Будучи в классе седьмом-восьмом мы всей дворовой шоблой поехали в центральную аптеку за ревитом, дабы выжрать его по целому пузырьку. Зачем спросите вы? А чтоб ссаки свои покрасить и умиляться необычному цвету при мочеиспускании. Ехали также на автобусе и по пути прикалывались кто какое лекарство. Я стал валидолом, Дмитриев димедролом, Шуров – Тареном. Степана было нарекли корвалолом, а вот Сева с этим не согласился и сказал что Константинов – касторка, а тот, долго не думая окрестил Евгеньева пургеном, что так и закрепилось. Чарли возмущался и убеждал всех, что он новокаин, а то и морфин, а не слабительное, но попробуй - отучи теперь. Его громкие возмущения прервала автобусная билетерша…
Но перенесемся обратно. Степан сел на сидение и вспоминал, что когда был маленьким, то ехал вместе с мамой на общественном транспорте в Хлынове. Его маман кое-как нашла сыночку свободное место усадила его и доверила держать купленные билеты. Махонький Константинов был не по годам развит и уже умел считать. Разглядывая билеты он сложил особым образом цифры и понял, что билетики им достались счастливыми. Только нужно скорее загадать желание и обязательно съесть бумажки с циферками. Стёпушка загадал мороженого и газировки и тут же слопал билетики, пока никто не видит. Но не на счастье, а на их беду на следующей остановке залезли две контролерши и стали ловить «зайцев». Добрались и до их семейства ехавшего не в полном составе. На предложение предъявить билеты, мама со спокойной душой попросила у сына показать их. На что Степка, смутившись, ответил, что он их съел так как они были счастливыми, чем вогнал контролеров, предположивших что ребенка не кормят, - в смех, а маму - в краску. Наказывать их не стали и разрешили ехать дальше, но и мороженого Константинов тоже не получил.
Да… Это была наша родина - Советский Союз, с советскими автобусами - старыми дребезжащими ЛиАЗами, а сейчас город купил новенькие, покрашенные в цвета российского флага Икарусы. Приятно ехать. И проезд сделали бесплатный. Ирония, но этот транспортный коммунизм настал после распада СССР…
- Смотри – кивнул мне Степа, улыбаясь, - наш Пурген инвалид.
- Что? Почему? – не понял я.
- А глянь что рядом с его сиденьем написано.
Я, прищурившись посмотрел на место где расположился Сева. И точно - на стене автобуса рядом с Евгеньевым была табличка с надписью «места для пассажиров с детьми и инвалидов». А так как у Севы детей не было, то всё логично. Гы.
Вспомнилось, что когда мне было пять лет, я ехал из сада вместе с мамой также на таком одиночном месте. Родительница сидела напротив. А во младенчестве я не любил стричься и волосы постоянно были длинными. Из-за этого меня часто путали с девочкой. Жутко раздражало. Вот едем мы, никого не трогаем, пару остановок осталось, и тут стоящая рядом женщина решила повосхищаться и стала сюсюкать типа «Ой какая красивая девочка едет». Это было последней каплей. Я встал на кресло, спустил штанишки с трусишками и явил миру то, чем отличаются люди по признаку пола и еще закричал на весь автобус «смотрите тётенька!!! я не девочка, я мальчик!!!». Естественно все на крик повернули голову… Вся красная мама пулей вылетела на ближайшей остановке, волоча меня за собой, а вслед нам доносились раскаты ржача пассажиров. Дальше до дома шли пешком. Сейчас мне стыдно за тот поступок…
Мы мирно покачиваясь на кочках проезжали мимо Оксанкиного дома, где на его торце всего пять четыре месяца назад висел таксофон. Металлический, дисковый, советский, с тяжелой трубкой похожей на гантелю.
Степан ткнул указательным пальцем в окно, показав на торчащие телефонные провода:
- Видишь? - и заулыбался.
Я понял всё молча, и кивнул головой, так как обсуждать вслух пропажу таксофона при посторонних было неудобно.
А дело было так. В новогодние праздники словились как то Моисей Санин и Шуров Тарас. Не найдя никого, они засели в Оксанкином подъезде. Смеркалось, никто не появлялся и они маялись от скуки. Молодость и присущая ей энергия требовала выхода и когда стемнело, в голову Шурова пришла на его взгляд ох***ительная идея - сорвать со стены дома старый таксофон, разобрать, и, помимо того, чтобы узнать как он устроен изнутри , ещё и разжиться советскими монетками, которые лет через 10-20 можно запродать нумизматам. А сам таксофон затем можно повесить дома на стену, как советскую реликвию. Круто же. Ни у кого такой дома нет.
Сказано-сделано.
Дошли до торца дома, сняли на всякий случай трубку таксофона – там тишина, шипения не слышно, диск крутят, импульсов тоже нет. Давай они эту железную будку телефона от стены отдирать. А она намертво привинчена. Мойша повис аж на нем. Ни в какую. Шуров повис – тоже ноль на массу. Стали вдвоем виснуть и тут «дзинь», есть контакт, отходит от стены. Ну они и давай его в разные стороны шатать, аж вспотели все. В пылу этакой работы, они и не заметили, как через дорогу от них остановился ментовский УАЗ и внимательно за действом наблюдал. Не пресекал порчу казенного имущества, а наблюдал, пока.
Драли наши юные следопыты-нумизматы советский аппарат, драли, и он, наконец, грохнулся на снег. Они довольные, по сторонам также не смотрят, а сзади уже мусора подкрадываются.
