18:05. Отправляется поезд Минск-Пассажирский – Барановичи-Полесские. Я сижу в 5 вагоне на 59 месте. Мои соседи – это 3 мужчин: один женат, он был старше остальных, что-то смотрел на планшете, другой, что сидел со мной рядом, - моложе первого, его семейного положения мне не удалось ни разглядеть, ни понять, третий – чуть старше меня, но младше выше описанных, что-то смотрел по компьютеру. Но дело не в этом.
Вот уже трогается поезд, а мое сердце как будто, наоборот, остаётся позади. Вы, может, пока недоумеваете, в чём дело, а мне хорошо известна эта глупая причина. Я отдаляюсь от него. Я всегда тяжело переношу разлуку, а почему, сама не понимаю, не могу объяснить. Только, когда я начинаю задыхаться, хрустеть нервно косточками на пальцах рук, ерзать на месте, без конца поправлять то, что и так в полном порядке – это значит, что начинается моя очередная разлука-смерть. Я не понимаю, правда, почему мне так тяжело и больно от него отдаляться. Я не актриса какой-нибудь мыльной драмы, но веду себя так, может показаться со стороны, словно исполняю какую-то очень серьезную чувственную роль девушки, исполненной чересчур тонкими грустными чувствами, постоянно находящейся в печальной неге, но, увы, я всего лишь очень сильно люблю его, этого оболтуса!
Сколько боли, печали, разочарований, проблем, недопониманий и всего прочего не несла бы эта наша с ним любовь, я все равно остаюсь верна лишь ему, люблю лишь его, жду лишь его, принадлежу лишь ему, скучаю лишь по нему, волнуюсь лишь за него, не смотря ни на что. Я не хвалю себя, я пишу, как есть, и менять я ничего не собираюсь. Пусть хоть кто, лучше его в сто раз, попытается меня завоевать, убеждаю, его попытки четны.
«Что за слепая любовь?» - спрашиваю я себя, и отвечаю: «Не знаю… не знаю». Ну и пусть, хочу не знать до конца жизни и быть только с ним, только с ним. Мне порой кажется, что пока у него есть я, дела у него идут совсем даже недурно, но не стоит мне так льстить себе. Вот только бы быстрее он повзрослел и стал более ответственным. Мы с ним вместе со школы. Как понимаете, я не встретила его в более зрелый период его жизни, а мы с ним растем и воспитываемся вместе. Куда проще было бы встретить его уже сформировавшегося и решать: подходит он мне или нет, и там уже действовать, отталкиваясь от решения, но мы встретились не сейчас, а тогда. Мы взрослеем и все больше не совпадаем, но справляемся с этим. Мы справимся. Мы будем вместе. МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ.