Смолюк Андрей Леонидович
Рассказы
Снежинск февраль 2005
Окно
Рассказ
Снежинск февраль 2005
Знаем мы с вами, дорогие мои читатели, что нашему русскому народу всё нипочём, все преграды он преодолеет, если, конечно, этого он захочет. А жизнь наша так устроена, что это «захочет», оно всюду и везде выскакивает, желаем мы того или нет.
Вот, для примера, мы тут с женой как-то по новостройкам нашим городским ходили, чтобы посмотреть, так для разнообразия, как дела идут в этих новостройках. А дела там шли, в общем-то, нормально, если не считать того, что плита одна панельная в одном из строящихся домом никак не хотела на место вставать. Рабочие-строители и так её на место пытались впихнуть и этак, но никак. То ли плита эта была кривоватая, то ли сам дом покосился, ну, в общем, никак. Однако есть у нас испытанное «народное» средство на такие случаи, согласно которому русский наш человек с «кувалдой» да с «какой-то там матерью» сделает всё, что угодно. И в результате, взяв вот эту самую «кувалду», причём в буквальном смысле, и прихватив при этом ещё и « какую-то мать» (какую именно мы с вами знаем), рабочие-строители эту плиту всё-таки на место впихнули! Я не знаю, как там эта плита себя «чувствовала» с точки зрения сопромата и предела прочности, но в результате работы кувалды и «какой-то там матери» на место она встала, и все были довольны. И рабочие и мы. Рабочие потому – что работу сделали, а мы с женой – потому, что по этому поводу слегка похихикали, хотя при этом пришли к выводу, что в доме с такой плитой жить, наверно, страшновато будет.
Однако бог с этой плитой, поскольку речь сейчас пойдёт не о плите, а об обычном окне, правда тоже вот с этой «матерью».
Не успели мы с женой придти с прогулки по новостройкам, как мне позвонил друг мой Александр и возбуждённо сообщил:
-Андрюха! Мы квартиру купили! Старую продали и новую купили трёхкомнатную!!!
-Молодцы, - отвечаю я, - так держать!
-И что самое главное, - дальше продолжил Александр, - жить мы теперь будем с вами практически рядом, так что в гости ходить будем друг к другу каждую субботу!
-Замечательно, - вновь ответил я, - так держать!
-А звоню-то я тебе, - опять же продолжил Александр, - затем, чтобы пригласить посмотреть нашу новую квартиру. Правда там ещё ничего нет, даже обоев на стенах и плинтусов, но это ерунда, всё сделаем со временем. Сам я тоже ещё там не бывал, поскольку купля-продажа только вчера произошла.
-А почему же без обоев и плинтусов? – удивился я.
-Да просто так было дешевле на двадцать тысяч, и мы с женой решили, что обои и плинтуса, ну, и прочую мелочь, сделаем своими руками!
-Понятно!
-Так что давай пошли, я тем более пива купил. Пару табуреток я сейчас в машину кину и нам с тобой будет где сидеть в нашей новой квартире.
Ну, раз пиво, да и квартиру поглядеть тоже интересно, то я отказываться и отнекиваться не стал, хотя дела дома были, и согласился. Так что через полчаса Александр подкатил на своей машине к моему дому, около которого я его ждал, и мы поехали изучать приобретение моего друга. Но прежде, чем это сделать, я Александра спросил:
-Шур, ты пиво не забыл?
-Нет, - ответил мой друг, - вон оно там в рюкзаке, что на заднем сидении.
Я повернулся и посмотрел на это заднее сидение. Там точно стоял рюкзак, из которого торчало три горлышка «полторашек». Но кроме того из этого рюкзака торчал здоровенный пушистый хвост, который, как я определил на взгляд, должен был принадлежать домашнему животному, именуемому в народе котом.
-А это что ещё за чудо? – поинтересовался я.
-А это кот Василий, - ответил мой друг, - я его у бабушки нашей позаимствовал, поскольку, как ты знаешь, согласно нашей народной традиции первым в новый дом надо пускать кота!
