза!
- А, понятно, успокоительное!

Поздно вечером сын звонит отцу:
- Папа, папа, если бы ты играл в покер и тебе пришли бы четыре туза, что бы ты сделал?
- Я... я сыграл бы на ДОМ!
- Так вот, папа, собирай чемоданы и выходи.

Японский турист приезжает в Италию.
В последний день он вызывает такси, чтобы вернуться к себе на родину.
Во время поездки Хонда на огромной скорости обгоняет такси.
Японец высовывается в окно и довольно кричит:
- Хонда, очень быстрая! Сделано в Японии!
Через некоторое время мимо такси проносится Тойота.
Японец опять высовывается в окно и кричит:
- Тойота, очень быстрая! Сделано в Японии!
Потом это же происходит с Мицубиси и Судзуки.
Таксисту это не нравится, но он молчит.
Когда они приезжают в аэропорт, он называет цену за поездку: 300 евро.
Японец протестует:
- Но… Это слишком дорого!
Таксист показывает счётчик и говорит:
- Счётчик, очень быстрый! Сделано в Японии!

Двое беседуют...
- Красивая у тебя майка!
- Спасибо!
- За что спасибо? Я сказал, что майка красивая, а не ты!"

Сын босса каморры возвращается домой из школы и даёт дневник отцу. Тот начинает читать, внезапно отец, даже не дочитав до конца дневник, достаёт пистолет и стреляет в сына.
Мать, услышав выстрел, вбегает в комнату и видит ужасную сцену. Отец, вытирая слёзы, дрожащим голосом объясняет:
- Мария, я не мог поступить иначе, посмотри на оценки, итальянский язык: 10 из 10; математика: 10; история: 10; философия: 10... он слишком много знал!

Делегация муниципалитета посещает семьи пенсионеров, чтобы проверить их бытовые условия и расспросить о проблемах и пожеланиях. В одной из семей они задают стандартный вопрос главе семьи:
-  Как Вы проводите свой обычный день?
Старик рассказывает:
- В 7 утра звонит будильник, мы занимаемся сексуальной деятельностью. Завтрак, занимаемся лёгкой сексуальной деятельностью, душ. Идём на рынок, в 11 часов возвращаемся, активно занимаемся сексуальной деятельностью, готовим обед. Обедаем и занимаемся сексуальной деятельностью на десерт. В 3 часа мы идём на прогулку. В 6 возвращаемся и занимаемся сексуальной деятельностью, чтобы не терять навык. В 7 лёгкий ужин, суп, кусок сыра и немного занимаемся сексуальной деятельностью. В 8 мы снова занимаемся сексуальной деятельностью, пока моем посуду. В 9 вечера мы ложимся в постель, так как уже устали.
Изумлённый мэр спрашивает:
- А сколько Вам лет?
- Мне 94, а Маргарите 88.
- Мои поздравления! – говорит мэр, - но, извините за любопытство, что именно Вы понимаете под «сексуальной деятельностью»?
И старик отвечает:
- Она мне трахает мозги!

Женщина звонит доктору и в ужасе спрашивает:
- Доктор, мой сын случайно проглотил 1 евро, он может умереть от этого?
Доктор спокойно отвечает:
-  Не переживайте синьора, в Италии политики заглотали миллиарды евро, и все до сих пор живы!

В супермаркет входят мужчина с сыном 8 лет. Они проходят мимо стенда с презервативами и мальчик спрашивает:
- Папа, а что это такое?
Папа с готовностью отвечает:
- Эти штуки называются презервативами, сынок. Мужчины их используют, чтобы заниматься безопасным сексом.
- А, понимаю, - отвечает мальчик. Точно, нам в школе о таком рассказывали на уроке здоровья.
Потом он берёт упаковку из трёх штук и спрашивает:
- Почему их тут 3 штуки в этой коробке?
- Это для старшеклассников, ОДИН для пятницы, ОДИН для субботы и ОДИН для воскресенья.
- Понятно! – говорит мальчик, потом показывает на упаковку с шестью штуками:
- А эти для кого?
- Эти для студентов университета. ДВА для пятницы, ДВА для субботы и ДВА для воскресенья.
- Ого, - восклицает мальчик, - а эти тогда для кого? Тут аж двенадцать штук в упаковке!
С горьким вздохом и со слезами на глазах отец отвечает:
- А эти для женатых мужчин. ОДИН на январь, ОДИН на февраль, ОДИН на март...