Шуров с Саниным их в последний момент заметили, услышали что кто то бежит в их сторону. Рахит по сугробам дал дёру, благо ноги длинные, мусор один за ним вдогонку. Орет: «стой сука, милиция!» Тот не останавливается. Второй мусор кинулся за Шуровым вдоль дома. Вот за каким х***ем Тарас прежде чем броситься наутек, схватил оторванную только что от стены бандуру и понесся с ней, он впоследствии объяснить не смог. На углу дома естественно, мент его настиг, так как бежал налегке.
Моисей щеманулся в Эльвинин двор, что располагался по соседству там сиганул через забор в детсад, дальше через забор с другой стороны выбежал и к себе в пятиэтажку, в свою каморку забурился и зашифровался там. Послушал десять минут, вроде не едет за ним никто. Сапоги от снега вытряхнул, вышел – тоже никого. Постоял пять минут, покурил - тишина. Он с опаской пошел к Оксанкиному дому, обошел его кругом – никого из представителей власти. Успокоенный этим он пошел к Оксанке в подъезд.
А Шурова же в это время на конце дома мент сбил с ног и попинал малёха. Затем его вместе с таксофоном погрузили в ментовскую тачку и отвезли в мусарню, где передали в дежурную часть и уехали. В дежурке рядовой и сержантский состав милиции издевались над Тарасом, щедро выдавая фофаны и подзатыльники. Офицерский же состав заставлял задержанного звонить по этому таксофону и заказывать им пирожки.
Экипаж УАЗика, передав одного любителя мелочи, проехал обратно к месту происшествия, зашел в подъезд и взял Мойшу тепленьким, без сопротивления. Тот даже кружку воды не успел выпить, которую ему вынесла Оксанка. Ибо нех***й возвращаться на место преступления, как бы ни тянуло.
Когда Рахита доставили в дежурную часть, Шуров уже стопиццот минут держал на вытянутых вперед руках этот «многотонный» (с его слов) таксофон с оторванными проводами и приседал периодически. Если приседал плохо – получал поджопник. Но теперь настала очередь Мойши делать те же упражнения. Битых два часа Санин приседал с этим таксофоном, получая и подсрачники, и затрещины, и фофаны пока на них с Шуровым оформляли протокол. Затем отпустили восвояси крепко приказав явиться на комиссию по делам несовершеннолетних.
Выйдя из царства зла они мало того, что идти не могли – ноги болели, так и курить не стали, из-за того что руки не слушались – всё отваливалось, а уж как присесть на синюю жопу – сами не знали.
Да. Дорого им обошлась советская мелочь… Вообще про наши взаимоотношения с правоохранительными органами отдельную историю можно писать, каждый, хоть раз да попадался… Но как-нибудь в другой раз.
А мы едем дальше. Одну остановку проехали, подъезжаем ко второй. Степану надоело жевать треть жвачки, из которой уже ушел весь вкус, он достал её изо рта и четким, профессиональным движением баскетболиста бросил в чуть приоткрытую форточку. Попал. Взглядом полным превосходства он посмотрел на Севу:
- Видал? Десять лет баскетбола. Самого Волынского обыгрываю.
Евгеньев, находясь над этой самой форточкой, не смог позволить быть кому то лучше себя и тоже достал жвачку и бросил. Но ни фига не попал, хотя практически был под корзиной. Жеваная масса отскочила от стекла и попала сидящей напротив Евгеньева женщине прямо в волосы с химической завивкой и прилипла. Что тут началось, ор, крики, попытка стукнуть Севу сумкой. Сева ломанулся от неё по салону к задним дверям. Благо двери открылись - остановка и неудачливый баскетболист выбежал на тротуар и поскакал в сторону общежитий.
Нам со Степаном не оставалось ничего другого как выйти следом, покинув насиженные теплые места. Злая ирония – остановка «Милиция». Автобус закрыл двери и поехал дальше. По ходу не судьба нам добраться до пригорода.
- Где эта п***здося? - спросил Степан, окидывая взглядом пространство и ища глазами Севу.
- К общаге той побежал – последовал мой очевидный ответ.
- Пошли искать, ёпта – предложил Константинов и мы направились в сторону восьмиэтажки.
- Ну вот что за косорукий разп***здяй? - сокрушается по пути Степан – Майкл Джордан недоделанный…
Я соглашаюсь:
– Хи-хи, ну а бабе конечно не повезло, теперь стричься придется - говорю я, попутно вспоминая как в четвёртом классе, я нарушил запрет появляться в спортзале с «Турбой» во рту, и учитель физкультуры мне за это ее в волосы зафигачил, хрен чем отмоешь, отдерешь. Пришлось дома тайком выстригать ее из своей шевелюры и ходить с плешью месяц- другой.
Дошли до общаги, навстречу вышел Сева.
- Ну и где ты лазишь? – Степан явно был недоволен - Щас полдня следующий «сарай» ждать.
- А х***ли я? Она меня пиннула пыром и сумкой хотела звездануть. Не мог же я с ней драться. – оправдывалась спортивная «звезда».
- Да в п***ду тогда, пошли обратно! Никакой дури не надо. Зло это. – ответил Константинов.
- Действительно – поддакнул я, мне эта затея с самого начала не нравилась.
- Ну чё вы, пацаны, не поступайте как черти.
- Знаешь Сева – продолжил Степан, ты мне очень – очень Пушкина напоминаешь.
- Это чем это? Это из-за того что я бакенбарды решил отрастить?
- Да нет! Застрелить тебя хочется!
- Знаешь что, Степашка? – ответил Сева – Я тоже кое какие стишки знаю.
- Какие? – заинтересовались мы.
Сева выпалил:
- Я спросил у дяди Феди:
«Почему машина едет?»
Дядя Федя нос потёр
И сказал: «У ей мотор».