Я про эту народную традицию знал, хотя смысл её мне не очень понятен.
-Так он у тебя там в рюкзаке задохнется, - сказал я, пожалев кота с гордым именем Василий.
-Не задохнется, - последовал ответ, - я ему туда две рыбьи головы засунул, так что у него сейчас там праздник живота!
После этих слов Александр, что было мочи, дёрнул за этот хвост, торчащий из рюкзака. В ответ послышалось сердитое «мяу» и больше ничего.
-Во, видишь, и больше никакой реакции!
Я тут тоже не удержался от того, чтобы не дёрнуть за этот торчащий хвост, который был, надо сказать, наикрасивейшим. В ответ опять раздалось сердитое «мяу» и всё.
После всего этого Александр завёл машину и мы поехали. А ехать надо было ровно триста метров. Мы, конечно, могли их пройти пешком, так даже проще было, но раз есть машина, то пусть она и везёт, зря она, что ли «средство передвижения»!
Новая квартира Александра располагалась на пятом этаже девятиэтажного, большого и симпатичного по архитектуре дома. Подтащив к входной двери рюкзак с пивом и Василием, а так же две табуретки, которые мой друг прихватил из багажника машины (очевидно машина и нужна была моему другу, что эти самые табуретки на себе не таскать), мы начали открывать дверь. Дверь сначала не поддавалась, но потом скрипнула, ойкнула и, свалив на нас некоторое, причём изрядное, количество штукатурки, открылась.
-Во, как у нас дома строят, - заметил Александр, - не успели въехать, а уже всё рушится. Ладно, заделаем сами, чёрт с этими строителями.
Я на это в знак согласия кивнул головой, так как давно уже понял, что в нашей несчастной России без натурального хозяйства не обойдёшься. Мы тебе и ремонты сами в квартирах делаем, мы тебе и сантехнику сами ставим (с этим УЖКХ лучше не связываться, а то только хуже будет), мы тебе и едой себя сами обеспечиваем, выращивая в садах картошку, огурцы и прочие «деликатесы», мы ещё и на производстве работаем, где обороноспособность нашей Родины обеспечиваем. В общем, всё сами!!!
После того, как входную дверь мы открыли, как отряхнулись от штукатурки, друг мой, согласно народной традиции и обычаю, попытался кота Василия достать из рюкзака и запустить в квартиру. Однако вытащить Василия из рюкзака оказалось делом весьма трудным. Очевидно рыбьи головы были очень даже ничего с кошачьей позиции, и поэтому вылезать из рюкзака Василий отказывался, даже не смотря на то, что Александр пытался это сделать, держа домашнее животное за хвост. Но, в конце концов, не без моей помощи сделать это удалось. Александр поставил кота около порога и мы стали наблюдать за ним. Кот в квартиру не шёл!
-М-да! – многозначительно произнёс мой друг. – Даже коты не желают жить в этих, так сказать, квартирах! Но выбор у нас, как сам понимаешь (это он обратился ко мне) невелик, так что приходится покупать то, что есть!
После этих слов мой друг достал из рюкзака остатки рыбьих голов и бросил их на пол коридора квартиры подальше от входной двери. Василий сразу как-то взбодрился, пару раз нюхнул воздух и перешагнул порог.
У нас при этом из груди вырвался вздох облегчения. Раз кот квартиру признал, значит и нам входить туда можно было согласно нашей традиции, что мы и сделали.
А кот Василий, доев остатки рыбьих голов, пошёл по квартире, в которой, надо сказать, было три комнаты: маленькая. средняя и большая. Кот обошёл маленькую комнату, среднюю комнату, потом коридор, сунулся в туалет и ванну, в которых, надо сказать, никакой сантехники не было (так дешевле, да и сами мы с усами, всё сделаем сами). А вот в большую комнату, где располагалось окно с дверью на балкон, он посетить отказался. Мы, честно говоря, этому особого значения не придали, ну, не идёт и ладно. Хотя, как потом выяснилось, коты пусть и маленько, но тоже соображают чего-то там своими мозгами.
