***
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
***
Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите – с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома...
***
— Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
— А! Какая разница, на чем ходить на работу...
***
— Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного секcуального маньяка?!
— Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала!
***
- Сёма, ви не знаете, почему позакрывали казино?
- Таки они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
***
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
***
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть?
- Ха-ха! А поругаться?
***
Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.
Два других были ошеломлены "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов? - спросил пораженный француз.
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало".
***
- Моня! Говорят, ты, таки, женился?
- Таки, да!
- Ну, и как?
- Курить – нельзя! Пить – нельзя! Гулять – нельзя!
- Жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя!
***
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
Богатая еврейская пара отправилась отпуск в Австралию на собственном самолете. По дороге у самолета отказали мотор и рация, приземлились на необитаемом острове посреди океана. Муж спрашивает:
– Клара, перед отлетом Еврейское агентство просило денег для Тель-Авивского университета. Ты послала чек?
– Нет, Соломон, забыла.
– А еще Любавическая синагога просила помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
– Как-то вылетело из головы.
– А на тумбочке лежала просьба Сионистского комитета пожертвовать на репатриацию в Израиль – ты ответила?
– Нет, думала после приезда.
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
– Что, что случилось, дорогой? Ты меня раньше так никогда не целовал!
– Клара, они нас найдут!
***
- Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
- Сёма, шо это твои носки по всей квартире раскиданы?
- Это, Роза, рекламная акция...
- Шо за акция?
- Собери 10 пар и получишь деньги на тушь!
***
- Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
***
Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допрос.
***
- Ребе, и что Ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо Ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали
***
Приезжий на Привозе в рыбном ряду.
- И шо Ви её нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь не довезу.
- Я выму Вам кишки - довезете, а не довезете - будет шо вспомнить...
***
Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
***
- Соня, завтра у тебя свадьба и запомни главное правило семейной жизни – муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.
***
Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!
***
Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Да, это был ноктюрн Шопена.
– Да уж, звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
***
Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.
***
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник - идиёт.
***
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
- Розочка, я таки себе прогуливался по Александровскому бульвару и шо ты думаешь? Купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..
***
Пришла Сара за мясом на рынок, а ей предлагают рыбу.
Говорят, шо в ней много фосфора.
Сарочка в ответ:
— Мине Моню кормить, И я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
***
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому, шо спер чужое "судно"
***
— Розочка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Рыбу чищу...
— Какая Вы конкретная женщина…
***
- Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
***
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
- У меня планшет.
***
- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
***
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...
***
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...
***
- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
***
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!