Женщина возвращается в самолёте из поездки в Америку и сидит в кресле рядом со священником.
- Падре, – говорит она – могу я попросить Вас об одном одолжении?
- Конечно, дочь моя, если смогу помочь…
- Понимаете, падре, я купила специальную бритву-депилятор для женщин, фантастически эффективную, но очень дорогую, и боюсь, что меня заставят платить пошлину на таможне, поскольку бритва новая и ни разу не использованная. Вы не могли бы спрятать её в Вашей тунике?
- Конечно могу, дочь моя, единственная проблема заключается в том, что я священник, и не смогу сказать неправду.
- Хорошо - решает женщина - я буду надеяться на лучшее, - и отдаёт ему бритву.
В аэропорту таможенник спрашивает у священника, должен ли он что-то задекларировать. Священник отвечает ему:
- С головы до ремня, ничего.
Слегка удивлённый таким ответом таможенник спрашивает:
- Но, извините …. А от ремня и ниже?
- Там, – отвечает священник – у меня такая специальная штука, предназначенная для женщин, которая, однако, никогда не использовалась…
Таможенник громко смеётся:
- Всё нормально, проходите, следующий!

Однажды в Милане вошли в бар миланец, неаполитанец и сенегалец.
Они заказываю кофе, но один из них случайно опрокидывает сахарницу.
Неожиданно появляется джин:
- Я джин сахарницы, могу выполнить каждому по одному желанию. Просите всё, что хотите, и я исполню ваши пожелания!
После начального изумления, вперёд выдвинулся неаполитанец:
- Я хочу стать богатым и вернуться в Неаполь. А ещё лучше, чтобы все южане стали зажиточными, и не должны были больше ездить на заработке на Север, где их унижают и оскорбляют.
Как только неаполитанец это произносит, он исчезает, как и все южане, работающие на Севере.
Сразу после этого говорит сенегалец:
- Я тоже хочу, чтобы все африканцы жили хорошо, вернулись в Африку и никогда больше не испытывали всех унижений, которые испытывают тут.
Его желание также мгновенно исполняется.
Наступает очередь миланца, и джинн спрашивает у него:
- А ты что хотел бы?
Тот отвечает:
- Ну, исходя из ситуации... так как эти вернулись домой, сделай мне ещё чашечку кофе!

Мэр города объявляет конкурс на покраску здания муниципалитета и ему поступают три предложения.
Житель Бергамо просит 3.000 евро, миланец 6.000 а неаполитанец 9.000 евро. Комиссия в муниципалитете решает выслушать претендентов.
Бергамец говорит, что должен потратить на краску 1.000 евро ещё 1.000 евро он должен потратить на кисти и на двух помощников, и остальное составит его заработок.
Миланец оправдывает свою цену тем, что он выбирает лучшие сорта краски и привлекает самых квалифицированных маляров. Сама покраска обходится в 3.000 евро, затраты на краску и кисти составляют 2.000 евро и оставшаяся 1.000 будет его заработком.
Неаполитанец, которого решили заслушать из чистого любопытства, входит и с порога заявляет:
- Слушай, мэр, моё предложение самое лучшее: 3.000 евро для тебя, 3.000 евро для меня, и 3.000 для бергамца, который будет красить...

Неаполитанский фальшивомонетчик напечатал купюры по 25,00 €.
Чтобы проверить качество фальшивых денег, он едет в деревню к крестьянину и просит разменять купюру мелкими деньгами.
Крестьянин внимательно осматривает купюру, и говорит:
- Хорошо, я могу поменять на две купюры: 16 € и 9 €.

Однажды вечером маленький Дженнарино подходит к комнате родителей, открывает дверь, видит, что в кровати мать лежит сверху отца, и спрашивает:
- Что вы делаете?
Мать отвечает:
- Мы делаем для тебя сестрёнку!
Дженнарино говорит:
-  Но я не хочу сестрёнку! – и уходит.
На следующий день он опять входит к родителям, и видит, что в кровати отец лежит сверху на матери.
- А теперь что вы делаете?
- Ну_ раз ты не хочешь сестрёнку, то мы делаем тебе братишку.
-  Но я не хочу братишку! – и уходит.
Ещё через день он снова входит в комнату родителей, видит их в позе «по собачьи» и возмущённо кричит:
- Послушайте, я не хочу братика, я не хочу сестричку, и собачку я тоже не хочу!!!

Гонщик Формулы 1 умер во время гонки и попал в рай. Место очень красивое, но ему быстро становится скучно, и он просит у Святого Петра возможность водить машину. Святой Пётр разрешает ему взять малюсенькую «чинкуеченто», и предупреждает, что в раю запрещено ездить со скоростью выше 40 километров в час. Счастливый гонщик разъезжает по раю, когда внезапно Феррари со знаком "NA" обгоняет его на огромной скорости. Потрясённый гонщик едет к Святому Петру за разъяснениями:
- Скажите, если в раю мы все равны, и мне дали «Фиат 500», который еле едет, почему какой-то сумасшедший на Феррари с номерным знаком Неаполя гоняет с огромной скоростью?
- Прежде всего, это номерной знак не Неаполя, а Назарета, а во-вторых, это сын хозяина, и может делать всё, что хочет.

