Рассказ написан для конкурса «Соседи»
Работа №8
Название – Дневник. Понедельник за понедельником
Псевдоним – Пятница
Количество знаков – 35 186
***
Дневник. Понедельник за понедельником.
Хороший сосед – защита от всех бед
Лозунг на доме образцового быта
Всё. С понедельника новая жизнь. Даю слово вести дневник. Надо признать, что в очередной раз даю. Но в этот раз точно.
ПРОЧИТАТЬ СТРОГО ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ!!!
Почему через 100? Ну, я к тому времени умру, пусть читают мои сокровенные мысли. Это я о потомках.
1 день. Понедельник.
Понедельник – день тяжёлый? Чепуха. Понедельник – день прикольный! Видели «Один дома»? Все орут, носятся. Мало орут и почти не носятся. Вот мы! Короче, если бы нас снимали, то фильм назвали бы «Один улетел». А остальные шестеро и не заметили бы.
Я уже в машине ехал, учителя задолбали. Звонят по очереди, где сын, где дочка. Всем с деланным удивлением проорал: «Как нет? С полчаса как все ушли!» На самом деле не совсем, конечно, с полчаса. «Полминуты назад» намного точнее. А младшему в садике завтрака не досталось: убрали всё.
Жена в машине обычно мрачнее тучи. Ей расставаться со мной не хочется. А мне хочется? Особенно после её отнюдь не дежурного полуриторического вопроса при расставании: «Давай сегодня ещё одного, а?» Соответственно, на работе я только об этом и думал. И неделю назад, и месяц назад. Всегда. Я безмерно люблю свою жену. БЕЗМЕРНО ЛЮБЛЮ. Вот так! Пожалуй, на титульном листе вместо 100 лет 10 напишу. Прочитает – приятно будет.
Жену на работе за опоздания не ругают. Бесполезно. А моя работа в двухстах метрах. А нас ругают, да ещё как!
Впрочем, не столько ругают, сколько рублём наказывают. Причём не просто рублём, а тысячей рублей. Три опоздания – минус тысяча от зарплаты. У меня шесть тысяч каждый месяц штрафа набегает. Я, правда, договорился на три, типа, мол, я многодетный, мне скидка.
Платят нам немного. Фирма иностранная, все надеялись, что платить будут нормально. ХРЕНАСИКИ! «Средняя по региону». Интересно очень, как они так усредняют? У каждой фирмы – свои заморочки. Наша вообще рулит. У нас запрет на работу родственникам. Я жену пытался было к нам устроить, она у меня класснейший специалист: международная экономика. Не взяли! Скоты эдакие! У них корпоративный запрет, видите ли.
Хм, склонился к мысли, что через 100 лет никто мою писанину не поймёт, если не рассказать про владельцев фирмы. Это нечто! Кто-нибудь здесь слышал про Фабрикейские и Кентские острова? И я не слышал. Это какие-то острова то ли в Ледовитом, то ли в Антлантическом океане. В составе то ли Дании, то ли Исландии. Когда владелец компании представлялся на английском – мы полегли. Его английский хуже, чем у глухонемого с соседней улицы. Олуф Фабрикунтсон. Разумеется, он сразу же стал Олухом Фабрикантом. Два месяца искали переводчика. Московский запросил больше, чем стоит вся фабрика. Другой, с Камчатки, хотел работать удалённо. Видимо, слишком удалённо, не взяли. Олух орал, ругался, грозил. Перепробовал кучу девочек-переводчиц. Никто не выдержал больше недели. И только через два месяца появилась Мила. Она работала где-то в собесе, а хобби у неё было изучение редких языков. Трудно представить, но это так: в нашем городке есть девушка, говорящая не только на хинди, танзанийском и горно-бахейском наречии, но и на фабрейском! И сидит она в соседнем отделе. Впрочем, они как нитка с иголкой. Сидят мало, больше по фабрике ходят. Хотя я бы сравнил их с девятым валом и лодочкой. Вал налетит, наорёт, обругает. Лодочка подберёт. А если кто обижается, почему, мол, его так ругают, Мила говорит, что это её ругают за то, что она не так переводит. И надо же, все в это верят!
Это мне мой коллега, сосед по столу Дима рассказал. Они, оказывается, с Милой очень подружились, когда их в командировку на острова эти посылали. Подозреваю даже, что очень-очень подружились. Они встречаются.
Между прочим, этот Фабрикант все разговоры не по делу по телефону запретил.
Поначалу Дима с Милой через врачебный фонендоскоп говорили, приложат его к стенке и болтают. Потом я вспомнил, что я, в общем-то, не электрик, а радиоинженер и придумал им приборчик. Типа, миниприёмничек, а там слуховые аппараты стоят.
Сегодня у нас затишье перед бурей. Завтра приедет директор и начнётся. Не, у нас и русский директор имеется, но он не котируется. Ходит, чего-то записывает, стучит, наверное. Прозвище у него Смешарик.
