Я переехал в ближайший округ Большего Манчестера, тогда еще Солнце казалось особо ярким.
В 2005 году, когда еще людей окружали амбиции, а юный максимализм давал о себе знать, управляя людьми, я отправился в свою первую школу Большего Манчестера, не понимая, что я там забыл. В 14-летнем возрасте я отправился в графство Большой Лондон, где было намного уютнее, но я понимал, что это лучшее место, куда бы я мог отправиться. Это было летом, конец августа, я уже начинал собираться в свою новую школу: обычная на вид, но волшебная изнутри.
Я забывал все, что окружало меня, лишь домашние соры между мной и моей матерью заставляли меня вспоминать, где я нахожусь. С отцом все было проще, однако он лишь мешал мне. Когда я ругался, то ему приходилось выбирать: заступиться за мать или за меня, но почему-то он всегда выбирал мать и я отправлялся в себя, в таких случаях. Из своего детства я помню не многое, я вспоминаю лишь то, что меня интересует. Я как ветер в пустыне: кажется, что куда-то то я точно лечу, а вроде бы и в никуда; просто летаю, подбирая за собой песок, как отрывки старых воспоминаний, расщепленные на мелкие кусочки. Я живу в мире теней, в котором каждый день происходит либо ничего, либо ничего. Я устал.
Пришел понедельник, пора вставать и отправляться в школу. Громкий будильник бил мне в голову каждый день, словно я этого заслуживаю, он бил меня сильнее и сильнее, а головные боли не давали мне расслабиться. Ежедневная порция таблеток от головной боли делали мое существование более похожую на жизнь.
Утро – это период «ничто». В это время мне хотелось… «Ничто». Я просто делал то, что должен, а все мечты, о которых я мечтал поздно ночью, куда-то пропадали, будто бы самая глубокая пропасть не давала увидеть им Солнце, а ночью – опять вылезали, так как Солнце уже не было.
Я оделся, утром мне не хотелось есть, и сразу отправился в школу. Скитаясь по улицам я ждал, пока пройдет математика. Мне нравилась математика, но я не хотел ее понять. Каждый день, приходя на второй урок, я, с угрюмым отношением, кидал свой рюкзак к парте, снимал верхнюю одежду и вешал в шкаф, а после садился, поздоровавшись со своими коллегами и друзьями по школе, изображая довольную улыбку. Я часто общался с ними в не школы, меня всегда удивляло, как люди себя ведут. Если мы общались в не школе, то в школе же все было по-другому, будто бы мы вообще никогда и не говорили. Я сидел, учился. Я понимал, что пора учиться, но так и не решался изучать все. Я делал лишь то, что действительно было нужно, а все остальное оставлял на последнее место. Возвращаясь со школы я сразу же шел в свою комнату, окутанную темнотой: длинный белые шторы впитывали Солнце, а дверь запиралась, и лишь одинокий, как наша планета, лучик света мог жить вместе со мной. Наконец-то я мог отдохнуть от всего, будучи в своем мире. Я включал компьютер и жил дальше. Каждый день, я, делал за ним одно и тоже: сидел в соц. сетях, слушал музыку и просто смотрел в монитор, будто бы что-то вижу. Я часто включал фильмы и сериалы, я смотрел драмы, я думал, что драма – это то, чем жизнь является, но кто знает? Дни шли, играя со мной в загадки, я держался плохо, мне не удавалось разгадать их. Меня мучила психика, я страдал, но ничего не мог с этим поделать. Вскоре мне перестали сниться сны, чтобы уберечь меня от моей фобии. Жизнь окончательно потеряла смысл. Я ложился, не мог уснуть, а когда засыпал, то просто видел моментальный черный кадр, который проходил из-за того, что я просыпался и все сначала. “Again an again” - так я говорил про свою жизнь. Одним утром я проснулся, в моей голове сохранилась картина, это был почти забытый сон, я схватил телефон и описал его на диктофон, чтобы хоть как-то вспомнить после. Я вел дневник, я часто выходил вечером на улицу, сидел на стадионе, описывал свои мысли в нем и рисовал иллюстрации, чтобы не забыть. Я рисовал каждого