Я поправил дядю Федю:
«Не у ей а у неё».
Возмутился дядя Федя:
«Ах ты сука, ё моё!»
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И ответил: «Я не сука.
Я орлёнок Ильича!»
- Гы-гы-гы, с-с-с - заржали мы, - прикольненько.
- Давайте покурим. Я вам по сигаретке дам. – Сева осознавал, что его планам накуриться вероятно не суждено сбыться и нужно как то выплавлять ситуацию.
- Да засунь в жопу себе эти сигареты. Полдня щас потеряем пока едем, потом полдня обратно добираться будем, там и домой спать пора.
Сева понял, что метод пряника не работает и нужны другие аргументы:
- Ну прикиньте, мы отсыпемся, сами пошабим, приедем обратно. Ещё раз кумарнем. А может и по пятке домой хватит. Собчинский если появится, обломается с дурью. А Рахит придет, то по любому трезвый будет, и злой, ибо нех***й нас кидать и не приходить. Вот он обзавидуется. Накажем его так. По всему городу травы хрен где достать после недавней облавы. А мы все в шоколаде. Кстати, не хотите новый баунти трио, как раз на троих?
Стёпе, после недавнего конфликта с Саниным, похоже такая перспективка понравилась:
- Ну хрен с тобой. Давай свою х***яунти. И чё ты там про сигаретки говорил? Доставай.
Сева из недр пропитки достал батончик и поделил на троих. Затем пачку ЛМ и выдал всем по сигарете. Мы взошли на крыльцо общаги встали около красного пожарного щита где стоял ящик с песком, висело ведро а также другие причиндалы и закурили дожевывая шоколад с кокосовым наполнителем, посматривая на дорогу в ожидании автобуса.
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение – умничаю я.
- Они, наверное ещё водку не пробовали – отозвался Константинов.
- Нет, они нашей анаши не курили – не согласился Евгеньев, так ему хотелось побыстрее хапнуть.
Из общежития выходит симпатичная девушка, с чёткой попкой, за ней парень и ссорятся. Она шлет его громко нах***й и двигает прочь от крыльца. А он кричит ей вслед:
- Викусяяяяяяяя!!! Стоооой!!! Не уходиии! Я же ещё не сказал тебе, почему ты меня бесишь!!!
Та обернулась, показала ему фак и зашагала дальше. Парень зашел обратно в здание. Девушка как будто что-то вспомнила, и пошла в обратную сторону но мимо общаги и мимо нас.
Степан решил к ней в таком состоянии подкатить, ибо мало ли, решит отомстить парню, и назло потрахаться с первым встречным, а тут он:
- Э, шц! – обратился он к девушке.
Та проигнорировала столь романтичный призыв.
- У-ру-ру, девушка! Давайте познакомимся! – не унимался Степа.
- Да отвали, козел!!! – телка явно была не в настроении посношаться.
- Вот дура – сплюнул Константинов и затянулся.
- Да-а-а, Стёпа, - оценил Евгеньев, - Тебе вон лучше багор вот этот взять.
- Зачем? – не в понятках спросил незатейливый ловелас.
- Чтоб телок цеплять. Гы-гы.
Я сказал:
- Ну тогда и лом пусть возьмет.
- Зачем? – опять не в понятках спросил незатейливый ловелас.
- Чтоб телок уламывать. Гы-гы.
- Да идите вы… – с разочарованием в голосе ответит Степа, глядя как мы прикалываемся над ним.
Несколько лет спустя у Степана от телок отбоя не будет. Трахайся – не хочу. Однажды, находясь в двухкомнатной квартире он умудрился выйти из комнаты, где только что поимел девушку, кончившую сквиртом, и, не успев толком закрыть межкомнатную дверь в ту же секунду попал в лапы другой девицы и пришлось совершать половой акт с другой, только в соседней комнате, пока первая отдыхала ловя остаточные конвульсии. Но эта совсем другая история…
Возле здания милиции было какое то движение, сержанты толпились около уазиков. Оперуполномоченные выбегали и садились в вишневую наглухо затонированную девятку, затем опять выходили и что то кричали сержантам. Подъехал УАЗ-буханка с ОМОНом с автоматами.
- Меня Собчинский прикалывал – подал голос я, обращаясь к своим друзьям – типа курил на балконе ночью, увидел машина около подъезда ГАИшная стоит. Не поленился, - вышел, обоссал.
- С-с-с, придурок – оценил Степа.
- Жаль, не заловили – зло резюмировал Сева.
- Ладно, чё здесь стоять, пошли на остановку – сказал я втыкая бычок в песок пожарного ящика, и мы неспешно прошли туда.
Константинов по пути мычал песенку из рекламы 1993-го:
- Тазобедренный сустав папа-рапа-пам, деформирующий артроз папа-ра-па-пам, лечим-лечим-лечим!
- За***бал эту песню петь! – Севу тошнило от этого ролика, - Ты бы еще про московский вентиляторный завод вспомнил.
- Во-первых я тебя пока не е***ал, а во-вторых, ща чё нить вспомним – Стёпа задумался, слагая рифмы – Если ветер дует в жопу, а выходит через рот, обращайтесь на московский вентиляторный завод
Я подхватил:
- Если ваш сосед в общаге портит воздух круглый год, обращайтесь на московский вентиляторный завод.
Настала очередь Севы:
- Если утром бабе вашей член никак не лезет в рот, обращайтесь на московский вентиляторный завод.
Посмеявшись мы подошли к павильону остановки.
Пара мужичков тоже ждала автобус. Один из них, источая могильный перегар убитым голосом жаловался другому:
- Вчера с Федулом так нажрались, у меня сейчас голова треугольная… каждый угол по своему болит. Быстрей бы похмелиться.