Заехал за Танюшкой, сделали крюк за город, съехали на обочину и… А потом вечером поздним в ванной. И в постельке. И полночи ржали в подушку над теми, кто пишет и верит, что надо не более трёх раз в неделю.
2 день. Вторник.
Пока поднимал детей, кошка съела колбасу с бутербродов. Выбросил за хвост на улицу. Дал детям денег на еду, двести Тане, остался полтинник. Не умру. Хорошо, что бензина полный бак.
Фабрикант не приехал из-за пробки.
Мила долго объясняла мне по приёмнику, что мы срочно должны пойти в соцслужбу и зарегистрироваться как многодетные. Мол, государство поможет.
Хотя надо сказать, что Родина в лице государства нас и так не забывает. Старшие дети бесплатно в школе питаются. Им положено молоко и каша без молока. На сосиски и котлеты мы им добавляем. За ужином Танюша рассказала, что Маргрет Тэтчер отменила в своё время бесплатные завтраки по всей Великобритании. Такие демонстрации были у них мощные, попрание, мол, всех прав. А она сказала в парламенте ихнем, что она предложит всем парламентариям, лордам там и прочим по утрам кипячёное молоко с пенками пить. Отмену утвердили единогласно.
Кровать у нас из ИКЕИ. Вообще не скрипит. Как я люблю свою жену! О рекомендациях типа 2-3 раза в неделю не вспомнили.
3 день. Среда.
Что за привычка у детей портфель по утрам собирать? Как обычно половину забыли, другую оставили. Опять учителя звонили. Старший, оказывается, всю ту неделю русский не носил. Близнецы (эти как сговорились) упорно «забывают» английский с математикой. Ужас какой-то! Девочки называются. Каждый раз я обещаю себе проигнорировать все эти дебильные конвенции о правах ребёнка и всыпать им ремнём. Всем. Даже разбираться не хочется, всё равно каждый хоть в чём-нибудь виноват.
А придешь: «Пап, давай в шахматы, меня сегодня компьютер еле выиграл!» Или: «Пап, мам, сегодня почитаете?» Младший покажет кабриолет будущего, первоклассник наш, Петюня, читать сам научился, пишет, правда, как курица лапой, но по сравнению со старшими он каллиграфист.
Работа началась с ора. Олух орал на своём языке на весь цех. Начал со Смешарика. Курлысь-мурлысь-идиот. Бла-бла-бла-идиот, тра-та-та-идиот. И хочет, чтоб все после этого работали. Если он от Милы не слышал «идиот» - орал на неё. Мила делала вид, что обижалась, Олух хватал её за руку, тыкал пальцем в Смешарика и обзывал его.
Потом приехала делегация индусов. Мила – это прелесть! Она с фабрийского на хинди переводила. Я в экстазе! Горжусь соседкой через стенку.
Пожалуй, надо опять 100 лет вернуть. А то жена прочитает – убьёт.
По приезду домой устроил разнос детям. Никакие шахматы и «почитаем» не признавал. Но какой-то гад спрятал последний ремень. На ультиматум «или ремень, или палка» получил предложение, от «которого трудно отказаться»: мне возвращается ремень, но я им никого не наказываю. Тогда я им тоже предложил: ремень получаю, но наказываю палкой. Переговорщики не согласились, стали настаивать на обмене. Подоспел ужин. Сразу после него все полезли ко мне с проверкой домашнего задания, я опять убедился в дебильности составителей учебников.
Танюша моя два раза назвала меня «прелестью». Сначала до, потом после. Всё приятно.
4 день. Четверг.
Выскочили на 15 минут раньше дэд-лайна. Учебники-тетради были собраны с вечера. Учителя не звонили.
Индусы заполонили фабрику. Мы им могли бы поставлять приборы для рыболовецких судов. Начальство планирует мощный ужин. Дима сказал.
5 день. Пятница.
Почему всегда найдётся кто-то, кто испортит всё? Младший решил поиграться с утра. Бегал, прятался. Всех отправили вовремя, а с ним на полчаса в садик опоздали. Воспитательница сказала, что больше не примет. Тем более, долг огромный за садик.
Ближе к концу работы ворвался Фабрикант. Один, без переводчицы. Спрашивал, какого фига я в офисе сижу? А я ДУ придумал, из офиса управляю. Олух умчался, через полчаса вернулся с Милой, а остальных работников, в том числе и Диму, выгнали. Мне было сказано, что я дурак и политику фирмы не поддерживаю. Преференции она за что получает? За то, что дала работу полтысяче горожан. А будет робот работать, куда людей? На улицу?
Мила Диме, а тот мне уже давно сказал, что Фабрикант этот никакой не инженер. И команда его с островов вся без высшего. Колледж рыболовный. Они технику знают, видите ли. Это не повод недоучкам по 2 лимона в год платить. Наше государство – хуже рыбаков этих. Кому угодно заплатим, только не простому люду. Говорят, что Фабрикант сетью корабль старинный с золотом зацепил. Теперь в малоразвитых странах заводы строит. Это он нас считает малоразвитыми, недоумок невоспитанный.
