-Скажи ещё, что у всех всё плохо и такая же напряжёнка с работой?!
-Ну да..всё именно так.
-Да в жизни не поверю в это! Все так же как я мучаются в поиске..да и к чёрту! К чёрту! У всех всё норм..посмотри на них!? Их же всё устраивает, они схватили свою удачу или заняли не много равновесия.
Я без сил, этот диалог со старым знакомым меня утомил. Всё поначалу шло хорошо, эти «умные» разговоры на извечные темы. Обсудили прочитанные книги. Спросил, как поживает его жена. Приятель что-то ответил, невнятное..
Они ожидали ребёнка, но об этом говорить он не любил, путь вёл через погост..
-Ну, что ж..мне тут быстрее, срежу большую часть пути..-решил прервать затянувшуюся паузу..
Он протянул мне свою, худощавую, но крепкую ладонь для прощания, не говоря не слова. Пожав друг другу руки, разошлись, я обернулся. Он не спеша переходил улицу, по опущенной вниз голове я понял, что он весь в телефоне.
Я закурил, переходя дорогу к кладбищу, старался как можно быстрее минуть погост, потому шёл широким шагом.
В свой город я вернулся спустя месяц. Поскитавшись, в до одури красивой и не знакомой местности, потолкавшись в толпе незнакомых мне людей, вернулся.
Июнь..
Я устал. Поезд мчался, за окнами пейзажи полей сменялись станциями, словно играли в догонялки. Болтовня, вечный фон, помимо ритма колёс и вопросов-чай? Через каждые час-полтора. Нужно было брать купе. Нужно было, только вот на что. Работы там я так и не нашёл. Перспектива работать офисным планктоном, на старом месте работы, меня не воодушевляла. Но я вернулся.
С поезда, помятый и укаченный, добрался до своей квартиры. Жалкая халупа в плохом районе, к счастью ещё пустовала, это было словно бальзам на душу. Хоть одна приятная неожиданность, в череде пустого-ничто.
В душ и спать.
День сменился ночью. Проснулся. Интернет. Залип на странице. Так прошла добрая половина ночи. Вышел во двор. Прошёлся, начало светлеть. Вернулся. Завтрак, приготовленный с таким аппетитом, застрял в горле.
Апатия навалилась.
Услышал, что проснулись соседи этажом ниже, плач их дочурке не спутать ни с чем.
Лёг, обмотавшись пледом, предварительно зашторив окна. Пошло оно к чёрту это лето! Не стану выходить!
Копошение в земле, всегда меня успокаивало. На балконе нашёл пару торфяных горшков, с засохшими ростками, уже и не помню, что пытался взращивать. Выкинул. Поход в цветочный должен был, что-то изменить.
Денег хватило на пару ростков, не прихотливых в уходе. Когда ты долгое время не пополняешь кошелёк, даже хорошее накопление иссякает. Я сел на мель. Прижался, как мог. Позвонил матери, сообщил, что в городе. Попросила приехать. Одолжил у неё семена томатов черри, специй и росток лимонного дерева.
Сигарет совсем не осталось. Мучаясь от никотиновой ломки, начал сооружать всякие штуки для сада. Собрал весь скопившийся хлам в квартире, поинтересовался у своих не многочисленных знакомых-не нужно ли им. Продал свои офисные рубашки и брюки за бесценок бывшему коллеги. Всегда на позитиве, он тут же откликнулся и пришёл ко мне в течение часа.
-Уфф..ну и духота! Давно приехал?
-Неделю уже в городе.
-Ну и как там?.. Куда ты ездил, кстати?
-Тут не далеко, соседняя область.
-А-а, ну всё же смена обстановки.
-Даа, у тебя сигареты не найдётся? Я тут, правда, курить бросаю..
-Понял, держи. Он протягивает мне свои, плохие, я такие не курю, но это обычно..
Улыбаюсь и закуриваю. Теперь даже такие, меня радуют. Угощаю его чаем, извиняюсь, что дешёвым.
-Дела совсем плохи? - интересуется он. Отвечаю не сразу.