Степа глядя на меня кивнул в их сторону:
- Вы че? На сессии также бухали?
- О… Хуже. Бывало настолько напьешься, что даже во сне продолжаешь зверски бухать… Раф, допустим, после недели пьянки дыхнул на своего кота и того стошнило… Вот… А до этого кошак задушил голубя на балконе, там и оставил. Мы бухали всей толпой и сразу не заметили. Потом вышли покурить, и нашли птицу мертвую... Кто-то предложил закусить пташкой мира. Но девичье сострадание взяло верх над мужской рациональностью. И вот мы, поддавшись на бабские уговоры, изрядно пьяные, стали делать гроб из коробки, потом спустили гробик на леске с пятого этажа, Потом выстроили похоронную процессию во главе с Рафаэлем и с мертвым голубем на руках отправились хоронить. Чернобров даже речь произнес, закончив словами «и пусть земля ему будет хлебным мякишем»…. «курлы» (вместо аминь).
- Ха-ха-ха – послышался мне ответ от товарищей - ну вы придурки. А что Чернобров, или как там его погоняло - «Черный», как поживает?
- Да нормально поживает – отвечаю, – Недавно правда тёлка его жаловалась. Как то уболтала она его заночевать у нее, потрахаться и всё такое. А он вместо романтики, взял кассету с фильмом ужасов каким-то да не одним, кровища там рекой, кишки в разные стороны, мертвые негры кругом. Стали смотреть, хера ли, других кассет все равно нет. А она баба впечатлительная, понимает что фильм, но все равно ссыт кипятком при виде мерзостей… В общем посмотрели, легли спать. Она утром просыпается и понимает, что рядом что то ледяное. Откидывает одеяло, а там органы какие то, потроха. Она орала так что голос сорвала, а Черный ржал. Не лень ему было рано встать и смотаться на рынок за печенью, легкими, желудками… В общем разобиделась она на него ужасно, стала ругать. А Чернобров ушел в другую комнату, завернулся в одеяло и притворился гусеницей. Всё бы ничего, но когда его деваха подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор пока она с комнаты не выйдет. А когда она выходила, он разворачивался и полз себе дальше… В общем не знала она что с ним делать. Сказала со злости «Жди на своей морде кровавую прокладку, когда проснёшься!». Теперь он боится у нее ночевать.
- Да, - удивляются друзья, - Чёрный в своем репертуаре…
- Не то слово, его наверное ничего не изменит. Он ещё зимой решил пошутить над своей девушкой... Договорился по телефону встретиться с ней поздно вечером у магазина «Филин», что на отшибе, а сам спрятался за 100 метров от него, дабы напугать её (типа он маньяк). Дождался, пока она пойдет по дороге мимо него в сторону магазина, выбежал на дорогу и громкими шагами и рыком побежал за ней. Она, естественно, в темноте лица не разглядела, побежала от него с криками "ПОМОГИТЕ!!!", он за ней, начинает её догонять, и только хочет громко заржать, как из-за угла вылетают два амбала и начинают ему отвешивать. Еле разобрались…
- Черный прям король розыгрыша. – Сева то ли восхищен, то ли сарказм такой.
Помолчали.
- Вон кажется автобус едет – Степа вгляделся вдаль, - А нет, это «девятка».
Я поражен его остротой зрения. Как он так далеко может видеть? Ему бы в биатлоне выступать, за наших. Тогда бы не было этих воплей от наших болел «мазила», «слепой х***й», «шары залил», «хватит по воробьям х***ячить». Глядишь, там бы и по миру поездил, и с чешкой какой-нибудь познакомился или итальянкой. Может и Фишера и норвежца Бердылина победил. Но не сложилось. Баскетбол ему ближе…
- И чё, получается одногруппницы тоже бухали с вами? – задает вопрос Евгеньев.
- Не то слово – махнул рукой я – у Рафа по моему все бухают. Одна девка однажды под действием сначала шампанского, потом винишка, потом водки, когда падала зацепилась за унитаз и вырвала его нах***й, устроив потоп. Кинг-конг жив бл***. А так то пятый этаж. И мы вместо пьянки говно собирали, чтоб к соседям не утекло… Другая шмара набубенилась в зю-зю, до вертолетов, решила для облегчения состояния принять ванну. И уснула там. Ночью просыпается от холода, над ней простыня, вокруг темнота полная, лежит в пустой ванне, мокро и кафель вокруг на ощупь. Она и подумала, что очнулась в морге, как заорет, полрайона перебудила. Дура. Нет у человека чувства благодарности. А мы еще, заботились о ней, водичку спустили, чтоб не захлебнулась, прикрыли простынкой чтоб не замерзла…
- Гы-гы-гы. И чё потом было? Трахнули? – в глазах моих попутчиков читался явный интерес.
- Ой, что вы. Она страхолюдина такая, что её в голодный год за ведро картошки никто трогать не станет. Кривые ноги, горбатый нос, нет сисек. Хотя два раза в год ей как минимум десяток парней предлагают встречаться. Дарят цветы и конфеты, говорят что она любовь всей их жизни. Вот такой вот парадокс.
- Почему? – интерес пацанов сменился недоумением.
- Может флюиды какие источает. Не знаю. Она и ее мама никак понять не могут почему так. Мама у неё, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
- А-а-а – заржали ребята.
- В общем я ей своеобразно, но отомстил. И потом боженька добавил.
- Как так?