Ну, мы с Александром всю квартиру обошли, всё посмотрели, всё вроде нормально. Потом, когда тут обои всякие с плинтусами появятся, квартира моего друга очень даже ничего получится. Так мы решили. Особо ничего такого «кошмарного» мы не заметили, всё в пределах российского допустимого, которое как известно несколько отличается от, так сказать, европейского допустимого. Ну, отличается и бог с ним, так опять же мы решили.
И после того, как мы всё это «решили», Александр уволок табуретки на будущую кухню, где мы и расположились, чтобы предварительно пивком, так слегка чуть-чуть, обмыть приобретение моего друга!
Пили мы пиво, болтали о житье-бытье и примерно через полчаса после того, как мы несколько захмелели, мне на ум пришла мысля:
-А не пойти ли опять пройтись по квартире и всё внимательно изучить. На трезвую голову это одно, на хмельную – совсем другое!
Просто я знал, что у русского человека с хмеля язык развязывается, и некоторая смелость появляется в словах и он начинает без обиняков всё и про всех говорить. К этому нас приучила вся советская система, в которой мы с моим другом жили и причём довольно длительное время.
Одним словом, оставил я друга на его будущей кухне открывать очередную «полторашку», а сам пошёл по квартире, причём не просто так, а с «критической» позицией.
Я изучил маленькую комнату, я изучил среднюю комнату, я изучил коридор и даже заглянул в будущий туалет. Всё было нормально, всё было хорошо, всё было в пределах российского допустимого. А после этого я заглянул в большую комнату, в которую, кстати, кот Васька заходить отказался.
Зашёл я, значит в эту комнату, и тут мой взгляд упал на окно, что с дверью на балкон. Смотрю я на это окно и чувствую, что с моей головой что-то происходит! Волосы то ли дыбом встают, то ли в колечко заворачиваются. А дело всё в том, что окно это с дверью на балкон форму имеет не прямоугольника, как положено, а параллелограмма. Причём наклон рёбер этого параллелограмма очень даже заметен на глаз.
-Господи, - думаю, - либо я уже пива перебрал, либо землетрясение произошло и дом друга моего наклонился, либо это я сам куда-то наклон имею!
Я потряс головой, но окно как было параллелограмным так им и осталось. Тогда я стал кликать друга своего:
-Шур! Иди сюда, ничего не пойму!
-Что у тебя там случилось? – ответил друг мой с кухни. – Кончай там всё обследовать, давай лучше пиво допьём!
-Да какое тут пиво, иди сюда!
С кухни послышалось громыхание табуретки, после которого мой друг подошёл ко мне.
-Ну, чего тебе? – спросил он.
-Да вот, - говорю, - посмотри, пожалуйста, на своё окно. Странное оно какое-то, причём даже очень.
Друг мой посмотрел на окно, и я увидел, как лицо его вытягивается, а глаза становятся как два блюдца.
-Ничего себе, - только и смог он сказать, - вот это да!!!
-Похоже тут, - продолжил я, - без кувалды и «какой-то матери» не обошлось, согласно нашей российской традиции.
-М-да! Это уж точно!
-Правда, - продолжал я развивать свою мысль, - как деревянную прямоугольную раму в параллелограммный проём для окна впихнуть – это я ещё понять могу (кувалда и «какая-то мать» и не на такое способна). Но вот как прямоугольное стекло в эту самую параллелограммную раму всунуть, это уже выше моего понимания!!!
-М-да! – опять же только и мог сказать мой друг. – Не зря Василий сюда идти отказался, соображает!
В общем, мы походили вокруг этого окна, поудивлялись способностям нашего русского народа, но как так получилось мы не поняли. В результате всего этого мы пошли допивать пиво, поскольку ничего другого не оставалось.
Александр, естественно, материл строителей, я ему сочувствовал, но ничем помочь не мог. Я даже не очень представлял, как он теперь будет наклеивать обои, чтобы всё было аккуратно и симпатично.
Так что расставались мы с грустинкой и даже с печалью. Новая квартира, конечно, это замечательно, но вот это параллелограммное окно с дверью на балкон портило всё.
Но надо сказать, друг мой от шока отошёл довольно быстро. Русская натура такова.
-Я буду теперь народ в свою квартиру водить как в музей, - сказал он мне, как-то позвонив по телефону, - и денежки за это брать буду, бизнес так сказать. А что касается обоев, так придётся их тоже с некоторым наклоном приклеивать.
Я на это улыбнулся и ещё раз подумал, что народ наш русский всё-таки просто замечательный. Всё он преодолеет, всё он сотворит, всё он перетерпит, всех победит, даже пусть вот с этой «кувалдой» и со всенародно любимой «какой-то там матерью»!
20.02.2005 10:27 Смолюк А.Л. . тел. (35146) 2-48-58
Смолюк Андрей Леонидович
Японское чудо
рассказ
"Очкишка к старости, как известно, глаза слабами стала» - это я думаю всем известно, все, думаю, это понимают. Ну, а что дальше эта «очкишка» с «мортами» делала, тоже ни для кого не секрет.
Но я не «очкишка», я «хомо сцапиенс», а посему знаю, куды «морты» одевать и девать нужно. А мне их стало необходимо, поскольку мне уже пятьдесят и мало кто в этом возрасте очками не пользуется. Может быть, даже и к сожалению.
Ну, суть да дело, а к глазному врачу идти надо, чтобы он мне очки подобрал, и рецепт на них выписал. Я предварительно у друзей-знакомых всё выяснил про врача, что, как и почему, и узнал, что в кабинете у глазника сейчас стоит машина японская с компьютером, и она не только автоматически зрение проверяет, но и сразу же очки из своего нутра «выплёвывает». Надо только предварительно в неё оправу, которая тебе пришлась по нраву, загрузить.
Я, конечно, сразу удивился, дескать, во японцы дают, нам до их «японского чуда» очень даже далеко и сразу захотел с очками дело в дальний угол не откладывать. Интересно ведь посмотреть, как чудо-машина мне очки подбирать будет.
И пошёл я к глазнику. Как полагается, талон заказал (в пять часов утра пришлось в поликлинику за ним бежать, иначе не достанешь), два часа в очереди, несмотря на талон, высидел (все жаждут на японское чудо посмотреть) и вот захожу в кабинет.
Сидит доктор, мужчина приятной наружности, и девушка-медсестра очень даже симпатичная. Я это даже без очков разглядел (все мы мужики такие, если девушек видим и очки даже здесь не к чему).
А доктор меня и спрашивает:
-Слушаю вас, молодой человек, что стряслось?
Я тут, конечно, удивился,. поскольку я у же давно не «молодой человек» и в голове у меня мысль мелькнула, что похоже доктору тоже надо очки подбирать. А в слух я сказал:
-Вот, «очкишка» к старости «глаза слабами» стала, а посему мне очки нужны для чтения и писания.
-Очень даже хорошо, - заметил доктор, хотя, если честно, то ничего хорошего особо тут нет. – У нас вот новая супермашина японская, которая всё вам сделает, надо только оправу подобрать, эту оправу потом в машину вставить, заплатить полторы тысячи рублей и читайте и пишите, сколько вам заблагорассудится.
Я в голове прикинул, что дороговато, поскольку оправа ещё рублей пятьсот стоит, но больно уж мне хотелось на «японское чудо» посмотреть современного прогресса, так сказать в действии.
-Ладно, - отвечаю я доктору, - согласен. Раз супермашина, то вопросов и возражений у меня нет. Даже интересно!
Ну, на эти мои слова девушка-медсестра улыбнулась, очень приятной улыбкой и опять я эту улыбку даже без очков увидел (все мы мужики такие).
-Только прежде чем вас за машину садить, – продолжил доктор, - вам надо в глаза специальный японский препарат (тут последовало чисто японское название, как я понял, какого-то медикамента) закапать. Садитесь в кресло, вот медсестра вам это сделает. Да не забудьте ещё оправу себе выбрать вот там на стенде!
Я повернулся на сто восемьдесят градусов и увидел большой стеллаж с оправами. Выбрать себе оправу по суперистей мне особого труда не составляло. Правда цена у неё была, прямо скажем, впечатляющая, суперистая, но я подумал, что очки выбираю не на один день, а посему чёрт с этими деньгами.
После этого девушка-медсестра мне сказала:
-Садитесь в кресло, я вам в глаза препарат специальный, японский закапаю! Без него «японское чудо» работать не может!
Тут опять последовало длинное, японское название препарата. Я не буду это название приводить, так как, во-первых, повторить я его не могу, слишком мудрёное, а во-вторых, по-русски это название звучало очень даже и неприлично (что-то вроде, «Анука ссука», только позабористей!). Я же, вроде, человек культурный, со всеми отсюда вытекающими выводами и наш «великий и могучий» засорят всякими словами, и не очень люблю.
Так что сел я в кресло и девушка-медсестра мне в глаза чего-то накапала. Я боялся, что чего-нибудь неприятное буду ощущать, но с глазами, вроде, ничего не случилось. А доктор мне и говорит:
-Идите, посидите в коридорчике, пока препарат действовать начнёт. Мы вас вызовем.
Ну, я энергично встал с кресла и направился к двери. До двери-то я дошёл и даже за ручку дверную взялся, да тут с глазами моими, чего-то случилось. Всё у меня перед глазами поплыло и туманом, каким-то заволокло. Дверь-то я ещё открыл и даже в коридор вышел, а дальше полностью ориентацию потерял. Стою и не знаю, куда мне идти. Вроде диванчик прямо был, а вроде и непрямо. В общем, начал я по коридору поликлиники шарахаться из стороны в сторону в поисках этого диванчика, который перед кабинетом окулиста был. Минут семь я шатался по этажу поликлиники, а потом чувствую, кто-то меня за локоть берёт и говорит:
-Похоже, милок, не в себе ты! Давай я тебе помогу, тем более, что диванчик он тут рядом, ты мимо него уже раз пять прошарахался!
По голосу я понял, что помочь мне какая-то бабулька сердобольная решила. Может, конечно, и не бабулька, я её не видел, но мне было всё равно, и любую помощь я с благодарностью ожидал. Народ-то у нас добрый и отзывчивый, а поэтому помощи я особо и не удивился.
Посадила меня, значит, бабулька на диванчик, рядом села, да и спрашивает:
-И что же этакое с тобой, милок, случилось?
А я, конечно, ошарашенный всем, что со мной случилось, так и сказал:
-Да, вот, «Анука …»!!!
-А! – услышал я в ответ. – Тогда всё понятно. У меня с этой «Анукой…» неделю назад то же самое было! Даже грохнулась здесь в коридоре, о кого-то споткнувшись. Так что, милок, не расстраивайся, это пройдёт.
Я маленько успокоился в душе, так как понял, что не я первый и не я последний, а посему спросил:
-Ну, и как?
-А никак, - услышал в ответ. – Мне эта японская машина, какие-то очки выдала с узкоглазым уклоном, а посему в них я, милок, ничего не вижу. Пришла, вот, к доктору, просить, чтоб он мне очки подобрал по нашему, по-русски, в ручную. Так оно надежнее будет и верней!
Меня эти слова, если честно, расстроили. Вот гадость какую-то «Анука…» залили, а в результате и у меня очки могут получиться узкоглазые. Однако на слова бабульке я отреагировать не успел, поскольку из кабинета доктора вышла девушка-медсестра и вызвала меня в кабинет. Девушки я самой-то не видел, тут даже мужская натура бесполезной оказалась, но по-голосу определил, что это она.