Вечером ладшенький ещё не уснул, а мы уже так прижались друг к другу, что в пору диффузию на нас изучать. Я в Бога не верю, но готов его боготворить за создание любви.
6 день. Суббота.
Всё как всегда: дети проспали. Отправили их ко второму уроку. Классная у старшего напомнила по телефону, что сегодня «Что? Где? Когда?» Мы в родительском комитете, придётся идти.
Дети из школы пришли возбуждёнными: после обеда «Что? Где? Когда?»
После обеда всей семьёй отправились на игру. Полнейшее превосходство родителей и учеников над учителями! Полная и безоговорочная победа! И, между прочим, решающий вопрос задал наш первоклассный сынок Петюня (ну, так уж стрелка показала при счёте 5:5).
Играет эта оптимистическо-дебильная музыка, выносят «чёрный ящик». Противный лаящий голос завуча, многократно усиленный микрофоном и колонками, с нескрываемым триумфом сообщает, что против учителей играет ученик первого А класса Пётр Владимирович. Голос этот явно полагал, что первоклассник никак уж не способен задать серьёзно трудный вопрос. А вот тут недооценочка вышла у учительского состава. Забыли они про родителей. Они только звонить да доносить на детей могут, родителей всерьёз не воспринимают. Мы должны под их дудку плясать. Нет уж, дудки! (Неплохой каламбурчик получился, а? Потомки оценят).
Так вот, наш Пётр Владимирович и говорит своим ангельским голоском: «Уважаемые учителя-знатоки! Видите чёрный ящик? Можете открыть его». Согласитесь, необычный ход мы придумали с ящиком? Тут, правда, гордость наша, старший сынок Макс, самый воспитанный из всех нас чуть всё дело не испортил. Как заорёт ни с того, ни с чего: «Всё равно не поможет!» Чуть было интеллектуальную игру в КВН не превратил.
Открыли, а там букварь. Ленточкой перевязанный. Мы её с торта сняли. «Скажите за одну минуту, какое первое слово должен прочитать в букваре первоклассник?» Я, конечно, нарочно преувеличиваю степень дебильности учителей. Иногда. Тут надо сказать, что они на высоте были. Никаких «Рабы не мы» или «Мама мыла раму». Времена рабов, моющих маму с рамой прошли. Училка нашего Пети чуть нам вопрос не испортила, у меня всё опустилось, когда она наизусть! все слова цитировать стала: грог, грот, Рига, Прага. Вот такие у нас теперь первые слова в азбуке, импортозамещением и не пахло.
Всё же учителя плохие артисты. Упавший голос лаконично пролаял в микрофон: «Теперь правильный ответ». Ученики и родители бросились обниматься. Мне кажется, что мы с Танюшкой чуть переборщили, передержали друг друга в объятиях, но, по-моему, никто не заметил. Короче, Бунеевы эти, авторы букваря, до того оборзели, что содрали без всякой переделки кучу картинок с интернета, фиг ли художнику платить! И на одной из первых картинок, когда ещё даже буквами в букваре не пахло, в самом начале, мы видим «CIRCUS». Русский цирк у нас выродился? Комментарии, как говорится, излишни. Мы победили!
Сначала мы (все родители и дети) праздновали победу в кафешке, детям тортики, папам по … не буду рекламировать этот пенный напиток из четырёх букв. Дома продолжили. Когда дети уснули… В, общем, лучшего праздника в жизни, чем моя жена, просто нет.
7 день. Воскресенье.
Весь день валялись в кровати, делали уроки, катались на велосипедах, жарили шашлыки, играли во всякие бродилки с кубиками, посещали бабушек, смотрели мультики, ловили кошечек и собачек, выкапывали в огороде последние овощи, срывали яблоки.
День отдыха кончился, а мы, как всегда, ничего не успели. Хотя, если честно, мы с Танюшей еле-еле ночи дождались.
8 день. Понедельник.
Ещё лёжа в кровати, переплетясь так, что не разберёшь, кто в ком, мы с Танечкой сделали открытие: «нехотение заложено на генетическом уровне». Обе наши «нехочухи» просто не захотели вставать. Пацаны повскакали, умылись, зубки почистили, оделись, собрались, а они, эти девчонки противные, всё лежат. Мы долго вспоминали, что же такое произошло во время их вынашивания. Ничего не пришло в голову, кроме того, что Танюша всё время говорила, что она отдохнёт, наконец, от работы. Видимо, в мозгах отпечаталось.
Опоздали, звонили, опять ругали, вычли. Блин, на этих понедельниках разоришься.
На работе аврал. В один месяц аудит и официальное открытие завода. Все на ушах. Инженер по качеству, мастер на все руки, получил особое задание: смастерить гарпун. Его планируется подарить эскимосам Гренландии, чтоб они охотились на китов. Наш отдел сошёлся во мнении, что легче было бы атомную бомбу смастерить. И пользы было бы больше: никто бы с разными глупостями не лез.