- Когда после ванны с моргом все успокоились, и она в том числе, то легли дальше досыпать. Мест нигде не было и эта мамзель легла рядом со мной на полу. А так как я сам изрядно нажрался, то мне стало плохо, а вставать и идти в туалет было лень. Ну я и наблевал прямо возле подушки. Потом на то место где я спал пододвинул ту бабу, а сам лег в другом месте. Часов в одиннадцать, когда встали, все подумали на нее, включая саму девушку. Как ей было плохо, это надо было видеть. Она конечно убрала за собой (или за мой, гы) и быстренько постанывая слиняла…
- С-с-с. И все?
- Нет. Теперь боженька. В общем пошла она на автобус, чтобы ехать домой. По пути на остановку купила и выпила свой любимый томатный сок, чтоб хоть как то сушняки сбить. В автобусе ее укачало, да еще старые дрожжи поднялись и забродили. А до дома одна остановка осталась. Она бы потерпела, но желудок терпеть не стал. Стошнило ее в автобусе красным соком прямо на себя. Стыд-позор. Она глаза в пол, бежит к выходу, а сбоку слышит «Привет, доченька». Смотрит – а это ее мама с работы на обед ехала. Знатно она п***здюлей отхватила. В общем теперь ее на пьянки не выпускают и она с нами не бухает. Что есть гут.
- Не понимаю, зачем до вертолетов нажираться – Степан сделал поучительный жест.
- Кстати, пацаны – дополнил я – даю бесплатный совет: когда после того, как выпьете, у вас начинается "вертолет", попробуйте с закрытыми глазами водить ими в обратную сторону от той, в которую вас крутит мне пару раз неплохо помогало.
- Надо будет попробовать – ответил Сева – А что, Сано, в институте трудно учиться? Мне тоже в этом году поступать.
- Ну в общем да, но не так как в школе. Экзаменов до хренища. Преподы сплошь профессора. Все серьезные, злые. Хотя у нас был случай. Лена, ну та, у которой ума палата, взяла с собой на учебу водяной пистолетик. Во время пары попала в лицо преподу (случайно). Он с серьезной рожей потребовал пистолетик, подержал в руках, а потом заржав начал обстреливать всю группу со словами «как же вы меня бесите, идиоты».
- П***здишь! – Евгеньев смотрел с подозрением.
- Отвечаю! Могу конспекты с засохшими каплями показать. Не думал я, что взрослый серьезный человек может так смеяться. А ведь раньше он хрен когда улыбнется при нас. Ещё ведь служил в прокуратуре… Другой преподаватель по безопасности жизнедеятельности, вообще заявил на первой лекции: «Моя цель, чтоб вы умерли своей смертью».
- Да ун-ж, - сказал Константинов – Да ун-ж… Ну и где этот сарай, епта? Всё из-за тебя сука Чарли.
- Ты чо Степагнида, - начался словесный понос у Евгеньева – До***баться решил? Тебе по фене раскатать? Ещё раз про Чарли вспомнишь, я тебя ведь зарежу. Понял? Последний день, бл***ь, живешь. Ещё Рахиту скажу, мы тебе рожу набьем. Понял?
- Да ты е***ало завали… - Степа явно не ожидал такой реакции.
- Бл*** буду, баки фармазоны, век воли не видать, вольных пряничков не кушать! Убьем, нах***й, тварь. Понял? – Сева вошел в раж.
- Ты чё быкуешь, козел, бл***ь, недоделанный?
- А х***ли ты до***бался со своим автобусом?! На тачке хочешь на халяву прокатиться? За мой счёт? З***лупу на воротник!!! И рыбку сьесть и нах***й сесть?
- Вот гляжу я на тебя, Сева, и понимаю, что поганый рот твой похож на дверь от жигулей, пока не ё***нешь, не закроется!
- А нех***й было обзываться, у меня имя есть, понял?!!!
- Ты меня на понял не бери, я за понял три года отсидел и ни х***я не понял. Понял?!!!
Я стал осознавать, что они сейчас крепко поругаются и пора вмешаться:
- Так, брейк, братва. Харе собачиться. Вон люди смотрят уже.
Пацаны затихли, увидев что немногочисленные ожидавшие общественный транспорт с опаской поглядывают на нашу троицу.
- Давай, Сева, я лучше тебе про Лену расскажу. Степану рассказывал уже.
- Ну расскажи – закуривая, ответил Евгеньев – Покурим с тобой. А ему вот хрен.
- Ой, да чтоб у тебя никотин из жопы закапал – раздраженно ответил Степан – не рассказывай ему ни х***я, Сано.
- Так всё. Заманали грызться. Ща автобус приедет, всё нормально. Чё вы?
Конфликт вроде подостыл. Я собравшись с мыслями о Лене начал рассказ:
- Ну так вот…
Лена
Лена уникальная девушка. Такого конгломерата доброты, красоты, безотказности, невезения, и тупости я ещё не встречал. Она старше меня на 3 года, но общаться с ней можно было легко, даже где то как с младшей сестренкой. Не знаю как она со своим айкью умудрилась поступить в институт вместе с моим потоком, но факт остается фактом – учится. Не иначе не обошлось без отцовской руки – старшего офицера милиции.
Над серьезным папой доча Лена любила подшутить:
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
- Где?!!! Кто?!!! Посажу!!! Сгною!!! Убью!!!
Еще удивительно то, что Лена, которая постоянно падает, спотыкается, бьется обо все углы, проливает на себя горячий чай, нечаянно бьет посуду, цепляется за дверные ручки одеждой, в школе умудрилась выиграть на конкурсе красоты титул "мисс грация". Все друзья кто знал Лену ржали до истерики, так как помимо всего прочего, в старших классах наша героиня сломала мизинец на руке, ударившись об стол. А затем, сломала палец на второй руке, показывая, как сломала первый.