На вечеринке мужчина знакомится с женщиной, и они решают поехать в гостиницу. Там они начинают раздеваться, но женщина внезапно говорит:
- Нет, нет, мы не можем этим заниматься, меня арестуют за педофилию,
Он отвечает
- Слушай, красавица, мне 35 лет!
- Да, но то, что у тебя там, внизу, совсем как у ребёнка!

Неаполитанец встречает своего друга, и, видя его в очень расстроенном состоянии, спрашивает:
- Эй, Паскуале, что с тобой случилось?
- Марио, какая страшная беда, вчера меня уволили с работы, а затем в трамвае украли мой кошелек, мой дядя умер, пропала кошка, моя жена сбежала с моим лучшим другом, и в довершение всего «Наполи» проиграл «Ювентусу», один: два...
- Да, Паскуале, ты прав, это действительно ужасная трагедия, тем более, что в первом тайме «Наполи» выигрывал со счётом 1:0!

В автобусе контролёр:
- Берём билеты.
Мужчина, держащий клетку с курицей, протягивает деньги.
Контролёр:
- А за курицу?
- А разве за курицу надо платить?
- Конечно! За живую надо, за мёртвую - нет!
Мужчина открывает клетку и сворачивает курице шею.
- Вот, она теперь мёртвая, и платить не надо!
Дальше стоит другой мужчина с попугаем в клетке.
Контролёр:
- Оплачиваем за проезд.
Попугай:
- Паскуале, без глупостей, плати за билеты!!!

Молодая женщина прогуливается по площади Гарибальди, причём одна голая грудь у неё торчит из-под одежды. Женщину останавливает полицейский:
- Синьора, я должен Вас оштрафовать!
- Это за что?
- За то, что Вы нарушаете порядок и ходите с голой грудью.
- О Мадонна! Я забыла ребёнка в автобусе!

В монастырском дворе прогуливаются две монашки. Они беседуют об овощах и фруктах, которые растут у них в саду.
Сестра Лючия при помощи жестов показывает размер выросших арбузов, а сестра Аделе, тоже с использованием жестов, описывает выросшие баклажаны.
Третья монашка, немного глуховатая, но с хорошим зрением, приближается к ним, и спрашивает:
- Что сёстры, возвращаетесь с исповеди у падре Доменико?

В Неаполе турист заходит в ресторан, где висит табличка “У нас всегда живая рыба”, и официант рекомендует фирменное блюдо, приготовленное из живого осьминога.
Клиент соглашается, и официант торжественно прикатывает тележку, на которой находится аквариум с живым осьминогом.
Официант быстро вытаскивает осьминога, кидает его на разделочный столик, и начинает со всей силы бить осьминога по голове деревянным молотком.
Клиент, шокированный таким варварством, кричит, и просит не делать этого у него на глазах.
Официант кидает несчастного осьминога в аквариум, и увозит тележку на кухню, где повара берут из коробки замороженного осьминога, и кидают в кипяток.
Живой осьминог высовывается из аквариума, и говорит официанту:
Чёрт возьми, каждый день одна и та же история, от этого так болит голова!!!


Миланская семья: двенадцатилетний сын возвращается домой из школы.
- Папа, папа, я влюбился!
Счастливый отец:
- В кого, сынок?
- В Паскуалино, папа.
- Что?! В неаполитанца?!

Дженнарино и Терезина разговаривают, и она спрашивает:
- Дженнаро, ты знаешь, что значит слово «оргазм»?
- Нет, но наверняка это что-то очень-очень быстрое, так как я слышал, когда мама про него говорила, что никогда не может его поймать!

- Террорист стучит в ворота рая. Открывает Святой Пётр, смотрит на него и спрашивает:
- Совсем с ума сошёл?! Как у тебя хватает наглости проситься войти в рай после всего, что ты натворил?
- Террорист:
-  Да у меня и нет никакого желания входить, это у вас всех тут осталось десять минут,  чтобы покинуть рай…

В Неаполе мужчина произносит пламенную речь перед толпой на митинге у муниципалитета:
- Мы требуем больше прав и свобод!
Толпа хором:
Браво, правильно!
Мужчина продолжает:
 Мы хотим хлеба!
Толпа хором:
Браво, правильно!
Мы требуем дать всем работу!
Толпа хором:
Смерть провокатору!

Почему ни один неаполитанский астроном не сделал никакого выдающегося открытия?
Ответ:
Потому, что они отказываются выходить в ночную смену.

Разговаривают миланец, римлянин и неаполитанец.
Римлянин говорит: «мы имеем много культурных ценностей, мы имеем Колизей, мы имеем Ватикан и папу, президента, правительство».
Миланец говорит: «мы богатые, мы имеем банки, заводы, дома моды».
Неаполитанец: «а мы бедные, мы просто имеем вас всех».

