Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930
Эх,ураганы теперь не те, что были 20 лет назад: к свисту ветра и гулу моря добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
***
Наш городок весьма небольшой и население достаточно мирное. Все кровавые бойни происходят исключительно по причине того, что одна половина населения увлекается фильмами Тарковского, а другая смотрит сериалы.
Я лично смотрю на небо и никого не трогаю, кроме мужа...
А он смотрит футбол.
***
- Все, я выложила цикл.
- Не забудь смыть за собой...
***
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — а как договаривались.
***
Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
***
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила...
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
***
Повторно.
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.
***
Повторнная публикация, потому что уже в инете встречаю не один раз..
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…
Продолжение http://www.proza.ru/2016/03/20/656