человека, потому что думал, что он появился не просто так, хотя я подозревал, что я просто в виртуальном мире, где все люди – ничто, как и мое утро. Они просто делают то, что им заложили в программу, они живут и наблюдают за мной и моими действиями. На следующее утро я проснулся, принял таблетку и отправился в школу. Людей почти не было, что-то случилось, я увидел девушку, которая одна симпатизировала мне во всем мире. Она боялась смотреть на меня, а я на нее. Закончился день, я уж отправлялся домой, но увидел, что она в отчаянии, я смотрел, пытаясь понять, но так ничего и не понял. Я отправился домой. На следующий день, придя в школу, ее уже не было, а после школы я купил пачку сигарет и немного покурил. Я столкнулся с ней на углу, мы немного поговорили, она сказала, что ей пора и ушла, исчезнув за горизонтом. Я плохо понял, но смирился. Прошла неделя, она не появлялась. Я снова встретил ее после школы, она попросила помощь, а я согласился, подумав, что наконец-то как-то раскрашу свою жизнь. Мы долго шли: слегка деформированные дороги странной формы, словно волны бились в истерии, сверху вниз, сверху вниз и маленькие, убитые, грязевые холмики, но наконец мы дошли до трассы. Много машин. Она сказала, что ей нужно перейти дорогу, однако машины летали как стая шакалов: туда-сюда, туда-сюда, в поисках живой пищи. Я попытался помочь ей, мне было все равно, что случится со мной, а вот ей я дорожил. Мы, немного подождав, решили переходить, когда сгустка железных машин стала похоже на маленькое пятнышко, далеко от нас. Мы перешли дорогу и расстались, это было странно. На следующий день мы встретились в школе, но уже не разговаривали, потому что мы не были друзьями и не хотели ими быть. Через некоторое время я решил подойти и спросить как все прошло. После школы я словил ее на улице, мы шли домой, она жила недалеко от меня, я спросил хорошо ли она добралась, она ответила, что все прошло нормально. Мы шли, она пыталась говорить, но я не мог ее поддерживать. Я запомнил, что она говорила мне, что мы живем и умираем из-за кислорода. Я сделал вывод, что кислород – наша жизнь. Он дает ее нам жизнь, а потом забирает и будто бы тебя никогда и не было. Мы пришли и попрощались. Я запомнил, где она живет. Я пришел, пообедал и пошел спать. Я проснулся поздно ночью из-за фобии, мне приснился сон, я пошел в туалет, а по дороге несколько минут успокаивал себя. Вернувшись в постель - я уснул и мне снова приснился сон, он выглядел примерно так: мне стало жарко, мой отец лежал рядом и сказал, чтобы я снял футболку. Я ее снял. После этого проснулся и понял, что мой отец лежит рядом и просит снять футболку, потому что жарко, я снова ее снял. Проснулся. Отец попросил меня снять футболку, я в недоумении снял футболку и проснулся. Отца уже не было. Мне стало жарко и я снял футболку, а проснулся уже утром. Все стало на свои места. Я понял, что смысл жизни – это бесконечность, как бы это глупо не звучало. Я отправился в школу и все как обычно, но одним вечером я лег спать, пожелав матери и отцу спокойной ночи, будто бы в последний раз. Перед сном я зашел в интернет и написал длинное письмо своему хорошему другу о смысле жизни, оно звучало так: «Дорогой, хороший, друг, я наконец-то приобрел себя, я понял, что для меня есть жизнь! Это…» Я проснулся, мою потрепанную щеку облизала дворовая собака. Я выглядел по-другому, моя внешность изменилась. Что со мной? Наверное я просто спал. Я наконец приобрел смысл жизни и вот очнулся после долгого сна. Я проснулся в грязном углу на теплотрассе. Моя грязная, седая борода излучала невозможную вонь, но запах я узнал. Руки горели в агонии, будучи в волдырях, их я тоже вспомнил, а мой пакет с едой лежал в углу, который я так пристально искал в мусорных баках. Я осознал, что смысла в жизни нет. Я лежал, вспоминая другую жизнь, которую придумал, я лежал и лежал. Всю жизнь.