Летом в 15 лет её отправили на реабилитацию в лагерь, где она подружилась с девочкой и они вдвоем влюбились в своего пионервожатого. Влюбились сильно, страдали до слез. Он взаимностью не отвечал, предпочитая зажимать пионервожатую соседнего отряда. Чтоб хоть как то обратить на себя внимания они с подружкой намочили рулон туалетной бумаги вылепили из нее какашку, обмазали растворимым кофе и подкинули под дверь того по кому сохли. Когда он увидел, то подумал что она настоящая расстроился и ушел бухать. На следующий день они нашли у себя под дверью настоящую.
Отомстили они ему молниеносно. Проснувшись после запоя, он почувствовал что-то в трусах холодное и мягкое, как говно... Ужасно испугался, что обосрался. Залез под одеяло и указательным пальцем залез в трусы... Понюхал что-то неведомое, что лежало у него в трусах, оказалось тушенка, бл***… Вот так Леночка скреативила.
Дальнейшего развития история не получила, так как у Лены, как назло пошли первые месячные. Они начались у нее прямо на пляже. Выходит она из воды, а у нее кровь течет по ноге. Рядом чей то ребенок с дикими воплями падает на песок и со слезами на глазах орет «Мама!!! Я не пойду купаться!!! Там эту тетю рыба за письку укусила!!!». Лена от стыда сбежала в свою палату и просидела в истерике там пять дней пока месячные не закончились.
В начале лихих 90-х, когда стрельба была обычным явлением на улицах, Лена как–то сидела дома, в зале. Отцу тогда угрожали расправой крутые ребята, и он запретил дочке шляться по улицам. Лежит, значит, она на диване, зачиталась любовным романом с прекрасным главным героем и тут слышит на кухне три выстрела. Лена жутко испугалась, кувырком переместилась на пол и распласталась. Затем как опытный боец не поднимая жопы и головы поползла. Доползла до кухни смотрит – кругом разбитые яйца валяются и вспомнила, что поставила яйца варить и ушла читать. Полчаса ржала над собой. Потом час убиралась.
Хотя Лена была в общем то пыталась быть аккуратной девочкой. Как-то она пришла с компанией в гости к другу, выпить-поболтать. Водка есть, закуски нет. Лена с подругой, не долго думая, взяли вазу с сиренью, которая стояла на столе в зале, и съели всю сирень под водочку. Говорит «вкусно !» Потом водка кончилась, сирень тоже, пошли они в клуб, а там шампанское… Затем водка дружила с коньяком, вино плясало с пивом. Очень быстро Лена наклюкалась так, что из клуба ее выносили в дальнейшем. А пока она была внутри, то целый час блевала в туалете и от дикого сушняка пила воду из бачка унитаза. Потом с подружкой добрались до дома. Смутно помнит как разделась, умылась и легла спать. Утром конечно же голова раскалывается и вспоминает, как прошел вечер. Начинает искать свою одежду и понимает, что не может найти кофту. Расстроилась, так как подумала, что оставила её в клубе. И тут подруга попросила холодной водички. Лена открывает холодильник и что же она видит?! На первой полке лежит аккуратно сложенная светлая кофта. Она потом говорила спасибо маме, что воспитала такую чистюлю.
С мамой тоже как то у Лены вышел казус. Сидела Леночка писала маме письмо на Новый год. Нагрянула подруга и она забыла про письмо. Подруга подарила Лене бомбочку-шарик из морской соли с ароматом роз и клубники. Подруга ушла и Елена поползла в ванную и всю соль высыпала. Вода покрасилась в ярко-красный цвет. Лена лежала, лежала да и уснула. Каково было мамино удивление, когда она нашла записку «Дорогая мамуля, я тебя очень люблю! Прости меня за то, что было в этом году…» и, побежав в ванную, увидела там дочу всю в кровище. Она вызвала скорую, а Лена всё спит…
Так начался Леночкин путь в медицину. Ему правда предшествовал случай.
В 17 лет добрая душа Леночки требовала реализации и она нашла для себя выход. Решила заняться волонтерской деятельностью. Пришла в собес, набрала адресов одиноких стариков и старушек, взяла тряпки, стиральные всякие порошки и пошла реально людям помогать. И на первом же адресе в старом балке бабушка при ней бросила в печку, которой топила помещение, котенка – он её достал так как мяукает постоянно. П***здец, подумала Лена, так как даже не успела открыть рта и решила – всё, с нее хватит, больше к старикам ни ногой, так как зная себя она боялась, что тоже кого-нибудь выбесит…
После Лена пошла санитаркой в больницу, где помогала женщинам и девушкам в отделении гинекологии поесть и справить нужду. А пожалел и взял её к себе заведующий отделением, с которым ей довелось познакомиться ранее. И этому тоже предшествовал случай.
В те же 17-ть лет напились они с компанией подростков украденным спиртом и повалились спать кто-где. Настало утро. Лена просыпается, открывает глаза, солнечный свет ей заслоняет чей-то стоячий член. Какой-то юноша, который уже переспал с половиной района, ничего оригинальнее не придумал, как будить Лену, стуча ей по голове членом! Этот подъём Лена запомнила на долго. Член ей понравился. Мальчик тоже.
Первый Ленин раз случился с этим самым вьюношой позднее, и естественно никто о предохранении не думал. А через неделю у нее вся манда покрылась такими волдырями, что гинекологи собрали целый консилиум на это поглядеть, так как никогда такого не видели. А Лена уверяла всех подруг, что это потому, что на ней порча и ее сглазила бывшая девушка этого парня. Порча. Конечно… Так она познакомилась с заведующим отделением гинекологии…
Вы думаете что Лена после этого случая стала предохраняться? Правильно думаете – да стала. Теперь после незащищенного секса она три раза плюет через левое плечо, и стучит по дереву. А вы говорите – таблетки, презервативы… Эх.
И вот проработав полтора года в больнице и не обнаружив там никого в плане посношаццо, особенно в их отделении, Лена угодила в гинекологию, но уже в ранге пациентки. Лежа на кровати она слышала, что заведующий, проходя мимо её палаты дал указание медсестрам: «а эту санитарку с пловом готовьте на чистку, видеть ее больше не могу». А всё потому, что несколькими днями ранее Лене, надоев лазить по стенкам от отсутствия половой жизни, пришла в голову идея как себя удовлетворить. Она наполнила презерватив рисом, и в процессе он у нее там лопнул и рис начал гнить.
Вылечив с Лену с горем пополам заведующий сослал её работать в морг, где рисовая гурманка задержалась надолго.
Сильного воспитательного эффекта это не принесло. Когда на новом месте ей становилось скучно, она ходила и щекотала пятки мертвым.
Также вроде как у нее завязался роман с начальником одного из больничных отделений, он познакомил её с 9-летней дочерью от первого брака, с ней быстро нашли общий язык. Ходили втроём в музей, на концерты, как настоящая дружная семья. Познакомил с мамой, с дочкой стали подружками. Лена уже строила планы на будущее. Но все мечты рухнули, когда на свой день рождения он представил Лену своим друзьям и его новой пассиеи, что она просто НЯНЯ его дочери. Мир рухнул.
Полгода спустя друзья решили познакомить одинокую Лену с их 40 летним другом. Понравились, начали встречаться. Где-то через месяц подруга приглашает Лену в клуб. Там она знакомится с молодым парнем, любовь с первого взгляда. Общались круглосуточно, столько внимания Лена к себе давно не получала. Сказала 40-летнему, что они расстаются, но он попросил хотя бы День рождения отпраздновать вместе, а потом расстаться. Приходит Лена на праздник и видит в гостях нового ухажёра – оказалось, это сын именинника. Лена снова стала одинокой.
Одинокой, и надолго. Лене нравился секс, чо уж там скрывать. Но после любовных злоключений она не могла пустить к себе кого то в постель. Но организм молодой девушки требовал своё. От сексуальной «голодухи» она, бывало, специально шла в спортзал, слушала стоны парней и текла.
И вот однажды измучившись от своего одиночества, напилась она с горя с подругами в гостях и, возвращаясь домой, перепутала этаж. Дверь была не заперта. Лена зашла и легла спать, ничего не подозревая. Утром проснулась в чужой квартире, передо ней сидел парень, немного помладше её. Интима в ту ночь не было, но стали общаться. Теперь уж месяца полтора как вместе. Вот вам и случайная встреча…
Я прервал рассказ, так как подошел автобус первого маршрута, опять не наш. Половина ожидавших на остановке уехала, другая осталась.
Степан разочарованно проводил транспорт глазами и изрёк:
- Бл***, по ходу не судьба нам уехать сегодня, пошлите лучше в кино что ль сходим?
- Да какое кино, Стёпа? – возразил Евгеньев, все сеансы только вечером.
- Ну хоть билеты купим, посмотрим что показывают.
- Хочешь иди, я никуда не пойду, я в поселок поеду, сам отсыплюсь и х***й кому что дам.
- А вон то облако, Сева, похоже на твоё сегодняшнее будущее.
- Ты что, Стёпа шары залил? Нет там никакого облака.
- Вот именно, вот именно. – произнес Константинов, по-философски.
- Ну посмотрим…
Мы присели на скамейку в остановке.
- Недавно курсом ходили в кино, на ужасы – подал голос я, - Зал был полный, а впереди меня сидела девка орущая от каждого шороха. Ну так она меня за***бала. Орет и орет, смотреть невозможно. И вот на каком-то страшном моменте я стукнул её легонько по голове, ну чтоб заткнулась. И её реакция доставила всем удовольствие. Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
- Сам себя не похвалишь, никто не похвалит – улыбается Стёпа.
- Лена, кстати тоже с нами ходила. Рассказывает зашла в туалет на середине фильма, пивко то дает о себе знать, сделала свои дела, встает с унитаза и тут откуда ни возьмись вылезает голова из соседней кабинки снизу. Ну она не растерялась, стукнула ногой. Чувак по башке получил, выбежал. Больше она этот кочан не видела.
- Да, не всех долбое***ов война убила – буркнул Сева.
Степан встал и выглянул на дорогу, в надежде увидеть долгожданный маршрутный транспорт с троечкой впереди.
- Йопаный попугай, да не может быть! Едет!!!
Мы вскочили, чтоб проверить не врёт ли он. Не врал. Автобус определенно ехал с той стороны откуда нам надо и приближался к остановке.
- Пренаиза***бательнейше - в полголоса сказал Сева - Пренаиза***бательнейше.
Размещаться нам пришлось по разным местам, так как автобус был полон. Уж слишком долго его не было.
Только мы тронулись, как кто-то крикнул водителю:
- Стойте, стойте. Там вон еще девка бежит.
Водитель остановился, открыл двери, спустя пару секунд в автобус заходит парень с длинными волосами. Весь автобус ржал.
Мы таких хиппарей не любили и при каждом удобном случае ловили и пытались если не проучить кулаками, то прическу испортить, чтоб не ходил лохматым как чушка.
Около Севы, который попал в переднюю часть автобуса ехала какая то бабушка. А с нею внук. А у внука на голове кастрюля и он всем пассажирам радостно докладывал, что он "разведчик".
