Это жаркое, ЖАРКОЕ лето
15 июля 2010
С 1 ого июля температура воздуха не опускается ниже 30 градусов. Все горит, 1200 домов сгорело, 50 человек погибло. День и ночь страна тушит пожары.
Мои мозги расплавились, я не живу даже, ничего не делаю, с утра иду в реабилитационный центр (позвоночник), там, обливаясь потом, делаю тридцатиминутную гимнастику для позвоночника, в 12 возвращаюсь, сплю до 7 вечера. В проем двери ставлю вентилятор, он поворачивается, и полное впечатление, что лежишь в саду под яблоней. Наслаждение мешает мне встать и приняться за дела. А дел-то – убрать квартиру…ничего не могу. Не научилась себя заставлять.
Однако протащила же себя через Горьковский политехнический институт, (диплом защитила на отлично), через аспирантуру и защиту кандидатской, через Союз Писателей России. Все остальное – хуже некуда. Погубила свое прекрасное тело, сейчас вешу при росте 160 – 90 килограммов, и вес не собирается снижаться. Прерваны практически все связи с людьми, демофоб есть демофоб, скопления народа у меня всегда вызывают внутреннее отторжение, подсознательное: просто не иду и все. Если в очереди стоит больше пяти человек, я ухожу.
Вся жизни моя состояла из периодов тягучей лени, лежания на диване, отчаяния, быстрого набирания веса – и повышенной активности, сутками могла работать, ноги не стояли на месте… Приезжала из центра города к своей бывшей подруге, которая валялась в халате на диване, уговаривала ее, завивала и наряжала, и мы ехали опять в центр, в какой-нибудь кабак, куда я, несмотря на толпу перед входом, обязательно попадала…
До 15 лет – полная, флегматичная девочка, любительница читать и покушать. 15 лет – резко похудела и – мальчики, мальчики! 18 лет - облом с В.Л. и страшная депрессия, не могла выйти из дома. Бросила институт, поехала в Москву, в МГУ, на филфак, не поступила… Тут много всего было...
18 июля
Читаю дневники Евгения Шварца. Вот кому можно позавидовать! Он часто ОЩУЩАЛ себя счастливым – а, значит, был вооружен против всего мира… В пятьдесят лет, во время очередного приступа эйфории он даже готов написать стихотворение о БЕССМЫСЛЕННОЙ РАДОСТИ БЫТИЯ… Вот уж счастливчик!
Все думали, что Николай Олейников – его лучший друг, а Шварц его ненавидел, и столько лет так умело скрывать свои чувства! О нет, я бы сразу – вдрызг, ушла бы, ну, если бы уж очень стиснута была обстоятельствами, то терпела, стиснув зубы, какое-то время…И то бы – прорвалось… Вот именно потому, что ВСЕГДА чувствовала себя несчастной… А это – область уязвимости, любой подойдет и добавит…
Страшно жить на белом свете.
В нем отсутствует уют,-
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут.
Улетает птица с дуба,
Ищет мясо для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.
Плачет маленький теленок
Под кинжалом мясника,
рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.
Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.
Все погибнет, все исчезнет
От бациллы до слона -
И любовь твоя, и песни,
И планеты, и луна.
И блоха, мадам Петрова,
Что сидит к тебе анфас, -
Умереть она готова,
И умрет она сейчас.
Дико прыгает букашка
С бесконечной высоты,
Разбивает лоб бедняжка...
Разобьешь его и ты!
Николай Олейников
25 июля 2010 года.
Только сейчас на хамство научилась огрызаться, отвечать, постепенно к этому все шло, но какая-то часть мозга вытравилась за жизнь… Как странно – от слов ЧУЖОГО человека так страдать… Значит, что-то не так с мозгом, какая-то неприкрытая область там, в которую так легко входит ЧУЖОЕ, НЕНУЖНОЕ…
В реабилитационном центре нарушала кучу правил – не увидела в карточке срока записи к врачу, еще что-то… Куча промашек, а смотрела в эту карточку сто раз… Склероз, самый обычный. Пришла, поела, легла под вентилятор и проспала 6 часов, будильник выключала…
Полная апатия, непереносимы эти 30 градусов… Мозги вытекают и плавятся… Как много значат гены! Мой отец с Белого моря. Северянин, причем практически альбинос. Его глаза были светло-серыми, волосы – светло-русыми, но в коже практически не вырабатывался меланин. Летом он ходил в белых рубашках с длинными рукавами. У меня совершенно белыми были волосы до 11 лет, потом вступили в бой гены моей матери-брюнетки, и я за одно лето резко потемнела, но жару не переношу совершенно, на улице в жару всегда близка к тепловому удару.
1 августа
Насчет уязвимости. Это у нас чуть не комплиментом звучит, а когда я впервые пришла на исповедь, священник спросил меня:
- Можно ли было уязвить Господа нашего Иисуса Христа? Обидеть его чем-то?
Нет, нет и нет! Неуязвим идеал человека… И этому (сопротивлению внешнему негативному воздействию) нужно с детства учить, потому что мы уже с детства делимся на желающих повелевать и остальных. Вот желающие уязвить, повелевать с младых ногтей – и идут во властные структуры…
Судьба Елены Майоровой, актрисы… Яркая, талантливая… Играла в самоубийство… С подножек поездов ссаживали, с подоконников раскрытых окон. Завела себе молодого любовника и на лестничной клетке облила себя керосином из лампы, зажгла ткань и прошествовала горящим факелом по улице… Недолюбили, недоласкали будто бы. Что же у нее там делалось, в том месте, где Евгений Шварц чувствовал ощущение НЕБЫВАЛОГО СЧАСТЬЯ? Какая больная область, ведь ее жизнь стала только минутным факелом… Душевная болезнь, конечно, но – съемки, режиссеры, планы… Как- то справлялась… Муж-то знал, поэтому и сгорел от рака рядом с ней…
Завтра пробую еще один способ похудения: в уши мне вставят иголки и прочтут лекцию. Это сделает врач-терапевт, чрезвычайно стильная женщина в мини-юбке. Всего 500 рублей. Врач-психотерапевт ставит пиявки, подрабатывают, чем могут.
Мне нужно полностью ограничить себя в еде, а как? Слава богу, утихомирились приступы булимии. Единственный выход, по-моему – сокращать объем съеденного… Смотрю в Центре на старух… жесток ты, Господь! К возрасту почти у всех излишняя масса, которую замучиваешься таскать… Мои тридцать килограммов – ежеминутно, ежесекундно… А ведь я тридцать килограммов даже не подниму… Вот где Нобелевка – действительно разработать средство для похудения, профилактически после сорока чтобы ежедневно принимать, как до сорока – противозачаточные… Я всего лишь ежеминутно перестала контролировать себя – и набирала, набирала…
Все дело в поганом ГРЕЛИНЕ, гормоне голода, открытом лишь в 1999 году. У толстых его слишком много вырабатывается, все диеты бесполезны. Ну, похудеешь, а грелин требует своего… и жрешь, чтобы только заглушить голод. Еда – это праздник, который всегда с тобой. Плохо тебе – съешь сырокопченой колбаски, съешь пирожное, шоколадку… ну и полегчало.
Когда я весила 57 килограммов, Я ВСЕГДА БЫЛА ГОЛОДНА. Все время жрать хотелось. Сигареты выручали. Все-таки бросила курить – и поправилась на 25 кг. Закурила с первой же сигареты. В студенческом общежитии девчонки, видя мое полубезумное состояние (мальчик!), сказали:
- Выкури сигаретку, и все пройдет! Выкурила… попала в 5 процентов людей, которые начинают курить с первой же сигареты. Кайф получала лет семь… потом несколько раз бросала, это когда замуж выходила.
10 августа
Последний раз бросила курить (думаю, навсегда) по чисто психологической причине. Напротив моей работы открыли маленькую аптеку, и там я впервые увидела в продаже эфирные масла. Масло лимона, нероли, пачули, иланг-иланг и пр. Я, нищая, просто помешалась на этих запахах. Наносила по капле на кожу между большим и указательным пальцем и ОБОНЯЛА. Как цветы в детстве. Купила арома-лампу.
И моему наслаждению (меломан, эротоман, ну а я была аромоманом) стал мешать стойкий запах табака, сочащийся, казалось, из всех моих пор. Впервые я почувствовала его тягучую, удушливую омерзительность, впервые почувствовала этот мерзкий запах – от себя. Все! – сказала себе, - хватит!
Покупала в аптеке болгарское средство «Табекс», которое действовало на никотиночувствительные рецепторы. Никотин постепенно замещался цитизином, к которому у организма не было привыкания.
Там была схема – первые три дня по восемь таблеток, потом – по шесть, потом по четыре и т.д. Я пошла другим путем (пан или пропал!) и принимала табекс по высшей дозе, наверное, месяц, до тех пор, пока количество сигарет не стало неуклонно сокращаться. Так я дошла до полной отмены табекса и до одной сигареты в день… Как тяжело было эту сигарету бросить! Ведь здесь чистая психология – организм уже отвык от никотина. Но я в шесть утра бежала в ларек, где сигареты продавались штучно, покупала эту злосчастную сигарету и …
Бросить совсем помогла только молитва (я тогда еще верила в милостивого Творца, сейчас я убежденно придерживаюсь деизма, как Вольтер, например). И вот он настал – день без сигареты, второй день, год, пять лет, восемь лет… И наслаждаюсь своими любимыми эфирными маслами… На мокрую салфетку нанести несколько капель эфирного масла лимона и протереть тело…ах…
13 августа 2010
Сегодня врач-терапевт из Центра реабилитации поставила мне иголочки на уши с целью похудения и мило поговорила со мной о продуктах, которые можно и нельзя есть. Взяла за это 500 руб. Каждый подрабатывает, как может. Прочитала где-то, с чем полностью соглашаюсь – эта избыточная масса жиров становится дополнительным органом, ну, как печень, например, и вырабатывает массу ненужных веществ – гормонов, веществ - предвестников диабета и т.д.
Уж если быть старушкой, то худой, как моя соседка, несгибаемая Анна Тимофеевна, которая в свои 82 года обслуживает двух мужиков (сына и практически полностью парализованного мужа), стирает, убирает, в квартире чистота, не как у меня. Плюс работает на даче, осенью собираются лук, морковь, какие-то совершенно неказистые полузеленые помидоры. По идее, это не стоит сотой доли вложенного труда, и все это сейчас так дешево! Вот разве что картошку запасают, а в этом году все сгорело за пятьдесят дней этой страшной жары…
Но если я пришла и проспала весь день под вентилятором (как шум моря, честное слово!) то мне вообще ничего не нужно есть! Ведь я целый день не двигалась…В восемь вечера глянула на термометр – 35 градусов. Омерзительно.
Все отвратительно… Смотрю сериал «Глухарь» из жизни отделения УВД. Есть сиропные серии, а есть очень жесткие, например, как гаец убивает уголовника, пытавшегося убить и его самого и его подругу… И как это очень умело спускают на тормозах. И никаких угрызений совести… С угрызениями – оттуда уходят!
Раздел высокогомоэнтропийного мира преступности и «нашего» мира – не узкая линия, а довольно широкая полоса. И на ней силы практически сращены, потому что подбираются туда люди почти такие же жестокие, как и преступники. Спасает только выстроенная иерархическая система учета, мне кажется. В ней «баррикадность» жестко очерчена, чего, конечно, нет на самом деле. И это ведь все тоже создавалось по замыслу Божьему…Каждый самый страшный убийца был маленьким мальчиком, который прятался за мамину юбку, если она была, конечно…
Сейчас вся вспотела и думаю только о том, как закончить эту страничку и вновь лечь под вентилятор. Буду читать дневники Евгения Щварца, которого его данные ТАК протащили по жизни… Его миролюбие и даже в какой-то степени конформизм и есть следствие внутренней, Данной Творцом радости… А если Творцом дисфория дана? Тогда что делать?!
17 августа 2010 года.
То же самое. Несусветная жара (35 градусов), полная апатия. Правда, в 2 приема вымыла пол в кухне. Позвоночник болел – ощутимо, здорово меня полтора года назад хватануло из-за собственной дурости. Каким-то образом под кухонный стол (каким?) попал декоративный крохотный веничек, и я попыталась, передвинув стол, его вытащить. Кстати, веничек этот подарила мне СОЛ, вот уж где мистика! Через день в автобусе я почувствовала такую боль в мышце бедра, что еле дошла до дома. Вот он – остеохондроз – во всей красе! Боль была неописуемая, я научилась колоть себе анальгин в попу. Пока проходила 50 метров до магазина – садилась раза три – на скамейки, на ограждения, на врытые в землю шины. Нужно было расслабить мышцу бедра. Но в магазин ходила сама, никого не просила, только в первые три дня соседка сходила за продуктами. Потом меня направили в реабилитационный центр, и через месяц выписали (с глухой ноющей болью) на работу. Потом боль постепенно прошла, но поверхностное онемение в мышце осталось, думаю, что навсегда.
Я сейчас опять хожу в центр, свободного времени уйма, но мой мозг утратил способность думать… Полностью почти… Рефлексия еще осталась, и сколько же я отслеживаю ошибок, забывалок и пр… Самое главное: дисбаланс в работе мозга – приказываю себе – и не выполняю! Лень? Тогда я лень приравниваю к расстройству психики, к знаку неблагополучия.
Ленивый – это вредная мутация, все ленивые должны были вымереть на столь долгом эволюционном пути… Адам жил 900 лет, нарожал, наверное, 500 детей (бедная Ева!), у тех появились свои дети и внуки, к концу жизни Адама была уже достаточно многочисленная человеческая колония, и иерархия в ней была, и социальные связи…И ремесла сразу же появились… И не захотели больше в Рай Адам и Ева, потому и не просили прощения за свой грех… А ведь Господь разбойника, душегуба простил – не за добрые дела, а за одно только раскаяние…
Что же в этой колонии с ленивыми делали? Или ничего не делали, а если изгоняли – в тропиках и ленивому можно было прокормиться…
Я ничего не делаю, потому что я ничего не хочу. Все, чего бы я ни делала – превращалось в ничто, в сор… Работала в институте, защитилась, а доцентом не стала… Доцент! Самое прекрасное место для ленивых! Один и тот же курс читается по двадцать-тридцать лет, помню, как в Политехе пожилой препод то и дело подбегал к своей тетрадочке с записями, а потом – опять к доске… Выучить не смог за два десятка лет! Может быть, моя жизнь прожита так бездарно именно потому, что я не встретила своего Учителя… Ни с кем сокровенным не могла поделиться, а если подпускала близко… беда просто. Вызвала ненависть – уж чем, не знаю, может быть тем, что слишком уж мои «внутренности» не совпадали со внешним обликом и поведением…
19 августа 2010.
Опять тоже самое – 34 градуса. Ничего не делала. Это я могу! Откуда это нелюбовь к движению? У нас в СП Нина Геннадьевна говорит, что она не может не двигаться, ей все время надо куда-то бежать. О, если б со мною так было!
Изнемогая, читаю, Евгения Шварца. Что заинтересовало – ни слова о религии, о вере, а ведь еврейский мальчик, воспитанный до революции… Даже слова «Бог» нет во всей книжке – нигде… Пишущий человек – неужели его не захватила сила и мощь Екклесиаста? Псалмы Давида? Притчи Соломона?. Песнь песней? И так же ничего не говорится о семье, правда, о внучке пишет с любовью…
Наиболее ярок – Акимов, живой просто, но ТАКОЙ ли, каким его Щварц описывает?
И о Федине хорошо… Студенткой я взяла его «Города и годы» и была охвачена странным чувством – все, вроде бы, на месте, а жизни нет. Добротная пустая книга, как бы сказать… А сейчас это читать, наверное, вообще невозможно…
И Корней Чуковский, как живой, и Житков, И Маршак… А мою любимую Тамару Габбе невзлюбил, поэтому так презрительно о ней написал несколько строчек. Образ интересный – она говорила пунктиром, понимай как знаешь, то ли часть слов была не нужна, то ли непонятно, то ли еще как…
И понимаю его страдание – не могу работать! Я глубоко убеждена, что творчество имеет квантовую природу. Есть Творческая орбита (ТО), запрещенная в обычных условиях, на которую мозг попадает после предварительного возбуждения. Какого – мы не знаем, все происходит в его же глубинах. Это не реактивы – подогрей или освети УФ-лучами!
Попадая на ТО, индивидуум начинает творить, то есть создавать новое. Воздушная Муза радостно играет на своей дудочке… Испустив квант энергии в виде стихотворения, рассказа или главы романа, индивидуум вновь возвращается на прежнюю орбиту реальной, обычной жизни, ничего общего с творческой орбитой не имеющей…
И человек может быть самым обычным – мелочным, жадным, циничным…До следующего вознесения.
Марина Цветаева – поражает меня вновь и вновь, особенно тем, что КАЖДЫЙ ДЕНЬ она садилась к рабочему столу на 5 –6 часов… Ее переписка с Пастернаком – это переписка двух душ, действительно, причем душ, совершенно не соотнесенных с реальностью. Самое потрясающее, что они пишут в одном стиле, как один человек. Кто под кого интуитивно подстраивается? Или это божественное совпадение душ? Когда уже ее носитель не важен… Весь роман в горних высях, от человека, его запаха, желаний и хотений – ничего нет… Души, души, быть вам сестрами… И со своей Психеей Борис так жестко расстался, и встретиться так и не захотел…. Да ведь и правильно сделал – душа субстанция эфирная, эфемерная и невидимая…
За год я похудела на 14 килограммов.