Президент Италии приехал в Неаполь на конгресс, посвящённый вхождению Италии в Европу, и произносит речь:
- Друзья неаполитанцы! Теперь и Неаполь вошёл в Европу!
Неожиданно поднимается старичок и кричит:
- Президент, да без Марадоны мы вылетим оттуда на первом же туре!

В Неаполе три грабителя с пистолетами заскакивают в автобус с криками: «Всем стоять! Это ограбление!". Пожилой пассажир поднимается с места со словами: «Святая Мария! Чуть не испугался, думал контролёры!!!»

Турист в Неаполе заходит в автобус и вставляет билет в компостер. Компостер издаёт характерный звук ВЖИК-ВЖИК. Водитель оборачивается и испуганно кричит: «Эй там! Что за странные звуки?"

Синьора в Неаполе рассказывает: "У меня 10 сыновей; каждого зовут Дженнарино."
"А как же Вы их зовёте?"
"А я их зову по фамилии!"

Что думают о цифре 740 в разных городах Италии?
В Милане: форма модуля декларации о доходах.
В Риме: автомобиль Volvo 740.
В Триесте: без двадцати восемь.
В Неаполе: это что за калибр ствола такой?

В Неаполе полицейский подходит к машине, остановившейся на красный свет, и говорит водителю: "Браво!! Вы первый образец цивилизованности в этом городе. Администрация города даёт Вам премию в 1000 евро. Кстати, как Вы их потратите?" "Ну... Куплю себе, наконец, права."

Учительница младших классов спрашивает у детей, кем работают их родители.
- Дженнаро, твоя мама кем работает?
Дженнаро отвечает:
- Моя мама заместительница!
Удивлённая учительница переспрашивает:
- Что значит заместительница, объясни получше…
- Ну, к нашему дому подъезжает машина, она туда садится, потом выходит, потом садится в другую, и опять выходит... и так несколько раз в день, и ночью то же самое.
Шокированная учительница говорит:
- Дженнаро, это значит, что твоя мама не заместительница, а проститутка!
- Ну что вы, это моя сестра проститутка, но сейчас она болеет, и моя мать её заменяет!


Все равны перед Богом, но не перед банкоматом.

Госпиталь в Неаполе. Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, а операция по удалению аппендицита опасна?
- В общем-то нет…. Только в одном случае из тысячи что-то случается.
-  Доктор…. А у нас сейчас какой номер?

- Пилот вызывает базу. Пилот вызывает базу. Этот чёртов правый мотор отказал.
- База вызывает пилота. База вызывает пилота. Отключи правый мотор и попробуй лететь только на левом.
- Пилот вызывает базу. Пилот вызывает базу. Теперь и левый мотор не работает.
- База вызывает пилота. База вызывает пилота. Попытайся спланировать на землю.
- Пилот вызывает базу. Пилот вызывает базу. Не работают подкрылки и рули поворота.
- База вызывает пилота. База вызывает пилота. Повторяй за нами: «Отче наш, Иже еси на небесех!»

Два молодых священника рассуждают о проблемах церкви, и один спрашивает:
- Как ты думаешь, мы доживём до отмены безбрачия для священников?
- Мы точно не доживём, а вот дети наши, может быть и доживут.

1) Penzammo purea ll’ate, nun penzammo sulamente ‘o ddio nuosto.
2) Vicino ‘o mare, ‘o Vesuvio, ‘e ccanzone, mettimmoce pure ‘a bona vulunt;.
3) Nun aspettammo ca ce scenne sempe tutto ‘a cielo.
4) Dio ci’ha dato ‘o sole pe’ ce d; luce e pe’ ce d; calore, e nno pe’ ce f; st; cu ‘a panza a ll’aria na vita sana.
5) Dio vuleva farce uommene, no pagliacce.
6) E nemmeno bannere ca se votano comme cagna ‘o viento.
7) ‘O ditto “cc; nisciuno ; fesso” appicciammolo.
8) Cunvincimmoce ca malasciorta e bonasciorta c”e ffacimmo cu ‘e mmane noste.
9) ‘O mariuncello, ‘o pataccaro, ‘o pezzente, ‘o cammurrista, l’usuraio, ‘o vascio fatto a abitazione cu nu cuofeno ‘e gente dinto, ‘o strascinafacenne, nun hanna signific; Napule.
10) Vestimmoce ‘e seriet;.

Декалог (десять заповедей) неаполитанцев. 1 версия

1) Надо думать не только о нашем боге, но и других людях.
2) У нас есть море, Везувий и песни, к этому надо бы добавить здравый смысл и добрую волю.
3) Не ждём, что всё нам будет падать с неба.
4) Бог создал солнце, чтобы оно давало нам тепло и свет, а не для того, чтобы мы лежали животом кверху и ничего не делали.
5) Бог хотел сделать из нас людей, а не клоунов.
6) Ты не флаг, чтобы болтаться на ветру.
7) Все должны помнить: дураков тут нет.
8) Свои успехи и неудачи мы создаём собственными руками.
9) Карманные воры, жулики, оборванцы, каморристы, ростовщики, жители трущоб на первых этажах, аферисты и куча всякого прочего жулья, ещё не означает всего населения Неаполя.
10) Нам всем надо быть серьёзнее.