Вечером, с горя, мы ещё нежнее полюбили друг друга. Что за горе, мы, правда, не вспомнили.
15 день. Понедельник.
Всю неделю пахали, как пчёлки. Писать сил не было. Пошли слухи, что этот месяц то ли штрафовать не будут, то ли на сумму штрафа компенсацию выдадут. Идиоты, вполне можно было бы начало рабочего дня у ИТР свободным сделать. Да разрешили бы телефоном нормально пользоваться, всё ведь можно по нему разрулить.
Сергеич, наш инженер по качеству, из заброшенного якоря гарпун выточил. Всю неделю вспоминали анекдот про «33 гарпуна мне в пятую точку» и ржали.
Аудит был иностранным. Суровым. По каждому шагу, по каждому вздоху получили замечания. Заказчики точно разбегутся. Аудиторы ходили мрачными и хмурыми. Было ясно, что зарплату никогда не прибавят. Мила нас спасла. Она анекдот про 33 гарпуна перевела им. Переводила долго, рисовала, показывала на себе, на аудиторах. Видимо, у них с гарпунами напряжёнка. Поняли и ходили весёлыми и добрыми. Половину недостатков сами исправили, представить трудно, они сами у станков стояли! Другую половину вычеркнули.
Вот чем всю неделю занимались. Стали поговаривать не перейти ли нам на производство гарпунов по индивидуальным заказам, с учётом физических качеств заказчика.
Дети исправились. Погода отличная. Что ещё надо, чтобы встретиться с любимой? Правильно: уютную постельку.
22 день. Понедельник.
Из-за официального открытия времени в туалет нет сходить, не то что писать. Полсотни голов разных национальностей! Во вторник вообще половина инженеров в цехах ночевала. Никто, конечно, за переработку не заплатит.
Мила пришла в платье. Я впервые увидел её ноги и грудь. Под платьем, разумеется. Так… а если раздеть, рядом с Танюшей поставить? Нет, жену я свою ни на кого не променяю. Дай мне тысячу женщин, можно и девушек, завяжи глаза, так я наощупь любимую найду. Хотя, если уж совсем честно, я и из миллиона нашёл бы. Только никто не предлагает.
После официальной части, на банкете, все оторвались. И подарки были ценные.
Приехал поздно с Танюшкой, дети уроки не учили, нас, видите ли, ждали. Получили по заслугам, были разогнаны по постелям, откуда они молили почитать на ночь. Это моя обязанность. Читаю я лучше всякого чтеца. И только один мой маленький-премаленький недостаток немного портит картину: начинаю читать и сразу засыпаю. Дети вот ждали-ждали, когда я проснусь, да и уснули.
Танюша тоже спала, но это мне не помешало. Интересно, если она вдруг растолстеет, то я её также сильно буду любить или ещё больше?
29 день. Опять понедельник.
А нельзя ли неделю сразу со вторника начинать? Вот кто-то скажет, что чушь горожу. Ага, им можно время то отменять, то возвращать, то полиция, то милиция, то проиндексировать, то срезать. Это не чушь? Ну да, это управление государством. А я бы не хуже смог. Это ж не детей с утра в понедельник поднимать.
Сколько раз я домой возвращался – не счесть. Вышел – пропуск забыл. Сел в машину – Таня телефон дома оставила. Принёс – Оля-Юля звонят, дневники на столе забыли. Петюне сменку забыли. Опоздали все. Такое ощущение, что ко вторнику шли.
На работе ходят слухи, что нас или закроют, или сократят. Во, блин, управленцы! Открыли завод, через неделю планы изменились. Олух уехал. Смешарик пытается командовать, все его посылают.
Полнедели стояли, так как заказчик план резко урезал. А поставщик вторую неделю на таможне тусуется: две фуры на границе стоят. А кто ж знал, что санкции введут?
Но зарплату нам платят исправно, день в день.
В пятницу Оля-Юля чуть в гроб нас не загнали: « Пап-пап, у нас задание. Ёж – ежиха. Слон – слониха. Олень – оленина». Объяснил, что такое оленина. Через некоторое время слышу дерутся. Опять чего-то не поделили. Одна говорит, что жена верблюда – верблюдИна, а другая – верблЮдина. Действительно, повод подраться весьма и весьма серьёзен. И так всегда. Борьба за каждое слово, за каждую вещь.
Хотя, если к нам с женой ночью присмотреться, тоже может показаться, что мы боремся. И почаще детей наших на порядок.
36 день. Понедельник и т.д.
Я сделал небольшое открытие. Вот почему в Англии дисциплина рабочая в разы лучше, чем у нас? Да потому, что неделя не с понедельника начинается! Вот где нам реформа нужна! А у них «секвестры, дефляции, да полонии» на уме. Впрочем, про ум я переврал чуток.
Народу набрали на завод полно, а работы на сегодняшний день только для половины. Предложения звучат со всех сторон: половину в отпуск на пару месяцев, половину вообще уволить, всех разогнать, завод закрыть. Ну чем думали, когда открывали? Смешарик ходит – пузом трясёт, за что не возьмётся – трындец тому. Олух каждый день совещания по скайпу проводит, т.е. орёт благим матом из прекрасного далёка. Вот ведь гад, научился русскому мату, от русского забулдыги не отличишь.
