***
- Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.
***
- Роза, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
***
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
***
Бабушка Гриншпун летит в самолете из Тель-Авива в Нью-Йорк, чтобы повидать внуков и недавно родившегося правнука. Самолет набирает высоту, у бабушки закладывает уши – и она подзывает стюардессу.
- Вы, наверно, летите в первый раз? – догадывается девушка и протягивает пассажирке жевательную резинку. – Вот, возьмите – мы всегда предлагаем это пассажирам, у которых закладывает уши».
Самолет приземляется в Нью-Йорке, и бабушка благодарит стюардессу: «Эта штука помогает замечательно, но теперь скажите, как вытащить ее из ушей!».
***
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит!
- Ты не понял, я – киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»…
***
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир где?!!
***
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…
***
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
***
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
***
Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.
***
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
***
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…
***
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!
***
Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
***
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
***
Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
***
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
***
Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать
***
Кризис в Израиле: безработица, экономика в штопоре...
Биби экстренно созывает кабинет:
- Мы на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США объявим. Проиграем её по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать, как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "счастьем" мы ведь можем и победить.
***
Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю... – отвечает еврей.
***
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально…
***
- Аркаша! Ви таки волнуетесь меня видеть?
- Ох, как волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трясутся, сердце, таки, колотится, полное осчущение, шо встанет…
- Да? Ви мене льстите! И шо плохого, если встанет?
- Да я, таки, за сердце…
***
Коммунист, фашист и еврей поймали Золотую Рыбку.
Коммунист:
- Хочу, чтобы все фашисты сдохли!
Фашист:
- Хочу, чтобы все коммунисты сдохли!
Еврей:
- А два предыдущих желания точно исполнятся?
- Да.
- Ну, тогда мне просто чашечку кофе!
***
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
***
- Слушай, Абрам, может винца випьем?
- Hу, сходи, Мойша, купи.
- Hу, нет – так нет...
***
- Сара, представь, Изя в завещании оставил $100000 Циле, той самой, шо 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- От, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
***
– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за враньё!
***
– Ребе, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
– Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
***
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
***
- Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
***
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил – ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
***
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
***
- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый...
- Ша, Роза! Он далеко не весь маленький и плюгавый!
***
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
***
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
***
- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?
***
- Сара, вы мне так нравитесь. Давайте встретимся завтра?
- Ну шо вы такое говорите… Я же замужем. Давайте сегодня?
***
Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, а мы – евреи?
– Ну что ты, сынок, нет, конечно же, нет.
– А когда мы ими будем?
***
Из за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм…
***
Спрашивают у Рабиновича:
– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.
***
– Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
– Не все евреи одинаково полезны!
***
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела? – Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
***
- Моня! Таки шо за мёд ви вчера мне продали? Это же не мёд, а жжёный сахар!
- Сёма, шо ви так кричите? Там же было ясно написано: "Мёд Липовый"
***
Рабинович поместил объявление: Продам, генетический код недорого... доставка и установка бесплатно.
* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
***
- Видела сегодня по телевизору, что при нагревании тела расширяются.
- И шо?
- Шо, шо!? Выходит я не толстая, а очень горячая!
***
- Сеня, ты когда исправишь двойку по математике?
- Не знаю, Софья Яковлевна журнал постоянно с собой носит.
***
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
***
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
***
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
.
***
— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...