1. Nun rompere 'o cazz'
2. N'arrubba'
3. Lassa sta' 'e creature
4. Fatt 'e cazz' tuoje
5. Nun dicere strunzat'
6. Nun spar; a nisciuno
7.Cercati 'na fatica
8. Parla poco
9.  Nun t'attiggi;
10. Puort' rispett...

Декалог (десять заповедей) неаполитанцев. 2 версия
1) Не создавай проблем другим.
2) Не воруй.
3) Оставь других в покое.
4) Занимайся своими делами.
5) Не говори глупостей.
6) Не стреляй ни в кого.
7) Ищи работу.
8) Говори мало.
9) Не прикидывайся жертвой.
10) Уважай окружающих.

Неаполитанец на конечной остановке садится в автобусе и ждёт отправления. Через некоторое время с раздражением спрашивает у водителя:
- Когда уже поедет это помойное ведро?
И водитель добродушно отвечает:
- Когда оно полностью заполнится дерьмом.

Два певца, миланец и неаполитанец, ужинают в дорогом ресторане.
Миланец громко рассказывает:
- Вчера вечером я давал концерт в театре Ла Скала, как только я закончил петь последнюю ноту, началась всеобщая овация, на сцену летели букеты цветов, все аплодировали… Но что меня потрясло больше всего, так это то, что в самом конце на сцену поднялся мэр города, пожал мне руку и сказал: «Мои поздравления! Мы все тронуты! Даже статуя Мадонны заплакала!»
Через пару минут за соседним столиком начинает рассказывать неаполитанец:
- Вчера я давал концерт в Ватикане, как только я закончил петь последнюю ноту, началась всеобщая овация, на сцену летели букеты цветов, все непрерывно аплодировали… Но что меня потрясло больше всего, так это то, что в самом конце в зал вошёл Иисус, поднялся на сцену, пожал мне руку и сказал: «Поздравляю! Ты великолепно пел! Не то, что этот бездарь миланец, который своим фальшивым пением заставил плакать мою мать!»

Американский турист в Неаполе пришёл на фруктовый рынок и с сильным акцентом спрашивает у продавца:
- Эй, парень, это что там такое?!
- Мистер, это дыни.
- Разве это дыни?!? Вот у нас в Америке дыни во много раз больше, - с презрением говорит американец.
- А это вот что?
- Это апельсины, мистер.
- Вот это апельсины?!? Вот это вот вы называете апельсинами? Да у нас в Америке апельсины намного больше!
И таким образом он брезгливо рассматривает и комментирует все  фрукты.
Наконец он замечает большую кучу арбузов.
- А это что? – и неаполитанец отвечает:
- Это у нас такой зелёный горошек.

Золушке исполнилось 75 лет, она прожила счастливую жизнь со своим мужем, сказочным Принцем, который умер несколько лет назад. Она проводит свои дни на террасе своего дома, сидя в кресле-качалке, и смотрит на мир со своим котом Бобом, который мурлыкает на коленях. Прекрасный вечер, но неожиданно из облака вдруг спускается фея. Золушка спрашивает:
- Дорогая фея! После стольких лет, я вижу тебя снова! Что ты здесь делаешь? - А фея отвечает:
- Золушка, я вижу, что ты прожила праведную жизнь. Есть что-нибудь, что я могла бы сделать для тебя? Что бы тебе хотелось? Я могу выполнить три твоих любых желания.
Золушка путается, и, краснея от волнения, подумав некоторое время, бормочет:
- Я хотела бы быть очень богатой.
В одно мгновение ее старая качалка становится из чистого золота. Золушка впечатлена. Её верный кот Боб пугается и отходит в сторону. Золушка кричит:
- Спасибо крестная!
Фея отвечает:
-Это ничего, ты это заслужила! Что бы ты хотела в качестве второго желания?
Золушка склоняет голову, смотрит на следы, которые время оставил на его теле, и говорит:
- Я хотела бы заново быть молодой и красивой. - Почти одновременно, она вновь обретает свою юношескую красоту. Золушка затем начинает чувствовать желания, которые давно уже забылись: страсть, энтузиазм, и т.д.
Фея говорит:
- Я теперь могу выполнить последнее желание. Чего ты хочешь?
Золушка замечает своего бедного большого перепуганного кота и говорит:
- Я хочу, чтобы ты превратил моего верного Боба в красивого молодого человека.
Волшебным образом Боб превращается в прекрасного юношу, такого красивого, что ласточки не могут не остановить свой полет, чтобы полюбоваться им. Добрая фея говорит
- Поздравляю, Золушка. Наслаждайтесь вашей новой жизнью. И исчезает в мгновение ока. После волшебных превращений Золушка смотрят с нежностью на Боба. Он приближается к ней, берет её на свои сильные руки и тихонько шепчет ей на ушко:
- Ах ты ж,... ... ...... я уверен, ты … пожалеешь теперь, что меня кастрировала, сука!!!

Мужчина проходит по переулку в Неаполе, и попугай с балкона на третьем этаже кричит ему:
- Педик, гомик!... Голубой!... - делая лапами и крыльями характерные издевательские жесты.
Мужчина не верит своим глазам и ушам и проходит мимо. На второй день история повторяется, и мужчина начинает злиться.
На третий день всё повторяется, но в этот раз прохожий решает довести дело до конца. Он поднимается по лестнице дома, звонит в дверь квартиры, и объясняет ситуацию открывшему дверь хозяину, спросив также, ему ли принадлежит это пернатое в клетке на балконе. Хозяин подтверждает, что птица принадлежит ему, приносит клетку, извлекает попугая, и начинает жестоко избивать его на глазах гостя.
На четвёртый день мужчина снова проходит по переулку, останавливается и смотрит на балкон. В клетке сидит наполовину ощипанный попугай, с заплывшим глазом, с загипсованной лапой и перебинтованным крылом, смотрит одним глазом на прохожего, но не произносит ни слова. Мужчина решает подразнить пострадавшую птицу и спрашивает издевательски:
- Как дела? Вижу, у тебя проблемы...
Попугай смотрит на прохожего с презрением, но не говорит ни слова. Мужчина настаивает:
- Сегодня ты не хочешь говорить?
В этот момент попугай не выдерживает, и с огромным отвращением кричит:
- Я с гомиками не разговариваю!!!

В аэропорту Неаполя стоит длинная очередь на посадку на рейс Неаполь - Нью Йорк. Один пассажир замечает человека, одетого в униформу пилота, в чёрных очках и с типичной палочкой, которую используют слепые, проходящего мимо очереди в кабину пилотов и садящегося в кресло.
Удивлённый пассажир смотрит по сторонам и замечает второго пилота, без всякого сомнения, тоже слепого, который с палочкой поднимается в самолёт.
Очень озабоченный, он обращается к стюардессе:
- Простите, синьорина, но кто эти двое слепых, которые одеты, как пилоты?
Стюардесса успокаивает его, уверяет его, что несмотря на то, что они слепые, эти двое являются двумя самыми лучшими итальянскими пилотами, и что в их распоряжении находятся самые лучшие современные приборы, и поэтому в настоящее время даже слепой может управлять самолётом.
Новость быстро распространяется среди других пассажиров, и они заходят в самолёт во встревоженном состоянии.
Самолёт выруливает на взлётную полосу и начинает разгоняться, но даже после пробега в несколько километров не взлетает.
Взлётная полоса уже вот-вот закончится, и охваченные страхом пассажиры начинают кричать, сначала тихо, и потом всё громче и громче. За несколько метров до окончания полосы самолёт отрывается от земли и благополучно взлетает.
Пассажиры с облегчением выдыхают, а в кабине пилотов командир экипажа говорит второму пилоту:
- Однажды они не закричат, и мы разобьёмся...

Профессор на экзамене:
- Что такое H2SO4?
Студент:
- Это... это... ну как его, крутится на языке...
Профессор:
- Быстрей плюй, идиот, это серная кислота...

Чревовещатель прибывает в деревню и видит крестьянина, рядом с которым находятся собака, лошадь и овца. Он решает пошутить:
- Какая красивая собака Вы не возражаете, если я с ней поговорю.
Крестьянин:
- Эта собака не умеет разговаривать!
Но чревовещатель настаивает:
- Эй, собака, это твой хозяин?
И собака отвечает:
- Да.
Фермер немного шокирован.
Чревовещатель продолжает:
- Как он с тобой обращается?
- Хорошо. Он берёт меня со мной в поездки и дает мне вкусную пищу.
Фермер все больше и больше растерян.
Чревовещатель затем спрашивает:
- Ну что,  а можно теперь поговорить с лошадью?
Фермер отвечает:
- Лошади не говорят!
Но чревовещатель спрашивает лошадь,
- Эй, лошадь, это твой хозяин?
И лошадь:
- Да.
Фермер в шоке.
- Как он с тобой обращается?
- Ну, он часто меня чистит и дает мне хорошую еду.
Фермер теперь очень расстроен.
Чревовещатель спрашивает:
- Вы не возражаете, если я теперь поговорю с овцой?
И фермер, в ужасе, кричит:
- Не верь ей, не верь, эта овца всегда врёт!

Иисус, крайне встревоженный ростом наркомании на Земле, собирает своих апостолов на экстренное совещание в Раю.
После долгих обсуждений, они решают, что для лучшего понимания проблемы и поиска оптимального решения следует собрать образцы наркотиков, и уже после этого решать, как лучше с ними бороться.
Принимается решение командировать нескольких апостолов на Землю для сбора образцов.
Операция проводится в строжайшем секрете, и через пару дней апостолы начинают возвращаться назад.
Иисус ожидает их возле ворот Рая. Возвращается первый апостол и стучится в дверь.
– Кто там?
– Это я, Павел!
Иисус открывает дверь:
– Что ты принёс, Павел?
– Я принёс гашиш из Марокко.
– Очень хорошо брат, входи.
Тук, тук…
– Кто там?
– Это я, Марк!
Иисус открывает дверь:
– А ты что принёс, Марк?
– Я принёс марихуану из Колумбии!
– Очень хорошо брат, входи.
Тук, тук…
– Кто там?
– Я Матфей!
Иисус открывает дверь:
– Что ты принёс, Матфей?
– Я принёс кокаин из Боливии!
– Очень хорошо брат, входи.
Тук, тук…
– Это я, Иоанн!
Иисус открывает дверь:
– Что ты принёс, Иоанн?
– Я принёс крэк из Нью Йорка!
– Очень хорошо брат, входи.
Тук, тук…
– Кто там?
– Это я, Лука!
Иисус открывает дверь:
– Что ты принёс, Лука?
– Я принёс экствази из Амстердама!
– Очень хорошо брат, входи.
Тук, тук…
– Кто там?
– Это я, Иуда!
Иисус открывает дверь:
– Что ты принёс, Иуда?
– КАРАБИНЕРЫ! СТОЯТЬ, МЕРЗАВЦЫ! ВСЕМ ВСТАТЬ ЛИЦОМ К СТЕНЕ!

Мужчина приходит к доктору с жалобой на боли в гениталиях. Во время осмотра доктор удивлённо восклицает:
- О боже, у вас одно яичко из железа, а второе из дерева!
- Почему, это что-то серьёзное?
- Конечно... Вы никогда не сможете иметь детей...
Удивлённый мужчина оборачивается в зал ожидания и кричит:
- Буратино, Робокоп, идите сюда к своему папе!

Женщина в шутку спрашивает у мужчины, который стоит в окружении множества детей:
- Все твои дети?'
Мужчина отвечает:
- Нет, просто я работаю на фабрике презервативов, и это все рекламации клиентов.

Учительница спрашивает на уроке физики:
- Кто знает, что такое цикл?
Один ученик отвечает:
- Это, наверное, что-то очень важное, однажды моя сестра сказала, что у неё нарушился цикл, тогда моя мама упала в обморок, у отца случился сердечный приступ, а сосед сбежал в неизвестном направлении.

Три подруги, брюнетка, блондинка и рыжая, договариваются, как им реализовать свои сексуальные фантазии.
Брюнетка говорит:
 Я хотела бы провести ночь с китайцем, неважно, красивым или нет, но целую ночь.
Блондинка:
- А я хотела бы встретиться с большим негром.
Рыжая:
- А мне хотелось бы встретиться с красавчиком неаполитанцем...
Они решают воплотить свои мечты в жизнь и потом поделиться впечатлениями. Через неделю они встретились снова...
Блондинка:
- Подруги!!! Это была незабываемая ночь, мечта! Какое у него хозяйство, я никогда и ни у кого такого не видела!!! КАКАЯ НОЧЬ!!!!!!"
Брюнетка:
- Девчата!!! Это была незабываемая ночь, хозяйство у него не очень большое… но он мне не давал ни мгновения передышки, был ненасытен и неутомим, во всех позах! Остановился только один раз, чтобы приготовить традиционный китайский чай, но я успела сделать только три глотка, и всё опять началось без передышки до утра... КАКАЯ НОЧЬ!!!
Рыжая:
- Девочки!!! Я никогда не смогу забыть эту ночь, он пришёл ко мне домой в костюме и в галстуке, с букетом роз в руке, он повёл меня сначала на ужин, а потом в кино. Потом мы пошли ко мне домой... КАКАЯ НОЧЬ!!! Сначала он ласками так меня возбудил, как ещё не удавалось никому до сих пор, он раздел меня догола и потом... потом... когда я была обнажённая и максимально возбуждённая... Он привязал меня к стулу!!! Я только смогла сказать:
- Возьми меня!
- И что он????
- Взял, взял всё!!! Одежду, телевизор, кредитную карточку, чековую книжку, украшения и ключи от машины!!!

Мальчик спрашивает у отца:
- В чём разница между словами «безусловно» и «конфиденциально»?'
- Ты мой сын. Я в этом уверен, и это безусловно. Твой друг из квартиры сверху тоже мой сын. Это конфиденциально!

Выпускник университета приходит на собеседование с чиновником муниципалитета, чтобы устроиться на работу.
Он заходит в приёмную и обращается к секретарше:
- Здравствуйте... Я хотел бы поговорить с начальником отдела.
Секретарша:
- Наличные или кредитка?