…Около нас есть заброшенный участок. Разумеется, там обосновались новые жильцы: собаки. Дети их тайком подкармливали, собаки считают их своими в «доску». Я к собакам отношусь прохладно. Никогда не было и не будет. Так я думал до пятницы. Мы с Танюшей забрали младшего из садика и ехали домой. Я издалека заметил, что что-то не так. Опа, мужик из калитки подозрительный выходит. И не просто выходит, а вылетает. Неужели дети петардой опять запустили? У них не заржавит. Ан, нет! Собака его с нашего участка выгоняет. Да ещё с каким рыком, без памперса слушать её я бы не порекомендовал. А к нам ластится. Дети в доме заперлись, дрожат, рассказывают, не поймёшь что, наперебой. Всё. У нас во дворе есть теперь собака. Не маленькая. На семейном совете решили: «Прокормим». График прогулок с ней висит у каждого над кроватью.
Дети в конце недели были весьма послушными, тихими, мы с моей Танюшей даже заскучали по шуму, после каждого раза с пылом, но шёпотом обсуждали, как назовём, если мальчик родится. И если девочка. И хочется, и колется.
42 день. Понедельник и вся неделя.
На фирме объявили трёхдневку. Таня взяла отгулы. Наконец-то можно хоть пару дней голыми походить. Фотографий наделали! А уж сколько раз к друг другу прикладывались – волос на голове не хватит сосчитать.
49 день. Понедельник и дальше.
Каникулы в разгаре. В доме тихо и скучно. Интересные вещи творятся у нас на заводе: трёхдневку объявили, а большинство всё равно на работе. Ну, я понятно: Таню отвёз и зашёл на пару минут, с Димой тоже ясно: Милу никто не отпускал. Каждый день видеосовещания и видеоразносы. А другим что неймётся?
Заставь дурака молиться – он лоб расшибёт. Относится и к собакам. Привязали на цепь, кормим, гуляем. В ответ на нашу заботу Джесси отвечает страшным лаем ночью. Как это животное тупое не поймёт, что одного её вида достаточно, чтоб вор в штаны наложил? Нет, надо ещё и полаять. По ночам мне снится скоч.
56 день. Понедельник - воскресенье.
Дом наполнен детским ором, собаку заглушили. Счастье вернулось в дом. Всюду рисунки, поделки, пластилин, ножницы, резаная бумага и прочие к мусору относящиеся предметы. Дети начали готовиться в столетию школы. Надо же. Сто лет. Похоже, ни разу не ремонтировалась. Школу тоже хотели вместе с частным сектором снести, да не снесли. Через овраг который год виднеется фундамент новой. Коммунисты начали, все остальные продолжили. А воз и ныне там.
На работе новость одна: Фабрикант сообщил, что завод пущен, значит должен через полгода выйти на прибыль. А Мила сообщила, что он новый проект где-то на Бермудах замутил (нашел, где замутить, там и без него муторно). Иностранные специалисты засобирали чемоданы.
В воскресенье мастерили конуру для собаки. Утвердился во мнении, что я всё же радиоинженер, но никак не плотник. Хотя моим понравилось. Все дети в конуру слазили, даже высказали желание там переночевать. Выманили с мамой хитростью с примесью жалости: мол, собаке уже спать пора.
Ночью обсуждали возможность полюбиться в конуре.
63 день. Понедельник плюс 6 дней.
Всегда считал, что день смеха это воскресенье. Фигасики-хренасики! Понедельник.
С самого утра наш отдел был в курсе событий. Потому что Дима слушал-слушал и стал ржать. Было с чего. Короче, Фабрикант решил на недельку приехать. На Бермуды прямого рейса, разумеется, нет. Все кривые и баснословно дорогие. Мила нашла дешёвый самолёт через Минск. Написала в Белавиа. Те ответили, мол, без проблем. Мила в МИД ихний на всякий случай написала. Там тоже без проблем, если не считать белорусскую визу проблемой. Российская не катит. Но на Бермудах белорусского консульства нет. Ближайшее – в тысяче километрах. В ответ Мила получила письмо, в котором даже заголовок был матерным. Тогда она ещё раз запросила Белавиа. А у тех без проблем, если русская виза стоит. Мила перевела и отослала. Получила ответ: что за фигня, мол? Кому верить? Снова написала в Белавиа. Оттуда приходит письмо с извинениями. И уточнением: если летит из России, то не надо белорусской визы, если в Россию через Белоруссию – надо. Тут уж Мила полуматерное письмо Олуфу пишет, конечно же, на фабрейском:
«Олуф, ну там и козлы! Сначала одно сказали, потом другое, а МИД третье, тоже чудаки на букву М. Так вот эти идиоты в одну сторону без визы пускают, в другую только с визой. Я не знаю, как с этими баранами говорить. И почему так я не знаю. Болваны и есть болваны тупорылые, может, полетишь через Турцию?»