-Решил повременить с работой. Поиски себя, переосмысливание..
-Понял-сухо кидает он в ответ. Закуривает. Долго молчим. Роняю с притянутым за уши энтузиазмом-так. Рубашки.
-Да-да-оживляется он.
Устал. Денег не много, но на еду хватит. Протяну ещё какое-то время. Перебираю вещи в шкафу. Нахожу стопку книг совковых времён. Куцые хвосты закладок торчат из середин всех книг в стопке. Видимо чтение дальше половине не пошло. Откладываю, с мыслью о продаже. Зашториваю окна. Сижу в темноте. Чувствую, как сердце наполняется тоской. Если навалится снова, уже не уйдёт. Пытаюсь не думать о прошлом. Но как не думать о хроническом. С тяжестью внутри, провожу бессонную ночь, докуриваю оставленные бывшим коллегой сигареты, курю одна за одной.
Солнечные лучи жалят глаза, от чего тут же вскакиваю, всё же удалось заснуть. Комната насквозь пропотела. Духота. Время..уже полдень. Убираю растения в тень. Ставлю чайник. Пью. Нужно еды купить. Не хочется. Не хочется двигаться в сторону улицы, даже просто за пределы квартиры. Всё кажется бессмысленным. Теперь внутреннее, совпало с внешним.
Заставляю. Иду. Покупаю. Не слишком сложно, но никакого толка, просто коробки, бутылки. Чувство голода, но есть не хочется. Всё вновь застрянет комом, даже мой организм не хочет бороться..
Лежу. Жду смерти.
Смотрю на телефон.
Мама..
-Ты там как? Что с работой?..
Всё так же..
-Ну, приходи, хотя бы поешь..
Голос её превращается в шёпот и падает до мёртвой тишины.
-Я ел. Всё хорошо-чуть не плача говорю я. Она вздыхает и прощается.
Плачу. Чувствовать себя полным нулём и быть им, в двадцать пять лет, когда пик активности должен зашкаливать. Удерживаю себя от попытки выбросить с балкона горшки. Никотиновая ломка новой волной.
Завариваю крепкий чай.
Застываю у открытой дверцы холодильника. Закрываю.
Я застоялся.
Словно, потерял нить в разговоре с кем-то важным и этот человек навсегда ушёл.
Я моральный импотент. Только гляньте на меня! Опустился до уровня бомжа! А ведь ещё полгода назад, шёл лёгкой походкой, с мелкой работы, прямиком в менеджеры..
Пытаюсь выпить чай, не думая о своей никчёмности.
Листаю новостную ленту. Вк осточертел! Хочется разбить уже компьютер, вместо этого, выключаю.
Если вы думаете, что я умер, так пускай так и будет. Пусть. Хочу исчезнуть из мыслей всех своих знакомых, родных. Заняться, наконец, собой. И то, что есть сейчас у меня, так это возможность. Умереть для вас.
Мои растения приживаются, смиряются с новым местом. Так же, как и я. Не получал писем и звонков уже месяц. Продал, всё что можно. Время от времени, появляется работа. Вот, пару часов назад, разгружал машину. Теперь могу купить грунта и семян, всерьёз занялся своим балконным садом. Начал «Сто лет одиночества». Заказал путеводитель для отдыха дикарём, вот на днях должен прийти. Иногда нападают воспоминания, твои черты, но в целом, если не сидеть в соц.сетях, не появляться в общественных местах, всякие шумные компании, состоящие из общих знакомых, о тебе не вспоминаю. По началу, меня это мучило, теперь нет. Я смирился, как моё лимонное дерево, жгучий перец и куча ещё всякой растительности, коей я забил весь балкон. У меня нормальный сон и аппетит. Веду дневник, это помогает избавиться от чувства слабоумия, даже не так, от чувства, что схожу с ума. Мне нравится, такая моя жизнь. Да пожалуй, не кривя душой, могу сказать-я доволен, но конечно, нет пределов совершенства. И вот думаю, продолжу поиски своей среды, вот только придёт путеводитель..