- Сволочь ты, а не разведчик,- бормотала бабушка.
Оказалось они ехали в травмпункт, снимать кастрюлю...
В задней части буса, куда посчастливилось залезть нам со Степаном, на сидении тоже ехал мальчик около трёх лет, вместе с мамой. Видимо сейчас пошли новые методики воспитания в садах, что малыш вслух считал пальцы на руке на английском языке:
- Уан, ту, фри, фо, файф...
И такое разочарование настигло его на отсутствующем шестом пальце и он воскликнул
- Мааам, у меня нет секса!
Я заулыбался и подумал: «не у одного тебя малыш, не у одного тебя».
Сразу вспомнилась Джулия, её признание, что она девственна и её желание, чтобы я был у неё первый. О, Боже, девочка моя, знала бы ты сколько раз в своих мечтах я представлял наш первый раз… Твои большие серые с огоньком глаза, ресницы оленёнка, нежный но яркий голосок, как у колокольчика, вкус вина и шоколада на твоих алых губах, обжигающее дыхание, шелковистая кожа и мягкие волосы, шейка с манящим еле уловимым запахом дорогого цветочного парфюма, идеально ложащаяся в руку грудь, розовые малинки сосков, озорной пупочек, совершенная линия талии, тихие стоны страсти, объятия, постель, манящие гладкие ножки просящие прикосновений рук и губ, ягодички, такие аккуратные, такие выпуклые и крепкие, сжимая которые я был готов уже взорваться от неземного наслаждения. Холмик Венеры, с совсем еще редким, подростковым пушком волос, и чайная розочка гениталий. Такая манящая и такая невинная, пухлые и влажные от неистового желания половые губки и дверка которую я открываю своим ключом … А-а, я улета-а-ю.
На Землю меня вернул Степан, одернув за рукав. Увидев, что я обратил на него внимание, он мотнул головой, показывая куда нужно смотреть.
Глянув за него я увидел, что на задней площадке, на нижней ступеньке стоял мужик, нет, молодой мужчина, а чуть выше его молодая женщина, которая периодически наклонялась к нему и лизала его ухо.
Улыбнувшись, я повернулся к Степану и он вдруг спросил:
- Я вот тут подумал, почему черепашки-ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
- Не знаю, почему?
- Потому что у них учитель – крыса.
- Логично.
- А то…
Остановка. Народ массово вылазит, видимо ехали на недавно открытый рынок «Афганец». Стало посвободнее. Около Севы впереди расположились две девахи, лет 13-14 ти. Как потом пересказал Сева, который стал невольным свидетелем их разговора, они ехали с чьей то хаты, оттопыривались всю ночь, бухали, курили и прочее и прочее. Одна их них сильно наклюкалась и с кем-то переспала. А презервативов не было, так они не долго думая решили через пакет, через обычный, прозрачный полиэтиленовый пакет. Девчушка умилялась: «тааак смешно шелестел».
Да, весна, кругом любовь. Я конечно всё понимаю, но я этого не понимаю.
Вот и однокурсник мой, 27-летний Леха Отмазкин (получивший такую фамилию-погоняло, за то, что зачеты и экзамены он сдавал не обычным путем, а «отмазываясь» через деньги, дефицитные товары, кабаки, баньки и девочек), рассказывал как ездил в Японию и у него там был секс с японкой. С настоящей японкой. По его словам таких визгов он еще никогда не слышал. Типа такое ощущение, будто е***ал мышь. А ведь женатый человек уже был, сын недавно родился.
Ещё одна остановка. Горхоз. Стало совсем просторно, даже места кое-где освободились, Мы со Степаном протиснулись к Севе вперед салона. Тут рукой подать до школы №2, когда то я в ней учился 1-й и 2-й класс. Знакомые места совсем далекого детства.
Пока Сева рассказывал, что он услышал девиц, которые переместились к дверям чтобы вылазить, и о чем то там перешептывались, доехали до ещё одной остановки «Новоселов». Степа, наш половой гигант, был готов слезть за девочками и дать им практический мастер-класс на тему как нужно сношаться в настоящем кондоме под названием «Вулкан», но Сева не пустил его, ложась костьми и угрожая тому заражением педофилией. На возразительных словах Степана «х***й ровесников не ищет» двери закрылись, мы уселись в середине салона и повернули на окраинную городскую улицу.
Повернули может несколько круто, потому что автобус на повороте стал уходить от вишневой тонированной девятки, которая промчалась на красный свет на перекрестке.
Впереди автобуса ехала тучная дама, которая в момент поворота сидела около водителя и копалась в сумке, из-за резкого перемещения транспорта в пространстве она смачно навернулась на пол, так как ни за что не держалась.
Встав и отряхнувшись она стала ссориться с водителем, угрожала что посадит его, так как ударилась о соседнее сидение и сначала сломала ребро, а потом получила сотрясение, водитель предлагал вызвать скорую, а она посыпала его «х***ями».
На следующей остановке дамочка, продолжая свою гневную тираду вышла из автобуса и стала переходить дорогу впереди и показала фак водиле. И в это время ее сбила синяя отечественная шестерка. Наш «шеф» громко заржал и со совами «Так тебе и надо, старая сука!!!» поехал дальше. Мы припали к окнам, чтоб посмотреть что там с дамочкой. Женщина вставала с дороги, удар ей пришелся зеркалом, вскользь, и, видимо она теперь угрожала расправой шоферу «шохи», активно жестикулируя руками и крича проклятья. Что именно она там орала было не разобрать. Так как шум дизельного мотора заглушал уличные звуки.
Немного пребывая в шоке от увиденного мы добрались таки до поселка ХПНТ.