Через полчаса к нам в отдел собственной персоной ввалилась обессилевшая Мила и сквозь слёзный смех протянула бумагу:
«Уважаемая Людмила!
В ответ на Ваше обращение под № 3/01 сообщаем, что согласно межправительственному Положению №…»
Мила по ошибке им письмо для Фабриканта послала! А у них кто-то фабрейский знает! Ну, не может быть! Оставалась надежда, что перевели гуглом, а тот непотребные слова не знает. Иначе просто позор. Забили в гугл.
«Oluf, там есть косули мужской род! Сначала одно сказали, потом другое, а МИД терция, тоже волшебники с буквы М. Итак, эти недоумки одну сторону без визы допускают, другая только с визой. Я не знаю, как с подобными рогатыми иметь дело. И почему так, я не знаю. Каменные истуканы есть истуканы с круглыми носами, летящие через Турцию?»
Фабрикант захотел увидеть своими глазами «страну непуганных идиотов». В переводе на наш язык «испытать на собственной шкуре».
День 70. Обзор с понедельника до воскресенья. Декабрь.
Таня сообщила с утра про беременность. Я спросонок не разобрал.
- Интересно, интересно. От кого?
- Можно только догадываться.
- Я всегда был осторожным.
- Без тебя нигде не обойдётся!
- Ничего смешного не нахожу.
- Какой уж тут смех! Родятся пятеро…
- С ума сошла? Стоп. Ты узи делала?
- Это ты сошёл! Собакам узи?
- Каким собакам?
- У нас их, что, много?
- Так ты о…
- А ты думал, что я?
Мы так отметили это недоразумение, что всю неделю на работу опаздывали.
А на работе происходило много интересного.
Половину рабочих сократили на взаимовыгодных условиях. ИТР тоже почистили. Те, кто остался, сидят в интернете и ищут работу. Мы с Димой вдвоём. Мила вообще одна в отделе осталась, на кого-то где-то учится. Зато по телефону им можно спокойно говорить, некому стукануть.
Заметил, что при рассказах про Милу Таня делает непроницаемое лицо. А ночью хочет спать. И утром. А я хочу не только спать…
77 день. Опять с понедельника.
Снег лёг окончательно. Как обычно, его никто, кроме детей не ждал. Машина к дому теперь не подъезжает.
85 день. Понедельник до Рождества не нашего.
Рождество. Все иностранцы смазали. Видимо, навсегда. Только Фабрикант обещал наведываться. Руководить будет по скайпу. Лично не очень получалось, теперь попробует через интернет. Ну-ну.
Перед Новым годом у меня лично есть традиция. Нет. Не в баню ходить, а этих «пропаренных» на морозе разыскивать и по домам рассовывать. В позапрошлом году 31 декабря нашёл соседа напротив, лежавшего перед воротами его собственного дома. В 21-00. Так мы с другим соседом два часа операцию разрабатывали, как безжизненное тело через забор перебросить хотя бы. Домой я чуть ли не с курантами вломился. Если б не укус соседской собаки, жена бы точно выгнала. Единственное алиби спасло нашу любовь.
В прошлом году нашёл мужика на задворках утром 31. Сколько я его не будил, не тормошил – ноль эмоций. А под самый вечер я этого мужика в овраге нашёл. Блин, я бы так грибы искал. Озолотился бы.
В этом году я уж грешным образом стал подумывать, что традиция прервалась. Но вот в пятницу…
Взяли мы младшего из садика и идём пешком по занесённым улицам, чистить их, разумеется, никто не собирается. Мороз под 20. Около дома вижу тень на гараже, аж обомлел: огромная худая старуха с метлой. Сразу догадались, что близняшки балуются. Танюша с Алёшиком вперёд прошли, я чуть задержался. Вдруг слышу крик, и сынка моего в прыжке. Вот так мировые рекорды и ставятся. Подбегаю: старуха, чёрная, худая, сморщенная, в тапочках-чунях, в зипуне каком-то. Два клыка нижних изо рта торчат. Палкой машет, дрожит и бормочет не на нашем языке. Я даже успел пожалеть, что переносного биотуалета под рукой, тьфу, под другим местом не оказалось. Что настоящий мужчина в таких случаях делать должен? Правильно: предложить даме руку. Она как схватится! Я понял, что союз наш будет долгим. Посадил в машину, печку на всю включил и поехал по соседям. Никто не знает. Позвонил 112. Соединили со скорой. А там серьёзная тётенька строгие вопросы задаёт, типа, мой адрес, где сейчас находимся, сколько лет женщине, не подвергалась ли она сексуальному насилию. Откуда я знаю, сколько ей лет? А она мне, спроси, мол. Я ей: она не понимает, мол. Она мне опять, сколько лет? Да откуда мне знать!!! Как выглядит? Как-как?
- Вы Бабу-ягу видели?
- Нет. Не видела!
- Приезжайте, увидите!
Врачиха успокоилась. А мне стало интересно, сколько десятков лет назад надо открутить, чтоб сексуальный глаз на старушку положить?
Нашлись родственники через пару улиц. Из Мордовии.
Полвечера принимал благодарности от 112, 020, 030. Потом полиция приехала, протокол составила. За спасение утопающих медаль дают, а за замороженных ничего. И не больно надо.
Младший уверен на все 100, что видел живую Бабу-ягу. А раз Баба-яга есть, значит, и Дед Мороз скоро придёт. Никто не спорил.
Ночью Таня попросила не выключать свет. На мою радость, как я её люблю любить при свете, робко сказала: «А вдруг Баба-яга вернётся? Ты её хорошо сдал?»
92 день. Новый год.
Новый год был настоящим. Только в 2 ночи дети решили установить дежурство, чтобы поймать Дед Мороза. Каждый час я пробирался к детям чуть ли не ползком и упирался в чьи-нибудь глаза. Я очень хотел спать, но сон как рукой сняло после очередной моей разведки: «Пап, а ты тоже Деда Мороза стережёшь?» Без пятнадцати семь Дед Мороз в моём лице разложил подарки. Ну и ночка выдалась! Настоящая!
Но ещё больше пришлось ловчить перед Новым годом. За пару дней Оля-Юля принесли письмо Деду-Морозу. В качестве образца привожу одно из них:
Деду Морозу!!!
Дорогой Дед Мороз!!!
Я хочу на Новый Год ноутбук. Любого роста. Но главное что бы были игры. По математике, русскому, англискому. (Если не сможешь подарить то подари костюм кошки). Ноутбук один, костюма два.
(Оля-Юля)
Я хочу зайчика: белого цвета, среднего роста, очень прыгучева, и ещё он робот. (Если не сможешь подарить то подари попугайвчика).
(Алёша)
Снегурочке от нас: Привет!!!
Пожалуйста, подари.
Под письмом: картинка-схема куда что положить.
Пришлось целую легенду сочинить, что, мол, поздно письмо отправили, Дед Мороз уже в пути, попробуем по электронке.
До одиннадцатого января каждый день был похож на предыдущий: дети у бабушек, мы в кровати. Хорошо отдохнули.
11 января, понедельник.
Надо ли писать, что все мы опоздали. Всё же Андрей Миронов мне гораздо больше импонирует, чем тот, который у власти. «Взять и отменить» - вот народ что хочет. А те, кто у власти, только первое признают.
Мила худая, бледная, похудевшая, видно работала. Да и Дима не выглядит отдохнувшим.
Контрактов новых никаких, народ разогнали.
Дети довольные, сытые, младший по традиции покрылся сыпью. Я перепрятал кучу конфет, места уже нет.
Интересно, был бы у меня миллион, я бы больше мою Танюшку любил? Рубли не предлагать!
12 января, вторник.
Понятно, что я своё обещание с Нового года перезагрузил, по новой обещаю каждый день писать. Хотя ничего нового. На работе – без просвета, в школе у детей – как обычно, с Таней у нас тоже как обычно, но по-разному.
18 января, понедельник: решил дайджест делать.
Какой-там к чёрту дайджест! Мила пригласила на видеоконференцию с Фабрикантом. Опа, тот что, исправился? Как гестаповец, пытал меня, смогу ли я станки автоматизировать? Срок неделя.
25 января, понедельник.
Всю субботу, да и воскресенье делал расчёты, схемы, калькуляции. Сдал Миле на перевод. В пятницу Смешарик приказал мне лично грузовик разгружать, на склад не сдавать, сразу на монтаж Хоть какая-то движуха пошла.
Работаю в две смены, обещали заплатить, из каких шишей?
Дома всё по-прежнему. Джесси родила семерых. Дети днюют и ночуют в конуре.
2 февраля, понедельник.
Приказано подучить английский и сдать загранпаспорт. Что-то назревает, но что – не говорят.
Вечерами повторял с Таней английский, какая прелесть! Лежишь голый… если правильно ответишь – ооо!
9 февраля, понедельник.
Я в Индии! Всё же Фабрикант не отбросил идею сотрудничества, кое-какое стратегическое планирование у него в башке есть. Даром, что самоучка. Оказывается, автоматы давно уже есть. Правда, мои наработки в десятки, если не в сотни раз дешевле. Милу принимали на самом высоком уровне, она на производстве всего-то раз была. Так как Фабрикант не мог приехать, то она за него отдувалась, то и дело вечерами с ним по телефону да по скайпу советовалась. Ночуем мы в разных гостиницах: она в фешенебельной в центре (для Фабриканта готовили), я в простенькой поближе к заводу.
Жара, Мила в белоснежном платье вызывает фурор. Я же вспоминаю грустные-прегрустные глаза Тани при прощании. Будто добровольно меня Миле передавала.
На пятый день Мила позвонила вечером и попросила меня срочно к ней приехать. Взял такси, без двери, с половиной лобового стекла, но мотор был. Как я не поседел – не знаю. Может быть, и поседел, я в зеркало ещё не гляделся толком.