Опубликованы результаты недавнего опроса, который проводила Продовольственная и сельскохозяйственная организация ООН, с которым обратились в правительства всех стран мира.
Был предложен следующий вопрос: «Ответьте честно, каково ваше мнение о недостатке качественных продовольственных товаров в других частях света».
Были получены следующие результаты:
- европейцы не поняли, что означает «нехватка»;
- африканцы не понимают, что такое «качественные продовольственные товары»;
- американцы переспрашивают, то имеется в виду под «другими частями света»;
- китайцы запросили дополнительную информацию, чтобы понять, что такое «мнение»;
- в итальянском парламенте до сих пор дискутируют, что означает слово «честно».


Красивая женщина входит в парфюмерный магазин:
- Мне хотелось бы купить какие-нибудь особенные духи... Чтобы мой муж полностью потерял от них голову.
Продавец:
- Вот, синьора, у нас как раз есть именно то, что Вам нужно.
Синьора:
- Они что, очень сексуальные?
Продавец:
- Нет, совсем нет... Просто они очень, очень дорогие!

XVII век.
Капитану корабля докладывают плохие новости:
- Капитан, пиратский корабль приближается!
И капитан:
- Не волнуйтесь, будьте сильными, мы можем победить их! Принесите мне мою красную рубашку!
Капитан берет свою шпагу, кидается вперёд, моряки после яростного боя отбиваются от пиратов.
Вечером моряки пьют вино и обсуждают события дня. Все очень гордятся своим капитаном, который боролся с большим мужеством против пиратов.
В какой-то момент один из них спрашивает капитана:
- Но почему вы просили перед боем вашу красную рубашку?
И капитан:
- Это просто. Рубашка того же цвета, как и кровь, так что даже если я получу рану, вы не заметите это, и продолжите храбро биться.
Все моряки одобряют поведение капитана и признают мудрым.
Через несколько дней они заметили приближающиеся многочисленные пиратские корабли, и принесли плохие новости капитану.
Но капитан кричит своим матросам:
- Не волнуйтесь, будьте сильными, мы можем победить их! Принесите мне мои коричневые штаны!

Дочка, мать и бабушка сидят за столом. Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а как я у тебя появилась?
Мать отвечает:
- О, дорогая моя! Мне принёс тебя прекрасный аист!
- А моя сестрёнка? – опять спрашивает девочка.
- А её принёс романтичный филин!
- А мой братишка?
- Его мне принёс красавец орёл!
Бабушка пристально смотрит на мать:
- Я всегда подозревала, что это были три разных птицы!

Иисус встречает Магдалину.
Магдалина дрожащим от горя голосом говорит:
- Иисус, если бы Ты был с нами, Лазарь не умер бы.
- Не плачь, Магдалина. Пошли к нему.
Они приходят, и Иисус говорит:
- Лазарь, встань и иди!
Ничего не происходит.
Иисус:
- Лазарь, встань и иди!
Никакой реакции.
Тогда Иисус повышает тон:
- Лазарь, я тебе приказываю, встань и иди!
Лазарь шевелится:
- Во-первых: спокойным тоном, во-вторых: на вы, а в-третьих: не забывать говорить «пожалуйста»!

Один очень богатый человек заболел странной болезнью. Он постоянно дрожал и громко смеялся.
Его пытались лечить лучшие специалисты в мире, но результат был нулевой.
Отчаявшимся родственникам посоветовали обратиться к магу из далёкого африканского племени, который, как утверждали, вылечивал подобные случаи.
Они поехали в Африку, нашли этого мага и уговорили его съездить в Италию.
Маг осмотрел больного и сказал, что случай несложный, гарантированно вылечивается, а для лечения необходимо найти три вещи: череп австралийской девственной овцы, шкуру русского медведя, ободранного живьём, и фотографию страшного преступника.
Фотографию необходимо было показать в последнюю очередь.
С большим трудом все три вещи удалось найти.
В первый день лечения маг поднёс к больному череп овцы, и больной сразу начал успокаиваться, меньше дрожал и почти не смеялся.
На следующий день маг накрыл больного шкурой русского медведя.
И у пациента сразу наступило значительное улучшение.
Оставалась самая простая часть лечения, и маг поручил родственникам завершить лечение самостоятельно.
На третий день родственники показали больному фотографию, но неожиданно все симптомы болезни вернулись многократно усиленные, и больной почти сразу умер в страшных конвульсиях.
Родственники сразу позвали мага, и потребовали объяснений.
Маг стал молиться, петь странные жалобные песни, и потом неожиданно остановился.... спросил, какую фотографию показали больному. Ему сказали, что фотографию нашли в газете и вырезали оттуда…
Когда родственники показали магу фотографию Сильвио Берлускони, тот сразу же определил, что больной умер от передозировки лекарства.