Начало начал.
Я уже давно потеряла себя. Растаяла с первым снегом года так 2010... Хотя, если честно, даже не помню, как это все началось и не знаю, закончится ли это когда-либо.
В сердце моем не осталось ничего теплого. Почти. Кроме, наверное, любви к нескольким людям: мама, бабушка… Простите за все. Я причинила вам столько боли. Ее и не передать словами. Я просто знаю и помню ваши слезы, перерастающие в крики и истерики. Мои и ваши.
Сейчас уже 2016. Мое любимое время года – весна. Но пока за окном все еще голые деревья, грязные лужи. Днем лишь гул машин. Ночью – тишина. Такое чувство, что я жду чего-то или что-то ждет меня.
Я опять курю. Много. И нет, это не ваши тоненькие Kiss, предпочитаю что-то покрепче и обязательно с запахом. Ричмонд, например.
Я стала много пить. Порой, даже кажется, что вместо крови по моим венам бежит вино. Красное, немного сладкое. Я пью не потому что «хочу», а скорее, так надо. Надо кому-то внутри меня.
Стою на балконе. Вздох. Затяжка. Выдох. Сердце бьется чуть чаще. Никотин заполняет меня. Полуулыбка. Внизу несутся машины. Куда спешить? Все равно, ведь опоздаете. Не успеете вовремя. Мимо пролетают мысли. А вы то, куда торопитесь? Я все равно не улавливаю ваш смысл. В голове миллионы строчек песен. Мой мозг забит ненужной информацией. Хотя, сейчас сложно сказать, что может пригодиться и быть полезным, а что просто пустые факты и глупости. Понятный знак из трех точек. Моя голова – это либо коробка с конфетами, причем, каждая имеет здесь свой особенный вкус, либо черная дыра, в которой легко затеряться, в никуда и из неоткуда.
И как же я докатилась до этого?
Вспоминаю с трудом. Все как-то очень расплывчато, как разобранный пазл. Есть сотни кусочков, но собрать воедино и понять, что же тогда произошло очень сложно или даже невозможно.
Вначале… Что же было вначале? Я вроде просто хотела начать нравится. Папе, друзьям, всем.
Отказ от жареного, булочек, сладостей и, конечно же, пить чай без сахара. Наверное, да, так все и начиналось. Вес начал впервые уходить вниз. Первые радости. Гордость за себя. Я такая сильная, я могу, все получится…
Диеты. Разные. Поначалу легкие и ненавязчивые, а затем все жёстче и жёстче. Питьевая, ABC, магическая, двойка, моно-дни… Сколько же всего я перепробовала?
А потом еще таблетки, сиропы… Я, что только не делала. Только что, с бубном не танцевала, наверное. Не считаю необходимым говорить конкретные названия. Зачем? Ведь у всех есть Гугл.
Сейчас это кажется смешным… Но тогда… Ведь я всего лишь мечтала, чтобы меня любили. Не нравится лишний вес? Окей! Я стану такой, как вы хотите.
60… 55… 50… 45… 40… и мои лучшие – 35.
Ах да, я пропустила один момент. После 50 у меня начался взрыв сознания, если это можно так назвать. Привет, мия! Я могла есть, и рвать, пить любимый Бисак, слабительные, клизмы… Как скушать килограмм мороженого и жареной картошки и не набрать при этом не грамма? Ask me.