Страсти по телке

 
Будни малого мегаполиса.

Димон  всем телкам при знакомстве  говорил, что его зовут тоже Димон, и при этом делал многозначительное лицо! Но  это ему с телками мало помогало! Возможно, нужно было говорить, что его зовут Вован, может бы иногда прокатило! 
  Телками, Димон, называл, но в сугубо положительном смысле, девах, которые его были на голову выше, а так же  в теле, и еще, с ногами от ушей и с бюстом, на который оборачиваются!
Димон втюривался  в них до потери сознания, а они его не замечали в упор, так как смотрели выше!
А однажды он так втюрился, что сознание терял дважды: первый раз, когда телка Люсен ему сказала: «Отвали, козел!», а второй, когда ее качок-бодибилдинг, с которым она ходила в такую обнимку,  что заниматься сексом уже не имело смысла, шарахнул Димону по куполу подарком, который нес этой же Люсен к Восьмому марта, чтоб Димон не вертелся у нее под ногами...   И дернул же качка черт купить Люсен на Женский день трехкилограммовые чугунные гантели, чтобы ее тоже приобщить к смыслу своей жизни, к качанию!
    Но они плохо знали Димона! И то, что он был невысок, ему не мешало,  а часто помогало  быть крепче кремня! В общем, не смотря на приличную шишку, имеется ввиду на голове, Димон решил бороться за Люсен до смерти!  Он решил покорить ее сердце  крутыми поступками, на которые мужчины сегодня редко готовы!
   Наслушавшись Стаса Михайлова,  Димон решил, что может не хуже, и начал петь под  окнами Люсен  «Всё для тебя - рассветы и туманы! Все для тебя - моря и океаны!..», так как знал, что все женщины от этих слов просто ложатся на месте!..  Петь Димон решил ночью, потому что, во-первых,  ночью полностью открываются все чакры, и голос приобретает особую сексуальность, что в данной ситуации было решающим, а во-вторых, потому что ее качок ночевал не тут, а по месту своего жительства!
     Но в первую же ночь, когда Димон даже не успел дойти до «морей и океанов», из подъезда вышел один мужик в матросской тельняшке, и объяснил Димону очень доходчиво, хотя и без слов, что если тот, падла, еще раз ночью начнет выть под окнами, он его задушит вот этими матросскими руками!  При этом он показал Димону пару своих рук величиной с персональные грабли передовика фермерского хозяйства!
 Ну, Димон не дурак был, поэтому решил к любви с песней не идти, а идти другим путем.
  И тогда он решил выпендриться своим прикольным прикидом. А это было в ту пору, когда страна еще не знала Зверева, а гламур только делал первые шаги, и до их   Больших Кукарек  в полной мере еще не дошел! То есть у Димона  не было конкуренции.   Например, надел на голые ноги капроновые колготки в клетку и обрезанные валенки зеленого цвета, сверху напялил на голову пятилитровую кастрюлю с серпом и молотом на боку или, лучше, с «Версаче», а, в завершение, прикрылся для прикола, типа,   фиговым листком, грамотой  от профсоюзов тяжелой промышленности и, нате вам, уже все будут тащиться от такого гламура!
    Но беда была в том, что в то время уже был ВДВ, а Димон это совсем не учел. Поэтому, он гламурил минут пять-шесть, не больше, до первого десантника, который дедушкину профсоюзную грамоту в рамке засунул Димону...  даже неприлично сказать, куда! И в завершение картины, натянул ему на голову колготки в клетку  и от всей десантной души добавил  по башке, чтоб Димон взялся за ум!
   ... Из реанимации Димон вышел быстро,  буквально через три дня, хотя из комы вышел на два дня позже. Придя в себя, Димон решил с колготками навсегда завязать, тем более, что это было не его!
   Тогда, чтобы осуществить свою мечту насчет Люсен, он засел за книгу рекордов Гиннесса. Попасть в нее было бы круто! Тут никакая Люсен не устоит!  Он вычитал про одного уникального мексиканца, который плевал с места на шестнадцать метров двадцать сантиметров.  Димон тоже попробовал, но понял, что его несчастными тремя метрами мексиканца ему не переплюнуть!
  Простоять на одной ноге в присутствии добровольных свидетелей и понятых больше суток ему тоже не удалось.  Помешал арбуз, который он умял накануне.  Так что, пока он на одной ноге доскакал до удобств, он уже был готов!  Конечно, памперсы в этой ситуации его бы сильно спасли, но он пошел на рекорд без памперсов, и это его сильно вывело из равновесия!
   И тогда  Димон решил взяться за уши, которые у него от природы были, будто он сто раз в году праздновал День рождения и его все тягали!
Димон решил уши  сделать еще длинней, больше, чем у осла!   Ослом Димон называл одного китайца из Книги рекордов, который путем специальной диеты увеличил  свои уши на двадцать пять сантиметров. Но потом, когда прочитал, как тот на своих ушах стал миллионером, сыграв в фильме «Уши» и «Уши»-2, ослом назвал именно себя, что раньше не взялся за свои уши.
    Но с ушами у Димона тоже все пошло наперекосяк. Когда они уже  стали достаточно ушастыми и были от рекорда – рукой подать, его в метро поймали скинхеды, среди которых случайно был и качок Люсен.  Они надавали Димону сильно по ушам, так как, по их понятиям, он был сильно похож на нерусского!
   После этого Димон понял, что любовь к Люсен приносит ему одни только неприятности, и его ноги, помня про уши,  сами начали обходить Люсен стороной!.. 
   К тому же, он случайно встретил одну телку из «Общепита»,  которая, кажется, запала на его уши, потому что ни с того, ни с сего, навалила ему гарнира в два раза больше, чем положено по порционной раскладке!  Но самое главное,  эта телка была минимум на голову выше Димона, и у нее один только бюст был, как два у Люсен!   
И за этим бюстом Димон готов был идти хоть на край света!..

А.К.   прямо из Больших Кукарек