Встать-то с диванчика я встал, а куда идти дальше и не знаю, так как всё передо мной было по-прежнему как в тумане.
-Вы ему помогите, - услышал я голос бабульки, - а то у него ваша «Анука…» в глазах!
Чувствую, девушка-медсестра меня под локоть берёт и в кабинет ведёт. А мне от этого приятно стало. «Анука…» «Анукой…», а девушка – это всё же прекрасно и замечательно (такова уж мужская сущность, как я уже неоднократно заявлял).
Одним словом опять меня девушка-медсестра перед «японским чудом» посадила, как надо головку повернула, поскольку куда и смотреть-то я совершенно не представлял. А доктор-окулист и говорит:
-Сидите спокойно, смотрите в окошко прибора. Сейчас мы вот сюда положим вашу оправу, нажмём кнопочку и, через пять минут, очки будут вам готовы.
Куда мне смотреть было не очень понятно, но я постарался не вертеть головой. Слышу «японское чудо», как-то подозрительно заурчало и забулькало.
-Это, наверное, речь такая японская, – подумал я. – Японцы, как известно, народ вежливый. Наверно оно, это чудо, меня благодарит за то, что вот я, Иванушка-дурачок русский, ему, этому чуду доверился.
«Чудо» урчало и булькало минут пять, наконец, в нём, что-то щелкнуло, и внятный японский голос с нижегородским акцентом произнёс:
-Накуси-выкуси, спасибо сан!
-Всё, - услышал я голос доктора. – Вот вам очки, носите на здоровье!!!
Тут я почувствовал, что девушка-медсестра сунула мне, что-то в руки. Мне ничего не оставалось делать, как сказать «Спасибо» и направится к двери, которая, как понятно, находилась, где-то там впереди. Но девушка-медсестра мне помогла и довела до двери.
-Как же я пойду по улице? – мелькнул такой вопрос у меня в голове.
-А вы на диванчике, - вновь услышал я голос доктора, - минут двадцать посидите, вам полегчает!
В коридоре мне опять пришла на помощь сердобольная бабулька, так что до диванчика я добрался более-менее нормально.
Через двадцать минут мне действительно полегчало. Я начал видеть перед своими глазами, какие-то смутные контуры людей и поликлинического коридора. Так что я решил, что можно осторожненько начинать делать попытки добраться до дома. Хорошо, что было ещё тепло, несмотря на октябрь месяц и гардеробом можно было не пользоваться. С третьей попытки я обнаружил дверь, которая вела из поликлиники на улицу, и вывалился на свежий воздух.
Свежий воздух меня ещё маленько приободрил, так что контуры окружающего мира перед моим взглядом стали чётче. Автобуса я ждать не стал, когда он придёт мне было неизвестно, а посему мелкими шашками засеменил до дома.
Столкновений с прохожими я избежал, даже как-то неожиданно для себя. Правда, пару раз залез в лужу по щиколотку, поскольку луж этих не видел. А посему домой я пришёл весь вымазанный в грязи, но это мелочи, так я решил, раз до дома всё-таки добрался, то это уже хорошо!!!
Жену своим видом я, конечно, привёл в изумление.
-Что с тобой? – поинтересовалась она.
Я ответил ей, что вот «Анука…», объяснил ей, что это такое, а в ответ услышал:
-Ничего себе!!!
Ну, сами понимаете, поскольку ни читать, ни писать, ни телевизор смотреть я не мог, то мне ничего не оставалось делать, как завалиться спать, что я и сделал.
Утром, когда я проснулся, то к своему великому облегчению понял, что зрение ко мне вернулось! Однако, как только я вскочил с кровати, то сразу побежал к зеркалу смотреть, не стали ли мои глаза узкими, как у ста японцев вместе взятых. Глаза оказались нормальными, обычными, кругленькими, только маленько красными. Это меня очень даже успокоило, и я подумал, что надо скорее надеть очки и посмотреть, как я в них вижу.