Мила встретила меня в таком прозрачном платье, что мне смотреть было неудобно. Осунувшаяся, похудевшая, успевшая почернеть под индийским солнцем, она смертельно устала. Её тошнило. Съела чего-нибудь, в Индии с этим не заржавит. Извинилась за платье. Оно было единственным, которым можно прикрыться и не сжариться. Кондиционер работал, по-моему, наоборот, как грелка. А потом было дело. Она расспрашивала о Тане, детях, опять о Тане, о её работе, о дипломе. Потом сказала, что хочет поговорить с нею прямо сейчас. Среди ночи. С ума сошла. Это ж мне смертный приговор. Я, конечно, ни в какую. Женщина всегда может уломать мужчину, Мила, правда больше умоляла. Позвонил, кое-как объяснил. Потом говорили они. Я сидел в кресле и рассматривал Милу. Зачем ей платье, спокойно можно было обойтись и без него. Мне уже домой не ехать, да и на работу нельзя – Дима убьёт. Пытался вникнуть в разговор – не получилось. Сплошная экономика. После разговора Мила извинилась, что не может меня оставить у себя, вызвала такси, и я уехал.
16 февраля. Понедельник.
Щеночки неплохие. Дети подарками довольны. Таня получила от меня благовония и отрез на платье. В кровати мне было не по себе: как я только мог сравнить мою родную Танюшку с другой женщиной?!
19 февраля. Пятница.
У меня на работе сегодня большой и приятный сюрприз: после девяти месяцев работы мне прибавка. Фабрикант стал весьма быстрыми темпами исправляться.
Людей уволили, а он контракт новый огромный заключил. А мне что, зря прибавили? На совещании я ещё раз всех уверил, что станки все радиоуправляемыми сделаю. Набирать никого не надо. Фабрикант на экране даже не скривился. Значит, дал добро. Связь с Бермудами хреновая, голос ещё слышен, образ же до того расплывчив, что иногда не поймёшь, кто мелькает. Век бы не видеть.
22 февраля. Понедельник.
С утра в постелях обсуждали последние зимние деньки. Дообсуждались. Еле успели по садикам и школам распихать. Да и работа ждала.
Фабрикант заболел? Разрешил ИТР приходить не к началу смены, а по желанию в течение двух часов.
26 февраля. Пятница.
Какой-то прорыв на заводе: разрешили телефоны и родственников устраивать!
29 февраля. Понедельник.
Я добился своего: все станки после минимальной переделки заработали в автоматическом режиме. Управление с пульта. Из Индии пришла новая партия станков. Должны установить за неделю. Индийские инженеры ползают перед Милой чуть не на коленях. С каких это пор индусы стали с женщинами считаться?
У Тани второй месяц нет месячных. Сердце романтически бьётся.
14 марта. Понедельник.
Досрочно вышли на самоокупаемость. Не фига не верил. Фабрикант всё же добился, хотя и не появляется. А зачем? В наш век можно и по телефону.
А вот любить по телефону нельзя. Я Танюшку просто зацеловываю. Ей нравится.
15 марта. Вторник.
Вот это да!!! Вот это новость!!! Это фантастика!!! Это… это… это супер! Поверить трудно, но это так! Сегодня на совещании Мила…Ой, комп заглючилллл……
…
Хорошо, что на флешку успел записать. Комп дома накрылся.
…Сегодня на совещании Мила сообщила, что её назначили генеральным директором. Причём она будет курировать и индийский завод!
И это ещё не всё: Они с Димой – муж и жена!!! Фамилии разные, вот в отделе кадров и не заметили. Ну и конспираторы!
Рассказал Тане. Она улыбалась сильно, но ничего не сказала. Я пролюбил её сильнее, чем она улыбалась. Смеялись вместе как дети.
28 марта. Понедельник.
Таня работает у нас. Ей Мила такую зарплату предложила, что мне даже очень завидно стало.
Ближе к концу смены мне дали производство. Я – начальник производства! Всех построю. Роботов.
3 апреля. Воскресенье.
Принимали дорогих гостей: Милу с Димой. Ржали до коликов. Надо же: Мила с конца декабря переговоры от себя вела! Фабрикант свой пакет акций индусам ещё в ноябре предлагал, но Мила нашла русского олигарха и уговорила его выкупить долю. Олигарх (все его знают) сразу же хотел своих поставить, но Мила убедила его до апреля подождать. Всё это время она Фабриканта в записи давала, не переводила, а сама команды отдавала, со всеми сама договаривалась! Ай да соседка через стенку, ай да сукина дочка!
Завод вышел на самоокупаемость, коней (кобылку) на переправе не меняют.
На прощанье дети всучили Миле и Диме последнего щенка.
Таня говорит, что Мила тоже беременная. Вот такая у меня соседка через стенку: всё успевает.
© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2016
Свидетельство о публикации №216022800005
обсуждение здесь http://www.proza.ru/comments.html?2016/02/28/5