А в них я, как оказалось, не видел ни черта. Перед глазами всё двоилось и искрилось. Я попробовал почитать, не получается, я попробовал пописать, не получается, я попробовал посмотреть телевизор, но увидел в нём только размытые контуры, которые я прекрасно видел и без очков. И это, надо сказать, ввело меня в удручающее состояние. Вот тебе и «японское чудо», вот тебе и «Анука…», вот тебе и мои шараханья из стороны в сторону!
-И что же ты теперь собираешься делать? – спросила меня жена после того, как я всё ей объяснил. – Да ещё деньги такие бешенные заплатил!
-Придётся снова идти к доктору, выяснять что к чему – ответил я на это и не откладывая всё в долгий ящик, собрался и пошёл, решив, что пролезу без талона (по крайней мере, это надо попытаться сделать).
К доктору без талона я проник, правда, после трёх часов ожиданий, но что не сделаешь ради собственного зрения. А доктор на меня посмотрел, посмотрела на меня и симпатичная девушка-медсестра (думая, что уже не надо объяснять, что улыбку медсестры я и без очков увидел) и в результате они в один голос мне заявили:
-«Японское чудо» сделало всё правильно, на то оно и «чудо». Просто вашим глазам надо время, чтоб к очкам привыкнуть, а посему идите домой, привыкайте к очкам и в следующий раз, уж, пожалуйста (во как вежливо!), без талона к нам не приходите!!!
Мне ничего не оставалось делать, как отправиться домой, поскольку, как я подумал, что может и действительно моим глазам надо к очкам привыкнуть.
Привыкал я месяц, но так и не привык. Ни читать, ни писать, ни делать ничего другого я в этих очках делать не мог. Всё двоилось и искрилось. В результате через месяц, взяв талон, я опять предстал перед глазами столь полюбившегося мне доктора и его симпатичной девушки-медсестры.
-Да, - откровенно мне сказал доктор, и это было даже как-то странно для меня, - всё дело в том, что одну деталь к своему «чуду» японские товарищи нам поставить забыли. А может просто эту деталь, где-нибудь в районе Владивостока, какой-нибудь садовод-любитель из поезда «свистнул», согласно нашим российским понятиям, и где-нибудь ей в саду своём нашёл применение.
-И что теперь? – спросил на это я.
-А ничего, - ответил доктор, - сейчас подберём вам очки, так сказать по-нашему, по-русски, в рукопашную.
-А как же полторы тысячи? – опять спросил я.
-А никак, - ответил доктор, - нет уже ваших полторы тысячи и вернуть их вам вряд ли кто сможет! «Чудо японское» оно жертв требует!
Это было, конечно, для меня прискорбно, но по тону голоса доктора я действительно понял, что «плакали» мои денежки.
-Ну, и чёрт с ними, - подумал я, хотя знал, что за это дома от жены получу нагоняй.
В общем, очки мне подобрали, причём хорошо. Я сходил в очковую аптеку, мне их там сделали, опять же по-старинке в рукопашную, и через три недели я читал, писал и смотрел телевизор в своё удовольствие, не смотря на ворчания жены по поводу полутора тысяч. Но я твердил про себя, что «чудо» жертв требует, как говорил мне доктор, а посему, ну, и ладно.
Так что вот, дорогие читатели, «чудо» оно, конечно, «чудом», хоть и с «Анукой…», хоть и со «спасибо сан», а своё, российское, зачастую ругаем мы за зря! Пусть оно, наше российское, и по-старинке, и помедленней, зато надёжней. Так что как я относился ко всем этим «Сони» и «Панасоникам» с недоверием, так и относиться буду. Пусть скажут мне, что это немодно, что я от жизни отстал и, вообще, старым стал. Но нравится мне наше российское, родное и ничего с этим я поделать не могу!!!
06.12.2004 9:48
Смолюк А.Л. тел.(35146) 2-48-58
Снежинск декабрь 2004